Мама или свекровь - за кем ухаживать в старости?

Опять вы не в тему. Не было у меня никаких бабушек и дедушек. У моих детей были только бабушки, даже отца толком не было. Так что я сама росла, и мои дети росли только с одной бабушкой. Никакой связи с поколениями у меня никогда не было

Во! Осознали, наконец.
Я с этого и начала: автор работает, вырастила дочь и далее по списку. И да, планирует помочь двум старухам, почему и молодец При таком раскладе как-никак сумеет что-то сделать для обеих. А если хотя бы один из мужчин - муж или брат - за ум возьмется и тоже подумает о своей маме. то все будет намного проще.
В конце концов, женщина, зарабатывавшая на себя и ребенка , уж как-то сможет заработать и на себя и старика. Тем более у старика пенсия есть. а у ребенка нет.
Но меня тут несколько страниц убеждали, что все не так, автор совершенно непутева, полностью зависима от мужа, не имеет ни копейки, и даже полы маме не может помыть без его разрешения.
А автор. между прочим, ничего подобного не говорила, она произвела впечатление человека доброго, порядочного и деятельного. Скорее, того. кто первый за все хватается, а родня и рада

Но вы-то сами бабушка, разве с внуками не связь поколений? Вот вы ее и начали.

Не взбеленится муж, и отношения у них в семье хорошие

Ну не знаю. Обычно когда люди отдают долг , они как-то замечают. куда их деньги уходят, и бюджет строго считают.Так что вроде как первоочередные траты очевидны.
Ну а если не отдают пока и его не требуют, то почему бы не позволить себе другую трату?

Если очень захотеть можно в космос полететь. Можно и по ночам не спать, вторую или третью работу найти, одновременно ухаживая за обеими старухами и обучая дочь. А теперь внимание вопрос - А зачем?
Да Автор может добровольно загнать себя в могилу ради мамы, но зачем?

Договорятся и без меня. и без вас.
Полагаю, наше с вам мнение свекровь и не узнает - автор же не будет эту тему дома показывать, а то там и впрямь будет повод взбелениться у всей семьи.
И вот тогда автора ничто не спасет)

А я не жду никакой благодарности от внуков. Знаю, что доживать свой век буду в доме престарелых

Вы просто дубовая. Гвозди бы делать из этих людей.... Муж автора именно что заботится о своей маме, поэтому и конфликт, что забота о тёще происходит за счёт свекрови. И о каких там необъятных своих дохожах автора вы второй день говорите, если даже с учётом зарплаты мужа их денег на всё не хватает. У автора обязательств никак не меньше чем у её мужа. Это а) несовершеннолетний ещё ребёнок ( мать обязана содержать и её тоже вместе с отцом), б) обязательства перед свекровью (квартиру не только сыну купила, но и автору тоже), в) половину суммы на питание на троих и половину коммуналки. Вот пусть это сначала заплатит, потом ещё и самой одеться хоть с китайского рынка, а вот потом можно говорить о мифическом "своём доходе" который она может потратить на свою маму. Но сдаётся мне что она и первые три пункта не может оплатить, не говоря уже об излишках, иначе бы муж не взбеленился.
И уж совсем непонятно зачем такие жертвы ради бабки которая в общем-то сама может справится.

В смысле другую? Это какую? Пока свекровь молчит про свои деньги, то потратить их на тещу???

Вот опять этот злополучный вопрос)

Ну если ее этот вопрос беспокоит значит. надо ей зачем-то?
К тому же ей не обязательно перепрыгивать через себя, можно ведь найти какую-то золотую середину, чтобы обеим пожилым женщинам уделить помощь и внимание. Думаете, если эта помощь будет чуть скромнее, но от чистого сердца, они обидятся? Тем более со свекровью-то муж поможет, как вы считаете, вот уже полдела.Да и внучка там любимая, как я поняла. тоже свекрови поддержка.
Так что если автор захочет помогать маме. у нее такая возможность наверняка найдется.

