Одиночество - позор?

Похоже, что мама автора очень инфантильная особа. В её возрасте пора уже смотреть на жизнь зрело и не обращать внимание на так называемое "общественное мнение", не повторять то, что делают другие, а понимать, что нужно именно ей или её дочери и исходить из собственных интересов, а не жить стереотипами неумных людей.

Какой бред...)))))
Вот оно черно-белое мышление во всей красе. Подростковое незрелое глупое инфантильное мышление многих наших соотечественников. )))
Ну разве они могут допустить, что кому-то может просто нравится жить одному? Конечно же так не бывает! В их мировосприятии других цветов просто нет, дальтоники ментальные, по другому не скажешь. Ну конечно же, если один человек, то им пренебрегли, как же иначе? Невостребованность для них страшна до трясучки, они постоянно проецируют свои страхи на других. Мне вот даже жаль их бывает порой. Они сами любят поспорить до хрипоты о несовершенстве других людей, но не утруждают себя освобождением своих собственных глаз от брёвен. )))

Cогласна. Я считаю большим эгоизмом и распущенностью выговаривать что-то детям. У меня мать подругу таким образом истязает. У подруги тяжелые нарушения сна, она пьет антидепрессанты и нет никакой личной жизни. Ее гнобят все: мама, родственники и знакомые. Мать не понимает, почему она не спит, считает это придурью, хотя подруга уже все больницы объездила и всех врачей. Истязает по поводу одиночества и прочее, истерики и скандалы каждый день. Реально до суицида ее доводит. Чем дольше живу, тем явственнее понимаю, что более жестоких людей, чем родственники еще поискать нужно.

Мало того, что человек страдает сам по себе, часто даже у него депрессия. Так еще и мать мучает ежедневно. Переживания и чаяния родителей, желание внуков - это сугубо их проблемы. Меня еще, кстати мучили по поводу бездетности. Мало того, что я сама каждый день в 5 утра просыпалась от своих переживаний, так еще и каждый норовил капнуть на мозги "добрым" вопросом:"Когда рожать собираешься?" Причем они очень далеки от меня, и очевидно, что им плевать на мою жизнь. У нас окружающие так развлекаются. Ни совести, ни такта, ни воспитания.

Потому что это сейчас по молодости одной неплохо,а в старости? Нормальные родители смотрят в будущее. Моя тётя одна в другом городе сейчас в 75,это хорошо есть сестра моя мама ездит к ней у неё всегда куча проблем, а перевезти её сюда, куча проблем нам добавиться, а у кого нет ни сестёр, ни детей? Да можно нанять за квартиру нанять,но разве это заменяет родного человека? Все кто говорят что одиночество хорошо, да вы сами одинокие ли?

Не могу сказать, что счастлива (была бы счастлива, не задели бы так мамины слова), к сожалению! Не хватает любви и ласки, как, полагаю, любой обычной женщине. И дарить ее хочется, в идеале своим детям от любимого человека. Все совершенно банально. Я и живу, как нравится, как умею, как получается. Но про "девать свою жизнь" я имела в виду, что меня страшит одинокая старость. Я уже сейчас не получаю от жизни былого удовольствия (все приедается, теряет новизну), а дальше будет лишь хуже. Пожилые люди живут, чтобы быть нужными своим детям и внукам. Без этого жизнь пуста, как в молодости она пуста без любви, дял женщины, по крайней мере. И получается, что и сейчас пуста и потом пуста. Совсем не весело :(

Рада за вас, могу лишь позавидовать. Уже довольно давно поймала себя на мысли, что не испытываю уже былого "щенячьего" восторга от "исполнения желаний", потому что мне не с кем их разделить. Даже отдых и путешествия уже не приносят былой радости, радость есть, но совсем не та, а по вечерам бывает и грусть-тоска, когда видишь, что все парами отдыхают, а тебе не с кем впечатлениями поделиться. Уже в принципе стало все равно "куда", главное "с кем" (одной не хочется никуда уже)

Переведите тогда лучше эту фразу

У Вашей мамы свое представление,что такое позор,а что,нет. Не факт,что ее мнение истина в последней инстанции. Может быть,ей больно видеть,что ее взрослая дочь одинока,но по-другому она не умеет выразить своих переживаний. Делите на 2 такие мнения. Вы для себя должна быть лучшая,только не голоеловно,а по-настоящему,а это большая работа над собой и своим счастьем.

