У мамы ключи от моей квартиры

Ну пусть дочь сама хоть иногда отключается от бабушки. Моя тоже звонит моим и жалуется на меня. Так противно.
А если они ей говорят, что им некогда, она меня обвиняет, что я их настраиваю против неё.
Поэтому я и советую не вмешивать детей в свои тёрки. Мои самостоятельные и ваша дочь тоже и то мерзко, а там малыши.

У меня двое внуков. Старшему 12. Я не могу довести ситуацию до такого маразма что бы у меня отняли право общения с детьми. Я не могу. Не могу не общаться, а значит должна следить за своим здоровьем. И сойти сума не немедленно, а в глубокой старости. То что это произойдет я не сомневаюсь. У меня недавно совсем ушли свекры. Иллюзий нет. Чем старше, тем с головой хуже. Но ради дочки, ради внуков, ради своего комфорта в общении с ними я должна не распускаться и не позволять страстям приблизить безумство. У автора мама распущена. Все будет еще хуже.

Мать автора, моя тоже!, любит только себя и тешит своё эго. Любой ценой.
Вы это сразу поняли, потому что для вас это очевидно.

Ок, спасибо))) я это уже пережила, переболела. и все то что я кидала к ногам матери, (я раньше писала про машины и квартиру) это только с целью заслужить любовь..... потом мама принялась разводить дочь с зятем. И на этом месте у меня снова упало забрал))))

Я малодушно свалила груз общения со свекровью на дочку. А она, жалея папу, взяла безропотно его на себя. Всего хлебнула бедняга. И истерик и ругани и жалоб на нас. Ее шатало в тот короткий период. Но она сама считала, что у нее шансов на инфаркт меньше чем у отца. Бедный ребенок. Пока я была в состоянии, я брала на себя. А потом силы кончились. Грешна.

В жизни всякое бывает. Это хорошо, что вы следите за собой, я ни в коем случае не желаю вам такого, но вы только подумайте, примерьте на себя то, что вы советуете! Как ваши внуки этотпереживут? Хотя вы писали, что 12-летнему уже неинтересно стало с вами. Может он и обрадуется. А малышка?
Нет, Автор любит своих детей и не сможет так плохо с ними поступить.

) Он добрый мальчик, не обрадовался бы. Я о чем. Автор не должна чувствовать угрызений совести. Не она провоцирует войну. Я правда считаю, что некоторое дистанцирование приведет к выравниванию общения. Бабушка перегнула палку. Для того что бы она снова начала вести себя ровно с детьми нужно прервать общение. Позже его конечно возобновить. Но градус уже снизится. Я так думаю. Я не слишком мягкий человек.

В прошлом году у меня была операция, я долго приходила в себя, полгода не могла самостоятельно за хлебом сходить.... перед нг звоню, мама, ты дома? мы к тебе собираемся, расстояние между нашими городами 100км. Мама попросила купить ей сахар и муку. Приехала, домофон не открывает, я с ёлкой, подарками, мукой и сахаром взобралась на пятый этаж... еле живая.... а мамы нет дома, сотовый не отвечает.... звоню её сестре, по голосу понимаю, что врёт и что ей чертовски неудобно передо мной, говорит, мама уехала по магазинам. У меня муж прифигел тогда. Он на вахте остался, город режимный, мама ему принципиально въезд не делает сейчас спокойно воспринимаю, тогда конечно в шоке была

И вобще дети не переходящий приз. Я их очень люблю. Но они отдельные личности. Дочка само собой тоже. Я наверное не совсем отдельная личность. Как любит говорить вумен не самодостаточная. Мне они нужнее. Мне и следить за собой. Вероятно дочь думает так же о себе. Иначе бы и мы дошли до каког-нибудь конфликта.

В детстве мама часто обвиняла меня в эгоизме и я старалась, училась думать о других людях и их нуждах))))) потом только поняла, что свои интересы должны быть на первом, на самом первом месте. На маму сейчас смотрю, анализируют её поведение, понимаю, что по моей голове мама пройдёт, не задумываясь. И отсюда постоянный разрыв, с одной стороны, это же МАМА жизнь подарила и все такое, с другой стороны... я должна думать прежде всего о себе, и своей жизни.