Марина, вы манипулируете понятиями. С чего вы взяли что свекровь давала в долг под проценты? Она помогла чем могла семье сына из чувства любви и заботы, а может просто не представляла как иначе можно к ребенку относиться. Мать автора чихала на дочь и ее семью. Ни дочери, ни внучке не помогала и не собирается. Вопрос - какая женщина заслуживает благодарности и помощи прежде всего?

К людям относятся так как они к тебе относятся. Если тебя человек выручил в трудную минуту, помог, то ты ему благодарен и соответственно тоже поможешь, когда возникнет необходимость. И совершенно не обязательно той же суммой, или той же услугой или в том же размере. А так как можно и нужно будет в конкретной ситуации. Потому что если и есть тут долг, то прежде всего моральный, а никак не денежный. Люди выручают друг друга.

А помогать тем, кто от тебя отвернулся, да еще за счет своих близких - глупость и неуважение к себе.

Помогать будет, но не деньгами, поскольку деньги свекрови

Автор написала что у свекрови больные ноги и может потребоваться сиделка. Значит пора или тратиться или готовиться к тратам. Поэтому тёщу уже не потянут. Да и зачем её тянуть то? Вот уже который раз спрашиваю и ответа от вас нет. Зачем, если она и сама может свои нужды оплатить? Чтобы брату больше досталось? а зачем? стоит это того?

Одна Автор золотую середину не найдет, А помощников у нее нет.
А скромнее не хочет ее мать.

Марина, даже я, лoxyшкa, никогда бы не стала помогать ни свекрови, ни матери деньгами, если бы меня так нагло нагрели с квартирой. Помогать, обязательно помогла бы обеим, но только именно участием в их жизни. ВСЁ

+100500
Марина твердит о любви и уважение, но похоже ни того ни другого у них в семье нет. есть голый расчёт, математика, сколько взял, столько и верни. и ни копейкой больше.

Больные ноги это не проблема. Можно всегда помочь по хозяйству. Зачем нужна сиделка? Я тоже иногда по стенке передвигаюсь, ещё у меня клюка в кладовке на тот случай, когда боль невыносимая, но сиделка мне точно не нужна

Что значит не хочет? Не хочет брать, ничего не получит. Это её выбор)

Тортика раз в месяц матери хватит. и обязательно о здоровье спросить как братец.

В топике так написано что может понадобится сиделка. Знает наверное, ведь видела её. я пишу только со слов автора так как сама судить не могу, потому что не знаю их))))

Какой прок в тортике? На ДР можно раз в год принести)

ну яблок килограмм. Какая разница. Сын вон вообще ничего не приносит, и нормуль.

Так тема разводка, автора давно нет. Я про реальную жизнь пишу. Сиделка может понадобиться, а может не понадобится. Моя свекровь в трех комнатах одна сидела. Тоже не ходячая. Мы ей хотели сиделку нанять, а она отказывалась - Не хочу чужого человека в своем доме. Меня вынуждала к ней поселиться.

Марина, сколько вам платят за наполнение контентом? Вам за пост платят или за количество знаков? Вы ведь и автор этой темы? Только не пишите, что у меня паранойя. Я вот не знаю таких людей, которые отписываются с таким настырным постоянством в чужих темах, тем более при отсутствии автора.

Всегда было в семьях так: кто ухаживает за престарелыми родителями, тому и дом остаётся.

И ещё вопрос автору. На чьи деньги преобретена квартира матери? Почему вас нет в доле по закону?

У меня тоже нет доли в родительской квартире, хотя по возрасту могла быть. В 89 уехала учиться в другой город и была прописана в студенческом общежитии. когда объявили приватизацию, мы с сестрой уже не были прописаны в родительской квартире, они без нас приватезировали. Таким образом мы в приватизации вообще не учавствовали. Может и у автора что-то подобное было.

