Вечно страдающая мать

Автор, очень вам сочувствую. У моей покойной мамы была похожая черта. Только она любила каждый день жаловаться на то, какая она несчастная, как ее никто дома и на работе не понимает и как ей плохо. Я сначала утешала, слушала, пыталась советовать, ругалась и т.д.. Потом поняла, что это будет продолжаться бесконечно. Открыто послать не могла, она же все таки мама моя.
Каждый раз, когда она звонила, я находила повод прекратить разговор под любым предлогом: звонят в дверь, пришел электрик (сантехник, телемастер и т.д.), вернулся муж с работы,(ребенок из школы) надо кормить, срочная работа, жду звонка,срочно ухожу,молоко убежало)))). В общем, созвонимся потом. И я обязательно благодарила за звонок.
Знаете, я стала просто мастером выдумывать отмазки. Где-то через месяц эти истеричные звонки стали реже, потом еще реже. Ну а раз в месяц их можно было уже и вытерпеть, что я и делала. А перевоспитать взрослого человека невозможно, увы. Так что берегите свои нервы. Удачи вам, автор!

Автор, кладите трубку. И так каждый раз.
У меня тоже недавно состоялся неприятный разговор с матерью. Я ей звоню каждый день, живем мы в разных странах. Она сразу же стала на меня наезжать вместо приветствия. Я положила трубку. Меня трясло от обиды. Через час мама перезвонила и спокойно поговорила. Извинятся она не умеет. Но моя никогда не жалуется, очень ждет моих детей на лето.

1 Гость правильно пишет. Маму не исправить, она такая какая есть. Личность не переделать, тем более в возрасте. За алкоголика она вышла по своему желанию, напоминайте ей это, когда она начинает вам на него жаловаться. А о вас она пусть думает что хочет, на свои мысли никого не запрограммируешь. Живите своей жизнью, поменьше контактируйте с теми, кто вас использует как свободные уши для негатива.

правильно советуют, придумывайте отмазки . Общайтесь не чаще раз-два в месяц, а в остальное время придумывайте причины, как избежать разговора. А те раз-два в месяц переключайте на себя. Те она начинает истерить, вы перебиваете "...а вот я, а вот у меня...." Через какое-то время у нее выработается рефлекс, что тут ей не обломится и придется искать другую жертву.

Садите маму в машину/такси и везёте подавать на развод. 99 и 9, что не пойдёт на это. Да-да, маму не исправить, но повернуть ситуацию можно и нужно по одной просто причине - это гадко, когда поживший человек, разочаровавшись в жизни, молодому человеку, а именно своей собственной дочери, отравляет жизнь. Вы никак не виноваты в том, что она живет с пьяницей, как говорится, что сама позволяет, то и получает. При любом разговоре: да, мама, развод. Нет? Люблю тебя, но говорить буду только о хорошем, нет? Бросайте трубку. Ну и "Токсичные родители" прочитайте, я о них тут узнала, мне в свое время очень помогла эта книга.

Не общаться с матерью. Она из вас вынимает энергию. Оно вам надо? Вообще в жизни обходите людей, после общения с которыми вам становится плохо, по другой стороне улицы.

Ничего. У меня такая же мать, но в отличии от вашей мамы моя вообще не знает, что такое горе. Дожила до своих 55 лет и жизнь ее не била, но тем не менее она самая несчастная женщина на планете земля))) Любит преувеличивать и из себя строить мученицу, мы давно на нее все смотрим с иронией)) Старайтесь по меньше с ней общаться и не спорьте с ней, а то нее прекрасный повод будет обидеться на вас и "страдать"))

Литвак "Психологический вампиризим" прочтите, там про таких людей и как с ними общаться, может, поможет.
А вообще, Вам бы к психологу неплохо бы сходить, избавиться от чувства вины перед матерью (это оно заставляет Вас страдать и Вы чувствуете себя опустошенной). Тогда Вы сможете спокойно либо сократить общение, либо слушать её без переживаний за нее.

Театр одного актера. Спектакль идет пока есть кому смотреть, понимаете? Можно ей так и сказать что это твоя личная жизнь и не надо меня впутывать. Просто это нытье надо сразу пресекать а вы годами слушаете. У меня отец любитель поныть, так вот слушаю его через раз потом обрубаю и весьма жестко. Сейчас ноет маме, свободные то уши нужны. Вот только это нытье забирает энергию вашу, а у меня лишней нет делиться и вообще я не мать Тереза.