То есть это повод истязать свою совершеннолетнюю дочь? То есть от скандалов и истерик будет польза. Принц позвонит в дверь с букетом цветов? Вы думайте что пишете. Каждый человек сам за себя в ответе. Одна или нет она будет в старости - это личное дело совершеннолетнего ребенка.

ПиггХрю, а вы прямо толстая сейчас? Какой размер одежды, если могу спросить? Я все последнее время себя уговаривала, что и так нормально, хотя ношу уже 52! Но одежду купила нормальную, скрадывает. А недавно начала заниматься и понимаю, что это лишнее все на мне! Физически начала ощущать тяжесть этого лишнего жирка. Если заниматься спортом, то худеть надо по-любому.

Автор, здесь я не согласна с вами. С детьми и внуками могут по-разному сложиться отношения. Я, насколько понимаю, вы не в деревне живете? У многих несчастная старость, потому, что они считают так. Дети ваши пока они растут с вами и они маленькие. Потом "улеают из гнезда" и все. В лучшем случае общаются и поддерживают. У них своя жизнь. Жизнь женщин после 60-ти в цивилизованных слоях общества примерна одинакова, особенно если они одинокие или вдовы. Это какие-то выставки, хобби, путешествия, посиделки с подругами. Так бы и я хотела провести старость. Внуки все же сфера заботы детей. А в старости всех вырастил, все успел (или не успел) и уже живешь для себя.

Автор, вы стремитесь к самодостаточности. Человек по идее должен быть счастлив сам по себе, это не должно быть обусловлено детьми или мужчинами. Установка - будет муж и дети, буду счастлива обречена на провал. У вас уже в голове некий ролевой сценарий, что муж внесет в жизнь то-то, дети другое. Но бывает по-разному. Я думаю, человек, который несчастлив один, то есть он не полон, не будет счастлив и в союзе. Это я наблюдаю по своей сестре. Мой прогноз сбылся. У кого, если можно так выразиться, культ отношений, они не бывают счастливыми. Сестра была помешана на том, чтобы устроить личную жизнь, теперь недовольна мужчиной, потому что он не такой, как она для счастья представляла. То же и с детьми. Дети - не смысл жизни, это ее часть, которая привносит в нее полноту и эмоции и все!!!! Вы сама по себе и человек, и личность, и вселенная и у вас внутри все есть, что нужно для счастья. Его не нужно искать в других. К одиночеству и бездетности не призываю, я призываю к самодостаточности, тогда и все остальное в жизни появится. Внутренняя пустота отпугивает, наполненность - привлекает на подсознательном уровне. Стремитесь к этому.

Спасибо! Я это понимаю, теперь :) Мама извинилась уже (правда, отрицает, что говорила именно так :) Выдает очень политкорректную версию. Но она вообще такая, что-то скажет, потом не помнит (или вид делает), или обратное уже говорит. В общем, лучше не лезть в эти дебри, будет лишь хуже. С ней надо иметь железные нервы или абсолютный пофигизм :) В этом смысле ей крупно повезло с мужем. Он спокойный, как танк, и молчун. Сразу собирается и уходит. Идеальный вариант с такими, как моя мама :) Я же такая же ***** бываю, не сдержанная

Да я и не спорю, сложиться может всяко. Но опыт такой ценен. Жизнь - это опыт. Обидно пропустить такой важный, основополагающий даже опыт, как семья, материнство, внуки. А во что он выльется, никому знать не дано. Да, можно быть счастливой одинокой старушкой и несчастной заброшенной. Но это же не значит, что надо стремиться к одиночеству

Гость, вот я и "настремилась" к самодостаточности :( В итоге одна и перспективы туманны) Я прекрасно понимаю, о чем вы, согласна со всем. Но самодостаточность, если она вообще когда-то была, больше не греет. Хочется от кого-то зависеть и чтобы от тебя кто-то. Как избавиться от этого желания?

Я избавилась так: представила, что не будет семьи, мужчины любимого, детей. Что буду одна. И приняла это. Со временем ужас и депрессия прошли.
Но это не специально, конечно, делала. Просто жизнь показала, что такой вариант очень вероятен, и мне лучше попробовать с этим смириться, чем бегать по свиданиям.

