Мама сказала: "я уже написала завещание"

А родители идиоты? Если амебный = больной, то накой делать так, чтобы это амебное размножалось, а здоровое содержало больное потомство амебного? Чтобы плюнуть в вечность?

Не, всех больных в крематорий, чтобы не размножались. Чтобы ваш глаз не оскорбляли не эстетичным видом и и не было отьемов ресурсов человечества на инвалидов, так чтоли?

Кстати про " диагнозы" ... Принесла ребенка в 6 месяцев на осмотр к невропатологу. А там у него две врачихи ( не знаю их кто такие) . Ну вот он посмотрел , и вес лишний у ребенка и шея короткая и то ни се и это не сяк... Тут одна из этих теток и выдала : и лицо круглое и нос маленький , вы на болезнь д@ уна анализ делали? Ауеть не встать...В школу пошла и похудела и учится на отлично. Нормальная девочка. Вот Вам и " диагнозы".

Нет, не так.
Но поддерживать больного за счет здорового неправильно.
Опять приходим к золотой середине, нормально - это только ОДИНАКОВО.

У вас предположим однажды родится больной ребенок вы его в детдом или на органы?
У меня есть знакомое семейство, двое сестер здоровые, а младший с инвалидностью, но плавать может и умненький мальчик. Все сестры заботятся о нем, любят, в бассейн вывозят по очереди, мать не умеет водить авто. Он уже чемпион в городе по плаванию среди инвалидов. Вот пример нормальной семьи а не ваше крысятничество..

Это правильно, что мать помогала всем детям одинаково. Зато у нее совесть чиста и никто ее не обвинит в том, что она любит одного ребенка больше, чем другого. И сами дети тоже не жалуются, не говорят, что родители меня любят меньше, чем брата или сестру. Это только эту знакомую почему то так сильно волнует. Вот сама взяла бы и помогла тогда этой женщине.

Посмотрим, что скажут эти сестры, когда мама заявит дочерям, а вот нефик рожать себе детей, Ваи что брата мало? О нем надо заботится и когда он женится и станет отцом, тогда Вы будете растить и содержать его детей.

Поддерживажт родитеи больного в основном ЗА СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ счет. Но, здорового эгоиста это очень задевает и начинают обидки копать, нелюбимость нести как знамя. Мозгов не хватает понять то что на поверхности.А потом зудежом и упреками уже бессильных стариков родителей в гроб загоняют.

Там хорошая семья, девчонки недавно замуж повыходили, теперь с мужьями приезжают братика проведать, в бассейн вывезти по графику. Если захочет жениться, все рады будут.

Ага, вот только в Вашем посте самое главное слово В ОСНОВНОМ....

Вы как будто с неба свалились. посмотрим, когда начнутся проблемы, как будет. Когда одна родит, а вторая к примеру не сможет родить. кто будет возить? Какой график установят? А если родят обе и не будет времени таскать брата в бассейн. У каких молодых мам есть время на братьев-инвалидов? Не смешите. Так что маме пора учиться водить, я серьезно. А если какая из них разведется и уже ей понадобится помощь.
Инвалид в семье - это ВСЕГДА тяжкий крест. И все проблемы этой семьи ещё впереди.

Дорогая наша переучка, объясните мне, пожалуйста, мой случай. Я уже раньше написала. Когда у меня был набор противнейших болячек, но внимание почему-то шло более здоровой сестре. Маме все казалось, что она хрупкая да слабая. Хотя никаких реальных проблем не было, нормативы на физкультуре она сдавала. А я несколько дней каждый месяц не могла из дома выйти из-за страшных болей в месячные и мигреней. Но для мамы, моя сестрица - слабенькая, ей помогать надо; а я - здоровая кобыла, все сама должна делать и другим помогать.

Пустая бочка громче гремит. Тот кто помогает, В ОСНОВНОМ молчит. Тот кто сам не помогает, но считает, что родительский ресурс уплывает мимо, вопит как потерпевший.Зависть клжчевое слово.

Моя мама не за свой счет помогает. Вот выносит мне мозг, что я должна дать денег на отдых племянникам.

