Не общаться с матерью

Не перевирайте. Зять не высыпается, потому что у него маленький ребенок, а теща пытается усугубить проблему своими просьбами. Поэтому зять может ей и отказать. Его теща не растила, не учила, он ей ничего не должен.

Вм бы сказки писать, какие ресурсы, попросить посылку привезти?
А скажите, если мама у вас стакан воды попросит, она тоже страшно на ваши ресурсы посягает?

Или заплатит. Но мама автора не платит, а значит не имеет высокооплачиваемой ответственной профессии. Это именно домохозяйкам свойственно требовать от других отпроситься с работы.

Но почему-то отказал не зять, а дочка, которую учила и растила.

Вы откуда знаете, может она зятю за бензин заплатила бы.

Еще раз для кривочитающих:
"При этом от нас помощи не то что ждут, а требуют. Каждый раз до скандала и истерики со стороны мамы. То на дачу отвезите. Пусть муж отпрашивается с работы и везет! Я же мама! То посылку встретьте, с поездом передадут в 4 утра."

Пы.сы. Кстати, мама с автором три месяца не общается, вот как раз со времени поездок на дачу осенью

Ну, если мама автора попросит у неё стакан воды в три часа ночи, то в данный момент для автора с двумя детьми, один из которых младенец - это сильно напряжно будет. Черт как всегда в деталях.
А вот когда автору будет лет 50, а маме 70, и дети автора уже вырастут, вот тогда и наступит естественное время стакана воды.
А то тут толпы трудоспособных теток возрастом чуток за 50 лет почему-то искренне считают, что дети в 20-25 лет не свою семью и карьеру должны строить, а мамок ублажать. О.фи.ге.ли совсем.

Да мы поняли, что при наступлении 18-летия (или окончания института) дитяти родителям лучше тихо помереть и оставить квартиру детям (лучше со счетом в банке) и не сметь тем самым тревожить выросших никому ничем не обязанных...как же так - не то и так смела мать о чём-то попросить!

Если честно, мне плохо. Очень плохо от таких отношений. Но когда мы общаемся, мне тяжелее.

Может быть, может быть...
Не подскажете, почему я в это не верю :)

Я за своими посылками родню забесплатно не гоняю, а не родню тем более. Мне даже в страшном сне не приснится, что я например прошу маму мужа мне за посылкой сгонять

И что? Это ее обязанность учить и растить. Дети себя рожать не просят

Это простейшая манипуляция родителя, отказать в общении, чтобы добиться своего. Если взрослый ребенок в такой ситуации идет на попятную, то пи.з.дец его психике и нервам. Мама их добьёт. У таких мама нету тормозов. И поэтому плохо не общаться, но общаться ещё хуже.
Почитайте "Токсичные родители".

Никто никому ничего не должен, кроме как родители детям до 18ти лет.

Никто ничего никому не должен, возможен только компромисс.

да, я от первого брака, от нелюбимого человека...ну или ставшего нелюбимым. Я с детства все должна и учиться на отлично, и по дому все успеть. Отношение к младшим детям другое. Я не требую помощи, и не жду ее. Я очень устала быть обязанной. И от игры в одни ворота тоже устала. У моих сейчас активная пенсия. Не старые, не немощные, работают. Доход существенно выше нашего. Но мне внушали с детства, что должна... Душа не на месте.

Честно хотите? Если доживу до того, что прийду в семью дочери, где неспящий полугодовалый ребенок и попрошу о посылке в 4 утра, имея возможность оплатить такси, престрелите меня сразу! Не хочу докатиться до такого!

А мне вот непонятно, почему ваши дети - ваша ответственность, а чужие посылки - тоже ваша ответственность и вашего мужа! Что за игра в одни ворота? Вы никому кроме как своим детям ничего не должны.

Из двух зол выбирайте меньшее. Вы же видите, что она МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ВАС, значит, всё у нее решаемо. Попробовала Вами манипулировать - не прошло, нашла другой объект.

Не расстраиваитесь, те кого растили любяшие родители не поимут вашу ситуацию. У нас у мужа мама такая, залетела потом развелась, зачем-то забрала ребенка у отца и бросала его каждыи раз у дедушки с бабушкои когда появлялся новыи мужик. Забирала все деньги; детские подарки, подработку в школе, после 18 лет всю зарплату целиком. Муж ее все равно любит, но вот детеи с неи ни на минуту не оставит, она может бросить их одних на улице, ударить, одежду отобрать. Это никогда не меняется, мама вас не любит и считает возможным эксплуатировать и грабить. Берегите себя, вежливо ограничьте обшение.