Я автор поста этого. Я изо всех сил пыталась избавиться, хотя и не до конца этот свой завет выполнила. Мне удалось хотя бы внешне сохранять спокойствие и не смотреть испытующе в глаза мужчинам на свиданиях. Еще меня творчество спасло. Сейчас валяние, вязание, декупаж, живопись, изучение языков, наконец.. все это наполняет и отвлекает. И делает счастливее. Внутренне нужно убрать страх одиночества. Когда я таким образом поработала над собой, встретила мужа. Хотя признаюсь, думала буду всю жизнь одинокой. Мужчины были всегда и в изобилии. Просто не видела ни в ком из них мужа. Это я одиночеством называю.

Вы описала именно то, что делала и я последнее время: смирилась и плыла по течению. При этом покривлю душой, если скажу, что вытравила полностью надежду на женское счастье. Просто делала вид, что и так нормально, придумывала себе другие стимулы для жизни. Но мама вдруг разбила эти старания, теперь думаю, возвращаться к прежним установкам, или все-таки побегать напоследок в надежде на чудо? Наверное стоит хоть попробовать, чтобы потом с чистой совестью сказать себе, что попробовала

Вы все правильно сделали. Я более-менее успокоилась. Не не смирилась. И встретила наконец человека. Настолько в подкорку мозга вошло, что я одна, что 3-й год живу с мужем, просыпаюсь и удивляюсь, что у меня семья. За 35 лет привыкла очень к одиночеству.

Пробовать обязательно!!!! Обязательно. Успокоиться нужно, смиряться нет. Я

Меня вот внешностью Бог не обидел, ни на что не жалуюсь.
Но что муж, что в последующих отношениях мужчины пытались только прожить за мой счёт.
Про подаренные квартиры и машины - кажется сказочной историей с другой планеты.
Что не правильно делаю, до сих пор не поняла.
Имею в жизни только то, что сама заработала.
И совсем нет во мне никакой меркантильности, а просто как было бы приятно чувствовать заботу и любовь мужчины и ощущать себя восхитительной женщиной!
Или мужчин таких мало, или по судьбе не встретился?

у моей мамы такая же история. десять лет в браке тянула на себе моего отца алкаша, который не работал, а шлялся. не разводилась, потому что ее мать ей говорила-терпи, ты же жена!!! и последующие мч тоже жадные, все пытались с нее поиметь что-то. И имеет она лишь то, что заработала, халявы не было никогда.

Очень рада за вас! Так это и работает, наверное, нужно отпустить, чтобы получить. У меня срабатывало, но с очень большой задержкой обычно. Так что к 50 есть все шансы встретить своего человека :) Все лучше, чем ничего :)

автор, главное, что я имела в виду - действительно принять свое одиночество. Ну как другие свои недостатки. Т.*****. будет - хорошо, не будет - ничего страшного. Даже не знаю, как еще объяснить. Ну вот представьте, что вам +10 лет, вы одна по прежнему, и смотрите на себя настоящую, надеющуюся.

аа, еще, я вот перестала себе что-то придумывать, перестала заставлять себя что-то делать, перестала забивать время. А стала просто слушать себя, не боясь не делать ничего. Начинают проклевываться истинные желания.

Насчет побегать или нет, я бы так сказала. Если вам сам процесс хоть чуть-чуть нравится - то бегать. Но лучше, если ради процесса. Если же нет, если как мне, каждое свидание - это адский труд и насилие над самой собой - то не надо бегать. Хватит.

Наверное, только вляпавшись в какую-нибудь серьёзную жизненную ситуацию с отношениями. Чтобы, обжегшись на молоке, дуть на воду. Иначе вряд ли. Поскольку Вы не социопат, не ***, синдромом Аспергера тоже вряд ли страдаете... это им хорошо по определению - они сами по себе людей ненавидят. То-то и оно, что радость разделять с близким человеком свои ощущения, впечатления, эмоции, - нормальное желание социально адаптированного человека) Беда, если человек умеет радоваться и получать удовольствие от того, что доставляет радость близкому. Это такая (лучшая, думаю) форма эгоизма. Беда, потому что он по-любому будет страдать от невозможности воплотить это в жизнь. Вытравить в себе основу собственной личности и поменять систему ценностей вряд ли получится. Особенно взрослому человеку. Есть два варианта. Первый (довольно отчаянный шаг) - как при головной боли - принял таблетку: голова прошла, причина осталась. Ну, типа, случайный секс - встретились два одиночества, забылись на какое-то время, помогли друг другу и разошлись, ибо она не его идеал, он не её идеал, но стало немного легче. На какое-то время. Второй - трудный и не дающий никаких гарантий - составить чёткий план как привести себя в порядок и следовать ему; покинуть личную зону комфорта и расширить ареал обитания. Пусть даже СЗ в том числе. Общаться, общаться, и ещё раз общаться. При этом запретить себе думать о таких вещах как "моя цель - выйти замуж". Если человек лёгкий по жизни, к нему тянутся. Короче говоря, не сидеть сложа руки.
Есть ещё вариант который совсем не вариант. Тащиться по жизни дальше в том же русле.