я ни в коей мере не преуменьшаю важность этой литературы, но все книги Литвака меня жутко разочаровали... здесь же, на форуме, о нем и узнала

мне показалось, очень поверхностно пишет(( вот просто есть книги, тот же Козлов - прочитал, и нет-нет, да и ловишь себя что "ага! вот именно такой случай, я же читала" - в головенке что-то отложилось ведь

а Литвака прочитала и забыла( еще и еле дочитала(( хотя, как говорится, на вкус и цвет...

Она таким образом внимания Вашего ищет, ей внимания не хватает. А в голове стереотип, что больше всего внимания получают страдальцы или больные. Вот она таким нехитрым образом и требует вашего внимания, сострадания и любви.

Чет обострение какое -то весеннее у Мам... Только сегодня хотела написать, а тут уже тонна таких тем..
У меня мать такая.Ей нужно чтобы ее все во всем слушались и молча потакали. То что у людей может быть свое мнение- этого просто не может быть. Все *****- она умная. Нужно делать так, как она хочет, ибо это "единственное правильное решение". Возразишь:- сразу хлопает дверью, играет в молчанку по неделями/(пока месяц перед ней на коленях не поползаешь не признаешь свою вину во всех смертных грехах и не вымолишь пощаду), игнорирует, швыряет вещи, устраивает слезливые драматические сцены.

она жуткий истерик, любимые ее средства - манипулирование с помощью чувства вины, с помощью обиды, строя из себя мученицу и несчастную, не разговаривая. У Нее все всегда во всем виноваты.
Короче в итоге она не общается ни о с одним членом семьи, муж выгнала, все подруги-***** от нее так же отвернулись,
И я неблагодарная дочь-***** ее позавчера послала, сказав что устала от этих конфликтов, пока она не начнет меня уважать и не начнет нормально общаться я с ней не разговариваю. В итоге она ничего не поняла- сидит наверно ревет и поливает меня грязью, какую неблагодарную скотину вырастила. Больше у нее не осталось ни одного человека...

Не бери трубку.

эдакий классический треугольник карпмана) автор, не ввязывайтесь в игры двух взрослых людей - им в кайф, а вы увязните. не утешайте, разговаривайте только по делу, находите себе дела, чтобы это все не слушать

Тоже не могу послать. Наверно, тоже нужно придумывать отмазки.

Спасибо всем за ответы. Очень полегчало.

Вы как будто мою описали, с той лишь разницей, что она только со мной такая, а со всеми остальными нормально общается. Поэтому у неё куча друзей, и все её любят, и только ко мне почему то такое поведение.

Моя мама тоже бесконечно жалуется мне по телефону на моего папу, на мужа моей сестры, на соседей и т.д. Я много лет это выслушиваю и потом у меня совершенно не остается сил ни на что, они высосаны. Отмазы не помогают, она перезвонит потом и все-таки выльет то, что не успела вылить до конца. Так что это еще хуже, если отмажусь, то потом очень дерганная жду, когда же она мне перезвонит и все же выскажется. Не брать трубку тоже не вариант, тогда она начнет обзванивать моих друзей, ища меня и переживая, не случилось ли чего, а потом в красках расскажет мне, как страдала. Однажды я даже попала в больницу с нервным срывом после ее звонка, когда долго-долго выслушивала сплошной негатив. Так что это достаточно серьезные вещи, подрывающие здоровье, я считаю. На данный момент я нашла для себя только один более менее приемлимый и безопасный вариант: обычно я разговариваю в наушниках, так когда мама мне звонит, я просто вытаскиваю наушники из ушей и вешаю проводки на ушные раковины. Так мне слышно, что она что-то говорит, но что именно - не слышно. Иногда говорю "угу" в микрофон. И занимаюсь своими делами. Было несколько проколов, когда она у меня что-то спрашивала, а я не слышала, что. Тогда она обижалась на свою неблагодарную дочь. А мне реально надоело быть приемником негатива. Понимаю, что это все - полумеры, но она же мама, я не хочу ее обижать. Хотя, я всю свою жизнь чувствую себя перед ней виноватой.

Я тоже так делаю, если вдруг прокол, говорю алле алле связь пропала:)
Вот только у меня нет чувства вины. Я виню ее (правда про себя) в том что изза своей глупости и тупого характера мы остались без квартиры! И я должна решать этот вопрос.
Из-за нее я осталась без хорошего образования,которое хотела, а имею 2 тупых ненужных, полученных для нее диплома (чтоб она не истерила) которые преспокойно лежат на полке. Она же делала для меня!

я на ваш французский блеск мишуры,фантиков не то, что с иронией, с блевотой смотрю, чем вы там сами занимаетесь.

ваш французский шик - ббббббблятство и никому ненужный выпендреж.

