У мамы ключи от моей квартиры

Автор!!!! Не может быть!! Мой мир никогда не станет прежним)))))

++++)))
Вот именно. Теперь аж нельзя самой прожить жизнь за сына или дочь, влезать в их дела, лишать родительского авторитета перед их собственными детьми, разрушать их семью...совсем детки обнаглели, забыли, кто их родил))))

как моя тетка :))) у нее долгожданный пион у подьезда должен быть наконец зацвести. 24 бутона набил.

Так вот она так злилась... прям как вы. Грозилась "такое" устроить.
Чего, говорю, теика. Ну чего вы сделаете?
Отвечает: да я этими пионами весь двор засажу! Замучаются выкапывать! (В доме 12 подьездов).

[quote="Автор "]
))) да, всё правильно, кроме первого предложения.
Если честно, я поражаюсь, как много на свете оказывается людей, которые сумели освободиться от мантры "но это же мама , а ты так с ней". Очень хотелось бы услышать ваш опыт на эту тему. [/

Я НИКОГДА НЕ скандалила и НЕ выяснила отношения со своей матерью. Когда она переходила границы, то я просто вежливо благодарила за кофе, вставала и уходила. И исчезала. Полный игнор. НЕ звонила и НЕ интересовалась. Если бы с матерью что то случилось, меня бы уведомили.Мать потом звонила сама и я с ней общалась, как ни в чём не бывало, БЕЗ. выяснения отношений. Она и без этого всё прекрасно понимала. Хочешь общаться с дочерью-веди себя уважительно и прилично.

Забыла. Выкопали его ночью. Не усел расцвести

Непорядочно со стороны матери. Унижать ее перед собственным ребенком.
Остальное - последствия.
А помогает растить детей и ездит в отпуск бабушка - с СОБСТВЕННЫМИ внуками.
Не хочет - пусть не делает, если это для нее каторга. а не радость, как для нормальной бабушки.
Но тогда потом пусть не удивляется, что для взрослых внуков она чужая.

Знаете, такую поговорку:Любите внуков они отмстят Вашим детям.
Вот мать автора это и делает.

Угрызений совести не было совсем. Если мать переходит границы и пытается унизить или прогнуть-это ЕЁ ВИНА И ЕЁ ПРОБЛЕМЫ. А МОЯ ЗАДАЧА очертить и защитить свои границы. И помните автор старость не радость. Мать НУЖДАЕТСЯ в вас БОЛЬШЕ, чем вы в ней. И стоит только ОДИН РАЗ поддается на манипуляции и им не будет конца. Матери очень точно чувствуют силу и слабость дочери и её границы. ЗАЩИЩАЙТЕСЬ ! Выдержите оборону-мать будет как шёлковая. А с возрастом вообще перестанет искать конфликтов. Здоровье уже не то😊 и зависимость от дочери будет с возрастом расти. Так что вперёд автор.

Психологический вред детям УЖЕ нанесён, у Автора и ее мужа НИКОГДА не было своей территории (чтобы левая тетка посмела рыться в бумагах и ТРУСАХ мужика и не вылетела из его дома, как пробка из бутылки - это, имхо, нужно быть супер-терпилами). И это продолжалось годами??

Ира, а Вы хотите опять склоку развести?
Вчера все к гостю цеплялись, не удалось разжечь скандал, так сегодня Автора темы заводите?
Ей и так не сладко, хватит ее дергать.

Причем здестъ пионы вашей глухой тети, которая приходит к вам убираться и ДЕТИ Автора?
Вы уже все в кучу смешали. Это маразЬм начинается