мой пост. Чёртов код))

А у вас не было проблем с притиркой? Говорят, что закоронелым холостякам очень сложно потом ужиться с кем-то. По себе чувствую. Мне нужна либо любовь сильная, чтобы я на все была готова ради него, либо какой-то идеально подходящий мужчина, чтобы впустить его в свое пространство. Это и заставляет думать, что все безнадежно у меня.

если встретиться _ваш_ человек, то даже притирка не будет напрягать.

Страшно такое представлять даже :(( Если в моей жизни и через 10 лет все будет так же, то лучше не дожить до такого, абсолютно серьезно! И дело прежде всего в отсутствии личной жизни, но не ограничивается этим. Моя жизнь очень монотонна и сера (я и сейчас-то только успеваю себя от депрессии спасать) Вы правы, когда говорите, что я рассчитываю заполнить пустоту новыми красками и эмоциями засчет мужчины и детей. Я просто не знаю, где еще мне эти краски черпать далее. Они тускнеют с возрастом ощутимо

+ и так называемая "бытовуха" тоже)
Такое удовольствие - всё делать в четыре руки))

вот если вы сможете это принять и жить с этим - тогда да, получается отпустили и смирились.
опять же, может мой опыт будет полезен. Если нет красок у жизни, все однообразно - ко врачу. Чего-то не хватает, или еще что не так. Может спектральный анализ сделать, т.к. часто стандартные анализы будут в порядке. Может к психиатру сходить за ад. Может поголодать, стать веганкой/начать есть мясо.
В общем - рыть на тему здоровья, а не лж и психологич. проблем.

вот да. вдвоем должно быть удобнее жить, чем одному. и бытовые дела быстрее делать, и развлекаться, и все остальное.

Спасибо, Авиатор! Увы, я никак не легкий человек сейчас. Первый вариант мне не подходит (хотя вывод этот был сделан очень давно, с тех пор и не практиковала) Это не то, что удовлетворения не принесло, но ухудшило состояние, добавилось пустоты и еще чего-то неприятного. Мне не повезло, секс сильно на голове завязан (завидую тем, у кого это все проще). И может и стоило бы этот эксперимент повторить, вдруг за давностью что-то поменялось :) Но я в плохой форме, тогда все равно нужен и второй вариант сначала, тем более, я уже не юная девушка.

Не было у нас притирки и сейчас ее нет. Знаете, такое чувство, как будто надела очень удобные туфли и нигде не жмет, это если образно говорить. Я по меркам общества была просто исчадием ада, с запросами, наглая 35-летняя и не работала ( у меня доход с хобби). Муж тоже странный 31 год, детей нет, браков не было. И еще мы из разной среды и вообще очень разные. Но в чем-то мы сошлись. Он увлекся эзотерикой, трансерфинг реальности на него произвел впечатление и установки у нас в жизни одинаковые. Он жил на съеме с другом, в комнате. При этом водил меня в очень дорогие рестораны. Букеты дарил, дизайнерские, не из тоннаров придорожных в фольге, а красивые. Он просто стремится, как и я к лучшему и очень щедрый. Позже он снял хорошую двушку с ремонтом. Потом мы купили квартиру и ремонт сделали дизайнерский. Теперь ребенка ждем. Все это молниеносно произошло буквально за 2 года. Многие мужчины мелочны, прижимисты, имеют маленькие запросы, муж не такой и в этом мы похожи. Принял меня как есть, и я его, причем не напрягаюсь. Отношения почти идеальные, небольшие ссоры бывают раз в 4-3 мес и все. У него бизнес пошел в гору, он поменял одежду, стал лучше выглядеть, я всему этому очень способствовала. И он на меня повлиял, окружающие говорят, что я стала очень мягкой и доброй. Мужа люблю, но любить сильно не нужно. Любите себя во-первых, мужчину во-вторых. Не нужно настраиваться на тяжкий труд совместного проживания. Может все легко будет,как у меня, и от вас не потребуется усилий.