Да. Золушка. На свете достаточно недобрых и неумных людей. Чисто вероятностно почему бы им не оказаться нашими мамами и свекровями. Очень жалко вас.

Тут ещё вот какой момент. Я через три недели выхожу замуж..... надо ли говорить что мама 1)ненавидит моего мужа. 2) она не в курсе, что мы решили узаконить. понимаю, что сказать надо, но нет никакого желания эту тему с ней обсуждать...

Зачем надо? Серьезно спрашиваю. Вы ж надо думать ничего по факту в жизни не меняете. Живете поди вместе хоть так хоть эдак.

то есть тем, что мама родила (то, что абсолютно не является подвигом, а является инс тинктом) и воспи тала (ну а кто еще должен был это делать?), она типа заработала право на пожизненный тотальный контроль дочери? фигасе)) Ну, тогда надо уж и в туалет вместе заходить, и **оп у подтирать. Или ночью стоять и смотреть, как дочка с мужем любовью занимается. Ну а как же - она ведь "хочет, как лучше")))))

И тут опять разрыв шаблона у меня))))) мама яркая, рыжая, быстрая деловая,. Я в папу, интроверт, тихушка, мне бы книжечку, будут сидеть мечтать. Те в моем представлении мама ну никак не глупая . А умная и красивая. А я, ну, как мама говорит, очень жаль, что ни ты ни твоя дочь не унаследовала не моей красоты ни моего характера. А я не понимаю, как мать может сказать такое про свое дитя,???? Я смотрю на свою дочь и каждый раз восхищаюсь ее красотой ее умением жить, её потрясающим чувством юмора

Глупая тетка ваша мама, пардон.

Хм.... мне проще промолчать... но!!! Получается что я опять пасанула перед матерью?

Ну я же говорила, что мне легче отползти. И сделать по своему).

)))))) насмешили . Ок, спасибо за поддержку. Я спать. Завтра идём ресторан заказывать и на примерку колец))))) ура!!!! Я так давно не была замужем!!!!

Удачно сходить! И спокойной ночи.

Нет, не глупая! Умная, потому что любит только себя и всех под себя подминает.
У меня такая же мать. Только не сможет мне сказать, что я некрасивая, поэтому злится на меня с детства и завидует.
Знаете как тяжело когда мать завидует и ненавидит? Только пользуется и ноги вытирает. Она и внуков не любила, заботилась о них когда я их привозила на дачу, но бездушно.

Поздравляю вас. Будьте счастливы.

Поздравляю вас! Знаете, я думаю так : не надо делать того, чего не хочется. Все эти "надо же сказать ". Не хочется - не надо. Поступайте как хочется и будьте счастливы! Все эти кандалы, опутывающие нас - чувство долга, чувство вины, слово "надо", это все мешает быть счастливым, мешает жить. Мы должны только своим детям, и по сути, больше никому. Остальное - только по доброй воле.

Бедные ваши дети. Типа заботилась, а на самом деле играла в игру "кто лучшая мама". Как тяжело было детям слышать плохое про маму!

Если она ненавидит мужа, то я бы держалась от неё подальше и ничего бы ей не сказала. Зачем давать ей лишний раз поганить и пачкать то, что для вас так дорого!

Спасибо большое, нет, не сумбурно.

Я наверное за то, чтобы припугнуть. Но если угроза на человека не подействует, и он и дальше будет при встречах с внуками рыдать на тему "ваша мама плохая и обижает бедную старенькую бабушку " - вы считаете, что такое общение детям на пользу? Знаете, я бабушек видела 2 месяца в году, когда у них жила, остальное время мы жили в другой стране. Я их обожала . Так что и 10 месяцев разлуки ничего страшного для ребенка. Другое дело, что мне трудно будет это всё детям обьяснить. Будем надеяться на то, что до мамы мои угрозы дойдут и она найдет в себе силы и ум взять себя в руки, а не вести себя как 5и летняя девочка. Она и правда просто распустила себя.