по поводу необщения внуков и бабушек-дедушек. Ну что вы в самом деле, за отношения между родителями и детьми отвечают родители. Как растили, то и выросло. И если их дети не дают внуков, то кто в этом виноват? Опять же бабушки и дедушки. И не надо перекладывать ответственность за их действия на их же детей, шантажируя маленькими. Это как выглядит: мать своей дочери шантажирует дочь ее же собственными детьми. Это же ужас ужасный!
Я своей сразу сказала и до беременности и во время. Что если мы сейчас в срочном порядке не определим на берегу хотя бы на словах как мы будем дальше общаться, я не буду общаться вообще. Потому что тянуть в семью на маленьких детей мамины страхи, комплексы, все это кавно я не дам и буду рвать и метать, но детей своих защищу, не дам проникнуть этому всему в семью, они этого просто не увидят. И без разницы, успели мы с ней выяснить отношения или нет, все, баста, либо как мне надо, либо до свидания, живи как хочешь, помогать по мере сил буду, но ты не в семье, пока дети не выросли. Живем как-то) Даже дружно) Но когда она приезжала в гости, то скандалы при детях со слезами все равно были, ей просто покрен на младенцев было, она так привыкла. Когда разбирали почему так ведет, призналась, что это ЕЕ страхи. То есть она знает об этом и тянет свое гумно к нам в семью с маленькими детьми. Я сказала, что за своих детей порву даже ее, если потребуется, и глазом не моргну. Теперь получает от нас позитив каждый раз, все лучше и лучше живем)

Думала я сегодня над непростой ситуацией автора, над тем любит ли её мать и вот что пришло мне в голову.
Есть такая пословица: все мы люди, да не все человеки...
Вот так и мама автора, она знает, что автор её дочь, автор это знает и все окружающие. И цивилизованное человеческое общество требует от нас бережного отношения к родителям и уважительного отношения к детям . Однако это не про маму автора. Вчера она перешла Рубикон, вмешала в конфликт детей.
Мама автора возможно умом тоже всё это понимает, но умом она не живёт, она живёт звериными гормонами и разнузданными эмоциями. И у неё есть одно желание: уничтожить автора и забрать себе детей, именно поэтому она не задумываясь ни на минуту уничтожала психику детей и вывалила на них всю свою ненависть к автору, как к самке-сопернице.
Почему мы уверены, что одна взрослая самка должна любить другую? Всё просто, выросла и стала соперницей, а соперниц уничтожают или хотя бы подчиняют, это естетсвенно. Поэтому мама автора и не сомневается в своей правоте и пойдёт до конца в разрушении семьи автора и выполнении своих желаний.
И все человеческие поступки автора приведут только к тому, что она проиграет.
Чтобы выиграть нужно сначала победить маму на этом низшем зверином приоритете. Таки да, просто запретить ей появляться на территории автора, попробует сопротивляться, просто выпинывать, не испытывая никакой вины. А уже потом на человеческом приоритете убрать её влияние из головы детей и вложить им свои человеческие приоритеты.
Вот как-то так...

автор, все не читала, а что такого страшного, ну перевесила белье, ну поменяла варежки, старайтесь быть терпимее, я какое-то время жила со свекровью(гогда она уже одна не справлялась), похлеще вашей мамы,я раздражалась , вобщем не любила я ее, но все ж ухаживала до самой ее смерти, только после ее смерти я поняла, что не так уж она плоха, имела право на многое, ну чудит, а кто сказал, что мы чудить не будем в возрасте 60+? понимание приходит поздно.... главное, чтобы не лезла в отношения ваши с мужем, остальное - мелочи, могу сказать, что во многом изменила свое мнение о свекрови после ее смерти, а у вас МАМА, а ваши амбиции - действительно несамостоятельность, вы все пытаетесь стать такой, потому вас волнуют подобные мелочи, плюньте, нет в этом ничего страшного

Наши люди...
"Пастернака не читал, но осуждаю..."
Или так: а вот у меня было, правда совсем не то и совсем не так, но ты, автор, делай, как я...

автор проще разговаривать, с улыбочкой, приятным голоском, типа как "мама, ну зачем ты так, дети переживают, не надо их приплетать в наши с тобой отношения, тпусть им с тобой будет просто хорошо", ну что-то в этом роде, я понимаю, что прийти к этому непросто, но надо заодно и сами себя воспитаете, чтобы не стать в будущем такой же мамой

я прочитала первый пост, тема, обсуждения - мнения других людей, так что тема для обсуждения прочитана, обсуждения - нет, не уверена, что в них есть зерно истины, так что вы не правы

У меня два вопроса:
1.Кому проще?
2.Что, собственно, автор должна в себе таким поведением воспитать?

