У мамы ключи от моей квартиры

О,да! Я не понимаю, как гипер-мамы этого не осознают...отпусти, самой же легче станет...В общем,я своих от противного воспитываю. Ты либо как своя мать,либо наоборот воспитываешь детей,иного не дано.

Такая мама получает удовольствие от контроля, ей спокойнее и есть чем заняться. Во-вторых, воспитав несамостоятельного ребенка потом можно ещё с десяток-второй лет им помыкать.
Так что кому выгодно - большой вопрос...

Ну, страх - дело нешуточное, думаю... Страх старости, страх стать ненужной, быть покинутой. Это как если боишься утонуть, то тебе уже не до разумных рассуждений, тут такой страх, что цепляешься за того, кто ближе, и пытаешься опереться на него, чтобы схватить воздуху, не утонуть, даже если при этом ты топишь его... Я так думаю. Кто знает, не схватит ли меня тот панический страх в моей старости. Но это конечно не означает, что дети должны мне служить спасательными кругами. Нет, им лучше тогда отплыть от меня подальше.

Начинайте сейчас. Дайте им возможность собираться в школу

Ага, буду так и делать. Книги и прочее они и так давно сами собирают. Осталось только спортивную форму и вещи для кружков.

СУПЕР! (бурные аплодисменты с переходов в овации)

ИМХО замечательно! Вы отдыхаете от ненужных звонков.

Ну я уже в 1-м классе сама собирала свою сумку, и мама вроде бы не проверяла...А потом.когда ходила на занятия,так придумала фокус: для занятий сделала отдельную сумку, и все нудное держала в ней.Оставалось только кошелек с деньгами на дорогу переложить из сумки в сумку...

Да, это железные нервы надо иметь. Слышать как дочка жалобно "мама? мама? мама, ты ушла? Мама?" )))) Ну это можно конечно предупредить заранее.

Это точно. Мы кстати вроде как вчера даже аж 3 раза общались с мамой: 1 раз на катке занимались (групповое занятие, вместе ходим), я предложила первую фразу, она спокойно ответила, дальше откатались в гробовом молчании )) Потом был у детей концерт на пианино, общались, как будто ничего не было. Потом мама вручила билеты в театр, ей передали - у кого-т о лишние, мы с детьми поехали (я как раз туда билеты не смогла достать), потом созвонились, поговорили про спектакль и концерт, нормально. Сегодня телефон молчит! На той неделе ещё пару раз созванивались что-то про ноты детям. То есть, когда надо - разговариваем спокойно и нормально! Это хорошо. В остальное время телефон молчит, я так понимаю, что собственно и звонить-то ей теперь мне непонятно зачем - если нельзя и незачем говорить про кружки и вещи, то о чём ещё говорить вообще непонятно. Как у Лабковского опять - ухаживать за детьми умеем, а разговаривать с ними не научились. Короче это очень классно, когда телефон молчит, реально так спокойно, нет этих дерганий, допросов. И это так здорово, когда ты знаешь, что никого в квартире не было, всё лежит именно там, где положил, значит ничего не может потеряться, всё на месте. Кроме того классно, что дети видят, что их бардак никто кроме них не приберёт, никакая бабушка не придёт, и сами теперь всё прибирают. И ещё я для них явно стала как-то большим авторитетом, чувствую большую эмоциональную с ними. Как-то ближе стали. И про мужа я уже говорила - мы теперь с ним, а не с родителями одна команда )) Ну точнее теперь уже вообще только с ним ))) Про новый замок никто из моих родителей не проронил ни слова. Вот такая позитивная ситуация. С братом только вот по мейлу поцапались на тему его безработицы: он считает, что работа и ***** - это установки, навязанные обществом.