Я знаю, что в моменты, когда я болела, мне было плохо, она меня любила, она была нужна, я была рада, что она есть. В моменты, когда мы просто как 2 подружки были, без мужчин, тогда она меня любила точно. На отпуске, к примеру. Или когда мне было лет 14-16 и мы вместе когда ходили по магпщинам и она ничего не жалела. Да она вообще ничего никогда для меня не жалела. Куда всё это ушло. Когда у меня родились дети, она изменилась. Кажется, в ней проснулся материнский инстинкт по отношению к ним. Помню, приехал в гости двоюродный дядя, заходит к нам в гости с моей мамой, и она конечно к детям кидается (ну ещё бы, они были такие сладкие). А дядя ей сказал "Таня, вот твой ребёнок стоит (показал на меня), а это не твои вообще-то ". Я так удивилась. А он видимо увидел, то, чего не видела я. Не знаю, почему мама окрысилась на то, что я сказала, что мы не обнимались в детстве, я ей это и так недавно вопросом говорила. Она ж знает. Она мне сказала "ты была колючим ребёнком, не любила нежностей". Странно, а я помню, что со своим дядей я всегда обнималась с детства, и к маме пыталась ластиться, но безответно.

Сейчас ко мне дочка подошла, обняла меня и говорит "мама, я тебя так люблю! !!" Как же это приятно именно от неё (от сына уж привыкла), дай мне Бог оправдать её доверие.

А они любят стелиться ковриками, ведь это же МАМА. Тьфу. А потом верещат о психозах из-за матери , цепляясь при этом за мамину юбку. Вот даже замок поменять не могут или ключи забрать, ведь это же МАМА. Тьфу. Мама правда о них ноги и задницу вытирает, но ..МАМА же, МАМЕ можно. Правильно автор ? Больные, недоделанные люди. Ещё раз- тьфу.

++++++++++++++++++++$$$

Автор, я вам очень сочувствую . Долго жила в этой ситуации и к сожалению знаю чем это все заканчивается. Поверьте на слово и без подробностей, что позиция вежливой и понимающей дочери ведёт жизненному краху. Поменяв замки, не думайте заходить к родителям и объясняться . К телефону не подходите, муж скажет - занята.
Не держите в голове вины. И учтите- вам через некоторое время начнёт казаться что она изменилась, но это тоже только одна из манипуляций, человек быстро не меняется
А насчёт любит - не любит, сложно сказать , её власть над вами - это её жизнь

))) да, всё правильно, кроме первого предложения.

Если честно, я поражаюсь, как много на свете оказывается людей, которые сумели освободиться от мантры "но это же мама , а ты так с ней". Очень хотелось бы услышать ваш опыт на эту тему.

Спасибо.
Мне нужно ещё с детьми что-то решить. Те, кто советует детей не давать вообще, а что бы вы детям на эту тему сказали, как обьяснили?

.[/quote
Это из серии, благами намерениями дорога устлана... я надеялась что маме будет повеселее жить, если сможет общаться с подружками и родней, и никак не думала что так жестко зацепит мою дочь... ну что ж буду думать.... как выйти из этой ситуации [/quote]

У моих детей тоже есть свои телефоны, по которым они часто общались с бабушкой. Сейчас я их спрятала и отключила.

[quote="Автор " message_id="59024812"]✌
))) да, всё правильно, кроме первого предложения.
Если честно, я поражаюсь, как много на свете оказывается людей, которые сумели освободиться от мантры "но это же мама , а ты так с ней". Очень хотелось бы услышать ваш опыт на эту тему.

Прогноз для Вас неутешительный, Автор. Вы слабая и бесхребетная. Муж тоже. Детей жаль. Старая самка победила безоговорочно. Все.