Так со многими людьми 45-50 летнего возраста случилось. Знаю многих своих сверстников, которые уехали учиться в столицы и большие города, оставшихся без доли в квартирах родителей. Родители считали и считают абсолютно естественным, что квартиры - это их собственность, которую кому хочу, тому и завещаю. Естественным, что дети сами недвижимость себе купили. И абсолютно естественным, что эти дети ещё должны помогать, возить отдыхать и дохаживать. Причем многие требуют не сиделку, а личное участие ребенка в уходе. А про свою недвижимость предпочитают помалкивать, как мама автора. Эта недвижимость нужнее детям, которые неудачные и бедные. Родителям кажется, что перераспределить ресурсы успешных детей в пользу неуспешных их миссия и в этом заключается добродетель и справедливость.
Потому что всегда такие родители на вопрос, а почему неуспешный и потому более любимый должен получить больше, просто агрессивно реагируют. Понимают, что неправы, но так хочется всё отнять и поделить.

И ничего. Ищу способ увеличить ресурсы, если их не хватает, беру совместительство где-нибудь, шабашки ищу.На алименты подаю - это деньги детей, муж может отдавать их им лично, минуя мои руки.
Нехватка моих ресурсов на мои нужды - это чисто моя проблема, и никто. кроме меня, ее не решит. И за автора не решит.

[quote="Гость" message_id="57602285". И совершенно не обязательно той же суммой, или той же услугой или в том же размере. А так как можно и нужно будет в конкретной ситуации. Потому что если и есть тут долг, то прежде всего моральный, а никак не денежный. [/quote]
Это очень удобная позиция.
Вот брат автора на ней хорошо устроился. к примеру.Моральный долг он маме возвращает душевными беседами , а вот квартиру предпочитае получить в натуральном виде.

Один в один, тоже так было.
Студенты снимались с учета, прописывались в общежитии, и приватизация могла пройти без них

Впрочем, тоже многое зависело от родителей. Кто-то же на момент приватизации изучал вопрос и звал детей прописаться обратно, или там в бабушкину квартиру их прописывал, чтобы там долю получили, а кто-то вообще на детей потом оформлял не то что доли - все жилье.
Приватизация втихушку, когда дети снялись с учета - это не комильфо, все-таки

жирно не будет о.уевшей даме такие жесты. обида здесь оправдана.
хочет хорошего отношения, значит не надо обижать.
п.с. так много стало людей, желающих "и рыбку съесть..."

В смысле, тоже так было не то что нас с приватизацией прокатили, а то. что нам после окончания школы пришлось выписаться из квартиры родителей

Да какая разница, чем? Участием так участием.Не может же человек отдать то, чего у него нет. Не денег - продукты привезет. уберется, довезет. куда надо. чтоб на больных ногах не ковыляла. Тоже ведь помощь.
Главное - чтоб выбирать не заставляли, чтоб не диктовали, кого любить, кого не любить.

да это пишут св.лочи, 99% били или издевались над детьми, ни в чем не помогали, но всё равно считают что дети им ДОЛЖНЫ

нормальные люди, устроившись, помогают своим (не без расчета на помощь от них в дальнейшем, те, кто так не делают (как и мать автора) не могут в случае чего рассчитывать на помощь).
случай автора, примерно одинаково живущие дети - вот если так и всё сыначке...(если брату негде жить, то это уж другой разговор), возможно мать знает, что дочь при жилье, внучка тоже.
если у брата вообще ничего, то конечно ему и оставляет, в таком случае расходы пополам. имхо

в случае такого отношения к авторше, она и это не должна.

Я немарина, но ее понимаю. Мама родной человек, РОДНОЙ, да мама, которую каждый ребенок любит. В душе живут теплые воспоминания детства. И пусть потом мама поступила не правильно, некрасиво по отношению к ребенку. Может на старости умом стала не сильна или и правду считает, что сын нуждается намного сильней(случай автора). Или даже любит сына больше. Но она была матерью автору, любила, ухаживала за ней. Родному человеку принято много прощать, любимому человеку. Вот мужчина убил кого-то, все его считают поодонком, но мама любит, жалеет, прощает ему. Так и мать прощаешь и любишь. Мать может обидела, но ее любишь и потому прощаешь. А свекровь все таки чужая. Ей можно быть благодарной, но любить сложнее . Потому естественно желание помочь родному и любимому человек, который неправ, чем помочь чужому, за долги. Тем более помощь свекрови не была совсем бескорыстна. Муж не имеет права требовать от жены отрекаться от любой матери. Раз з деньгами сложно, то жена помогает маме и уходом личным и своим зарабатком, а муж своей маме уходом и заработком. Если бы меня заставляли отречься от родного человека, будь он хоть трижды не прав, я бы возненавидела эти требования и человека их предявляющего. Потому, что между долгом чужому человеку и любовью к родному я выбираю родного мне, даже если он неправ, делает ошибку. Если любишь то прощать естественно. Мама не обязана мужу автора ничего, он ей тоже. Но он обязан понять чувства жены. Потому он отдает долг матери своей, а жена своей и все. Если жена совсем мало зарабатывает, муж должен помочь жене с уходом за ее матерью, хоть в каком-то объеме. Потому, как он любит жену.