Прошу разрешения вклиниться в вашу тему и попросить совета. Ситуация следующая - мама на пенсии, ни хобби, ни дом. животных, никаких интересов, кроме дачи весной-летом нет. Все её интересы-телевизор и контроль над дочерьми/внучками. Плюс ко всему проблемы со здоровьем. Мама с детства авторитарна, особой ласки, похвалы, теплоты не было, постоянно мы с сестрой были в чем то виноваты, меня не отдали ни в какой кружок, отношение такое- растёт, хорошо учится, по дому что-то делает и славно. Нет, не буду писать, что моё детство было ужасным, но гнет ВИНЫ и страх перед мамой был всегда, да что там, он и сейчас. О себе-32 года, замужем, двое детей, живём отдельно от мамы, в одном городе. Мы постоянно с мамой созваниваемся от 3-7раз в день, утром она сонная из постели мне звонит: "Привет, как дела, ну рассказывай про девчонок!". А что рассказывать то?? Одна в школе, другая в саду, каждый шаг должен быть обсосан со всех сторон, с её МУДРОЙ ПРАВИЛЬНОЙ точки зрения оценен. Начала лезть в воспитание старшей дочки, вот она вознеслась(дочка отличница, недавно была избрана на голосовании командиром класса), если в тетради грязь(2класс),мне потом по телефону, я бы уже начала за это ругать! Да за что её ругать?? За то, что она пришла в школу УЧИТЬСЯ, а не демонстрировать всем свой каллиграфический почерк и энциклопедические знания?! И нет, я опять же пошла у неё на поводу, мама же лучше знает, это же мама, я сказала дочери, что буду её ругать за помарки, что пусть старается. Что Даша взлетела, надо её ЛОМАТЬ, а то потом вообще будет баста, мне это конечно не понравилось, хватит с меня, ты меня сломала, дочь не отдам. Продолжение...

Та же *****. Жила когда с родителями мать любила лазить в моих вещах, переберать, складывать по свойму. Я переехала в другой город. Она приехала ко мне и началось. Даже чай переставила, игрушки мягкие по свойму посадила, все по свойму, не говоря о посуде и вещах. Даже трусы моего парня передала, подозреваю, что секс игрушки тоже нашла. Просто тупа ругань, по другому ни как. Еще и говорит, что должна быть благодарна. Но ко мне она хоть раз в год приезжает

Такие мысли начали формироваться после Вашей темы, каких же демонов я выпустила из своей души, я плакала три дня(мне это не свойственно), читая вашу тему, вспоминала детские обиды, анализировала сегодняшнюю ситуацию,и всё больше понимала, как же задолбали эти допросы , отчёты в каждом шаге, раньше это так же надоедает, но я это закрывала в себе поглубже-это же мама, ей одиноко, я этими разговорами хоть как-то скрашу её жизнь. Если я сейчас ей всё это озвучу, она просто в ступоре будет, она не поймёт,это будет как гром среди ясного неба, как так я 32года терпела,никогда не говорила, что меня это не устраивает, сама звонила и отчитывалась(иначе были бы тааакие обиды-почему не позвонила или я никому не нужна, и закрыться в себе и страдать с давлением и головной болью). Я так то не терпила, импульсивная, взрывная, где-то резкая, и с мамой ругалась, но после этого меня накрывает такое чувство вины, расплющивает просто, или не так с ней по телефону поговорю, понимаю что она осталась недовольна, обиделась на что-то, проходит небольшое время, я остываю , начинаются муки совести, ну что я не могла с мамой нормально поговорить, ну убыло бы с меня?! Зятя завуалированно ненавидит, постоянно насмешки ему в лицо, если он в чем то провинился, хуже его мужика нет. Продолжение..

Любое действие в моей жизни с оглядкой на маму, а что мама скажет? Будь то покупка какой то тряпки, или поездка в отпуск. Она была в отъезде, мы купили билеты, звоню ей говорю:" мам, мы купили билеты, поедем в отпуск. " гробовая тишина, ааа, купили, ну ладно-ледяным тоном. Собрались с дочкой в бассейн, делать вам нечего заразу всякую собирать. Собрались с мужем на спектакль, делать вам нечего, деньги тратить, ишь ты на спектакль собрались, но с младшей тем не менее посидела. В общих чертах, такая вот проблема, прошу прощения за длинный текст, такой раздрай и буря в душе и голове, что чётко и последовательно не могу выразить мысли и чувства в тексте.

Автор, ну что вы! Уже от двери крикнула, доченька, я ушла, не проспи, целую! для меня это был выход. Как дочь гиперответственной мамы, я вела себя с дочерью абсолютно так же, проверяла,контролировала и ко второму классу утренний подъем в школу превратился в треш и для меня и для неё. Когда у меня стал дергаться глаз при одной только мысли об утренних сборах, стала искать выход

Оксана, вы по адресу обратились)))) надеюсь, что девочки подтянутся, помогут. Прочитала ваш пост - как будто я писала))))) слово в слово. И да, этот холодный тон, вроде бы и ничего не натворила, а внутри понимаешь на что мама Обиделась - или долго не заонила или поздно приехала, не так одета, не так причесана, почему не накрашена и так до бесконечности)))) что я вам скажу... я научилась выключать чувство вины усилием воли. Вот как только ловлю себя на том, что опять я виновата ( в любой ситуации, не обязательно с мамой) как только чувствую что уголки губ поползли вниз, а спина сгорбилась, я вспоминаю, что я не лучше других, но и не хуже, накосячила? ничего страшного, живой человек, осознаю что живу один раз на земле, и насколько этотнецелесообразно тратить время на вину.... мне помогает. Но самое интересное, что косяки, когда ты на них забиваешь, вырастают в удачу!!

