У мамы ключи от моей квартиры
У меня какой-то психоз уже начинается. Я замужем, дети, живем отдельно. У моих родителей ключи от нашей квартиры, у нас от их. Моя мама постоянно ходит ко мне в квартиру в моё отсутствие. Я больше не могу. Слов она не понимает. Вчера зашла занести лекарство, попутно перевесила развешенное белье. Сегодня зашла к детям на продленку, решила, что у них не подходящие рукавицы, и когда я забирала детей, на них уже были другие рукавицы - она ходила ко мне домой и принесла другие. Завтра собирается зайти принести новый журнал. Мы уезжали - она приходила каждый день. То одежду детей перебрать, то какую-то сломанную игрушку унести брату, чтобы починил, потом принесла её. Я понимаю, что я видимо инфантилка, которая не повзрослела и *****. И наверное взрослый бы принял это всё как проявления заботы мамы, и тд и *****. Но я не хочу, ну не хочу я! У меня повышенное желание иметь свою территорию, на которую бы не вторгалась мама, которая была бы только моя. Подруга считает, что это мелочи и не надо на них обращать внимания, ну подумаешь. Но её мама в другой стране и она уже 15 лет без неё вообще, ей легко говорить. В общем, ищу у общества индульгенцию - я буду последней свиньей, если отберут мамы ключ от моей квартиры, чтобы она сюда не ходила каждый день? Разговоры и скандалы на протяжении последних 5и лет не помогают. Маме 60, здоровая, бодрая, бегает, работает 7 дней в неделю (не старушку дряхлую обижаю). Я вижу 2 пути : отобрать ключ или ходить лечиться к психологу, но на это нет денег, так что проще отобрать ключ.
Автор
Мудрость форума: Психология
- Как пережить смерть любимого мужа?50 253 ответа
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 737 ответов
- Вранье без причины41 951 ответ
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 305 ответов
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 496 ответов
- Жизнь после развода12 067 ответов
- Удача или усилия?91 827 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 759 ответов
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 345 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 691 ответ
2 789 ответов
Последний —
Перейти
Вы и сами видите решение. Вы чувствуете, что ваши границы нарушают. У вас есть потребность в личном пространстве и безопасности, когда остается все на своих местах. Это нормально хотеть забрать ключи. Что вас останавливает? Как долго вы уже в этом процессе? Что самого страшного случится если вы заберете ключи?
Автор
Гость142
Сообщение было удалено
Теперь пойдёт давление родни "как это так! Родную мать не пригласть на свадьбу! Какая неблагодарная дочь! Вот, вырастили на свою голову, а ведь мать столько лет терпела мужа-пьяницу, всё на себе тащила, лишь бы всё для доченьки, а теперь вот так - и на свадьбу не позвала!"
Гость
Автор, дети должны соблюдать распорядок дня, установленный Вами, матерью, взрослым человеком. А в свободное время уже вольны выбирать идти или не идти к бабушке. Тут всё просто.
А мама... ну, она не изменится, и будет всё время ситуацию тянуть в сторону, которая её больше всего устраивает.
А мама... ну, она не изменится, и будет всё время ситуацию тянуть в сторону, которая её больше всего устраивает.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Да, здравая мысль. У нас бабушка просто вечно может только пару часов в определённое время, и то вечно в последний момент планы у неё могут поменяться... То есть выходит так, что она звонит и говорит "могу сегодня с 5и вечера", мне хотелось это дело в график загнать, чтобы поменьше перезвонов было "а теперь не могу в 5, но могу в 6 или с 2-3.30".
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Ну, это могу в 5, могу в 6, могу тогда то, а ты должна подорваться и исполнить. Это та же манипуляция, хоть как-то поруководить жизнью. Есть суббота, вечер, когда все могут и когда это запланировано и хватит. И дети будет знать, что мать их режим ради беготни на пару часов рушить не даст. Просто вот такие правила в семье.
А иначе будет опять, как удобно бабушке, сначала раз, потом два, а потом опять через день. А потом, ой, дай ключи, мне удобнее детей приводить... Это ползучая ситуация, которая опасна рецидивами.
