Нашла отца спустя 30 лет. Нужно ли искать своих родных?

Зачем вам это общение? Что вы ждете от человека, которому не были нужны вообще никогда??? "Кровные узы" это самообман придуманный в средние века, чтобы выжить при тяжелом труде на земле и в поле. Не понимаю, зачем портить себе настроение такими встречами?

А почему ваш отец вдруг должен раскаяться?
Миллионы семей разводятся, отец не хуже и не лучше всех.
Может, ваша маманя виновата в разводе.
Не понимаю, зачем взрослой тетке искать человека, которого она 30 лет не видела и который не интересуется ее жизнью.
Ответ отца ясен - видеться и общаться он с вами не хочет.
Зачем навязываться, а?

Ну встречи может и не нужны, но при отсутствии завещания - Вы, как его новая жена и двое детей - наследница первой очереди. Там есть что наследовать, кроме его кучи болячек?

Какой бред... Зачем он Вам?? Вы ему не нужны, он не вспоминал Вас! Вы хотите ему навязываться?? Адрес уже узнали! Жесть! Мама Вас одна поднимала, воспитывала, а Вам мало? Скажу сразу - я в похожей ситуации. Но у меня нас отец решил на старости вспомнить. Мне все равно!! Я лучше лишнюю минуту проведу с мужем, сыном, мамой и ей куплю все нужное. А у Вас это от неустроенной личной жизни.

Какой самообман? Она носитель части его генов! Это из себя не вырвать, не отодрать. Это часть ее самой. Гармонию с собой можно обрести, только приняв эту часть. А это бывает очень нелегко.

Ну не нужна вы ему, понимаете. Запомните, и это касается любого мужчины в вашей жизни. Если человек хочет общения, он вас из под земли достанет. Отпускайте таких людей из своей жизни. Нет смысла навязываться.

У моего папы была похожая ситуация, только его родного отца разыскала моя мама, когда они уже были в браке. Родной отец сказал, что хочет увидеться и помочь если может чем-то, но мой папа наотрез отказался даже увидеться. А у вас отец не хочет вас видеть, зачем вам это общение? И тем более его раскаяние? Я бы не звонила больше. А если есть что наследовать - наследовала бы наряду с его новой семьей, вплоть до суда. Просто из принципа, за липовую справку.

оно вам надо, автор? сводные сестры, братья? у меня сын мужа от первого брака своим желанием "подружиться семьями" и обрести сестру и брата заееббаалл так, что я ему сказала, что направлю на принудительную психиатрическую экспертизу. хотите также? ни вы со своим родством, ни папаша , ни его дети друг другу не нужны

Как это "принять часть"??? Гены функционируют как им и положено - синтезируют белок. А этими сентиментальными бреднями девочка получит нервный срыв, разочаруется в жизни и мужчинах, ради чего?

Он в следующий раз сам трубку не возьмёт,его там уже науськали насчёт наследства. А вот на алименты на вас подать запросто может,я помню такую историю,дочь нашла своего алкаша- отца,он обрадовался и подал на неё на алименты,она платила с зарплаты.

недавно на одной передаче родственнички нашли деда и отца, явно наслелство хотят. в о второй семье у него нет детей.

Автор, Вы правильно все сделали. Прежде Вы ничего не знали о его настоящей жизни. А вдруг он был бы одинокий, вдруг помощь ему была бы нужна? Узнали бы потом, что он умер и ругали бы себя, что не сделали шаг навстречу. А теперь у Вас совесть абсолютно чиста. Вы все сделали, что могли. Он живет в семье, и ему ничего не нужно. Вам тоже от него ничего не нужно. Думаю, что Вам теперь не нужно больше его контактировать. Я бы на Вашем месте вычеркнула его теперь из жизни. Если ему нужно будет, сам Вас найдет.
Что нашли отца, правильно. Мой двоюродный брат слишком поздно начал разыскивать своего отца. (Тетя развелась с мужем-алкоголиком, когда сыну было 6, но алименты на сына получала по полной до 18 лет сына.) Брат узнал, что отец его давно уже умер, в другом городе, на севере, в полном одиночестве. Его могилу найти не удалось. Брат до сих пор переживает из-за этого. А у Вас теперь сердце может быть спокойно.
Я много историй знаю, когда взрослые дети находили "блудных" родителей, а также знаю пару историй, когда родители находили взрослых, брошенных ими когда-то, детей. Очень счастливого конца ни у одной истории нет.
Занимайтесь своей жизнью, а папа пусть живет своей.