Спасибо за Ваш отклик и за позитивную установку))
Ещё воспоминания из детства: мама часто меня никуда не отпускала или отпускала после часового отпрашивания, будь то дискотека( ну здесь ещё ладно, сама накосячила- с курением поймали), будь то концерт бальных танцев( очень мне нравилось, и хотелось пойти), так подружки приходили меня отпрашивать , отпустила)) .
Укор - да мы с отцом даже в кино из-за вас не ходили( это посыл к тому, что она такааая жертва, всю жизнь положила к ногам детей, а мы такие неблагодарные *****, что то там не по её делаем. Мы для вас с отцом всё делаем, а вы.. А что собственно вы сделали то?!? Кормили, одевали? Так мы не по своей воле появились на свет, нас даже на море ни разу не свозили , летом в деревню к бабушке(маминой маме). Разностороннее развитие? Опять мимо, я в силу детского возраста этого не понимала, а сейчас понимаю, что очень бы хотела играть на фортепиано или уметь танцевать, они этого не понимали, уроки делала сама всегда, и не дай тебе боже принести двойку. Было мне лет 12-13 и мы сбежали с последнего урока географии всем классом (боялись и не любили учителя) ,потом родителей вызвали в школу, так я до такой степени боялась это сказать, а говорить то всё равно придётся, что перед школой через сестру передала записку маме, что мол тебя вызывают, в каком состоянии я шла домой после уроков, думаю, писать будет лишним. Платно отправили учиться в ВУЗ , так потом при каждой ссоре мне тыкалось, её выучили, а она зубы родителям показывает. К материальному-ни квартиры, машины мне не дали. Да мне и правда не надо, а то ещё бы и за это была должна. Будучи подростком ненавидела её, хотела её смерти. Что имеем в сухом остатке? Ни эмоциональной близости, теплоты, доверия, одобрения не было. Тотальное чувство вины и контроль. Образовательного вклада в ребёнка не было, материальных ништяков тоже.

Уже из взрослой жизни : не могла найти работу, мама через знакомых устроила воспитателем в детский сад, каждый день после рабочего дня я с мужем ехала в машине и рыдала, была на грани нервного срыва, не справлялась с детьми, не могла я с ними, вообще не моё, говорю это маме, что не смогу, плачу, на что она- ничего, привыкнешь, что я людям скажу, если ты уволишься ?! Понимаете, ей было пофиг, как я страдаю, главное, что люди скажут, отработав неделю- уволилась, спасибо мужу, он настоял и поддержал,видя в каком состоянии я находилась.
Девочки, что со мной происходит, после прочтения этой темы, откуда эти обиды, детские страхи, эти демоны вылезли, ведь я не мусолила их каждый день, да даже и не вспоминала можно сказать. А сейчас проживаю это всё заново, и слезы просто льются сами.

Только что звонит мама, - ну что Даша пришла со школы? - Я-да. - никогда не позвонишь, не скажешь. - я-зачем? - ну я же ДОЛЖНА знать, как она отучилась, как дела. - я-мам, да что за постоянные отчеты-допросы? - ой, всё, ладно, извини( оскорбленно) бросает трубку. Сейчас она конечно искренне будет не понимать, что происходит, какая муха меня укусила, как ей объяснить..

Она всегда будет искренне не понимать, почему Вы перестали слушаться. Но, это не ваши проблемы и объяснять ничего не нужно. Нужно стать самой независимой от её мнения и счастливой. Заканчивайте с позицией гувернантки при собственных детях.
А маме можно и дальше также отвечать односложно: да - нет. При наезде "давай, рассказывай, я же должна знать" можно просто говорить, "ой, занята" и класть трубку. А без обид таких мам никак не обойдешься, нужно просто для себя понять, что обижаться на то, что у Вас тоже есть своя собственная жизнь и она ОДНА, мама может, но не имеет права.