А иначе будет опять, как удобно бабушке, сначала раз, потом два, а потом опять через день. А потом, ой, дай ключи, мне удобнее детей приводить... Это ползучая ситуация, которая опасна рецидивами.
Натали-брюнетка
Да, автор, и заметьте: Ваша мама берёт детей, КОГДА ЕЙ УДОБНО!
И Вы всё верно пишите, процесс пошёл.
Моя моя на 10 процентов от Вашей только себя ведёт.
И то мне хочется её чуть ли не прибить.
12 лет регулярно выслушивать: готовить я нк умею, макароны не так варю, детей не так воспитываю, шить не умею, пыль вытерать не умею, глажу не так .....
Странно, что когда жила с ними (родителями) всё её устраивало.
В 23 вышла замуж, съехала. Приходили по редким праздикам к нам и всё ей ни то и не так! Квартира была бабушки мужа.
Сейчас временно живём вместе.
Это жесть. Все-всё не так!
Раз в полгода устраиваию ей форменную истерику: что б лезла куда не просят. На несколько месяцев хватает.
И вот недавно опять начала упрекать...
Так я при сыне (9 лет) сказала: видишь, бабушка научила меня в 12 лет варить суп. И больше НИЧЕМУ. А ПРЕТЕНЗИЙ ко мне - вагон. ..
Видели б вы её глаза!
Теперь молчит.
Самое интересное: муж и дети, и мой папа любят мою стряпню. Я пироги пеку. Даже торты петь научилась...Характер такой, привычка поучать.
Хотя на самом деле у нас с сестрой замечательные родители. Нас любят, внуков. Всю жизнь на Севере пахали. Всё
Для нас. В помощи (реальной) никогда не отказывают.
И Вы всё верно пишите, процесс пошёл.
Моя моя на 10 процентов от Вашей только себя ведёт.
И то мне хочется её чуть ли не прибить.
12 лет регулярно выслушивать: готовить я нк умею, макароны не так варю, детей не так воспитываю, шить не умею, пыль вытерать не умею, глажу не так .....
Странно, что когда жила с ними (родителями) всё её устраивало.
В 23 вышла замуж, съехала. Приходили по редким праздикам к нам и всё ей ни то и не так! Квартира была бабушки мужа.
Сейчас временно живём вместе.
Это жесть. Все-всё не так!
Раз в полгода устраиваию ей форменную истерику: что б лезла куда не просят. На несколько месяцев хватает.
И вот недавно опять начала упрекать...
Так я при сыне (9 лет) сказала: видишь, бабушка научила меня в 12 лет варить суп. И больше НИЧЕМУ. А ПРЕТЕНЗИЙ ко мне - вагон. ..
Видели б вы её глаза!
Теперь молчит.
Самое интересное: муж и дети, и мой папа любят мою стряпню. Я пироги пеку. Даже торты петь научилась...Характер такой, привычка поучать.
Хотя на самом деле у нас с сестрой замечательные родители. Нас любят, внуков. Всю жизнь на Севере пахали. Всё
Для нас. В помощи (реальной) никогда не отказывают.
Автор
Да вообще это вечно - одновременно "ты мне детей не даёшь, я не могу без них, я умру без них" - мама, я буду рада, если ты сможешь водить хоть кого-то из детей хоть на один кружок, заодно и пообщаешься, а вечером они уже усталые, куда их в 6 вечера вести? - "Ну ты же знаешь, что я не могу никого никуда водить, у меня же работа! Если бы не работа, я бы с ними сутки сидела, но я не могу! Ты же знаешь, что у меня ученики, которые постоянно переносят уроки!" - мама, ты можешь взять меньше учеников или оставить свободным вечер или 2 в неделю, ты же зарабатываешь больше меня в 2 раза! - "ты же знаешь, что мне нужны деньги, так как у Лёни нет работы (брат), и у него ребёнок и они ещё одного планируют, на что они будут жить?" - мама, но это их дело, пусть сами и думают, ты получается, время с внуками меняешь на деньги для безработного сына? - "Ну ты же знаешь, что я не могу их бросить, вот найдёт работу, тогда я смогу меньше работать".