на счет не так, да, свекровь не мама, но с мамой, когда придет предет время , расстаться будет сложнее, если у меня остался неприятный осадок, что я слишком осуждала свекровь за некоторые ее деяния, то за маму в такой ситуации сгрызла бы себя, мы все неидеальны

Вы на стороне мамы автора, а формулируется эта позиция так- подчинись и позволь маме уничтожить твоё личное пространство, а если получится, то и твою личность. Поэтому с Вашей точки зрения я не права, это точно.

сто кому проще? откуда этот вопрос? я написала, что непросто перестроиться, но молодому перестроиться гораздо легче, чем пожилому
автор писала, что боится сама стать токсичной матерью, вот и надо воспитываться, чтобы ею не стать, что за глупые вопросы? вы не в состоянии порассуждать и понять? или тоже автора не читали, но осуждаете?

Мама автора - здоровая трудоспособная тетка, желающая превратить семью автора в свою. А Вы пишите о 80-летней старухе при смерти. Когда мама автора будет такой, а автору будет 55, её дети вырастут, она тоже уделит маме положенное внимание. А сейчас мама автора ДОЛЖНА отстать от автора, дать ей жить своей жизнью и растить детей. А свои психологические проблемы решать сама, а не за счет автора. Поэтому жалеть её, только себе жизнь портить.

я НЕ на стороне мамы автора, ни разу, ног она уже пожилая, ее не изменить, можно олько изменить собственное отношение к ее поступкам, главное - зне дать лезть в отношения с мужем, остальное в виде перевешивания белья, перемены варежек - это такая мелочь
Моя дочь замужем, я вообще не езжу к ней и даже звоню очень редко, даже не раз в месяц, переписываемся в соцсетях каждый день. просто чтобы дать знать, что живы, все нормально, захочет - напишет, захочет - нет, мы в разных городах, в гости приезжают по возможности,помочь мелочами стараюсь, посылками)) все

У меня день сурка.
Вчера одна такая же мамская благодетельница уже наезжала на меня тут.
Как Вы не понимаете, что взрослому дееспособному человеку, который не может сам найти занятие в жизни, и поэтому лезет рушить жизнь детей, никто ничего не должен? И не должна дочь перестроиться, подстроиться, а по сути прогнуться перед мамой. Не должна.
Это мама должна уйти в тень и дать дочери вырастить СВОИХ детей.

не всегда получается изменить себя в возрасте за 60, да и за 50 непросто, а насчет, когда придется уделить время, ненадо быть такой уверенной, мне пришлось уделить немало времени отцу в 25, рак, маме не пришлось, она погибла еще раньше(( просто надо быть терпимее и понимать, что действительно есть зло, что просто некоторая навязчивость, бороться с навязчивостью проще, даже не бороться, а просто отлучать, шутками, с улыбкой гораздо проще, но надо и самой воспитываься, пока ничего кошмарного от автора не прочитала, может ч то-то и пропустила

А зачем её кому-то менять.
Есть совершенно другой способ, ей просто можно запретить делать то, что автору неприятно. А если нарушит запрет просто перестать общаться.
И не надо тут писать "ну, это же маааама". Мама - это такой же человек, как и другие. что нельзя терпеть от других, нельзя терпеть и от мамы.
Всё, гораздо проще, чем Вы тут описываете.
И если установить такие правила, то и отношения сразу станут здоровее.

Этот Ваш пост говорит лишь о том, что Вы вообще никогда не общались с такими людьми, как мама автора. И что шутками, улыбками и поклонами в общении с ними можно как-то улучшить свою жизнь.