А маме можно и дальше также отвечать односложно: да - нет. При наезде "давай, рассказывай, я же должна знать" можно просто говорить, "ой, занята" и класть трубку. А без обид таких мам никак не обойдешься, нужно просто для себя понять, что обижаться на то, что у Вас тоже есть своя собственная жизнь и она ОДНА, мама может, но не имеет права.[/quote]
Про гувернантку это в точку.
Будет думать, что я была не духе, раз по полочкам не разложила как всегда (многолетняя дрессура , условный рефлекс - мама звонит-Оксана отчитывается), или скажет со своим поругалась, на мне сорвалась( он у неё постоянно в чем то виноват)

А Вы не думайте о том, что будет думать она. Вы думайте о том, чего хотите Вы, и осуществляйте это. Мама попытается это оценивать,и, конечно, негативно. Устранитесь, закройтесь от этих оценок, не слушайте их. Мама, я занята. Как только начинаются указания, просто кладите трубку. И всё.

Девочки, что со мной происходит, после прочтения этой темы, откуда эти обиды, детские страхи, эти демоны вылезли, ведь я не мусолила их каждый день, да даже и не вспоминала можно сказать. А сейчас проживаю это всё заново, и слезы просто льются сами.
Вспомнили, вот и проживаете заново. И это будет вспоминаться даже тогда, когда мама "уйдет". А уж тем более обида на эмоциональную холодность никогда не пройдет. Сама прошла через это. Сейчас я и мама и бабушка. Никогда не вмешиваюсь в жизнь детей, даже 10 летнего внука, который практически живет у нас. Советы Иногда даю, но никогда не навязываю, как это делала и делает моя свекровь: хоть убейся, но сделай как она хочет, потому что именно так правильно. А маме я всегда чужая была. Там младшему брату в попу дули, а у меня одни обязанности были.
Так что, Оксана, живите и поступайте так, как Вам лучше и удобнее. А насчет телефонных звонков, полностью согласна с Гостем: "да-нет, мне некогда". А можно вообще отвечать через раз и наплевать на все обиды.

Кому резкие меры подходят, а я плавно сводила все к тому уровню общения,который меня устраивает. Постепенно снижайте дозу информации, "все хорошо", " дела потихоньку", да-нет. Постепенно мы стали общаться вообще на темы интересных новостей из интернета. Вроде и общение есть, и в то же время-ни о чем. Так ушел контроль из моей жизни. Сейчас я озвучиваю только ту информацию,которую считаю нужной, дозированно.
И самое важное, минимальное участие в жизни внуков должно быть. Тоже дозированнное. Оксана, почитайте "бегущую с волками".
Нам надо научится рычать,чтобы выжить.

Ну надо же, да у героя-размноженца ещё и жизненная позиция имеется? Философ? Поражает полное отсутствие стыда и совести и то, как мать умудряется ему находить оправдания(((

Спасибо большое всем отписавшимся и неравнодушным)) если я буду так разговаривать по телефону - да, нет, занята, то очень быстро мама потребует сатисфакции))) этот вариант не пролезет, необходим разговор (читай- скандал) и её изумленные глаза- да собственно с какого перепугу, что с ней произошло?!?! 30 с гаком лет терпела,всё устраивало, а сейчас бунт!? Боюсь, но всем своим существом понимаю, что это необходимо.

Оксана, добро пожаловать! А то у нас тут как-то тихо стало )) Рада, что моя тема кому-то приносит пользу )) Да, прочла я про 7 звонков в день маме - точь в точь как у нас было. Я тоже много размышляла на тему чувства вины и долга перед родителями. Вроде бы как тоже: "ну маме одиноко, ну что тебе, трудно рассказать про внуков и ответить на пару вопросов?". Тоже не сдерживалась потом, гавкала, потом мучало чувство вины. Кстати на эту тему был разговор с мамой, я так ей и сказала "мам, я от частых звонков раздражаюсь, на тебя гавкаю, а потом меня чувство вины мучает", а она мне ответила "вот и очень хорошо, что мучает, значит ты будешь после этого вежливо с мамочкой разговаривать и на все вопросы отвечать". То есть её моё гавкание тоже вполне устраивало, так как за него она потом получала вознаграждение с лихвой. Поэтому она и не обижалась. Во времена моих копаний на эту тему в интернете я натолкнулась на следующее наблюдение: "чувство вины должно у человека возникать только тогда, когда он нанёс реальный ущерб другому человеку". Теперь надо сесть и подумать: какой ущерб мы наносим мамам, если не берём трубку, не отвечаем на каждый вопрос, не докладываем о каждом чихе детей и не разрешаем давать себе советы, к примеру? Ответ: да никакого вообще. Я маму не обокрала, не ударила, ничего у неё не отобрала. Я не нанесла ей никакого ущерба. Значит её обида вызвана не моим преступным поведением, а её психическими особенностями, за которые не могу отвечать. Это наблюдение мне очень помогло. Прекращая отвечать на вопросы и прекращая брать трубку 7 раз в день, вы ничего у мамы не отбираете и ущерба ей не наносите, а просто оставляете у себя то, что принадлежит вам: ваша жизнь, свобода, право выбора. Ваша мама прибрала к рукам что-то, что по праву принадлежит только вам, и вы это теперь просто возвращаете себе обратно. Если она привыкла считать это своим - то это её проблемы. Это не её. Это - ваше.