Выходит, что из-за неработающего Лёни моя семья должна дёргаться и подстраиваться под мамино расписание. Да и я не хочу разрешать детям самим ходить к бабушке каждый раз, когда они сочтут, что мама или папа слишком строгие, запретили мультики, а бабушка и дедушка наверняка всё разрешат. Вот есть график, и хватит. А то сын чуть что уже за трубку телефона кидается - бабушке звонить и жаловаться. А бабушка, если недалеко, прискакивает - её же Алёша позвал, сказал, чтобы она его забрала. То есть это Алёша мне показывает, что вот - есть у него защитник, а мама моя и рада.
Выходит, что из-за неработающего Лёни моя семья должна дёргаться и подстраиваться под мамино расписание. Да и я не хочу разрешать детям самим ходить к бабушке каждый раз, когда они сочтут, что мама или папа слишком строгие, запретили мультики, а бабушка и дедушка наверняка всё разрешат. Вот есть график, и хватит. А то сын чуть что уже за трубку телефона кидается - бабушке звонить и жаловаться. А бабушка, если недалеко, прискакивает - её же Алёша позвал, сказал, чтобы она его забрала. То есть это Алёша мне показывает, что вот - есть у него защитник, а мама моя и рада.
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Автор, да, так и будет ВСЕГДА, если Вы будете позволять. Или не будет НИКАК, если не будете позволять. Вам на встречу не пойдут и ради Вас никто не будет ущемлять более любимых родственников. И так будет ВСЕГДА. И всегда Вами будут недовольны, потому что Вы можете подчиниться и быть удобной, но НЕ ХОТИТЕ. То, что все остальные тоже могли бы быть удобными, найти работу и т.д., но им прощается, что они не хотят. Отсюда вопрос, а почему так? Лично я нашла только один ответ, Вас любят меньше или не любят совсем.
Автор
Гость142
Сообщение было удалено
Наверное меня любят по-другому. Как партнёра, как мужа, а не как ребёнка. А Лёню любят как ребёнка. Я как партнёр-муж должна поставлять энергию, и вместе мы должны растить и помогать младшему и странному Лёне. Так было всегда. Потом появился мой муж, какое-то время он тоже как бы для побегушек использовался, поэтому был удобен, он ещё тортики таскал маме, потом перестал быть удобным и стал раздражать тем, что я свою энергию стала направлять на него, а не на Лёню, выполняя мамины поручения. Как-то мама видит всё так: мой муж должен обслуживать меня и наших детей, зарабатывать и быть полезным всей семье. Я как бы теперь старшая гувернантка для своих детей (мама им типа главная мама выходит), плюс я не должна забывать о главном ребёнке - несчастном Лёне. Лениной жене мы скажем спасибо, что она тоже взяла на себя часть забот о Лёне, а то Лёне было бы плохо. Как-то так, думаю. А, про папу моего забыла - его функция выполнять мамины поручения и осуществлять контроль о детях и внуках.
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Да, автор, всё так.
Вы нашли правильное слово "гувернантка". Потому что Ваши интересы не учитываются никак, Ваши эмоции должны быть только удобными маме, Ваши действия должны быть только такими, чтобы идти на пользу самых дорогих родственников, а расходование ресурсов(не только материальных) для Ваших личных нужд Вами же заработанных вызывает агрессию, так как их можно потратить с большей пользой по мнению мамы.
И заметьте, я писала уже об этом. Мама совершенно не собирается поворачивать сознание в сторону Ваших интересов, всё происходит потому, что Вы "испортились", а она в белом пальто "терпит" и надеется всё вернуть обратно в ту жизнь, которую она придумала и выстроила.
Вы нашли правильное слово "гувернантка". Потому что Ваши интересы не учитываются никак, Ваши эмоции должны быть только удобными маме, Ваши действия должны быть только такими, чтобы идти на пользу самых дорогих родственников, а расходование ресурсов(не только материальных) для Ваших личных нужд Вами же заработанных вызывает агрессию, так как их можно потратить с большей пользой по мнению мамы.
И заметьте, я писала уже об этом. Мама совершенно не собирается поворачивать сознание в сторону Ваших интересов, всё происходит потому, что Вы "испортились", а она в белом пальто "терпит" и надеется всё вернуть обратно в ту жизнь, которую она придумала и выстроила.