Я всегда ох.у.*****.в.ала от родителей, которые делают двух детей и более, а ресурсы дают одному. Остальные - живите как можете. Занавес.

Даже спорить не буду. Воспитанные мазохистами даже не понимают, что они мазохисты. Радуются когда их обирают и унижают. А когда у такого открываются глаза, и они задают вопросы, начинается вселенские крики про зависть, про совесть и прочие прелести жизни.

Осподя, и вы это мелкое ***** помните,проблема в том что вы ревнинвая и не хотели делиться вниманием и ништяками ни с кем. Что вы там делали? Огород пахали в 20 соток? Белье на речке стирали? или 3 тарелки помыли после обеда?

А что, разве завещания обсуждаются на семейном совете? Это вообще этично - спрашивать родителей, как они наследство поделят, или с сестрами-братьями эту тему при живых родителях обсуждать? Лично мне бы эта тема была бы неприятна. Честно говоря, когда отец завел такой разговор. я попросила его не искушать судьбу: его имущество и мое отношение к родителям - вещи, совершенно друг с другом не связанные.
Это еще может быть актуально, если человеку жить негде, и он хочет быть уверен, что у него хотя бы когда-то свой угол появится.А в другом случае - какая разница. Может, родители вообще завещание писать и не думают, не диктовать же им его.
Насчет помощи родственникам - автор ведь сама приняла решение вывозить детей на море и т.д. Если сейчас у нее обстоятельства изменились - она вольна больше не делать этого. На тот момент отношения с сестрой и мамой были хорошие, и автор считала нормальным делать им такие подарки . И я не думаю, что она так поступала из расчета на наследство. Так чего толку теперь жалеть, вспоминать, высчитывать - отношения от этого лучше не станут, а настроение еще больше испортится.
Пожалев о сделанном, автор даст повод считать, что она из расчета старалась, и ей еще неприятнее станет. А если она посто отпусти ситуацию, то окажется самым достойным человеком в своей семье, это уже немало

Это все как-то с детства закладывается. Вот у меня брат всего на год младше, рос физически здоровым, но каки-то тупеньким и плаксой. И вот родители, сколько себя помню, мне говорили, он же маленький, его нельзя обижать. А где не обижать, там уже и помогать надо. А он, подлюга, это быстро просек, и начал плакать каждый раз, когда ему что-то нужно, а мне за это пендюлей выписывали, типа не усмотрела за братиком.
И что мы видим сейчас? У меня детей нет, у брата 4 детей, занял у меня кучу денег, отдает очень медленно, типа на детей много уходит. Все живут хорошо. Мама материальной помощи не требует ни от меня, ни от него, но раньше я их всех лет 10 содержала, тогда она требовала. Сейчас они на ноги встали, им уже денег не надо, зато маме прописку в МО подавай. А вообще живут на широкую ногу, ничего не откладывают, долг быстрее выплатить не пытаются, я у них типа подушка безопасности.

Ну вы прямо иллюстрация, как мыслит довольная жизнью и собой уважаемая счастливая девушка.

Всё это мелкое **** и есть жизнь.
И иногда оглянешься назад, и таки да вспоминается только это *****. вот такие хуевые были родственники.

Автор, езжайте уже в Америку побыстрей, тогда проблема о том, кто будет ухаживать за мамой, отпадет сама собой. Просить конечно будут еще больше, но из-за расстояния вам будет легче объяснить, почему не можете помочь. Муж работу поменял, то да се, приехать проверить не смогут, меньше знают - меньше запросы. По крайне мере у меня так и случилось. А квартира эта настолько тут несущественна, что будете умиляться, что вы еще испытывали какие-то чувства по этому поводу.

Ай, какая Вы умная.

К 827
Значит ездили на авторе до ситуации. Так Вы советуете теперь закрыть глаза, расслабиться и дать возможность ездить на себе дальше?
Чтобы остаться в глазах мошенников и халявщиков достойным человеком?
Как Вы себе представляете будет чувствовать себя такой человек? Как поломойная тряпка.
Поэтому мама подняла вопрос с наследством, мама не порадовалась за беременность автора, мама стала переживать, что ребенок автора объест детей сестры. И заметьте, не автор сначала сказала, что не даст денег, это мама заистерила, что с переменой ситуации изменится мат.помощь. Это суть прямое скармливание автора её сестре.