Дочь вырастет и возненавидит Вас, если будете "ломать", как Ваша мамаша велит, и будет права, только вот новое поколение уже не прогнешь чувством вины - миф о том, что мать, какая бы она не была, это святое, уже не прокатит. Думайте и решайте и поскорее, времени мало.

А может и уйдёт. У меня вроде нет обиды на эмоциональную холодность родителей. Лабковский объяснил тоже: они это не со зла делали. Они не могли по-другому, они не умели по-другому. Потому что с ними так же обращались их родители и они не ставили это под вопрос. То есть: нужно принять, что родители вот такие, какие были, и другими они не могли быть. Но это не значит, что теперь нужно упасть к ним в обьятия и начать их целовать, обнимать и посвящать им жизнь. Нет. Жить надо так, как хочется тебе, и вести себя по отношению к родителям там, как чувствуешь. Если достаточно 1 звонка в неделю, то так и звони. Нет смысла заставлять себя из-под палки давать им больше, чем хочется. Они же не давали больше, чем им хотелось? Ну и мы имеем на это право. Мы должны только своим детям (им мы точно должны стараться давать ласку и тепло и внимание). А родителям можем финансово помогать, остальное добровольне дело.

Я бы начала разговор так: (спокойно): "мама, я хочу с тобой поговорить. Я в последнее время стала понимать, что меня очень сильно нервирует необходимость по 5-7 раз в день разговаривать с тобой по телефону и отчитываться тебе про каждый шаг мой и детей. Для моего спокойствия я больше не буду брать трубку тогда, когда мне это неудобно. Думаю, что будет вполне достаточно, если мы будем кратко созваниваться раз в день, когда у меня будет время. На вопросы :пришли ли дети из школы, как они спали и какие оценки получили (тут придумайте, какие вопросы вас нервируют), я отвечать больше не хочу, поскольку они бессмысленные. Если у нас что-то случится серьёзное, то я тебе конечно сообщу. В остальное время можешь не волноваться и исходить из того, что у нас всё хорошо, все живы и здоровы. Решения по поводу детей я с тобой больше обсуждать не буду, мы с мужем вполне способны их принимать сами. Если мне нужен будет твой совет, то я тебя о нём попрошу. Спасибо за понимание".

Если мама начнёт "а обо мне ты не думаешь! Я же волнуюсь, ты же меня знаешь, что я не смогу спать спокойно, не зная, как и что у вас, ты же знаешь, что у меня слабое сердце и мне нельзя волноваться, ты эгоистка неблагодарная, и как я только такую дочь вырастила" , то на это хорошо отвечать "мне очень жаль, что у тебя выросла такая вот эгоистичная неблагодарная дочь, хорошо, что у тебя есть ещё одна, может быть она получилась лучше" и "да, вот такой я оказалась эгоисткой, мне моё спокойствие и спокойствие моих детей важнее твоего" и "если у тебя что-то будет с сердцем, то советую сразу вызывать скорую, я же не врач и помочь ничем не смогу всё равно".

И не оправдывайтесь перед мамой, не надо. Очень может быть, что мама обиженно перестанет звонить вообще - так отдыхайте и наслаждайтесь! Звонить ей не надо. Через какое-то время мама примет неизбежность и ваше общение станет другим, но тогда вам уже нужно будет класть трубку при первом неудобном вопросе, отвечая типа "так, мне некогда, пока". Моя мама тоже манипулятор и истеричка, но после пары часов "умрания" и рыдания, вполне принимает новые условия, потому что деваться некуда.