Автор
Ещё забыла рассказать (или уже рассказывала): мама мной безумно недовольна, что я не люблю племянника в той же мере, как своих детей. В её представлении я должна быть счастлива, если бы мой папа с ним каждый вечер приходил к нам домой, ведь дети так любят друг друга. Главное сама она у себя дома, папа мой с племянником на улице где-то ходят, плюс по нашему гаражу (они это любят), и нет бы она в своей огромной любви тем внуком занялась - нет, она мне выговаривает, что я против того, чтобы он по вечерам у нас тусил (а у нас на минуточку куча своих дел, уроки, кружки, да хотя бы даже и поиграть хотим со своими детьми в игру). Вот она прямо смертельно обижается и требует, чтобы я признала, что не люблю племянника. Говорит, что скажет невестке, чтобы та не делала меня крёстной матерью (как та хотела). Причём мои дети в дом брата никогда не заходили и не заходят и это типа всё нормально, ведь брат тем не менее моих детей заочно обожает, а я вот такая плохая нет.
Автор
Оказывается, мама контролирует висящие на продлёнке мешки детей )) Сейчас звонил папа - ему мама сказала, что чего-то там в одном из мешков не так, как должно быть, и папа мной возмущён )) а в квартиру мою они не могут попасть, чтобы всё заменить так, как по их мнению надо, ведь там теперь второй замок )) В общем, недовольны они ))
Автор
Гость142
Сообщение было удалено
Да, испортилась я. Мама решила видимо подождать, чтобы я одумалась )) Для мамы это всё - кукольный домик, в который она играла, а теперь у неё домик отобрали, вещи в нём тоже недоступны, безобразие просто. Во что же ей теперь играть? А только в куклы пару раз в неделю играть неинтересно, если их даже нельзя переодеть и в домике всё переставить нельзя. Что ей с этими куклами просто так делать? Ей так неинтересно играть вообще.
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Ползучая контреволюция началась, автор.
Автор
Гость142
Сообщение было удалено
))))))))))))
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Вот тут многие писали, как так можно у мамы ключ отбирать, маму обижать, мама же хочет только хорошего и счастья дочери. Нельзя маму лишать общения с внуками.
А по сути в реальности выходит так, как писали пессимисты. Мама нежелает именно общения, мама хочет чтобы было только так, как она хочет. И недели не прошло, а уже опять пошли указания. И мало того, уже пошли забросы удочки на получение второго ключика. Пусть пока только для папы. Он будет по маминым указаниям в квартире автора шуровать. Но это неделя не прошла только!!! А через месяц вообще ключ мама из рук автора рвать будет. Опять её придётся ставить на место.
Увы, хотелось бы верить, что мама автора услышит то, о чем ей говорит дочь. Но опыт подсказывает, что всё в том состоянии гибридной войны и останется.
Мама хочет, как лучше, автор должна слушаться и делать, как хочет мама, а брат уже всё делает правильно, для него у мамы другие правила жизни.
А по сути в реальности выходит так, как писали пессимисты. Мама нежелает именно общения, мама хочет чтобы было только так, как она хочет. И недели не прошло, а уже опять пошли указания. И мало того, уже пошли забросы удочки на получение второго ключика. Пусть пока только для папы. Он будет по маминым указаниям в квартире автора шуровать. Но это неделя не прошла только!!! А через месяц вообще ключ мама из рук автора рвать будет. Опять её придётся ставить на место.
Увы, хотелось бы верить, что мама автора услышит то, о чем ей говорит дочь. Но опыт подсказывает, что всё в том состоянии гибридной войны и останется.
Мама хочет, как лучше, автор должна слушаться и делать, как хочет мама, а брат уже всё делает правильно, для него у мамы другие правила жизни.
Гость
Автор, а Вы можете обойтись без их забираний? То есть , без забираний папой детей с продленки?
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Конечно. Я и обхожусь практически всё время. 2 раза папа переводит сына на хоккей, 200 метров, но я тоже могла бы подьехать пораньше, просто вроде как не хотела у папы забирать это время. Я ему это сообщила. Мама берёт детей раза 2 в неделю на занятия на пианино. Мне лично это тоже не надо. Я просто всё время взвешиваю, где рубить, где не надо. Да мама на продлёнку будет забегать даже если и я запрещу детей на музыку брать.