а как вы это им объяснили?
Я б еще на вашем месте вбила туда телефон скорой помощи и объяснила детям, что бабушка больная, что если ей станет плохо и никого из взрослых не будет рядом, чтоб звонили.
Пустъ они бабуле расскажут потом. Пусть она подумает о своем поведении.
А если вас спросит, скажите, что вы очень за ее здоровье беспокоитесь. А что? Вы ж хорошая доца

Мой 690
Собственно из за детей я и советую отделится. У них характер сейчас формируется. Сейчас они видят как ловкими манипуляциями можно добиться исполнения желаний. Собазнительно, не так ли? При мягкой и податливой матери открываются широкие перспективы.
И ещё - у мамы в рукаве запасено много фокусов. Когда после развода ( никого не виню, каждый отвечает за свою жизнь) , я вышла замуж второй раз, переехала подальше , и перекрыла входы и выходы, она подобрела, стала ласковой, другой, нежной, слабой ,очень больной и скрутила меня снова.
Автор , приглядитесь к брату. Это то , что может получиться из вашего сына

А зачем телефоны забрали? Дети уже травмированы ситуацией, не надо их втягивать еще сильнее. Вы уже поняли, что ошибку совершили, когда пытались до них донести суть разногласий с мамой, в которой и вы еще не до конца разобрались, а они в силу возраста не могут объективные выводы сделать и разрываются между любовью к вам и бабушкой. Не повторяйте хотя бы подобных ошибок родителей через манипулирование детьми. И вы же сами их помощь принимаете, водят на кружки, в этом действительно есть такая необходимость, дети хотят и вы не успеваете? И почему сын занимается музыкой, которая ему не нравится, это его желание было или той же бабушки для всестороннего развития, как нас воспитывали? Просто вы правда ведете себя как несамостоятельный человек, что понятно, много лет привыкли быть хорошей девочкой. Три варианта у вас - оставить как есть и там далее ваш невроз, проблемы в семье и с детьми, ну вы уже так не сможете. Второй это полный разрыв отношений с мамой, что тоже не особо и для детей в том числе, а вы так и настроены, на эмоциях сейчас потому что, ну в таком случае можно не замки менять, а гораздо грубее все делать. Только это плохой вариант, не надо и всегда успеется. И третий, о котором вам многие и я в том числе говорила ранее - жестко и сразу говорить и отвечать. Сказать можно по-разному, не обязательно грубить. Вы уже так сделали, когда стрижку отстаивали. И вам гость пример привела подобных ответов, не понравился правда, ну да, никому не нравятся неудобные люди ))) Про звонки сто раз в день, ну вы отвечаете, втягиваетесь в диалог, оправдываетесь как бы, что не забыли вы те варежки. А если бы вы сказали - я занята/работаю/ пироги пеку/любовью с мужем занимаюсь - суть не в занятости, а в посыле "сама разберусь", то и не было бы таких звонков и в таком объеме. Сами, к сожалению, создали такую ситуацию, когда вас подмяли и тотально контролируют, и да, тоже сомневаюсь, что хватит сил на разруливание, ну если только на эти выпады с ключами и прочие шпильки в том же духе

ваша мама так проявляет свою заботу. Она считает что так верно, не учитывая вашего мнения. поменяйте замки и предупредите об этом ее - что все хватит..Моя свекровь тоже лет 5 повторяла о том, что ей надо ключи от нашего дома- я это стойко вынесла и не давала.

НЕТ.

А никак. Не знаю, где эти телефоны и всё. Куда-то положили.