все познается в сравнении. Вы не родились там где отец лупил детей смертным боем. Вы не родились там, где детей выдажт замуж и ***** на тростниковой подстилке. Вам дали жизнь. Чем больше вы копаетесь в собственных обидах на родителей, начальников, друзей, вымышленных или реальных, тем меньше времени у вас остается на себя. У меня есть пример из собственной родни. Единственный сын у моей двоюродной тети, закормленный заласканный ниxepа не сделавший в жизни, сидит с ней в ее квартире и обижается на нее без конца.
Причин для обид множество, чего то тоже все выкапывает и припоминает.

Сейчас питаются раздельно, и он как то ниткой меряет свою колбасу недайбог мать отхватит кусок.

Ага, в огороде бузина, а в киеве дядька. По теме есть что сказать, или так, вспоминать всех родственников будем?

Разве?
То есть, о том, пустое ты место или значимый родной человек, можно узнать. только прочитав завещание? Годы общения ничего не значат? А для тех, кто завещания в принципе не написал, вся семья, по этой логике - пустое место?
Масса народу пишет завещания сразу на внуков, минуя детей. И это совершенно не означает, что они детей ни во что не ставят. Кто-то единственным наследником называет супруга. И тоже, наверное, не потому, что детей не любит. Просто они решили, что распорядиться своим имуществом лучше именно так, и зачастую это продиктовано не личными отношениями, а "хозяйственными" соображениями. Ну что-то вроде, что дети уже на квартиры заработали, а внукам нужен стартовый капитал. Или что нехорошо пожилого человека с места сдвигать и что-то с ним делить.
Наверняка и у этой женщины были соображения такого рода. Она же сказала: "чтобы с детьми полегче", ясно же, что не дочерей на плохую-хорошую делила, а о внуках думала. Кстати, не исключено, что ее фраза про завещание означала именно: "ой, поторопилась, теперь на троих внуков переписывать придется".
Ну а дальнейшее зависело уже от реакции дочери.

Вы вообще о чем? Читать умеете? Я внятно написала, что у меня были проблемы со здоровьем, и какие. Что такое полуобморочное состояние и судороги в первый день месячных, надо объяснять? И да, тарелки помыть должна была я. В этом вот состоянии.

Мне очень жаль, что вы мыли тарелки. А в школу не ходили тоже в период месячных? А как вы работаете? Берете ежемесячно отгулы на этот период?

Единственное что - просить денег для племянников на поездку к морю как-то некомильфо. Во-первых, подарки не выпрашивают. Во-вторых, эти разговоры должна вести сама сестра, мать детей, а не маму подсылать. А в -третьих - после того, как дочь сказала, что летом ей рожать и в декрете сидеть, это уж как-то за гранью здравого смысла, и любая мать это понимает.
Возможно, у меня неправильное ощущение, но есть такое соображение, что не так сестра беззащитна и непрактична, как кажется.

Школу приходилось пропускать. Иногда даже учителя сами отправляли домой, потому что я была бледно-зеленого цвета. А в 20 лет я начала принимать ОК, и проблема исчезла.

Ну и умница. Вы очень порядочный и хороший человек.
И по большому счету, маме не в чем вас упрекнуть. Заботиться надо в первую очередь о тех, кто сам о себе позаботиться не может. Сейчас у вас есть такой человечек - ваш малыш.Он, в отличие от взрослой сестры и дееспособной пока мамы - ваша первоочередная задача.
Думаю, вашего ребенка бабушка обожать будет - она и ждать уже перестала, а он - вот. А во-вторых, у вас наверняка будет воспитанный и приятный сын или дочь.

К счастью автору не надо завещание читать, чтобы понять как к ней относятся. И не она сама про завещание начала. Просить денег на развлечения по сути, море - это не необходимость, у беременной дочери, которой скоро в декрет я не могу не практичными рассуждениями назвать, ни заботой о внуках в равной мере. Ладно бы просто просьба была, ну отказали и что теперь, а ведь начались манипуляции с привлечением других родственников. Вырвать надо изо рта, и олюбимому птенчику отдать.
и мне непонятно зачем другие гости тут примеры с инвалидами приводят. Раз инвалид то существовать без посторонней помощи не может. Но сестра автора то не инвалид. порлстраны слабеньких, пусть всем тогда "выдают".

