Признаться в нелюбви к матери

Вопрос - зачем? Она что-то ждет от Вас, требует? Или так, из мелкой мести?

Мне тоже 40 лет. У меня ситуация была хуже. Мать родила нас потому что все рожали. Прожила 15 лет с отцом и развелись. Год назад я наконец поняла что она нас никогда не любила. Вы не представляете какая это жестокая, эгоистичная женщина. Она даже воспитывала нас с выгодой для себя. Мое детство прошло в ее истериках, она пилила , орала на нас целыми днями, именно орала . Я ее боялась и не любила до ужаса. Что такое ласка, доброе слово , забота я только от сестер знала. Она считала нас помехой в личной жизни. Я очень любила Новый год, но она всегда все портила, начинала орать на нас, плакать что она одна, и в итоге мы как мыши сидели по углам и боялись шелохнуться, и смотрели как она орет и размазывает сопли. Недьзя выливать свои проблемы на детей, в итоге я стала неуверенная, зашуганная и забитая. Мне стоило больших усилий заставлять выходить в общество,общаться ,а сейчас я порвала с ней все отношения, устала от ее негатива. Когда приходишь к ней в дом, там такая атмосфера угнетающая, такое ощущение что я сижу на похоронах. Так что нечего тут стыдиться, какой привет, такой ответ.

а зачем признаваться?Чтобы окончательно испортить отношения?Лучше худой мир,чем война.Я тоже думала когда то что у меня самая худшая мама,и дневники мои читала а потом смеялась надо мной,грубая была.Ну она меня родила в 18 лет, по залету.А сейчас, когда уехала на другой континент всё таки понимаю что люблю ее,что она самый родной человек .

Жаль вас, автор. Но действительно не всем детям повезло с матерями. У моего отца его мать (моя бабушка) была такой же холодной и отчужденной. Он уже сам пожилой человек, но до сих пор, когда о своем детстве вспоминает, такая тоска и боль слышатся. Мне жаль его, и вас жаль.

У меня самой мама замечательная. Дай Бог, каждому ребёнку такую. Поэтому знаю, насколько сильно обделены дети без настоящей материнской любви.

Автор, по-разному в жизни бывает, у вас такая вот судьба. Может, для своих детей вы будете лУчшей матерью, чем была у вас.

Я вас разочарую - это не нелюбовь к ней, а глубочайшая обида на нее. Знаю о чем говорю так как переживала все те же самые чувства. Мы с матерью воевали. Мне казалось она ненавидит меня, а я ее. Сначала была нелюбовь а потом уже до ненависти дошло. Потом жизнь показала что я заблуждалась. Не любить мать - это практически нереально. Это в крови у ребенка, это чтотт природное неподчиняющееся разуму. Дети самых ужасных родителей любят их все равно. Вот мать может не любить ребенка. А ребенок мать - нет. Но я думаю и ваша мать любила вас, просто не умела это проявлять. Их поколение никто не учил, что надо разговаривать...выслушать... обуть одеть и чтоб не хуже чем у других - это и была любовь тех поколений.

Ладно бы подросток написал((( никаких фактов,только домыслы. Чужим плевать на вас,поэтому им легко быть хорошими. То что мать перестала дружить с подругами-нормально,так бывает, странно ,что это вас волнует. Вы лично у меня вызвали неприятное впечатление. Такое чувство,что вы 40 летняя ни кому не нужная тетка,которая решила отыграться на матери. И еще: бурное проявление чувств,не есть всегда любовь. Вам мать,как вы пишите, дала все, или вам нужны были ежесекундные признания в любви?

Поищите в интернете статью Травмы поколений Людмилы Петрановской. Почитайте обязательно многое поймете. И знайте что вы для своих детей тоже не такая мать как им надо было может быть... но у вашего поколения уже было больше любви...поэтому отношения лучше возможно

Неправда. Поколение здесь ни причем. Просто такие женщины, НЕ матери - они всегда были, есть и будут.
Если женщина способна родить (физиологически ее организм на это способен), еще не означает, что она будет хорошей матерью. Это уже от личности женщины зависит.

ну так ведь она почему то такая, НЕ мать...?:)

Только ни в коем случае не читайте на adme ru они сокоатили статью просто вырвав из нее куски огромные.

Автор, может у Вас завышенные требования/иллюзии к образу "мать"? Почитать, так они все должны быть супер-человеками.

я много думала,что лучше в родителях-муси -пуси на словах или забота на деле. Пришла к выводу,что забота. НЕ все люди ласковые от природы,но это не значит ,что они не любят.И прожив половину жизни,мне 49 лет.поняла,что я благодарна своим родителям за заботу,за надежность,за уверенность в завтрашнем дне. Ну и пусть без ласки,хрен с ней. Много по работе пришлось видеть брошенных детей в детдомах-так эти дети любят своих мамашек-алкашек,которые их по пьяне целовали-обнимали,а потом выкинули в детдом.

