Не общаться с матерью

Мама хотела родить трех детей? Значит она сознательно шла на эти трудности и из того, что маме было трудно, никак не следует то, что теперь её дети должны отказаться о собственной жизни ради её старости.
Мама автора себя так ведёт по обычной в наших краях причине, она пока дочь растила уже распланировала жизнь дочери до её 50-ти лет. И, конечно, теперь, когда всё идёт не по её планам, она обвиняет, истерит и не даёт спокойно жить. Понятно, что дочь уже построила жизнь не так, как мама хотела, но злость-то сорвать маме нужно за несбывшиеся мечты... Вот и срывает, каждый раз указывая "я же мама!"

К 354.
Я сама прошла через этот ад два раза и с матерью и со свекровью. Так что происходящее в отношениях у автора с матерью понимаю прекрасно. Обе точно так же истерили, как под копирку в 50. Ещё надеялись, что смогут нашу семью разрушить и восстановить свои планы. Годам к 60-ти начали обвинять нас с мужем в том, что мы разрушили их жизнь. Они то мечтали, что всегда будут жить с нами и быть главными. Моя говорила, "ах, вот если бы у тебя не было мужа, я бы была счастлива", а его своей сестре на "они же живут хорошо, что тебе ещё нужно", "ну да, конечно, но я хотела другого". А чего другого? В 70 она и это сказала в открытую "я хочу, чтобы сын жил с нами!" и заметьте, не семья сына, а сын.... Вот так бывает.
И я не могу сказать, что они плохо нас растили или не любили. Вовсе нет. Но они не хотели, чтобы мы выросли. Они родили для себя игрушку, марионетку, сиделку, компаньонку, и не могли смириться, что вырос самостоятельный человек с собственной личностью. Не хотели осознать, что это закон жизни. И истерили, истерили, истерили...
Поэтому я все советую с такой ситуации (которая слишком часто встречается), спокойно конкретно и постоянно объяснять родителю, что я тебя люблю, но исполнять твои желания и замыслы не буду, у меня есть свои. И я сама буду определять, где жить, сколько детей рожать, как их растить.
И насчет помощи, нужно строго контролировать, где просьба реальная, а где манипуляция, чтобы повернуть ситуацию в сторону своих хотелок. В помощи не отказывать, с манипуляциями уходить в глухую оборону. Мама поистерит и смирится с тем, что фокус не удался. И к сожалению, никогда нельзя рсслабляться. Такие мамы от своих планов не отказываются никогда.

Автор. Мои дети не обуза. Планированные и желанные. К маме не побегу, да и были уже трудные ситуации, не бегала. Справлялись своей семьей, друзья помогалии. Еще раз могу сказать, я от родителей никак не завишу, и ничего не прошу.

У меня квартира в собственности. Вопрос скорее - куда пойдет муж. Но за 8 лет брака мы и не ссорились серьезно... а даже, если и допустить такую ситуацию, я в коммуналке в комнате скорее жить буду, чем к маме пойду.

А что плохого не общаться?

А что плохого не общаться? Вычеркните этого человека из жизни, представьте, что она умерла.

Лучший совет.Нет у вас матери и никогда не было.А ехидна не нужна.
И выжигайте уже из себя калёным железом комплекс вины,который эта тв а *****вам привила с расчётом зажрать вашу жизнь,используя,как няньку и служанку.На самом деле она беснуется от того,что вы из пасти её вырвались и посмели жить своей жизнью,а не лежать ковриком у её ног.

Не почитать родителей тоже смертный грех.

Из-за посылки такой сыр-бор.
Волт автор, читайте что вам детки через 20 лет расскажут.

И правильно делают, потому что "штаны" их кормят-поят-ублажают-помогают детей растить, а охамевшие мамаши только на шее сидят.

А автор тоже не виновата, что ее оборзевшая мамаша посылки в 4 утра заказывает

Прямо фронт и военные действия с теми кто вас выростил и в люди вывел.С Родителями.Сидите в окопах и зубы за это на родителей точите.За то лишь,что они не помогают вам ростить ваших детей.Но это ВАШИ дети.Ваши родители вас сами выростили и вы своих сами ростите.У родителей две жизни чтоли?Даже не две,а три?Одну жизнь на вас положи,чтоб вас выростить,вторую на ваших детей,а уж третью на себя?Хотите вы или не хотите,но даже за то,что родители дали вам жизнь вы уже им должны по гроб их жизни.Но что с вас спрашивать,если вы своих то детей не знаете на кого перекинуть.Помощи от вас как о ***** молока.Эгоисты и *****.

