У мамы ключи от моей квартиры

Повылавливает и перестанет, т.к. не эффективно. Ей же доминирование нужно, а не реально дети. Зубы стиснуть и вперед.

У меня сложился образ автора. Вежливая девочка старающаяся что-то обьяснить по любому поводу. Вам бы рявкнуть пару раз на вопрос про сменку. Другие бы вам не задавали. Папу можно пощадить).

Спасибо, Вы умница! И правы, что деньги это ерунда. Но проблема с ребёнком у меня тоже вырисовалась. Просто автору сейчас поддержка больше нужна. Слежу за веткой, позже отпишусь

А Вам советовали, пишите маму на камеру или на диктофон, а потом шантажируйте, чтобы она не вредила детям. Вы вступили в войну. И даже я, которая считала Вашу мать просто эгоисткой, начинаю думать, что у неё не всё в порядке с головой. Раз она втягивает детей и вредит их психике.

Автор, Вы успокойтесь, поменяйте в понедельник замки, потом пригласите родителей в кафе, предложите отдать ключ от Вашей квартиры, и скажите, что так как они начали манипулировать детьми и дети сейчас с расстроенной психикой, то Вы запрещаете им видеться с ними, пока родители не станут ответственными. Я мать и я имею право защищать своих детей, что если мои дети плачут по ЛЮБОМУ поводу, который создали родители, значит ВИНОВАТЫ родители.
Я, кстати, начинаю понимать, почему мало у кого плучается отстроить такую маму т своей семьи. Надо быть расчетливой и безжалостной.

Ещё скажите, что она неблагодарную дочу целых 9 месяцев таскала в себе, блевала в унитаз, мучилась отеками и одышкой, а потом п***ду рвала, орала от боли... И ради чего? Чтобы она потом не разрешала ей приходить в квартиру, которую наверняка мама купила ей... ну, на худой конец, получила в наследство от своей мамы. Фу-фу-фу, на фиг рожать этих детей ))))))

На месте автора, я бы никаких крайних случаев не допускала. Мои дети-мои правила. Мама как только это усвоит, можно обсудить вопрос на каких условиях она будет видится с внуками

А я бы никаких условий не обсуждала. Не видиться пока я не решу что можно. А крайний случай, ну совсем крайний. Автор не дай Бог заболела, а муж дежурит у ее койки в больнице.

+1000000000000
Даже если заболеют оба, можно пригласить адекватную свекровь.

Вобще-то я совсем не представляю как это все может происходить. Какие силы на внуков младшего школьного возраста в 67 лет при полной рабочей занятости? Я слабак.

Без паники! Скажите детям с милой улыбкой, что вы бабушку любите, ведь она ваша мама и разве можно мама не любить, что вы дети чего то не поняли, что вам же, дети, нравится ходить к бабушке, вот и будете ходить, что бабушка у нас старенькая, но она ходит к нам помогать, а я хочу, чтоб она отдыхала, а не к нам бегала убираться (я (гость) знаю, что ваша мать у вас не убирается, но дети то не знают), что давайте ка детки не ревите, а лучше уберите свои игрушки, что бабушка не одна, у неё есть дедушка, а когда вы вырастете и у вас будут свои дети, я тоже не буду бегать к вам убираться.
Ну в таком ключе. И ни слова плохого.
А то, что вы им сказали, что она вас в детстве не обнимала, это очень даже хорошо. Пусть знает откуда ноги растут Она ж педагог, она все поняла.
Не плачьте. Это ещё цветочки. Готовьтесь к её неожиданным манипуляциям.
Вашу маму сложно просчитать.

Думаю вот что. Замок сменят в понедельник утром. Потом приду в квартиру маме и сообщу ей "значит так, на моей двери стоит новый замок и ключ от него только у меня и Михаила. Советую тебе с этим смириться раз и навсегда, и если я один только раз услышу ещё от кого-то от детей, что ты при них плачешь или что мама обижает бабушку, то я запрещу на продленке их тебе отдавать даже на урок и ты их вообще не увидишь. Если не можешь не рыдать и не жаловаться на меня детям, значит не увидишь их вообще ".