Автор, вы, наверное, оставили отцу свой номер телефона? Если он захочет с вами встретиться, сам позвонит.

Мне 23 и та же ситуация. Обиды нет, это просто чужой посторонний человек. Вроде не плохой, по отзывам мамы даже, ибо оба были молоды, время было страшное, в общем, так сложилась жизнь, что семьи не получилось. Не общались ибо в разных странах, ну и вообще опять же так вот сложилось по многим причинам. Я их обоих понимаю и не осуждаю, честно. Я вообще человек не склонный к обидам и "мне должны".

Сама искать и встречаться никогда не буду - в 23 уже не нужен отец. Ну то есть тот, который растил и любил, нужен конечно, как и любой близкий и любимый человек. А просто такая вот непонятная фигура и вдруг "отец" - на что он мне? Я к тому, что у нас уже никогда не сложатся дочерне-отцовские отношения в их полноценном варианте, и что это такое тогда, зачем это? Кто мы друг другу будем? Я этого не понимаю. Если жизнь так моя началась, с такими вводными условиями "у меня нет папы" - значит нечего париться и страдать, это не мое решение и не от меня зависело, ничего нельзя изменить. Значит только приспосабливаться к этому факту и учиться быть счастливой так, что собственно, я и сделала. Не родительской же головой и судьбой живешь, а своей.

Зачем вам это все? Мне 34, мои родители развелись когда я тоже была маленькая. Видела отца эпизодически в течении жизни, тоже были разборки по алименты. И вот пару лет назад его пробило, начал звонить, приезжать. Но мне это совершенно не нужно, я уже избегаю общения. Я давно встала на ноги, не держу на него зла за свои голодные времена, но я поняла, что мы совершенно чужие люди, я чувствую себя с ним сковано, нам и разговаривать то не о чем. Я бы не хотнла его больше видеть. Поэтому вас не понимаю вас.

При чем здесь мужчины? Женщины точно так же себя ведут. Знала одну коллегу мамы, и женщина вроде был неплохая, но так сложилось, что вынуждена была оставить при разводе годовалую дочь своему мужу и его родителям. Именно родители БМ не давали ей общаться с дочкой, от алиментов отказались. Мать уехала в другой город. Спустя лет 20 девушка нашла мать и была не против общаться, но матери это было не нужно, хотя даже детей в новом браке у нее не было. Нам с мамой тогда очень жалко было эту девочку, совершенно не могли понять мать, потерявшую чувства к дочери из-за обиды на совершенно чужих людей. Это давно было, квартиры тогда были государственные, а за наследство особо никто не сражался.
Вывод, мне кажется, один напрашивается. Кому дети дороги, не будут прерывать общения, преодолеют любые запреты БЖ и БМ.

++++++++
Я отца не видела 34 года. Родители развелись когда мне один год был. Развелись со скандалом. Отцу срок грозил и мой дед разрулил ситуацию с условием, чтоотец свалит восвояси навсегда (он из другоо города). Оталиментов сразу мама отказалась. Хочу ли я его видеть?!?!? НЕТ! А уж тем более платить ему содержание. А Вы, автор, видимо, жаждете!!! Бабки папаше отстегивать!

Мужики такое мудачье конечно, ужас. Но, дочь на то и дочь, чаще ищет отцов и прощает. но отец ваш поступи не очень хорошо, уж если вы сами на него вышли и он звонка ждал 30 лет, как можно было отказаться от встречи, не знаю. может чего-то стесняется, такое тоже возможно, может стыдно, плоховато живет. мой совет таков: позвоните еще раз и оставьте свой номер, не будьте многословной, скажите я шаг навстречу сделала и была бы не против познакомиться лично, навязываться не буду, оставлю свой номер если вы передумаете и захотите меня увидить, то свяжитесь со мной!!!