Так самоубейтесь раз вам не нравится жить, почему позволяете себя кормить, одевать, еще и квартир требуете. Так и скажите я не хотела рождаться, не корми меня мама.

Почему неспящий, для драматизма?

В Токсичных пишут про родителей которые избивали и насиловали своих детей, рушили их личную жизнь или вовсе не давали ее устроить, мама автора и рядом не стояла, вот же трагикомедики.

Ведь действительно, из-за просьбы забрать посылку в неурочный час маму Автора монстром обрисовали.

Во-во, я теперь понимаю людей которые имея детей квартиры церкви завещают.
Стакан воды подать напряжно. При этом ду*рочки балаболят о развитых странах.
В развитых странах принято видеть внуков по особому приглашению в большие праздники, не чаще. Видели фильм Один прекрасный день? Там бедная мамаша зашивается куда ребенка деть, чтобы работу не потерять. К маме - а мама в салоне красоты, извини дорогая не могу взять, у меня процедуры. И побежала дочка дальше с ребенком в зубах метаться. Вот вам развитые страны и помощь с внуками.

В 4 утра оставить ребенка с подругой? Поднять с постели мужа, которому потом на работу на весь день? Нормально, ага.

У меня двое дочерей - молодых, здоровых, пока бездетных. Мне в голову не придет заставлять их встречать мои посылки в 4 утра. Единственный вариант развития событий подобным образом - это если в посылке находится что-то жизненно важное, других вариантов доставки нет, а я сильно болею. В этом случае дочки сами вызовутся помочь. Во всех остальных случаях, когда нужна помощь, нормально заранее согласовывать планы так, чтобы не причинять никому лишних неудобств. У автора мамашка беспардонная, раз таких простых вещей не понимает.

Может у мамы автора именно такой случай.
Мой свекр просил сына забирать посылки для его работы неделю каждую ночь, вот это действительно было нагло, а разовую просьбу я таковой не считаю.

А если бы Ваши родители, например платили за Вашу учебу или кормили бы Вас исключительно черной икрой, то Вы бы считали, что Вы им больше должны?

В каждой ситуации виноват умнейший.

А я выполняла многие капризы матери. Не понимала, что с ее стороны это было эгоизмом. Ее нет уже 15 лет. Скучаю очень. Стараюсь не надоедать своим детям. И чувствую, что поощряю эгоизм с их стороны по отношению ко мне. Грустно все это.

Ну да, и на дачу ей надо срочно в рабочее время зятя, иначе кто-то умрет. Автор же пишет, что неудобные требования с истериками происходят систематически, а не раз в три года в безвыходных ситуациях.

Автор, дайте себе разрешение оторваться от мамы. От таких родителей лучше держаться подальше. Видно же, что вы ей нужны в основном для самоутверждения - наблюдать, как перед ней все пляшут, вскакивают посреди ночи, отпрашиваются с работы.

Эх...( Люди делятся на тех, кто умеет любить, и на тех, кто умеет пользоваться любовью первых. Без разницы - дети, родители, мужья, жены... Была бы шея, а а желающие влезть найдутся. Единственная разница, что родительская любовь чуточку почаще встречается, чем любовь детей к родителям, а так желание попользоваться, вот и вся вам любовь.
И не говорите про обязательную с рождения любовь ребенка к мамочке, умоляю вас. Сначала он в ней нуждается всего-навсего, чтоб коньки не отбросить, вот и липнет. И как нуждаться перестал, вмиг суть обнажается: любит или пользуется. Чаще всего второе.
А родители свою власть родительскую любят.
Плюньте на все, берегите здоровье. Ну такие они, что ваша мама, что ваши дети. Не переделать. В обиду себя старайтесь не давать...

для меня муж и моя семья дороже семьи родителей. Считаю это правильным. У мамы есть возможность взять такси. Тут ее принципиальная позиция - мне должны! Ее посылки и просьбы в целом не жизненно важны, просто ей так хочется.