Детям скажу, что мы поставили замок от воров и у него было только 2 ключа и они у меня и у папы.

Не надо детей изолировать от бабушки. Это стресс для всех. Ни в коем случае нельзя манипулировать детьми. Это самая большая глупость матерей спекулировать детьми. Нужно просто спокойно им все объяснять и отвлекать их.

С мамой разговаривать только при папе.
Детям про замок привести в пример двери соседей (если у них по два замка для убедительности).И детям про замок от воров сказать раньше,чем маме, чтобы Ваша версия была первой и убедительной.

Автор какая неугомонная. Все ей обьясниться хочется. На продленке и запретите. С помощью заявления. Мамы пишут заявление, в котором перечисляют довереных граждан. Поменяйте ваше в администрации. Я не шучу. Война штука жосткая. А лишние личные выяснения отношений бьют по вашим нервам, а пользы не принесут.

Я уже однажды такое рявкала и она тогда замолкла. Она тогда устроила скандал, почему я моего сына так коротко постригла. Ходила, глядела на него они говорила "я даже смотреть не могу на это уродство ". При сыне. Я к ней подошла и тихо с бешенством сквозь зубы процедила "значит так. Ты много на себя берешь. Я - мать этого ребёнка, а на ты. И если у тебя с этим какие-то проблемы, то мы будем ставить вопрос о вашем дальнейшем общении с детьми ". Она тогда замолкла.

А смысл детей давать? Нет контактов- нет конфликтов.

Но зачем это делать с детьми. Ведь в принципе дети выросли с вашими родителями. Вы просто не имеете права их разлучать. Даже по закону они имеют право видеться. Не опускайтесь до методов примитивных.

Спасибо. Я детей быстро успокоила и обьяснила, что бабушку никто не обижал. Да если б я забрала у неё тот ключ , сейчас было бы то же самое.

Если бабка будет их регулярно накручивать, то надо изолировать, придумывая разные объяснения.
Надо тут быстро купировать бабушки разрушительную активность.
Может я глупа, но я вижу только один выход, просто запугать бабушку. Никаких компромиссов и уговоров она не понимает, автор уже убедилась, на всё у неё один ответ, я хочу как лучше(а на самом деле, я просто хочу так,как я хочу). Вот надо чтобы она прочувствовала холодную решимость автора изменить жизнь, и что если она не подчинится новым правилам, то лишится общения с детьми.

Выработать у бабушки условный рефлекс, как только манипуляция детьми - отлучение от детей автоматически. Квартира и ключи уже не обсуждаются, проехали, квартира автора и маме туда доступа нет.

Спасибо большое. Жуть какая-то происходит. Страшный сон.

Автор, вы
Ну там не 67, а 60, у меня на десять лет старше, евроремонт всем подругам наделала. Энергии -вагон. И потом, мама автора не шпалы укладывает, а с детками гаммы разучивает

Записала бы автор мамины завывания на камеру, ни один закон бы и близко не подпустил бы её к детям.

Я вобще сторонница не общаться с целью избежания конфликтов. С чужими это действительно так. Со своими минимизировать общение до полного выравнивания ситуации. Хотя бы со своими эмоциями. Я еще читаю и проецирую на свои отношения с престарелой тетушкой. У нас не так накаленно. Но только благодаря моему нежеланию что-либо выяснять. Я тихо отползаю увеличивая дистанцию.

Вспомнился Шепелев и свекр Фриске. Платон тоже вырос с бабушками, но так как Фриске начал поливать Шепелева грязью, тот просто не даёт им ребенка. Ребёнку правда вроде было 2-3 года. Но лично Шепелев, думаю, прав. Но он и не живёт рядом, мы же не будем переезжать, а мы все на одной улице живем.

Брав автор! мать!тигрица! очень люблю поговорку хорошие девочки попадают в ад, в плохие туда куда сами захотят.

Да уж. Но это уже ядерная война какая-то. Я не думала, что до этого дойдет.