Гость
Автор, я читала всю тему и могу посоветовать установить четкое расписание на выходных. У меня похожая свекровь, я от нее не завишу, поэтому ей приходится держать дистанцию, а так бы меня бы уже колотило от неожиданных визитов и указаний. Но компромисс нужно было найти. Дочке 10 лет, они с бабушкой нашли общую тему - готовка и наведение марафета. Теперь раз в неделю дочка предвкушает, что в субботу идет к бабушке есть жареную картошку и укладывать волосы. Я рада, что дочка идет не из-под палки. На неделе бабушка не участвует в кружках и уроках, ей самой не надо.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Дело Ваше, Автор, но Вы же понимаете, что данный наезд папы - проба Вас прогнуть и все вернуть как было. Может, имеет смысл сказать папе, что забирать будете сами, и что больше приходить не надо? Без объяснений и обвинений (Вам же тяжело с ними спорить). Просто- спасибо за помощь, дальше мы сами. И разрешение забирать с продленки отменить. Когда за каждую попытку наезда их будут отодвигать, есть шанс, что наезды со временем прекратятся
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Я тоже бы хотела держаться чёткого графика. Иначе это вечное названивание родителей "а сегодня можно? А в 3? а в 6? А завтра утром? А можно бабушке забрать Лену с гимнастики? У неё выпал урок, можно взять кого-то их детей на час?" Дурдом.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Родню мы не выбираем...Что хочет пусть то и говорит!Тем более что эта родня явно ну ОЧЕНЬ дальняя...На уровне "нашему забору двоюродный плетень"
Гость142
Гость
Сообщение было удалено
Не имея опыта многолетнего подобного противостояния, я бы посоветовала тоже самое. Но сейчас я бы ничего не делала, спустила эту "пробу пера" на тормозах и посмотрела, что будет дальше. Потому что автор не хочет рвать полностью с родителями, да и невозможно это, живя в двух кварталах. Автору не стоит ввязываться в мелкие дрязги про мешок в продлёнке, это превратиться в бесконечный *****. Так как мама автора ВСЁ ВРЕМЯ будет пытаться отвоевать бывшие позиции (думаю хватит её ещё лет на 10 активного доставания автора), то надо как можно реже, но основательно напоминать маме о раз и навсегда установленных границах. Сейчас это будет чаще, а с каждым разом всё реже.
Самое главное нельзя сдавать теперь не пяди с отвоёванных позиций, чтобы у мамы не закралась надежда, что всё можно вернуть.
Самое главное нельзя сдавать теперь не пяди с отвоёванных позиций, чтобы у мамы не закралась надежда, что всё можно вернуть.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 772 -
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог4 ответа
-
Абрамов СергейПсихолог306 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог107 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог267 ответов
Гость142
***НИ пяди
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Да вот думаю "на всяк роток не накинешь платок", и это папа - он в общем и не лезет, старается, это его мама там навострила. Не буду уж из каждой мелочи слона раздувать. Маме лазить по мешкам на продлёнке я не запрещу (в смысле запретить на словах могу, но реально проследить за этим не могу никак), папа тоже в общем просто не может дать маме отпор. Квартира моя отвоёвана, дети ходят к бабушке по графику, бабушка по телефону больше не дёргает, так что я вполне довольна на данный момент. Фиг с ним, с мешком.
Автор
Ещё тут подумала - наверное маме сейчас реально тяжело, это ж как наркоману вдруг перекрыли наркоту. Она сюда, в квартиру, ходила успокаиваться, контроль её успокаивал, и наверное прикоснуться как бы к детям, к детскому миру хотелось. А теперь её этого лишили. И нет ей успокоения...
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Как вы задолбали своими нравоучениями. Прям все то у вас дурачки какие то.
А вы сами какая? Вы сами ?
А вы сами какая? Вы сами ?
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Автор, вот только не нужно думать за маму и испытывать вину за то, что мама не понимает, что у каждого только одна жизнь. Так Вы очень быстро вернетесь к тому, что было
Гость
Автор
Сообщение было удалено
И даже не поблагодарили за одежду?