Автор не может, как мы уже это видим, ни объяснить маме ничего, ни устранить её из своей жизни.
Поэтому кроме замены замков и запрещения появляться в продленке детей, я бы ещё начала контролировать себя в разговорах с мамой.
Кстати, ещё нужно родителям ясно сказать, что после вчерашнего БЕЗОБРАЗНОГО поведения бабушки с детьми всё их общение будет происходить ТОЛЬКО в Вашем присутствии, а сын будет заниматься пока только с Вами. Бабушка лишается права с ним заниматься, только общаться, когда приходит в гости. Про телефоны, раз забрали, пока и забудьте, никому ничего не объясняйте ни родителям, ни детям. Я так решила, точка. В гости будете приглашать Вы, когда Вам это будет удобно.
От помощи родителей тоже придётся отказаться, но это как бы безальтернативный вариант, раз хочешь управлять своей жизнью, значит и делаешь всё сам.
Вернемся к практике общения с мамой. Мама звонит, что-то говорит, спокойно молча слушаете. Потом отвечаете в 99% случаев НЕТ, а 1% ДА, когда она будет действительно говорить здравые вещи. В обсуждения чего бы то ни было не встуаете. Только ДА и НЕТ. Не заводитесь, чтобы она не говорила, какие бы эмоции не давала. Вам главное научиться контролировать свои, чтобы голова была всегда ясной.
Ну, и ещё одно, неприятное, но в таких ситуациях помогает. Не надо на маму злиться и обижаться, надо четко себе в голову вбить, что она - Ваш ВРАГ!
А враг не может быть хорошим, не может делать хорошо ДЛЯ ВАС. Хорошо он будет делать только для себя. И когда Вы это себе в голову вобъете, тто тогда будет легко с мамой разговаривать, Вы на автомате будете оценивать то, что она говорит с правильной точки зрения. И у Вас не будет сомнения, что вот она исправилась и больше Вам больно и плохо делать не будет. БУДЕТ и никогда не изменится. И только Вы сможете или позволить ей это или нет.

Я уже давно боюсь, и обдумываю, что именно пошло нет так с братом. Делаю определенные выводы. Брата мама всегда щадила, перекладывала заботу о нем на дочь. Но главное - думаю - не находит в себе силы перестать его содержать, просто перестать носить ему деньги. Я сына не щажу, стараюсь растить его так как свекровь растила сына, накладываю обязанности. Но конечно кто знает, где именно совершена ошибка и как её не повторить. Нельзя взрослого мужика щадить, жалеть и содержать, нельзя давить на детей. Но конечно я допущу свои ошибки.

Телефоны отобрала, чтобы бабушка не звонила им с целью заманить их в гости, сыну будет жалко бедную бабушку и он будет плакать, я хочу сейчас ограничить общение, пока не разберусь с ситуацией. Прессинг детей недопустим.

Почему сын музыкой занимается - вообще она ему всегда нравилась, я предлагала "пойдем поиграем? " и он бежал. У него интересные пьесы про пиратов и солдатов, которые он любит. Но если он сейчас скажет, что не хочет больше - только за подарок - скажу пусть бросает. На кружки только папа немного помогает - 2 раза в неделю переводит сына с продленки на хоккей. 1 раз у меня проблема, дочку на английский одновременно веду, надо что-то придумать. Но с папой отношения нормальные.

Мне тут много чего сейчас советуют, мне нужно сосредоточиться на себе и повести себя так, как я хочу. Только как хочу.

Молодец, что пытаетесь анализировать ситуацию. Подумайте - отдала бы маман деньги брату добровольно? Скорее всего он научился манипулировать лучше мамы, наглядный пример был перед глазами. Это и есть настоящая опасность для вашей семьи

Знаете автор. Я вот Вас наблюдаю....

Вы немного странная. На Вас целенаправленно нападают, а Вы все гасите. Я имею в виду в комментариях. Вы и в жизни так. Вам легче согласиться и улыбнуться.

Разозлитесь и дайте мамочке про.с.р....я.

Ох уж эти аристокрастки -пманистки. Половина Ваших проблем решается нормальным всем понятным эмоциональным взрывом с последствиями. 3 месяца с мамой не поговорите. Все. И станет намного легче.

Ира, наверно наш автор -весы по знаку

У меня ребенок весы. Он в год!!! Всегда шел в противоположную сторону куда вела мама. Чисто из принципа.
Когда стал поуверенней: в 1,5 года всегда убегал впред, не давал руку. Вырывался. У него на все све мнение. Он увлекающийся ребенок. В 2 он увлекся геометрией. Как он спорил с дедом параллелограмм у него в руках или параллелепипед...
Кстати был прав.
Топал ногой (2 годика) "нееет! Паиипепед!"

Так что либо зодиак тут ни при чем, либо у нас он как то трансформиррвался.

А вы не представляете, какая я сейчас злая. Просто я и правда привыкла гасить все эмоции и сначала включать разум. Да только злиться на тех, кто меня называет мямлей мне незачем. Они мне ничего плохого не делают, только хорошее.

Не поверите. Я скорпион.