Нет,автор.
Того же самого бы не было.
Мама сейчас уверена, что сломает Вас. Ключ у неё есть, ещё чуть-чуть и она вернёт свои позиции(так она думает). Поэтому и тяжелую артиллерию (детей) в ход пустила.
Вам надо себя вести спокойно и уверенно. Маме в присутствии папы ещё раз объяснить, мой дом, моя семья, мои дети - мои правила. Надо до неё донести, что то, что было раньше она вернуть не сможет никакими истериками и манипуляциями.
А то поистерила, ключик назад получила, детей накрутила и опять власть над Вами получила... ТАк она считает.

С мамой неплохо бы так поговорить. Но спокойно и коротко.
Может найдите к разговору пару статей про эту ситуацию. Как все её выходки могут навредить всем и во-первых детям. Постарайтесь сказать все без обвинений.
Когда начинают обвинять, люди теряют разум и не понимают о чем с ними говорят.
Удачи вам.
А может вам все это лучше папе сказать? Он вроде у вас адекватный?
Вот с ним можно и слезу пустить. С мамой ни в коем случае.

Мы ВАс предупреждали. К сожалению у всех это по одному сценарию проходит. Вас будут безжалостно ломать и пустят в ход любые доступные средства.

Согласна. Меня в этой ситуации мучает один вопрос. И мне кажется, что я нашла на него ответ. Хочу вашего мнения. Это от нелюбви?

Да, плюсуюсь. Как можно позволять, чтобы бабушка сознательно доводила детей до истерики и настраивала их против матерью?

Мое мнение - бесполезно. Только жестко и конкретно.

От эгоизма помноженого на глупость. Но таблеточки не помешали бы.

А детям как это всё обьяснить? Если я решу на это пойти, как мне обьяснить детям, что вот пришла бабушка на продленку, а педагог им их не отдаёт? Они же её видят. Сын будет скучать, плакать. Думаю лучше её запугать. По субботам она их видеть не будет (наказание ей, а с детьми пойду в кино, чтобы им альтернатива интересней была ), а на тему продленки думаю её запугать. Если услышу от детей, что мама что-то там не даёт и обижает бабушку, если они будут плакать, то напишу заявление, чтобы и с продленки их не давали.

Господи, может ли ещё когда-то быть мир после такой войны. И главное на ровном месте, я свой ключ обратно попросила, подумаешь трагедия вселенская.

Да там все упирается в большие деньги. Не сравнивайте.
А ваши родители все растили с вами ваших детей. Разлучать их преступление для детей и родителей. А вот припугнуть мать, что отнимите детей можно и даже нужно. Но для начала поговорите с папой, пусть она немного остынет.

Нет, спокойно - это уже в прошлом. Теперь надо только с такой решительностью, чтобы она поняла, что я и загрызть её могу за детей. С бешенством. Чтобы испугалась. Да вы что, это же именно так я и росла! Её рыдания! Её убегания из дому! Как она за мной по квартире в бешенстве с ремнем гналась, загнала меня на кровать, а я рыдала "прости мамочка, я больше не буду! ". А их ссоры с отцом бесконечные! Её рыдания опять, и я думала, какой папа плохой, а мама несчастная. Если бы она когда-то думала о психике детей, а не о себе, разве бы она это допустила? А когда брату было лет 18, и какой-то был конфликт с кем-то, как она лежала, рыдая, а потом такая бледная "всё, уже всё " типа умирает (это ей значит было где-то 45, боже мой), как брат рыдал "мамочка не надо, мамочка не надо". Как я её умоляла остановиться. Разве она когда думала о чьей-то психике.

Я вот тоже думаю, что за трагедия, чтоб довести до звериного воя.
Вы папе то рассказывали про её завывания? Может имеет смысл поговорить с ним, спросить бывало ли у неё такое?

Нет, Ваша мать Вас любит. Но она не воспринимает Вас как человека, имеющего право принимать решения, отличные от её решений. Она может неосознанно воспринимает Вас и Ваших детей, как своих троих детей. Вы старшая, поэтому Вас можно и построить, и приструнить и наказать.
Ситуацию усугубляет то, что она всю жизнь с Вами, братом и папой своими
манипуляциями добивалась своего. Она не понимает слова НЕТ, избалованный человек. И поэтому она не умеет жалеть и понимать других людей.
Приведу в пример свою свекровь. Она в семье вела себя , как Ваша мама, свекра строила, как Ваша за страховку, за все мелочи и остальных родственников. Она очень любила моего мужа. Но, она, как только он делал не то, что она хочет, как и Ваша мама сразу же забывала про эту любовь, и любыми методами пыталась заставить его подчиниться. Человек привык, что ему подчиняются, и не понимает, как может быть по другому.
Ему это надо объяснить и, к сожалению, надрессировать , чтобы не забывал это объяснение.