Плохо спит с рождения. По 6-8 раз за ночь просыпается с плачем. Качаем с мужем по очереди. Первый ребенок спал ночами. Дети разные. Никакого драматизма. До рождения второго маме не отказывали, хотя ее просьбы были в напряг. Муж часто брал день в счет отпуска, чтоб решить мамины вопросы. За несколько лет все так к этому привыкли, что нашу вежливую просьбу не дергать нас восприняли как смертельную обиду... С мамой невозможно трудно. Она хочет приходить, когда ей удобно, это часто не пересекается с нашими планами. Скажешь ей о своих планах-делах опять обиды. Я -мама! А ты на меня времени не находишь. Ну, слушайте, ей 50, здоровая и активная. У меня маленькие дети. Шилопоп трехлетка и 6 мес грудничок. Я иногда себя не помню к вечеру... а мама ведет себя как третий ребенок. И да, муж мне дороже, даже не обсуждается. Только он помогает, поддерживает, любит меня и детей. От мамы кроме претензий, истерик и обид не вижу ничего.

Боже,какая вы упёртая в убеждении "мама самый родной человек"!Это у вас так,а у других иначе.Других женщин гнобили эти самые матеря по-черному,или просто были равнодушны,вот и пожинают плоды.У женщин,воспитанных пас кудными матерями,в жизни другие приоритеты,другие родные люди - муж и дети,например.

Вы автор? А скажите мама вас гнала рожать двух детей да с такой маленькой разницей в возрасте? Совсем не мама виновата, что вам тяжело, вы сами себе эту обузу на шею повесили, коль хотелось второго, можно было родить на несколько лет позже.
С мамой надо было серьезно разговаривать сразу, теперь конечно ваш отказ после нескольких лет послушных согласий смотрится странно. По поводу ее поведения - вы не знаете как будете вести себя в 50, в этом возрасте многие люди начинают искать внимания от детей.
Муж дорогой любимый, но чуть что ведь к маме побежите, не обманывайте себя.

Что за глупости, почему вдруг к матери бежать? Что автор у неё забыла?

Ваши дети еще маленькие, вы многого не понимаете. Я тоже обвиняла свою маму в манипуляторстве и жестокости. Сейчас это очень модно, и никто не хочет сделать скидку, что мамы растили нас в худших бытовых условиях и без знаний из интернета, какие имеем мы! Теперь у меня свои дети, по мере их взросления я все чаще понимаю маму. Я прихожу в ужас сколько же трудов у мамы было со мной, не мудрено что она была задергана и теперь требует внимания. Мои претензии к злой равнодушной маме сильно поубавились, я вдруг осознала насколько много она сделала для меня. Одно лишь образование кормить содержать пять лет имея еще двоих детей практически подвиг. И вы осознаете лет через 10.

А куда она пойдет если с мужем поссорится?

Детей мужу оставит, сама квартиру или комнату снимет.

Каким образом это повод требовать от взрослой дочери массу глупых и не особо необходимых жертв?

Смешно )))))

Сколько вы детей вырастили?

Двух.

почему ребенок-плод родительских сексуальных отношений должен самоубиться,т.*****.совершить смертный грех?Убойная логика,мы тебя детка н.а.т.р.а.*****.а.л.и в свое удовольствие ,а ты слова сказать не моги. .Действительно,особенно в ссср насадждалась догма о святости родителей,о их самопожертвовании,это сейчас туман рассеился и стало понятно, многие рожали,чтобы получить бОльшую квартиру,привилегии многодетным семьям, не хотели делать аборт и т.д.Сейчас рожают за материнский капитал или не хотят работать.При этом корчат из себя матерей-героинь

Ничуть не смешнее, чем идея тащить двоих детей в квартиру к матери, отцу и двум сёстрам или братьям

То есть ради мамы еще и свекровь должна расстараться?Каких еще родственников подключить к маминым хотелкам?

Вы серьезно считаете, что капризы матери дороже ребенка? Автор с мужем хотели ребенка, сами справляются? Вот и не суйте свой нос. Что за манера у наших людей указывать другим, как им строить жизнь? Невежество и наглость.


А мама автора - дебилка, сама не понимает что к чему? Нет, маме автора всё равно на счастье и семью автора ср.а.ть. Только не говорите, что так не бывает, бывает и очень часто. И к таким матерям не бегут при трудностях, все равно помощи не будет, а вот загнобить - это всегда пожалуйста.