Это нормально. Панацеи нет.
Но, с другой стороны, человек, заинтересовавшийся психологией, имеет большие шанс найти "своё", близкое.
С третьей стороны, литература - это просвещение. Глубокая работа возможна только со специалистом в психотерапии( и то ещё надо найти "своего"). Но многим хватает поверхностного взгляда, который даёт популярная пси литература.

маму направь в группу созависимых, а его в Анонимные алкоголики, мама тоже больна! Созависимостью

Автор, перевоспитывать, что же ещё? Спросить, с чего это мать увидела в вас помойное ведро, в которое можно сливать все ***? Разговаривать не на предмет, какой её муж плохой, а на предмет зачем вам все это надо?
Кстати, такие и подруги бывают, не только родственники.
Если обьяснить не получится, ограничить общение.
Вообще над такой чертой характера работать надо и матери прежде всего, а не вам

Купите себе украшение с черным обсидианом, чтоб на виду было. Помогает от лунных вампиров

И у меня тоже самое с мамой. Спасаюсь так, сажусь за комп или беру книгу и начинаю читать в процессе разговора. Помогает, рассеивается внимание. Уже и слышу ее как-то обрывками, сосредотачиваясь на чтении. Это может быть все что угодно, даже соц. сети, главное внимание переключить

А вот с бабушкой сложнее. У нее часто в разговоре тема о смерти. Она постоянно об этом говорит. И сразу все так щимит в душе, тяжесть такая, и чувство жалости к ней, и виноватой чувствую, что я так не страдаю как она. Сразу кажется, что жизнь - это страдания, жить не хочется в общем после ее излияний. Не помогает "перезвоню позже", отмазки какие-ниюбудь, так как она начинает названивать, переживать еще больше. Такие разговоры просто жесть ....устала

У меня так с обоими родителями. Хотя, еще молодые (52 и 54 года). Папа уже 8 лет "умирает" и ищет место, где в последний путь проводят. Мама начала года 3 назад. Это и раньше было, например, я еще в классе 6м училась, мама смотрит в окно и мысли вслух"как от вас всех хочется убежать или удавиться". А папа все время по своей шее хлопал и приговаривал, как тяжко ему спиногрызов содержать. Были и хорошие моменты. Но запомнилось почему-то это -что семья это дно. Какисполнилось 18, буквально сбежала из дома. Живу в общежтии сейчас и с каждым годом (а мне уже 30) все больше негатива испытываю от мысли, что "надо подумать о своей семье" - как камень на шее. Это очень давит морально.

Автор, к сожалению, это черта многих женщин постсоветского пространства - любовь к страданию. Притом это не только любовь, но и гордость страданием. Моя мама то страдает, что не может поправиться, так как назначенное лекарство стоит очень дорого (500 рублей - это деньги, не спорю, но она вполне может их себе позволить, тем более, что на всякую ерунду в день тратится больше), то страдает, что у неё запущено женское здоровье, но времени к врачу идти нет (при желании вполне можно было найти), то нет денег на дорогую обувь, поэтому она покупает каждый месяц какую-то ерунду чуть ли не из картона, на которую в сумме средств тратится больше. Все мои попытки предложить купить лекарство или сапоги - обвинение, что привыкла сорить деньгами, что они мне очень легко достаются и я им цены не знаю. На минуточку, я работаю, но вот проблема - совсем не страдаю на работе и работаю в своё удовольствие, поэтому, по мнению матери, работа плохая. Выводы делайте сами)

Автор, к сожалению, это черта многих женщин постсоветского пространства - любовь к страданию. Притом это не только любовь, но и гордость страданием. Моя мама то страдает, что не может поправиться, так как назначенное лекарство стоит очень дорого (500 рублей - это деньги, не спорю, но она вполне может их себе позволить, тем более, что на всякую ерунду в день тратится больше), то страдает, что у неё запущено женское здоровье, но времени к врачу идти нет (при желании вполне можно было найти), то нет денег на дорогую обувь, поэтому она покупает каждый месяц какую-то ерунду чуть ли не из картона, на которую в сумме средств тратится больше. Все мои попытки предложить купить лекарство или сапоги - обвинение, что привыкла сорить деньгами, что они мне очень легко достаются и я им цены не знаю. На минуточку, я работаю, но вот проблема - совсем не страдаю на работе и работаю в своё удовольствие, поэтому, по мнению матери, работа плохая. Выводы делайте сами)

Вот слово в слово моя ситуация.
Как сказала моя мама: либо все так как я хочу, либо всё плохо.
Мнение других людей просто не существует для неё.