Гость
Автор, а Ваш брат - инвалид? Или просто ленивое создание, умеющее только плодиться и паразитировать? И Ваши родители это терпят? Простите, ну и бестиарий!
Гость142
Гость
Сообщение было удалено
А зачем благодарить за то, чего не просил?
Одежда мамой куплена с двумя целями: получить самой удовольствие от покупок, заставить автора быть обязанной(если получится).
Где тут повод для благодарности?
Одежда мамой куплена с двумя целями: получить самой удовольствие от покупок, заставить автора быть обязанной(если получится).
Где тут повод для благодарности?
Гость142
Гость
Сообщение было удалено
Брат автора - мамино произведение, которое мама хочет повторить во внуке.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Так это не мне подарок, а детям она что-то купила (и как всегда ненужное). Это её конёк, она в каких-то дешёвых магазинах вечно набирает какую-то одежду, притаскивает мне для детей, потом начинается выяснение, подошло ли, потом она что-то там перешивает, что-то сдаёт. Она и невестке (лично ей) оттуда приносит одежду, но невестка говорит спасибо и носит, я в шоке немного, но это дело невестки.
Да и эти "спасибо" ей до фени, она ничего хорошего для меня сделать не пытается, покупка всякой фигни для детей (через мою голову) доставляет удовольствие лично ей, ну и может детям - вот пусть дети и говорят ей спасибо. Раньше я конечно каждый раз говорила спасибо и прочее, но сейчас не хочу плагодарить за то, что мне не нужно, да и ей эта благодарность не сдалась. Ей ключ нужен и контроль обратно, а не благодарность моя.
Да и эти "спасибо" ей до фени, она ничего хорошего для меня сделать не пытается, покупка всякой фигни для детей (через мою голову) доставляет удовольствие лично ей, ну и может детям - вот пусть дети и говорят ей спасибо. Раньше я конечно каждый раз говорила спасибо и прочее, но сейчас не хочу плагодарить за то, что мне не нужно, да и ей эта благодарность не сдалась. Ей ключ нужен и контроль обратно, а не благодарность моя.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Так это порождение мамы. Нет, он не инвалид. И его безработность - плод так сказать усилий мамы, спасибо ей. С детство в попу дули, вокруг него хороводы водили, только я должна была всё на свете. Всё всегда на блюдечке. Мама вставала, чтобы утром Лёню в институт проводить, покормить его, завтраком, собрать. Я с 16и лет конечно же сама по утрам в 6 вставала, со мной вместе не вставал никто, я собиралась и ехала. А Лёнечка же не сможет сам собраться. Вечный страх мамы, что Лёнечка будет несчастен в жизни, ведь он не такой, как другие (замкнутый и какой-то замороченный немного). Квартиру им родители подарили, и мама только и твердит, чтобы Лёнечка не дай бог не уехал куда-то, где есть работа, только бы он тут же был бы, на этой улице, она ж не переживёт, если он куда-то уедет. Безработный Лёнечка 5 детей собирался заводить, в квартире реально понаделал 5 кроватей (убранный в стену как-то). Мама только радовалась таким планам. Лёнечка свадьбу сыграл года 3 назад. Конечно же на мамины деньги (мы с мужем на свои, но мои родители мне платье оплатили, спасибо им безусловно. Невестке платье мама тоже оплатила, ведь у неё очень бедные, но очень хорошие родители. Просто замечательные. А вот моя свекровь для мамы так же как и мой муж вечно плохая и ленивая. А родители невестки - чудеснейшие люди, сами по себе, ага, им и делать ничего не надо, только приезжать покушать).
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Знаете куда безработный Лёнечка в свадебное путешествие полетел? На Маладивы на 10 дней. Потому что раз уж лететь, то только туда, а то в Греции и на Канарах песочек не такой белый (я не вру, это были его слова мне). На деньги родителей конечно. Невестку тоже это всё устроило. Мы с мужем в свадебное путешествие кстати летали на свои кровные в Грецию на неделю в отель 3 звезды (и для меня это абсолютно нормально). И это кстати вторая свадьба Лёни, первая тоже конечно была оплачена родителями. Господи, не дай мне бог сделать такое из своего сына.