в чем мама автора РУШТИ семью? перевешиванием белья? автору делать нечего? я при своей загруженности и не заметила бы
я не предлагаю автору прогибаться, я предлагаю улыбкой подшучиая, давать ей советы, что не надо перевешивать белье, менять варежки ребенку и прочее, что в этом сложного? где тут прогибание, я НЕпредлагаю прогибаться и терпеть, но и гнобить маму особо не за что, вы видимо плохо понимаете прочитанное, на место ставить можно и ненавязчиво, без ультиматумов, и вдобавок немного уделить маме внимание, попить чайку с пирожным, это совсем несложно и недолго

а вы еще и не пробовали, а уже результат напиали, мне не 15, я начальник отдела, подчиненных не гноблю, хотя люди разные, и именн подобным образом получилось создать крепкий коллектив, работоспособный и хорошую атмосферу в коллективе, постоянность коллектива тому подтверждение, за 15 лет уходили только по серьезным причинам и в гости приходят

про "неприятно" был мой пост, но вы его смысла не поняли

Мама автора не понимает нормальных разговоров, она не обращает на них никакого внимания, а просто продолжает делать то, что она хочет. Автор уже 5 лет так говорила, результатов никаких нет. Мама уже и трусы зятю зашивает и бумаги его сортирует, наверное скоро и в постель залезет. А автор должна продолжать с улыбкой блеять, ну мама, ну, не надо?
И второе, у Вас, судя по Вашим рассуждениям, совершенно нет чувства личного пространства, поэтому Вас перевешивание белья, зашивание трусов и регулярные метки мамой территории не смущают абсолютно. Но не все такие, вот автор не такая.

вполен возможно, что дожив до возраста мамы автора вы останетесь одна(не дай бог, не желаю, но в жизни всяко случается), тогда поймете, что не все так просто, вам тоже захочется быть кому-то нужной, хоть не некоторое время, возможно, обращаю внимание на слово возможно, тоже будете пытаться сделать чью-то жизнь лучне по своему разумению, и не угодите, но поймете вы это только тогда, когда придете к этой ситуации, а надо бы раньше научиться понимать и разруливать такие ситуации, не прекращением отношений, а ненавязчивым "перевоспитанием"

Я же не пишу Вам, кто я, и что я сделала или нет, правда?
А почему? А потому что пример производственных отношений с другими людьми никак не подходит в теме о больных родственных отношениях. Вы не видите разницы, поэтому Ваши рассуждения пальцем в небо.
Тем более, что, как Вы написали, в Вашей жизни, в связи с несчастьями, таких отношений не было вообще, ни плохих, ни хороших, опыта никакого нет, однако Вы с уверенностью тут развиваете благостные теории.
Если бы такая банальность, как "давайте жить дружно" работала, то и форума бы этого не существовало.

пройдя много в этой жизни, я считаю перевешивание белья и штопанье трусов мужа мелочью, да пусть штопает, если ей в удовольствие, потом можно и выкинуть, главное - не говорить ей об этом, как вы детей растите, если раздражаетесь по таким пустякам?про потом и постель - тут строго, не мамино пространство и не допускать, но иметь в виду, что жизнь переменчива, все случиться может, может получиться так, что к маме под крыло бежать потребуется, жизнь очень неоднозначна

что коллектив производственный, что общение с родственниками - все люди, уметь убирать негатив, построить так, чтобы всем было удобно, способы одни и те же, перестать общаться, уволить проще всего, но это показывает лишь то, что в отношениях вы сами никто и не умеете строить отношения, начните с себя, прежде чем предъявлять претензии к другим, вадно изменить пожход к проблеме, потом и проблемы не будет

У меня колоссальный опыт, в отличие от Вас, применения "ненавязчивого перевоспитания" родных людей, мало того, так же, как и у Вас достаточный опыт руководства рабочими коллективами.
Так вот что я Вам скажу, не работает никакое ненавязчивое перевоспитание в семье, особенно старшего поколения. И равные отношения возможны только в том случае, если старший умный, воспитанный и зрелый человек, признаёт за взрослым ребенком право на взрослость. В противном случае всегда кто-то в отношениях главный, а кто-то подчинённый.
В ситуации автора она находится в подчинении у весьма неразумной эгоистичной мамы. И равных отношений автор не построит именно из-за глупости мамы никаким перевоспитанием. А вот стать главной в отношениях она может, но, к сожалению, маму нужно ограничить в её правах в рамках семьи автора, сильно ограничить, не обращая внимания на обиды. И в последующем это станет даже благом для мамы автора, так как сейчас она просто глупая эгоистка, а потом станет маразматичкой. Это и есть настоящая жизнь без розовых соплей.