матери любят своих сыновей.а дочерей нет.только в редких случаях.

Это кто сказал?

Это кто сказал?

Я

Вам уже 40 а вы все как 11 летний подросток! Зачем вам эти признания? Ну не любила она вас и что? Она дала вам образование, а дальше вы уже давно сами живете, чего вдруг такие трагедии разводить? Постарайтесь быть своим детям лучшей матерью, чем она и все.

Я
А ты кто?

А с чего вы решили, что сейчас она что-то не понимает? Не думали, что можно прекрасно все понимать, но от этого любовь не возникнет))

Считаете, что те дети, чьи матери не выкинули их в детский дом обязаны их за это любить?

Если автор создал такую тему, то значит ему это зачем-то надо и вероятно ждет ответы на интересующий его вопрос, а не пространные нравоучения. Логично?))

"Мне не стыдно признаться, что я не люблю свою мать. А вы?" Если она для себя определилась,то зачем спрашивает? Значит, чувствует свою неправоту и необоснованность заявленого.

Пусть тогда изъясняется более конкретно. Какой вопрос-ответ ответ.

Я так понимаю, что автору интересно как это у других происходит и самый очевидный ответ - да, стыдно или нет, не стыдно! Далее как я понимаю исходя из этих двух ответов и пойдет тема обсуждения почему стыдно или почему не стыдно.

Уж куда более конкретно? Вы можете ответить автору: вам стыдно признаться, что не любите мать? А если вы любите мать, то тема явно не для вас.

мне стыдно признаться в том, что я не люблю мать. однажды я ей решила письмо написать, когда скопилось много мыслей на тему "я не люблю мать". написала, а отдать так и не смогла. трусиха.
Ключевое, что я поняла пока писала, ее мать (моя бабка) не любила еще больше, а та в свою очередь свою мать ненавидела. Вот и передалось. Может, эта нелюбовь прервется на мне? а может, и последует со мной в будущее, увы

Вы для себя правильные выводы сделали. Я тоже считаю, что нужно быть благодарным родителям за все. Они жили, как умели, любили нас, как могли.

Но по жизни сюси-пуси, получается, важнее. У меня несколько знакомых, которые с большой любовью вспоминают своих родителей, в частности пьющих и гулящих отцов, ровным счетом ничего материального им не давших, только потому что те иногда их ласкали, не ругали, ничего не требовали. В то же время другие знакомые, живущие в квартирах оставленных родителями, пользующиеся шмотками, купленными на родительские деньги, считают, что родители никогда их не любили, признаются, как и Автор, в своей нелюбви и даже ненависти к матерям и отцам. Все-таки, очевидно, любовь - это слова, эмоции, а не материальные блага. То же самое, кстати, и в отношениях М и Ж наблюдается. Ж больше тянутся к тем, кто ласковый и красиво говорит. И вспоминают с любовью чаще всего тех, от кого ласку видели, альфонсов каких-нибудь сладкогласых.

Я свое мнение выше написала. И не тебе решать: быть мне в теме или нет. Нашлась тут разводящая.

Дочитайте до конца - там совет, что автору нужно сделать. Конечно это достаточно большая эмоциональная травма, но в возрасте 40 лет ее уже как-то надо пережить, не правда ли? А если эта "ранка до сих пор болит" тут форум разумеется не поможет, а только профессиональный психолог.

+100. Как умела - так и любила. Она, видимо, тоже в свое время была недолюбленной девочкой. Вы поймите ее. А до 40 лет свои обиды лелеять - это просто... глупо, пардон.

Да и меняется взгляд на эти вещи - с возрастом, когда сама мамой становишься, и когда теряешь родителей.

О, как все запущено, ну ок, спускаемся на предложенный уровень общения трамвайной хамки и сообщаем, что кого бы интересовало твое мнение?!))

А автор спрашивала, что ей нужно делать? Может это вам надо все-таки перечитать автора, понять о чем тема и ответить на интересующий автора вопрос.

Так может автор и понимает её и что?!

Автору 40 лет и она создала тему по интересующему её вопросу, а не по вопросу о том как с возрастом меняются взгляды на любовь к матери.
Почему бы не обсуждать предложенную автором тему, раз уж зашли сюда, а не писать банальности о том, что и так всем очевидно.

У кого запущенно? я с хамками не общаюсь. Ваш трамвай подошел- до свидания.

страшно это, когда самый родной человек "и дневники мои читала а потом смеялась надо мной,грубая была"

Я не поняла - Вы Автор что ли? Плохо праздники прошли? Или что? откуда такие ценные указания.
А Автора пытаюсь подвести к мысли, точнее вопросу - а надо ли это "я тебя не люблю"?