главное,чтоб обоюдное желание было и не особо разочаровываться в результате
как говорится-насильно мил не будешь


у нас у соседа такая история,взрослая дочь пришла пообщаться
пообщались немного,на том всё и закончилось


Взрослые его дети между собой общаться не стали,познакомились и тоже на том всё и закончилось

Очень мудро сказано. Золотые слова.

Автор наследница первой очереди недвижимости. Вот она и позвонила проверить все ли на месте. Нужно реально смотреть на вещи. Отец вещь хорошая, но завещание вещь замечательная. Все сделано правильно, осталось один раз приехать, когда дома никого не будет у отца и рассказать что ты живешь с мамой в маленькой комнате и очень хочешь замуж и так далее. А потом ждать.

Автор, дак вам общение надо? или раскаяние, что бы в ногах валялся, а ему то это зачем? У него семья и дети - которых он воспитывал. А для мужчин свой ребенок тот, которого он воспитывал. Не лезьте в чужую семью, не портите им жизнь.

Ага а еще он может подать на дочь алимементы - палка о двух концах.

нет,дарственная-самая лучшая вещь
уж наверняка отойдёт тому-кому надо

Да он, как и большинство мужиков, живет под колпаком у жены. Понимает, что, если начнет встречаться с дочерью, то жена по-любому это узнает и вынесет ему весь мозг. Первым делом она решит, что дочке нужно наследство. Если самим отцам дети не нужны, то они уж конечно не нужны женам отцов. А ему в его 69 лет спокойствие дороже всего. Какие родительские чувства у старого больного человека! Мой отец как раз в 69 умер, после второго инсульта. Кроме тишины и покоя ему уже ничего в последние годы было не надо. Больше всего на свете боялся маминых криков. К счастью, никаких детей, кроме нас с сестрой, у него не нашлось, но если бы и обнаружились грехи молодости, ему было бы уже не до встреч и задушевных разговоров.

какие тут все злые! Жесть просто..ав ав ав..разлаялись! алименты-*****/у/*****/м/*****/н/т/ы. Я согласна с комментарием если он захочет, то позвонит вам сам..а вы оставьте и обиду и плохое настроение после беседы. Жизнь на этом не останаливается. Живите дальше

Очень жаль,но ваш папа непорядочный человек.Он обязан был вас обеспечивать в детстве,но не сделал этого.И даже отказался общаться на старости лет.Вежливо отбрил.Очень жаль вас,автор.Навязываться,конечно,не надо,это унизительно и кроме печали и слез ничего не принесет.Живите дальше,жизнь обязательно вам компенсирует эту несправедливость.

тут закон один на всех деток,а у отца автора она не одна
но всё таки сейчас многие выбирают дарственную,думаю это верно



"Наследниками первой очереди являются самые близкие родственники наследодателя. Из вышестоящих родственников это – родители наследодателя. Из нижестоящих – дети. Так же наследниками первой очереди являются супруга или супруг наследодателя.
После открытия наследства, к наследованию призываются все наследники первой очереди, и наследство делиться между ними в равных долях, за исключением супружеской доли."

это не отец-это ошибка природы! есть же птицы-кукушки в природе,ну так и среди людей!

вы оправдываете бездушность и равнодушие какой то женой!
Человек неравнодушный всегда найдёт и способ и возможность видется с ребёнком!

не стоит навязываться, он дал понять что общение ему не нужно, к тому же и его семья будет негативно настроена по отношению к вам, наверно они думают что вы хотите претендовать на наследство.

Да какое наследство. Скорее всего, что все давно на одну жену или на детей записано.

Автор ,ты правильно сделала А теперь - теперь очередь за отцом!Не станет с тобой общаться - спокойно вычеркни его из жизни. и все.