Женщина, удосужтесь, пожалуйста, то время, что проводите писать нелепые комменты, потратить на прочтение ВСЕЙ темы. В комментариях не только мнение других людей, там автор отвечает на вопросы и отписывается, что новое случилось. Вы твердите, например, что самое главное, чтобы мать не вмешивалась в отношениях дочки с мужем, а она уже вмешалась в отношениях дочери с детьми, и то вмешалась грубейшим и безжалостным образом, доведя детей до истерики и настраивая их против собственную мать. Ваши поучения как себя вести с шутками и тортиками выглядят очень неуместно в контексте ВСЕЙ темы.

Я поняла, ради какой-то мифической помощи в будущем, ради того, чтобы потом родные люди тебе помогли в беде, вдруг она случится, нужно дать этим людям полностью уничтожить твою личность, позволив им делать всё, что они хотят с вашей жизнью...
Тогда скажите, а какой смысл считать таких людей родными? Если в беде они будут помогать только в случае вашего предыдущего послушания?

Да прекратите вы уже думать и формулировать! Рявкнули и хватит. Ваша мать на вас большую кучу кладёт и ни о чем не думает. Вы ей вообще не обязаны ничего объяснять. И пригрозите, что ещё одна подобная выходка и она вообще внуков не увидит никогда. Я читаю все это и у меня аж сил нет, вы че такая нюня?! Ваша мать настраивает ваших детей против вас, а вы че-то формулируете там! И муж молчит при этом. Вы что за люди такие? Автор, не обижайтесь, но надо уже рвать и метать, а не сопли жевать. Уж за своих родных детей-тт можно разозлиться??

[quote="Гость" message_id="59030504"]Гость
пройдя много в этой жизни, я считаю перевешивание белья и штопанье трусов мужа мелочью, да пусть штопает, если ей в удовольствие, потом можно и выкинуть, главное - не говорить ей об этом, как вы детей растите, если раздражаетесь по таким пустякам?про потом и постель - тут строго, не мамино пространство и не допускать, но иметь в виду, что жизнь переменчива, все случиться может, может получиться так, что к маме под крыло бежать потребуется, жизнь очень неоднозначна
Женщина, вам уже объяснили, что вы не в теме. Может у вас м есть интересный жизненный опыт, но из другой области. Штопанье трусов и перемешивание белья это вершина айсберга и со стороны может действительно показаться несущественной ерундой, но в основе лежит именно попытка матери растоптать дочь. Я занимала руководящую должность в одной крупной организации , и каждый год на отчетноперевыборном собрании под меня готовили речь с которой я выступала при большой аудитории, в состав которой входили представители профильного министерства. К этому добавьте, тот факт что я по возрасту большинству годилась в дочери. К чему пишу - что я за месяц готовилась, зубрила речь, интонацию, готовила наряд, колготки, вплоть до белья, маникюр, парикмахерская..... и в один из таких непростых для меня дней я не смогла найти свои туфли, заботливо прибранные мамой,,, вот представьте, машина под окном, я при полном параде, а туфель нет. Я как кошка лапой выкинула все из одного шкафа, из другого..,. нет туфель..... вся уже вспотела разнервничалась...... короче, дня через два, успокоившись я решила поговорить с мамой.., мама хохотала довольна!!!!!!!!!!!! понимаете? ей наплевать на мои нервы, главное свою значимость почувствовать. Целый зал сидит ждёт меня, ждёт наш руководитель, которого ежегодно с д р поздравляют правительственной телеграммой, а мама, моя мама обычная пенсионерка из глубинки оказалась важнее всех этих важных людей, ведь только она знала где мои туфли. Улавливаете?]

Автор, своей истерикой мама, на самом деле, упростила вам выбор. Понятно же, что человеку неадекватному нельзя доверять свободный доступ в свой дом, и нельзя верить на слово, что она к вам не пойдет. Разумеется, надо сменить замки, просто чтобы защититься.