фигасе как бывают люди похожи хахахахха
сюда можно добавить - зачем тебе высшее образование, если после института все равно копейки зарабатывать?

Помогать надо всем, кто нуждается, но не за счет другого ребенка

А я не понимаю, почему больная и бедная мать упирается до сих пор и работает на тряпки своей здоровой и умной дочери. Могла бы дочка подрабатывать той же самой уборщицей в свободное от учебы время. А если она такая умная, то и репетиторством. Пожалела бы свою больную мать

Я тоже считаю, что пример с инвалидами - не в тему совсем. Одно дело, когда у человека настоящий недуг, не позволяющий хоть сколько-то нормально функционировать. И совсем другое - когда все более-менее в порядке. Понятно, что на 100 процентов здоровых людей раз два и обчелся, у всех какие-то проблемы со здоровьем, но работать и учиться они вполне могут. Дальше - вопрос мотивации. Когда две девочки приходят из школы, они обе уставшие. Одна идет гулять и развлекаться, другая идет на спортивную секцию, а потом делает уроки. В другой день - иностранный язык, потом уроки. В третий день - задания по дополнительному ин.язу, дополнительная математика, и уроки. В выходной одна девочка спит до полудня, потом садится смотреть телевизор, вторая же встает в 8 - и на спорт, потом за учебу. Не потому, что энергия бьет ключом, отнюдь нет. Через себя, через усталость.

Нет, не должна. Вы уже выросли и никому ничего не должны. Единственное кому вы должны это своим родителям, когда они станут старенькими и немощными. Примерно, как тогда, когда вы были младенцем. Вы должны будуту обеспечить им уход, любить при этом их не обязательно

Мотивами навеяло... Несколько лет назад маман (маман - пенсионерка, но есть пассивный доход) решила младшенькой замужней диван домой купить (младшенькая с мужем решили жить с мамой - удобно, мама приготовит, уберет, постирает), а то старый совсем старый и неудобный. Ну купила и купила - ее деньги, ее квартира. Но через пару дней после покупки вдруг начала "намекать" (есть у нее манера, считает себя мастером тонкого намека) - "ой, такой диван дорогой, все деньги потратила, на маршрутку буквально мелочь наскребать приходится" (на маршрутку - это ко мне в гости ездить, "помогать" с ребенком. Угу, при наличии у меня няни и домработницы). Предложила ей обратиться к младшенькой - пусть зять возит, у него машина: "ой, неудобно, они молодые, у них свои планы". Но причитания про мелочь на маршрутку прекратились. Через пару месяцев завела новую беседу. Про соседку, которой ее дочь из Греции шубу привезла. А у нее (у маменьки, то бишь) такая проблема, аж неудобно - старая шуба уже совсем разлезается, а та, что поновее - слишком светлая, в маршрутке неудобно (машина у маман от папы осталась, она ее водить боится). А вот у тети Светы (с греческой шубой) Катюша такая молодец, ну такая молодец. Я поинтересовалась, отдала ли младшенькая деньги за диван. Губки тут же сложились куриной жопкой "еще нет". Я сказала, что как отдаст, можешь отложить их на шубу (раз могла потратить на диван - может потратить и на шубу), а остаток мы с Лерочкой (младшенькой) - пополам заплатим. Больше "тонких намеков" за последние лет 7 не было. Но это я зараза ехидная, поссориться не боюсь, на примирение первая не иду (да, иногда поведение с детьми в семье в стиле "в моем доме - мои правила, я плачу - я командую" получает такой итог). Тяжелый характер у мамы? Не, не помню. Давно не помню (с тех пор, как у меня свой дом и свои финансы).