Гость, пока автор в себя приходит.... у меня есть дочь. До её пятнадцати лет я воспитывали её в том же духе как м меня мама. В 15 она устроила мне такое шоу... за которое я до сих пор ей благодарна.... я крепко тогда задумалась.. и поняла, что я должна начинать меняться сама, чтобы наладить с ней отношения. Сначала было трудно, но потом все пошло как по маслу, и несмотря на то что мы живём в разных городах, она давно уже замужем, я всегда знала что дочь на моей стороне всегда. Мы спокойно обсуждали манипуляции моей мамы, её бабушки, соответственно, я чувствовала её поддержку. И так было до сентября 2016. А в сентябре я подключила вайбер маме.... потом стала замечать, что дочь... морозится от меня.... я помню отчётливо этот день, я кожей ощутила, что мама стала постоянно выходить в вайбере на связь с внучкой. Я ещё немного подождала и спросила дочь напрямую, что происходит? сначала она уходила от ответа, но потом начала меня винить, в том что я не общаюсь с бабушкой, и бабушка теперь часами приседает ей на уши, остановить этот поток слов невозможно, дочь опаздывает на важные для неё дела....вобщем, я в тупике. Отключить вайбер жестоко.

Автор, я читаю и мне не по себе: слишком много того, что было у меня.
Про звонки вам скажу - мне помогли 6 правил Лабковского (или сколько их там). Прочитайте про них обязательно! Одно из них такое - отвечайте только на вопрос. Звонит папа, да даже мама: ты варежки положила? Отвечаете: да. А то ты могла не положить! Вопроса нет, молчите. И так весь разговор, строго на вопросы, не оправдываясь. Поверьте, через какое-то время им надоест. Не дает энергии такой разговор, не интересен он.
У меня было именно так - забираешь ключ, у мамы истерика, звонит жалуется родственникам. Потом начинает звонить отец. Потом на празднике видишь их обоих, мама не здоровается, отец говорит: это потому что ты ее обижаешь.
Понимаете, на вас пытаются повесить эту игру, не будьте публикой! Моих нервов более чем за 5 лет не осталось. Достало в один момент и я поняла, что сама виновата: хочу доказать родителям, что я хорошая, не забираю ключи, постоянно переживаю, что я какая-то не такая, а именно неблагодарная св о лочь, не даю маме командывать у меня в доме. А она-то всегда приезжала не просто так, то окрошку привести (тут кто-то писал), то шторки новые. У меня это все нагромождалось постоянным об си ра ни ем того, что у меня есть, а так может бы и терпела, кто знает. И одевалась я некрасиво и прочее, прочее. А первые годы, как я стала жить отдельно, она приезжала после моей работы, с которой я просто приползала, устраивала скандалы, пыталась даже меня бить, если ругались. Это я года в 23 где-то стала ее отпихивать, так такое удивление было, но помогло.

В чистом виде воспоминания моего мужа о своем детстве. Недаром я говорю, что Ваша мама - копия моей свекрови.

И все: ключи забрала, по телефону улыбалась, отвечала лаконично, на провокации не велась, чуть что начиналось - говорила, ой, мне пора и бросала трубку. Что-то на меня говорили - я заставляла себя не думать об этом. Не показывайте, что вам обидно. Один раз отцу скажите, что не можете допустить того, чтобы детям ерунду говорили, еще раз и не будут видеться. Даже недельку можно карантин устроить от родни.
Что делать, у некоторых пуповина рвется долго, болезненно, но все же надо это сделать. Простите, если сумбурно написала.

Какая жуткая эгоистка. Моя тоже себя похоже ведёт. Только не воет, а начинает поливаться валерьянкой и корвалолом. Моя намного старше, но мы в разных городах жили. Мне было легче. Но детей я оставляла, она о них заботилась. Но мне кажется, что она как и ваша думает только о своём эго.
Про меня тоже плохо им говорила. Они молчали. Недавно раскололись, будучи взрослыми.