Гость, спасибо, что поделились своей историей! Очень интересная и чудесная :) А вы сами как для себя объясняете это, как чистую случайность и везение или награду? Плоды за свои усилия? Что это было :) что именно сработало :)

это мой пост выше, просто подпись пропала

Понимаю о чём Вы. И никаких сомнений, что такой опыт Вы ставили)
В таком случае действительно не нужно испытывать себя на предмет "может что поменялось". Есть и правда люди (и женщины и мужчины) с иным отношением к подобным вещам. Особенно настоящие одиночки. Для них это наоборот - единственная приемлемая форма энергетического обмена. Вам сложнее. Хотя... совершенно верно - всё у нас в голове. Это, знаете, как в Третьяковке - картину Айвазовского "Девятый вал" видели? Ну вот. Американцы не понимают, в чём тут соль. "Подумаешь. Лодка. Вода. И что? Искусство-то где?" Китайцы напротив - подолгу стоят, восхищённые энергетикой этой картины. Наслаждаются прорисовкой живой воды. А весь фокус в том, что и те и другие смотрят на одну и ту же картину)) Так и отношение к сексу. Кто-то наслаждается моментом, тем самым помогая своему организму вырабатывать серотонин)) а кто-то загружается тяжкими думами вгоняя себя в ещё большую меланхолию))

Сработало все то, что я и вам советую во всех своих постах. Трансерфинг раз (не думайте, что это какое-то сектантское учение, коих сейчас много, это просто технология избавления от страхов и позитивного мышления), работа над собой два (я от природы обычная), но из кожи вон лезла, чтобы выглядеть красиво, следила за весом, волосами, лицом, макияжем. Все всегда смеялись, что я даже мусор не пойду выносить без макияжа. Работала и над характером тоже и многим увлекалась и изучала. Люблю вообще книги и развивающие видео. И карма (судьба) это три. В последнем моменте я хочу сказать, что в предрешенность я не верю. Я просто знаю, что любое событие (даже как будто случайное) не случайно и создано нами же. То есть все наши поступки, слова, мысли и прочее определяют наше настоящее и будущее. Всему в общем, свое время. Мы заслуживаем наше окружение начиная от обоев на стене и заканчивая нашими родителями и друзьями. Стремилась познакомиться -это 4. То есть предпринимала усилия. Мужа нашла на сз.

Очень правильно Вам всё расписали, Автор. (комм. 906)
И очень точно про события и случайность.

Постараюсь последовать вашему примеру! А СЗ не лавплэнет? А много встречались, пока нашли своего мужа? Для меня это прямо испытание целое. Я сама там выбрать никого не могу, откровенно, мне мало кто нравится просто по фото. Нужно видеть и слышать человека живьем. Ну, и понимаю, что сама я не соответствую идеалу, выставлять своей лишний вес не хочется, тем более комплексовать потом при встрече. Но других вариантов "расширить круг" вообще нет :( Обреченность некая.

С трансерфингом я знакома :) Даже книги должны быть дома (покупала много лет назад на волне) Читала когда, да, думала, что я нечто подобное с детства практиковала, "загадывая" и представляя желаемое. Часто сбывалось :) Но систематично, как по книге, не практиковала, не хватает меня на это. Там же нужна буквально дисциплина, регулярность практики.

Читаю тему на 5-й странице, сейчас отвечу, потом продолжу чтение. Мне 38 лет, успехом у мужчин никогда не пользовалась. Был один роман по молодости с хорошим мужчиной, но я из-за своей глупости не рассмотрела перспективы, все пустила на самотек, в итоге расстались. Потом несколько лет была одна, ближе к 25-ти задумалась об одиночестве, потому что ни с кем отношений не было, выбирать не из кого, испугалась, что так и просижу одна до пенсии. Вышла замуж за лишь бы кого, понимала, что толку не будет, но очень хотела ребенка. Прожили три года, жили плохо, он изменял, но я ждала беременности и все сглаживала. Когда забеременела, сглаживать перестала, стало фиолетово, будет существовать этот брак или нет. В итоге, муж загулял еще сильнее, потому что я перестала "спасать" брак. После рождения ребенка разошлись, ни он, ни я не хотели уже быть вместе.