+++

Добавлю к вашей точки зрения - знакомая хамоватой гостьи не удосужилась хорошо учиться в школе, закончила техникум, при том такой, который предполагал работу в теплицах. По словам той же гостьи люди не хотят работать в теплицах, туда идут только те, у которых нет другой возможности. Логично предположить, что и в садоводческий техникум идут те, которые никуда еще не смогли поступить. Так что маленькая больная знакомая сама так устроила свою жизнь - не училась, не состоялась профессионально, вышла за алкаша, соответственно жила бедно, была в браке несчастливой, единственный свет в окошке - дочь. Поэтому она решила на себя забить и все наилучшее - дочери.

Непонятно только почему родители должны были ей помогать за счет остальных детей. Братья, небось, учились и работали получше, потому у них и руководящие должности и доход выше. Да еще наверное смотрели на кого женились, по крайней мере не на алкашках.

Вот если маленькая знакомая сделала то, что сделала ее дочь - закончила школу на золотую медаль, поступила в университет, то ни на вредном производстве не пришлось бы работать, ни за алкаша держаться, ни голодать.

Опять спрашиваю - вы зачем такой долг давали, если знали, что вам его не отдадут?

Я б жестко обиделась на такое отношение матери и сестры ко мне. И точно перестала бы делать любые(!) финансовые влияния ТУДА.

Я хренею с таких вбросов. А в вашу головку не приходила простая мысль, что интеллектуальная емкость у всех разная. IQ разный, способность к наукам тоже.
Вы то чего ссылаетесь на других хороших девочек, которые отличницы и маме помогают.(( Не всем дано.

Отдадут, но долго отдавать будут. А там 6 детей по съемным квартирам на головах друг у друга жили, чего же их было там оставлять? Дети же не виноваты, что родители их по съемным квартирам рожают.

С точки зрения матери Обиженки она имеет право сама написать наследство кому угодно, хоть приюту для бездомных животных. Мать имела право не советоваться с дочкой и отписать все своей любимой дочке. Она еще сглупила и сама проболталась об этом. Но теперь зато, все встало на свои места. Мать любит одну дочь, вторую считает удачливой. У Обиженки теперь тоже открылись глаза. У неё теперь долг дочерний отдать, когда потребуется финансовая помощь, но только мат. помщь, если позволят ресурсы. К сестре и, тем более, плменникам никакой финансовой поддержки и вообще ровные отношения. При случае позвонить и поздравить с очередным праздником. Всё!

то есть ту девочку природа не только здоровьем а еще и умом обидела?

Ну что вы, они поступали не по справедливости. По справедливости было бы предоставить ей самой разгребаться. как только она отца стала виноватить в своих проблемах. Не знаю, конечно, как там дело было, но что-то мне подсказывает, что алкоголик вряд ли вырастит троих успешных сыновей, да еще в старости сможет помогать непутевой дочери и прочим внукам подарки дарить. А если дочке родители нехороши и братья эгоисты - так пусть живет отдельно и за помощью не обращается. А уж если совсем по справедливости - то взрослые дети помогают пожилым родителям, а не наоборот
А если по-хорошему, так за не пойми кого дочь сама выходила, родители ее замуж за пьяницу и разгильдяя не гнали, работу дочь тоже сама себе искала. Если братья смогли выучиться на перспективные специальности. ей-то кто мешал, вы же сами пишете, что родители делили свои ресурсы поровну.
И да, учитывая, что дочь живет с родителями, которые наверняка и с внучкой сидели, и из-за стола не гоняли, она пользуется их поддержкой в большей степени, чем сыновья. Вы уверены, что она так демонстративно тратила бы все свои деньги на художественную школу для ребенка и прочие прихоти, если бы не знала, что за квартиру платить не надо и продукты мама купит?
Практика обычно показывает, что вот такие бедные и несчастные зачастую оказываются теми еще хитрецами и приспособленцами

Тогда непонятны ваши стенания на форуме про несчастное детство, про нелюбимых братьев, про долг, который не отдается, про очередную беременность жены брата. Вы должны быть счастливы и спокойны, что помогли родным племянникам

Один мой оооочень умный начальник, с которым я работала давным давно и был он, ну, оооооочень маленького роста всегда, когда к нему приходили с просьбой повысить зарплату, спрашивал, а почему, ему отвечали, а потому что Петя и Вася получают в два раза больше, он всегда отвечал: извини, кто на что учился.

+1000000