Сфигали? Дети себя рожать не просят, это была ИХ хотелка, ИХ инстинкт, мат. капитал, неосуждение бабок во дворе или зачем там они еще рожали. Так что пусть спасибо скажут, что дети их еще в пешее эротическое не послали за сомнительной счастливости жизнь.

Так удавись.Раз тебе жизнь не мила и ты такая неблагодарная.Мир чище станет.

Ваши родители дали вам жизнь,образование.А уж распорядиться вашей жизнью,сделать ее наполненой и счастливой,это ваша задача.И нечего свои неудачи валить на родителей.Иш присосались пиявки.Роди их вырости,да еще и счастливыми делай.А они будут сидеть у компа слюни пускать.Некчёмные мартышки.Не на что не способные.Даже свою жизнь устроить и наполнить.Опять на родителей надеются.Смешно же ей богу!Вы так скоро договоритесь,что родители из под вас ваше авно должны носить до вашей пенсии.

Совершенно верно. Только не эгоисты а скорее дурачье, не понимают еще ничего в жизни. Сейчас модно быть недовольными родителями, с кем ни пообщаешься, все рассказывают что их неправильно воспитывали. Покажите своих, идеально воспитанных.
Авторша вон против мамы вякает, но небось думает. что ее детушки ей никогда в просьбе не откажут, потому что конечно же ее просьбы будут суперразумными. Ни фига автор, и ваши самые невинные и редкие просьбы посчитают манипуляторством злобной мамаши-гадины, и вас за них будут на форумах размазывать, как вы свою маму, так что готовьтесь ничего не просить, только просьбы детушек бегом исполнять, все хочу-дай-купи, которых будут миллионы.

Они уже не надеются. Но и сажать вполне дееспособных родителей себе на шею они не обязаны. Взрослые люди, даже не на пенсии еще, вполне могут и должны решать свои проблемы САМИ.

Сочувствую вашим родителям.Представляю КАК они сейчас переживают,что воспитали такого монстра как вы.

кому должны, вам?
щас все будут спрашивать разрешения трынды с форума, можно ли обратиться за помощью к дочери.

Так это... САМИ ж воспитали) К себе пусть претензии предъявляют

А мне все непонятно, почему автору-взрослой дееспособной тетке никто не должен помогать, типа все сама должна. А ее мамаше - такой же взрослой дееспособной тетке должны помогать и автор, и ее муж. Нет уж, никто никому ничего не должен.

смотря, что вкладывать в понятие почитать очеННо размытое понятие,надо сказать и каждый может вложить в него от минимума до максимума.В понятие же самоубиться можно вложить только одно((

мир станет чище без тех,кто считает себя вправе давать такие советы(

не рожайте и не растите , для кого это делается,с чьей просьбы?

разумеется посылать родителей и не общаться с ними, это и есть почитание ))) вы и Библию под свою демагогию пытаетсь подогнать ))

своих родителей спросите, если еще в гроб их не загнали

А тут есть хоть один пост, в котором требуют от родителей что-то кроме "отстаньте, дайте самим жить". Мы Вас почитаем, будет форс-мажор, поможем, а вот свои мечты о строительстве нашей жизни засуньте себе туда, куда сами пожелаете. Не нужно нам их озвучивать и навязывать, у нас свои есть.

А тут приводят один, с их точки зрения неопровержимый аргумент "она же мама".

кто это посылал ,автор? где об этом написано,я видимо за демагогией пропустила.И спрошу еще раз,до какой степени почитать?жизнь дана ,по большому счету, НЕ родителями, не родителям и никому другому и не советовать с ней расстаться

Взрослый ребенок говорит: мама, я решил(а), что в моей жизни будет то-то и то-то.
Мама слышит: пошла на.... старая карга.
Ну, не может она принять, что взрослый человек не обязан слушаться, делать всё по маминой указке, даже если он ошибается. Не обязан жить так, чтобы маме было спокойно и радостно. И когда в маминой голове сходятся две перпендикулярные желание мамы и желание взрослого ребенка, то в точке пересечения и возникает очаг истерики на тему : я же мама, меня должны слушаться, я же всё уже 25 лет назад продумала и теперь желаю получить результат.