А если не дом, а приватизированная квартира в долях на других членов семьи, и у матери там, к примеру, только 1\4, а ухаживает за ней, к примеру, племянница или вообще соседка. То, я считаю, ей только 1\4 и достанется. Квартира останется другим членам семьи.

Не знаю, не знаю, я сильно обидчевая. Если сильно обидят, соувсем прекращаю общение. Это не зависит от того, родная мать, отец, сестра, дети. Многое прощаю, но если глубоко обидят, помогать совсем не буду никому. Правда, блин, отходчивая. Характер сильный. но мягкий)

[quote="Гость" message_id="57595574"']
Тема созвучна с моей ситуацией - я любила мамуську больше жизни, лет 40.
А потом она меня предала, а потом еще пару раз.. Меня предавала собственная мать, она фактически пожелала мне смерти.
Кстати, детство у меня было несчастливое, родители были злобными и жадными, отыгрывались на беззащитных по полной. Так что долгов у меня нет.[/quote]
Ваша жизнь не имеет отношение к автору. Мать автора смерти ей не желала и не предава. Оставить квартиру более любимому или более нуждающемуся сыну это не пожелание смерти и не предательство. Это максимум тянет на обиду, а обиды матерям прощают, если их любят. Автор любит мать и хочет ей помочь, хоть и обижена. Автор и должен поступать как ей подсказывает сердце. А муж не вправе требовать у жены отказаться от мамы. И нет у мамы денег, она из любви или по глупости отдает их сыну и остается без помощи. Оставшись без средств мама может умереть и умрет без необходимых лекарств. И это будет на совести как сыно так и и на совести дочери. Вы бы оставили умирать мать, если бы она неверно, непродуманно, без выгоды для себя оставила все сыну? Уход только за деньги это цинично. Уход потому как любишь маму, несовершенную маму, принимающую недальновидные или глупые или обидные вам поступки. Но мама живой и несовершенный человек. И еще она ваша родная мама, близкая, родная, любимая. А значит ее можно и нужно простить и не оставить без помощи. И автор не жаловалась на детство, за которое она вполне может быть благодарна и в котором она получила достаточно материнской любви.

ничего автор не должна матери. любая помощь в ее случае - личный выбор.

а вот свекровь, небезразличную к жизни сына, внучки и автора, нужно пристраивать в соответствии с ее посильными стараниями, пока с дочкой привозить всё и по дому помогать, потом или сиделку или к себе.

Мать ЗАХОТЕЛА и отписала. Автор ЗАХОТЕЛА и отблагодарила того, кого есть за что.

В первую очередь свекровь дала сыну, а автору повезло, что она была его жена, была бы жена другая, свекровь тоже бы дала деньги. Квартиру завещала внучке, СВОЕЙ внучке. И я бы был у меня бы подобный выбор, то пердпочла бы выглядеть неблагодарной в глазах свекрови. Долги не всегда отдают, некрасиво, но факт. Между муками совести по поводу долгов и любовью к маме, я выбираю маму, даже если она хуже свекрови для кого-то. Потому что объективно быть не может. Все субъективно. А субъективно мама дороже чем долги, потому как я ее люблю. И между долгом и любовью выберу любовь. Даже если объект моей любви несовершенен. А муж вправе думать о своей маме, но не в праве требовать меня любить долги к его матери больше, чем мне любить мою маму.

+1000

согласна, любить, но без финансовых и каких-либо других вложений), совсем как мать её))
идиллия)