Гость
На 1485
Автор, главная хитрость в вашем характере. Вы так воспитаны, что отстаивая свою позицию испытываете вину , потом жалость , потом начинает вам казаться - ну а что особенного случилось, зачем я так сделала. Уверена что вам перед папой неудобно, он всегда так хорошо к вам относился, такой понимающий, добрый. Учитывая давление родственников и непримиримость мамы ( даже не думайте что она сдалась , проверять мешки на продленке ей не лень) , шанс попасть под контроль очень большой, собственно вы из под него не вышли.
Автор, главная хитрость в вашем характере. Вы так воспитаны, что отстаивая свою позицию испытываете вину , потом жалость , потом начинает вам казаться - ну а что особенного случилось, зачем я так сделала. Уверена что вам перед папой неудобно, он всегда так хорошо к вам относился, такой понимающий, добрый. Учитывая давление родственников и непримиримость мамы ( даже не думайте что она сдалась , проверять мешки на продленке ей не лень) , шанс попасть под контроль очень большой, собственно вы из под него не вышли.
Автор
Отсюда и благодарность мамы невестке. "Я просто не могу поверить, что она за Лёню вышла замуж, я так ей благодарна!" - а моему мужу ты не благодарна? - "так таких как он ты могла бы миллион найти, с твоими-то данными".
Вот с одной стороны, приятно, что родители считают меня там умной и красивой и вообще удавшейся. С другой стороны с меня вечно спрос какой-то заоблачный.
Вот с одной стороны, приятно, что родители считают меня там умной и красивой и вообще удавшейся. С другой стороны с меня вечно спрос какой-то заоблачный.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Ага, держусь, вот, стараюсь. Да, проблема в том, что чтобы держаться мне нужно будет теперь пожизненное усилие прикладывать, это как если перестать грести, то утонешь. Но может и привыкну держать оборону. Как-то научусь и привыкну односложно на вопросы отвечать. И замок стоит же. Вот если бы дверь не была вчера на втором замке, то 100% с папиным ключом уже ко мне домой бы сбегали. Это несмотря на то, что мама уверяла "да я бы уже и сама к тебе не пошла, потому что мне просто ПРОТИВНО заходить теперь к тебе в квартиру!". Но ради детей она уж конечно пересилила бы себя )))
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Ненавижу такое фарисейское отношение. Тебе "повезло", ты "удалась" и поэтому всем должна.
а то, что это не повезло, а просто пришлось самой всему научиться и всё решать, потому что родители не помогали, это старательно не замечается. Потому что, если это заметить и осознать, то надо принять на себя вину за разное отношение к детям, а это, ой, как не хочется. Лучше постараться посильнее вину на такого ребенка навесить, чтобы и головы поднять не мог.
а то, что это не повезло, а просто пришлось самой всему научиться и всё решать, потому что родители не помогали, это старательно не замечается. Потому что, если это заметить и осознать, то надо принять на себя вину за разное отношение к детям, а это, ой, как не хочется. Лучше постараться посильнее вину на такого ребенка навесить, чтобы и головы поднять не мог.
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Вас предупреждали, это всегда и у всех так с такими мамами. И самое главное, если отступите, а потом опять попробуете отстранить её, то это будет сделать на порядок сложнее. Поэтому держитесь, научитесь не реагировать на манипуляции. А в следующий раз, когда Вам предъявят возмущение какими-то вашими действиями, просто скажите, что Вы так решили, значит так правильно и обсуждению не подлежит.
Автор
Гость142
Сообщение было удалено
Вспомнилось, как папа мой восхищался фразой его двоюродного брата: "решение, не подлежащее обсуждению, является правильным". Надо мне тоже её использовать ))
Гость142
Автор
Сообщение было удалено
Ну, папа восхищался, пока его это не касалось. Как коснётся, он резко мнение поменяет :)))
И, кстати, автор, вспомните "муж и жена - одна сатана". Ваши родители и прожили вместе так долго, потому что подходят друг другу. Потому что по сути у них одни и те же убеждения, только они в силу разности полов и темпераментов проявляются по разному. Папа Ваш всегда будет на стороне мамы, и доверять ему нельзя так же, как и маме. Делать вид, что ему больше доверяете из-за его поведения можно, а доверять нельзя. Потому что он в любой ситуации встанет на её сторону, предав Вас.