Собственно, как и Вы упёрлись, что все матери должны быть идеальны, не допускать ошибок, не иметь шанса на прощение, понимание и т.д. Во взрослом возрасте можно найти силы и понимание, чтобы многое отпустить. Хотя найти виноватую во всём "маму" и поливать её грязью проще...понимаю (конечно, мы не говорим о нарушении УК РФ).

А мне неясно, почему автор должна находить "силы и понимание" и прощать, и понимать, и помогать. А ее мамаша в свою очередь ни понимать, ни помогать, ни прощать не должна. У нее есть муж - все претензии и просьбы к нему.

понимаете,можно и даже нужно простить,отпустить, понять,попытаться наладить отношения при одном но- , если почтенный возраст к родителям приходит рука об руку с мудростью,осознанием своих промахов и ощибок,желанием их исправить или хотя бы признать, к сожалению, далеко не всегда так складывается.А игра в одни ворота ценой собственного психологического/психического комфорта,семейного благополучия, нет,увольте,имхо

В общем-то это нормально прощать близких, как и детей и мужа. Что она вся в ненависти живёт за каждую разбитую чашку? Во-вторых, это Автора не устраивают их отношения, ей, как говорится, и карты в руки. Кто-то же должен быть в этой ситуации сильнее (поверьте, это и отразится и на воспитании её собственных детей). Вы здесь так про мам рассказываете, как будто впервые их видите, Вы же с ними бок о бок прожили n-***** количество времени, знаете их и слабые и сильные стороны. Если мы не говорим о преступлении в отношении детей, то компромисс можно всегда найти.

А если мама просто глупая женщина, может даже и не образованная, и без манер, просто дворник с не очень удавшейся жизнью?

Тогда нужно давать ей деньги на достойную жизнь, а в психологические прения не вступать. Если будет грубо настаивать на выполнении её требований, прекратить общение.

И кто ей виноват, что она слабая, глупая и необразованная? Это ее проблемы, ее вина, пусть сама и несет за это ответственность. Взрослому дееспособному человеку никто ничего не должен.

житейская мудрость,доброта,умение прощать и признавать свои ошибки нив коей мере не связаны с уровнем образования и да,вздорность,эгоизм ,потребительское отношение к людям и т.д. свойственные людям в молодости с возрастом лишь усугубляются, бывают случаи ,если жизнь хорошенько так тряхнет,человек меняется,ну,доходит до него наконец,но случается это крайне редко,имхо.Да, автору с мамой общение свести до минимума,не просто это,просто надо пережить.

что есть достойная жизнь и где автору взять средства на это находясь в декрете и имея своих 2-***** малолетних детей?Мама-женщина трудоспособного возраста.

Благодарю бога,что мой ребенок не разделяет мнения присутствующих особ.Жестокость этих особ обязательно передасться ИХ детям по отношении к НИМ.Все в жизни возвращается.Добро к добру,зло ко злу.Так что готовьтесь получить по полной в старости.До кладбища придется ползти заранее.Своим ходом.

Вот именно. Ее никто не заставлял дворником работать, сама виновата, учиться надо было, а не бухать по подворотням. И ни автор, ни тем более ее муж не обязаны оплачивать мамашину лень.

Если вы думаете, что здесь все мечтают как вы присесть на шею своим детям, вы ошибаетесь.

ух ты, не боитесь ,сообразуясь с вами же сказанным, людям такие пророчества раздавать))

Пост был не для автора, а ответ на теоретизирование о старой маме- неграмотном дворнике.

Это не пророчества детка.Это реалистика.Дети наше зеркало.Как ты к своим родителям относишься,точно так же они будут относиться к своим родителям.Тоесть к тебе.Так что надо быть готовыми к страшному развитию событий для вас.

ок,детка вняла вашим доводам)).Вы-мама на шее ребенка?Я у своей детки нет.Дай бог,чтобы как можно дольше были силы не вешать на ребенка свои проблемы и не нагружать просьбами.

Не совсем. Как ты к своим детям относишься, так и ОНИ будут относиться к тебе. Относишься негативно, потребительски, с наездами - они будут платить той же монетой и нечего на зеркало пенять коли рожа крива. От осинки не родятся апельсинки. Если дети не жаждут помогать родителям - САМИ ВИНОВАТЫ, значит недолюбили, что-то упустили, не так воспитали. Вот и жните теперь то, что посеяли.

И даже не похороните? ведь не должны оплачивать...особенно, если наследства нет (или Вам).

*или НЕ Вам

Хе. Пост 337, как я погляжу, еще идеалистический!)