раз сказал, что ждал звонка, значит помнит
если не общался с вашего 10-летия, то скорее всего, чтобы избежать конфликтов с вашей мамой
почему не бежит встречаться?
вы должны понять, что 69 лет это для мужчины очень и очень много. большинство до этого возраста не доживают, остальные где-то в таком возрасте и умирают. жить ему осталось, скорее всего, считаные годы. и выглядит он очень плохо. а видели в последний раз вы его вполне еще крепким мужчиной лет 47. наверное он стесняется своей дряхлости, боится прослыть навязчивым - ведь прошло так много лет. поэтому отдает инициативу в ваши руки

насчет раскаяться. если вы ставите так вопрос, значит он для вас априори виноват. но поскольку все обстоятельства разрыва вы могли узнать лишь со слов вашей мамы, то суждение ваше отдает однобокостью. сдается мне, что в данной ситуации вы всего лишь транслируете ее точку зрения, а не пытаетесь судить объективно

что здесь можно сказать
идти к нему домой точно не надо. вы 22 года вообще никак не контактировали. но иногда позванивать все же стоит, потому что это ваш отец и другого у вас уже никогда не будет. а скоро не будет и этого. когда привыкнете к тому (к самому факту), что у вас есть отец (не запись в свидетельстве о рождении, а настоящий живой человек), а он привыкнет к тому, что у него есть дочь, тогда уже можно попытаться встретиться

из минусов. время нынче такое, что люди стремятся видеть во всем плохое (кстати, комментарии в вашей теме это демонстрируют - практически все комментаторы настроены негативно). поэтому вы должны отдавать себе отчет в том, что новая семья вашего отца (и жена, и дети) будет видеть в вас претендента на наследство. и соответственно относиться. и настраивать вашего отца против вас. и пытаться мешать вам. поэтому вы должны для себя четко определиться кто и что для вас важнее: отец или его наследство. потому что это диктует разную тактику поведения.

Сейчас после развода то сливаются и за уши не заставить алименты платить.
Что уж там спустя 30 лет.
Можно понять ещё в 80-90е трудно было найти человека.Из средств связи был только телефон и почта.
Но сейчас-все в соц сетях,любого найдешь запросто!

Поэтому не стоит оправдывать таких "родственников"
Все они видят и знают!Им просто плевать!

Нужны ли такие?

А в чём ему раскаиваться?
Вы и он - разные незнакомые, практически посторонние люди. Вряд ли Вам есть смысл продолжать общение.

просто пошла какая то глупая мода искать отцов, все помешались на поисках биоотцов,а они, бедолаги,давно забыли,а то и не знали о детишках. но вот надо найти, лезть без мыла в ж,о,п,у. ну сунул мужик теперь ему и жизни не давать! а рожала баба для себя!

Тут надо слушать свое сердце, делать так, как оно просит. Хотите встретиться - езжайте. Вполне возможно, что ему просто стыдно за то, каким он стал старым, небогатым. Фраза о том, что ждал звонка об этом говорит, ИМХО. Но будьте готовы, что у него уже атрофировались все чувства к вам, может мама не давала общаться, может еще что. В любом случае, он очень старый, если хотите еще его повидать, лучше не ждите, может быть поздно. Знаете, если он уйдет, а вы так и не повидаетесь, то это уже будет не исправить. Не обязательно же выяснять кто и как кого обидел, можно просто рассказать о себе, тепло отнестись. Вы-то ни в чем не виноваты.

Да в том-то и дело, что душевности у него никогда и не было. Если бы была, то он поддерживал бы общение с Автором и помогал посильно на протяжении всех этих лет. А теперь ему просто неудобна вся эта ситуация. Прежде всего, я думаю, тем, что жена и дети его за это по головке не погладят. Просто своего отца помню, и своего деда в том же возрасте. И сейчас у меня на глазах один мужчина в таком же возрасте. Кроме своего благополучия 70-летних мужчин уже ничего не волнует.
Да что тут уже выяснять, почему он так отнесся к дочери? Жена там виновата, его трусость, его бездушие? Не все ли равно. Поздно его воспитывать и менять, побуждать к раскаянию и пробуждать в нем отцовские чувства. Автору нужно принять это как факт и жить дальше своей собственной жизнью. Отцов очень у многих к ее возрасту нет по самым разным причинам, наследство тоже далеко не всем достается. Нужно любить и ценить тех, кто рядом (маму, своего мужа, своих детей, друзей и т.п.), и забывать тех, кто в тебе не нуждается.