У вас вроде дочка замуж выходит?
Представьте, что вы до 6 лет помогали растить ей детей, в отпуск с ними по 1,5 месяца ездили, а потом ссора с дочкой и вас разлучают.
Каково будет вам и вашим внукам? Только потому, что взрослые друг друга не уважают и не хотят понимать? Не смогли договориться о границах ?
Это просто непорядочно.
Припугнуть мать надо. Но не больше.

Гость, вопрос я задала, не автор. Давайте как нибудь назовусь, чтобы проще общаться. Пусть будет Золушка. Тут вы меня не убедили, я считаю любящая мать интуитивно знает как правильно поступить. И никогда не станет делать во вред своему ребёнку. Лично я очень хорошо помню себя совсем маленькой, ещё дошколы и помню свои ощущения, меня мама НЕ ЛЮБИТ. Я всю жизнь с этим ощущением живу. Мой муж любитель садов и огородов, перестал ездить к маме в сад, признавшись, я тебя люблю и не могу смотреть как твоя мама тебя унижает

Честно?
Наши дети не должны за нас переносить тяготы общения с нашими родителями.
Вы отдали свою дочь бабке на растерзание. Думаю, Ваша дочь не справляется с манипуляциями бабки. Вам надо собрать волю в кулак, отключить бабку от дочери и самой с ней общаться. Придумать для бабки какой-то предлог, почему так. Перед дочерью извиниться, что повесили на неё тяжелую ношу общения с трудной бабушкой. Сказать, что она не обязана, Вы будете сами, а она, если только хочет сама.
Мы с мужем сами несли всё общение с родителями, не перекладывая на детей.
Да, тяжело. Но это наша ноша.

Я отвечала действительно автору, поэтому да, для Вас может это и неверный пост.

Золушка, я не ощущая Вашу ситуацию пока. но могу сказать точно, что если Вы знаете на подсознании, что Вас мать не любит, то это так и есть. Мне жаль, но это не изменить. Можно только придумать алгоритм или ритуал общения с ней, чтобы не терзать своё сердце.

Не припугнуть, а запугать так, чтобы никогда этого не забыла. И при каждом поползновении напоминать об этом.

[quote="Гость" message_id="59022329отношения. Сначала было трудно, но потом все пошло как по маслу, и несмотря на то что мы живём в разных городах, она давно уже замужем, я всегда знала что дочь на моей стороне всегда. Мы спокойно обсуждали манипуляции моей мамы, её бабушки, соответственно, я чувствовала её поддержку. И так было до сентября 2016. А в сентябре я подключила вайбер маме.... потом стала замечать, что дочь... морозится от меня.... я помню отчётливо этот день, я кожей ощутила, что мама стала постоянно выходить в вайбере на связь с внучкой. Я ещё немного подождала и спросила дочь напрямую, что происходит? сначала она уходила от ответа, но потом начала меня винить, в том что я не общаюсь с бабушкой, и бабушка теперь часами приседает ей на уши, остановить этот поток слов невозможно, дочь опаздывает на важные для неё дела....вобщем, я в тупике. Отключить вайбер жестоко.
Честно?
Наши дети не должны за нас переносить тяготы общения с нашими родителями.
Вы отдали свою дочь бабке на растерзание. Думаю, Ваша дочь не справляется с манипуляциями бабки. Вам надо собрать волю в кулак, отключить бабку от дочери и самой с ней общаться. Придумать для бабки какой-то предлог, почему так. Перед дочерью извиниться, что повесили на неё тяжелую ношу общения с трудной бабушкой. Сказать, что она не обязана, Вы будете сами, а она, если только хочет сама.
Мы с мужем сами несли всё общение с родителями, не перекладывая на детей.
Да, тяжело. Но это наша ноша.[/quote
Это из серии, благами намерениями дорога устлана... я надеялась что маме будет повеселее жить, если сможет общаться с подружками и родней, и никак не думала что так жестко зацепит мою дочь... ну что ж буду думать.... как выйти из этой ситуации