А если она просто манипулирует, то все эти завывания гроша ломаного не стоят, не нужно обращать на них внимание. Меняйте замки и живите спокойно.

Дети могут общаться с бабушкой только в вашем присутствии. В чем проблема?!
Никакого мира у вас не будет. Ваша мать неадекватная. Как только вы дадите слабину, она вас будет давить. Возможно это будет до конца жизни. И да, вам всегда нужно быть начеку.
Что вам ещё непонятно?!
Прекратите обсасывать все это по десятому кругу, ситуация ясна как божий день. Соберитесь и действуйте с холодной головой. И не надо никому ничего объяснять. Вашим детям будет лучше если вы прекратите их общение с такой бабушкой, если это будет продолжаться в том же ключе. Исходите из этого. Иначе потом у вас и у ваших детей будут большие проблемы.

Вот именно - "не все читала"...Сначала все прочти и пойми , а только потом и советуй!

Автор, меня тоже не понимали. Ни папа, ни брат. Потому, что мама терроризировала своими тараканами меня, причем самые худшие манипуляции происходили, когда мы с ней были вдвоем. Потом я уехала из родительского дома, и мама переключилась на брата. Он слинял, едва только появилась возможность. Признался мне, что понял наконец, на что я много лет жаловалась и почему у меня с мамой сложные отношения. Уехал брат, мама переключилась на папу. Папа тоже буквально в течение года понял, что проблема была не в моей подростковой глупости. Не ждите понимания. Пока ваша мама не решит, что ее "жииииизнь" в муже или в вашем брате, и не направит на кого-то из них весь свой вампиризм, они не поймут.

Не все умеют устраивать сразу скандалы как вы, многие сначала терпят и даже голоса не могут повысить.
Шашкой махать, чтоб головы вокруг летели тоже опасно. Особенно для детей.
Прежде всего нужно подумать о их психике.
Автор очень интеллигентный человек. Ей нелегко сказать авторитарной маме "нет".
Мамы-педагоги люди непростые. У них отношение к детям особенное.
Это тоже нужно учитывать. Если вам подходит скандал, то автору категорически нет. Только она сама может выбрать как правильнее поступить.
Жалко, что муж её не поддерживает хотя бы морально.

А я тоже не умела, и тоже, как автор, много лет пыталась построить большую дружную семью. Это, кстати, с такими мамами все проходят. А когда придут к кризису собственной психики и здоровья, начинают думать, откуда эта проблема. И все понимают откуда. А вот дальше уже выбор каждого, как поступить. Или подчиниться, или сделать свою жизнь комфортной и здоровой.

П.С. А Вам завидно, что я что-то могу лучше Вас, или просто не знаете, как с такими людьми, как я, бороться?

автор, у меня было один в один. Даже истерики мама мне подобные закатывала. Помог только карантин. Жесткий. Я полностью изолировала ребенка от бабушки. Отказалась от помощи. Где то на 2 месяца. И, о чудо ! Стало легче ! сейчас вполне миролюбивые с мамой отношения, но внука ей даю все таки дозированно. Хотя война была жуть, ключи от моей квартиры мама мне швырнула, орала, психовала. но я была спокойна, или мои правила, или внука не увидишь. Ну а что делать 7 ребенок от бабушки накрученный приходил, в доме у меня она все перекладывала, переставляла, меняла......сейчас все более менее, ключей у мамы нет. Мне спокойно. А сыну тогда так и сказала - бабушка старенькая, ей и от нас отдыхать нужно. Давай мы сами со всем справимся.

Возможно, у автора не такая вопиюшая ситуация, но Вашу ситуацию я прекрасео понимаю. Я была на Вашем месте и до всего, что вы пишете, дошла сама. Скажитк, а что Ваша учудила - номер 6?

Что-то с вами не в порядке. Я б от вас бежала, теряя тапки. Убить можете запросто.

Вам так некомфортно, что есть такие люди, на которых Вы не сможете повлиять?
На которых Ваши манипуляции не подействуют? И которые себя в обиду не дадут? Страшно? ну, что ж, придётся это Вам пережить самостоятельно.