Раньше квартиры государству принадлежали, доставались они тем, кто прописан. Больше одной квартиры никто не имел. Да и вообще средние люди мало что имели. Поэтому ажиотажа поиска отцов и прочих престарелых родственников не было. Теперь совсем другое дело.

Ну приедет она и своими глазами увидит, что ей не рады. Зачем это делать? Если человек прямо сказал, что встречаться он не хочет, то значит не хочет. Зачем додумывать за него, что он раскаивается, боится, а в глубине души все же хочет и т.п. Он хоть и старый, но не безумный. За свои слова отвечает.
Потом Автор уедет, а жена и дети ему плешь проедят из-за ее визита. Был бы он совершенно одинокий, тогда еще другое дело. Зачем это нужно и кому?

У меня невестка отца лет 20 не видела. Он о них сестрой и думать забыл и все такое. Мать одна тянула двоих. Отец жил далеко. Однажды невестка оказалась недалеко от отца и решила его навестить. Сказала, что плакал от стыда все пару часов, что она у него была. Опустившийся, забытый всеми старик.

Я пишу о том, что если есть потребность увидеть его, то надо встретиться, так как скоро может быть поздно. Знаете, по своему близкому человеку говорю - люди, выросшие без отцов делятся на тех, кому плевать, и тех, кому всю жизнь больно. И никого из них нельзя винить, поскольку это чувства, основанные на всей жизни.
Отец Автора сказал, что ждал звонка. Уже неплохо, уже неравнодушно. У него своя правда, свои обиды, и не надо ничего додумывать и придумывать. Сейчас уже все равно. И если встречаться, то не ради отца, а ради Автора, но только если у нее есть в душе потребность его видеть. Да, мы так устроены в большинстве своем - хотим знать кто наши родители, многим это важно.

Автор,на общение не набивайтесь. Не были Вы нужны отцу все эти годы, не нужны и сейчас.А вот на наследство однозначно претендовать надо. И пусть новая семья ууссрррется от злости. От биоматериала надо взять все,что возможно. Но не надейтесь и не ждите от него любви или раскаяния.

Со своей стороны вы сделали все, что могли. Насильно мил не будешь.
Плюньте на этого старого ду..рака. То, что он вам сеазал, что ждал звонка всю жизнь — ничего не значит, ппо крайней мере не значит в том смысле, который понравился бы вам. Он не терзался и не плакал в подушку.
Вы проявили благородство — дали ему шанс стать чуть лучше, чем он есть. Ему этот шанс не нужен. Расслабьтесь и живите своей жизнью.

Да не говорите глупости!
Он уже наверняка все оформил как надо и доверенности на жену написал.
Завещания пишут в нормальных семьях,в таких чаще доверенности составляют .

Тьфу!
Дарственные имелось ввиду(не доверенности)

Раньше квартиры государству принадлежали, доставались они тем, кто прописан. Больше одной квартиры никто не имел. Да и вообще средние люди мало что имели. Поэтому ажиотажа поиска отцов и прочих престарелых родственников не было. Теперь совсем другое дело.


ну вот все к наследству и свелось. а мужики,которые с детьми не общались по 20 лет, это тоже понимают,чего от них хотят взрослые детки. и нынешние жены подкованные,знают,что нужно сделать,если вот такой прицеп вдруг начнет качать права,сейчас народ грамотный,и свое не отдаст. она с этим мужиком много лет прожила,стирала и готовила ему,с какого бы хре,на она делилась с прицепом мужа? наживалось в семье,в семье и должно остаться.