Наслаждения не было фактически. Физические упражнения интимного характера с чужим человеком. А потом ощущение использованности. Хотя было один раз что-то странное (стыдно и вспонимать, не ясно как описать) в общем один ухажер, с которым я просто дружила, как-то меня подпоил и ...в общем, он спортсмен был (здоровый такой шкаф) буквально притащил меня домой, положил на кровать и начал делать массаж. В общем, я наверное отключилась, или расслабилась совсем, но в сознание пришла, когда он уже был на мне в одних трусах и лез целоваться. Я вмиг протрезвела и опомнилась, еле отпиналась от него. Уже не помню, что говорила и как его вытолкала вообще (шкафа такого) Но у меня впервые было так, что тело жило отдельно от головы (он довел меня до определенной кондиции) Вспомнилось сейчас, как не со мной было :) Все мои беды от головы, короче :)

С тех пор я уже 10 лет одна. Моей маме тоже стыдно, что у меня никого нет. Она никогда не говорит об этом, вообще, мыслит позитивно, но иногда случайно выдаст какую-то фразу или что-то подобное, и я понимаю, что ей стыдно, что я неустроена. Хочу Вам, автор, сказать, что я ни минуты не жалею, что вышла замуж номинально, только ради рождения ребенка. Потому что после развода на меня не нашлось охотников. Если бы никто на мне не женился, я бы усыновила ребенка или забеременела в клинике от донора. От случайного мужчины мне беременеть было бы страшно. Тут на форуме гнобят таких, как я. Но я счастлива в своей реальности. Не всем дано создать полную счастливую семью. Я нашла в этом мире свою нишу и стараюсь радоваться. Хотя поначалу, сразу после развода мечтала умереть, так было обидно, что судьба не дала хорошего мужа. Вобщем, мой пост о том, что Вам нужен ребенок :)

У вас сильный материнский инстинкт, значит. Вы мне напомнили недавно увиденный фильм с Ксенией Кутеповой и Дюжевым (не знаю названия, случайно натолкнулась в вых-***** в телевизоре. он меня, кстати, и отвлек немного от терзаний) Он к ней тянулся, а она ему весь фильм "ты мне не нужен", ей был нужен только ребенок с его помощью. Атмосферный такой фильм, в итоге она взяла мальчика рыжего из детдома (где сама и выросла). Мне это не совсем понятно, если честно

А чем донор отличается от случайного мужчины?)

прочитала, прям до слез!! вы еще не заходите на тему?

Я боюсь брать на себя такую ответственность :( Я ее раздула в голове до вселенских масштабов, думая, что если что-то пойдет не так, ребенок это на всю жизнь. Временами кажется, что я просто не справлюсь одна. Правильно природой задумано, рожать по молодости, пока нет еще ненужных мыслей, а потом уже поздно, ребенок - данность и самое дорогое в жизни :)

Печально, конечно. Но. По факту получилось следующее. Мне нужно замуж. Мне нужно ребёнка. Для того чтобы был ребёнок надо просто перетерпеть секс с этим мужчиной. При этом соблюсти приличия - родить ребёнка в браке. Что он (мужчина) там чувствует при этом меня ни разу не интересует. Он и до того не был интересен, ни тем более после.
Барышня! Мужчины не такие толстокожие как Вам кажется. И вряд ли Вы стремились к гармонии в браке. (Представляю, что там было в койке.) Понятным итогом стало его поведение. И как только начались его измены Вы вздохнули с облегчением - пути отхода готовы. Прекрасная возможность всё списать на его измены.
Это совсем не означает что он такой бедный-несчастный изменял от безысходности)) Его ошибка, его крест, его расплата (в том числе и вполне осязаемая до совершеннолетия ребёнка) в том, что сразу не разглядел равнодушия к себе; что не развёлся до Вашей беременности.

Только сейчас увидела этот пост! Зачиталась :) вот так метод! у меня как раз есть дома "маленькая куколка" :) мама подарила :)