У меня такие вопросы, как у Автора, возникали лет в 16-17, потом так жизнь завертела, что уже не до этого реально стало. В 40 лет ощущала себя взрослой, даже старой бабой. Да, я недовольна некоторыми моментами наших с матерью отношений, но понимаю. что это уже не вернешь. Стараюсь не допускать ее ошибок в воспитании своих детей.

А признаваться в нелюбви к матери, когда она уже старая, больная, нуждается в помощи, не делает чести. Признаться в нелюбви в свои 20 лет, отказаться от ее денег, от ее жилья, от всех родительских подачек, гордо уйти в никуда - это подростковый, но поступок. А отказаться от старой матери, с которой все поимели по полной программе, в 40 лет придираться, что в розовом детстве не было любви, это выглядит, как просто не хотите помогать старухе, не хотите ухаживать, старые и больные никому не нужны.

понимание - путь к прощению. Прощение - путь к саморазвитию.

выслушать ребенка, но не только, а и помочь ему решить проблемы - это завышенные требования? Дать ребенку возможность развития в том, к чему ребенок предрасположен - завыш треб-я? поддерживать физ и психическое здоровье ребенка - это завышен требования? Мой ответ - нет. Если в свое время родителю было лень все это делать, все эти проблемы ребенок несет во взрослый возраст. И когда в 20 с хвостиком лет (а именно столько было родителю, когда у него появился ребенок) ребенок, наконец, осознаёт причины и способы решения своих проблем - эти 20 лет оказываются ту по про...с.р...аны, выкинуты в никуда.

Любая истина - банальность. Каждый ее когда-то уже слышал. Но через себя пропустить и принять эту истину как открытие для решения своей личной проблемы - это ценно.

ээээ... Это мы сейчас, выращенные "глупыми и ленивыми" матерями такие умные всё понимаем. Вы посмотрите внимательнее на тот путь, который эти матери прошли. Посмотрите, как любили их их матери-ваши бабушки, а их соответственно - прабабушки и пр. Судить легко. Понять сложно.

Ой, как странно... тетям в 40 лет уже давно пора разобраться со своими детскими обидами. Живите, не парьтесь, это все уде давным давно прошло. Если есть возможность и желание - хотя бы немного помогайте родителям и не ждите в ответ благодарностей. Мне 35, папа умер, когда мне 20 было, мама - когда 30. Тоже остались невысказанные детские обиды, но это такая ерунда по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью...

я тоже свою мать ненавижу. тоже читала мои дневники, один раз нашла его и распечатала на принтере, и смеялась над моими стихами. никогда не прощу и того, как избила меня на улице. за её враньё и за то что она била меня и бабушку. а на людях мы притворяемся хорошей семьёй. ненавижу

И, кстати, да, я ПОЛНОСТЬЮ согласна с Гостем/пост 38.

В "претензиях" было поговорить-приласкать. Но если откинуть это громкое слово мать, то на это не каждый просто человек способен - характер, воспитание, не открытость, просто не умение и т.д. и т.п.
Не нравится что-то? - исправь со своими детьми. К чему обиды? к тому же детство не вернёшь, пустое всё это.

1.автор не описывали конкретно примеры не любви. 2.человеческий фактор никто не отменял,нет идеальных людей, если например у родителя что то произошло,он мог тоже уйти в себя и т.д. 3.ошибаться может любой, но скорее всего это раздуто.4.часто люди пытаются оправдать свои неудачи за счет близких.

понимаем про себя. если мать не вникает в личность ребенка, вполне закономерно, что в результате она получает пшик. как в отношении к себе, так и в выращенном ею субъекте. Ребенок вырос, но теперь он сам должен делать то, чего не сделал мать. А 20 бессмысленных лет не вернёшь.

Я не автор, но тема автора мне созвучна и интересна, именно в том ракурсе в каком автор поставила вопрос, а не в том, котором каждая кухарка-психолог одно и тоже повторяет о том, что надо понять и взгляды меняются, бла-бла-бла... Все и так все понимают и в 40 лет взгляды уже все поменялись и все статьи перечитаны, а автор задала вполне конкретный вопрос.
На счет праздников. Праздники прошли замечательно, но поскольку очень насыщенно по мероприятиям, то несколько утомительно.
На счет ценных указаний, не поняла , что именно вам показалось ценным и тем более указанием?))
И к чему автора подводить к вопросу, а надо ли "я тебя не люблю", если она УЖЕ подошла к ответу на этот вопрос и интересуется как с этим у других, кто тоже не любит?

фигурным катанием надо заниматься с 4 лет. конечно, близкие иногда виноваты.