Вы вот и сами понимаете, что не было бы второго замка, вчера бы уже ситуация вернулась к тому, с чего началась.
И, кстати, автор, вспомните "муж и жена - одна сатана". Ваши родители и прожили вместе так долго, потому что подходят друг другу. Потому что по сути у них одни и те же убеждения, только они в силу разности полов и темпераментов проявляются по разному. Папа Ваш всегда будет на стороне мамы, и доверять ему нельзя так же, как и маме. Делать вид, что ему больше доверяете из-за его поведения можно, а доверять нельзя. Потому что он в любой ситуации встанет на её сторону, предав Вас.
Вы вот и сами понимаете, что не было бы второго замка, вчера бы уже ситуация вернулась к тому, с чего началась.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Жесть - ну, раз Вы подобную вопиющую несправедливость терпели годами, неудивительно, что с Вами в семье обращаются как с тряпкой!
Из личного опыта - общаться ни с несправедливыми родителями, ни с радостно принимающими эту несправедливость сиблингами не считаю нужным, и кстати очень неплохо живётся без них.
Из личного опыта - общаться ни с несправедливыми родителями, ни с радостно принимающими эту несправедливость сиблингами не считаю нужным, и кстати очень неплохо живётся без них.
Гость
Автор, а папе не противно от того, что сделала ваша мама из вашего брата? Вы с ним не говорили на эту тему?
Гость142
Гость
Сообщение было удалено
Это большая ошибка, считать, что "мама сделала". Сделали они ОБА! И говорить с папой на эту тему совершенно бессмысленно и даже для автора вредно. Папа может подумать, что на этом различии автором между ним и мамой, есть возможность дополнительной манипуляции автором. Папа автора жаждет, чтобы автор опять под маму прогнулась. И не нужно тут никаких иллюзий.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Ну а что я могу, запретить родителям тратить деньги так, как они считают нужным? Не могу. Они говорят, что теперь они хорошо стали зарабатывать и могут себе это позволить (мама), а тогда не могли. Я всем всё высказала, ну и что я тут могу изменить. Я только сообщила маме, что тему жизни брата прошу со мной вообще больше никогда не обсуждать, она может делать что хочет, моё мнение знает, больше ничего про брата и его жену слышать не хочу и чтобы она не удивлялась, что у меня по отношению к нему нет тёплых чувств. Она считает, что она права, ведь она не может бросить ребёнка голодать. Этот разговор был год назад, за год я уже перестала на брата злиться, мы не общаемся (только тут по поводу мамы он мне позвонил), видимся только на семейных праздниках, пусть творят, что хотят, меня всё равно никто не слышит. Лишь бы меня в покое уже оставили. Брат от меня ни копейки не увидит, когда мама не сможет его содержать, я это всем сообщила. Кстати моя уборщица сказала, что мама моя ей платит, чтобы та приходила к брату прибиралась (а что делает невестка каждый вечер после 5и и до 10и, когда их ребёнок у моих родителей, и почему она сама не может помыть пол, я не знаю, но вот разница отношения - невестка не делает уже вообще ничего, и она замечательная, мой муж делает всё от и до, и вечно не такой).
Гость142
И вообще, разговаривать с родителями о брате для автора = разделить с родителями отвественность за его воспитание и жизнь . Так вот родители только будут рады это сделать.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Да, по словам брата "папа ко мне очень плохо относится", но так как при разговоре о брате мама начинает рыдать "как его жалко, что же будет, когда я умру", то папа эту тему с мамой не трогает и его содержит. Папа моего брата не уважает, но... ничего не меняется.
Крюкрю
Кстати,про то,что папа с мамой одна сатана-точно...
Гость
Гость142
Сообщение было удалено
Я понимаю, что оба родителя несут равную ответственность. В данном случае я имела в виду, что папа самоустранился, полностью отдав воспитание в мамины руки.
Крюкрю
по своему опыту думаю,что вам станет существенно легче разрешить вопрос (окончательно),когда дети подрастут, они сами не захотят общения с бабушкой.
Следующая тема
Предыдущая тема