О, точно, моя тоже всё на мужа списывала раньше "у тебя что-то с нервами не то, наверное тебя муж довёл" )))

Дорогая Автор! Спасибо за добрые слова. Никогда не писала на форумах, только читала, и это так интересно и приятно, что совершенно незнакомые люди читают твою писанину, сочувствуют , советуют. Поддержка мне необходима, так как окружающие меня люди не поймут.

Конечно мама не такой монстр, как я её описала, описаны лишь негативные, травмирующие моменты, внучек любит, меня тоже. Но даже ласкового - "доча" в свой адрес я не слышу, так она называет внучек. Однажды вполушутку сказала, так то я твоя доча, удивлённо зыркнула и отсмеялась

Типичная ситуация. Внучки - это её дети, а Вы -никто, гувернантка при детях. Своего мнения иметь не можете. И именно поэтому Вы чувствуете себя так плохо. У автора тоже самое по сути.

Дочь вырастет и возненавидит Вас, если будете "ломать", как Ваша мамаша велит, и будет права, только вот новое поколение уже не прогнешь чувством вины - миф о том, что мать, какая бы она не была, это святое, уже не прокатит. Думайте и решайте и поскорее, времени мало.

Замечаю за собой, что во взаимоотношениях с дочкой, иногда веду себя как моя мама, не хочу этого ни для себя, ни тем более для неё, и Вы правы, это поколение уже не простит и не будет это хавать десятилетиями. Не хочу стать как моя мама, не хочу, чтобы дочь стала как я. Поэтому после прочтения этой темы крепко задумалась, буду меняться сама и отношения с мамой менять.
P. S. Стала чаще обнимать дочек и говорить ласковые слова))

Ну прямо копия моей мамы. Конечно ваша не монстр, и моя как бы не монстр. Они просто "кушают" нас каждый день энергетически, вот и всё )) Они не понимают, что нас кушают, поэтому это наша задача, не дать себя кушать. Им-то хорошо и всё устраивает, а не устраивает нас, поэтому это наше дело - оградиться от того, кто привык тобой питаться.

Про "дочу" тоже у нас такая же ситуация была, я уже тут писала, когда приехал мой двоюродный дядя, и поглядев, как моя мама радостно кидается к моим детям, не замечая меня (это для меня было нормой), высказал ей "Таня, вот твоя дочь, вот она здесь стоит, а это не твои дети". Я, помню, очень удивилась. По сути один в один всё как у вас. Мы видимся и правда какими-то гувернантками и кормилицами при детях. Нас можно уже и не любить, мы так - инструмент для ухода за внуками и для исполнения указаний. В качестве хорошего инструмента нас как бы любят. Я тоже люблю свою посудомоечную машинку она мне очень много пользы приносит )) Но если она откажется выполнять свою функцию, она мне перестанет быть нужна. Может и я своей маме уже не нужна, она ж не звонит. О чём нам разговаривать, если не о внуках? А может быть моя мама это время использует для раздумий, есть ли что-то во мне в качестве дочери, что стоило бы её любви. Я тоже думаю, вспоминаю хорошие моменты, когда мы с мамой были как подружки, смеялись, или поддерживали друг друга. Такая возникшая пауза - хорошее дело, иначе из-за вечного раздражения друг другом мы уже друг друга и не видели. Может, мы опять научимся общаться просто так.

А про форум - да, на этой ветке классные люди собрались. Да и вообще хороших людей много, и даже если ответы некоторых резки и грубы (редко), тем не менее они очень помогают.

Честно: всё-таки почитайте в интернете на эту тему материалы психологов, и послушайте Лабковского, может быть, и ещё есть много лекций на все эти темы, на ютюбе отец Дмитрий классно на эту тему рассуждает - это всё очень полезно послушать, почитать и подумать. Ставит мозги на место. Я тоже начала меняться и по отношению к детям. Правда, я их всегда обнимала и целовала, но тут начала ещё больше к ним прислушиваться, меньше на них давить, убрала давление своих ожиданий и амбиций. Даже с мужем у меня стали гораздо лучше отношения, на него я тоже стала меньше давить. И вообще я стала больше любить себя и слушать себя и радоваться жизни.

Если мама начнёт "а обо мне ты не думаешь! Я же волнуюсь, ты же меня знаешь, что я не смогу спать спокойно, не зная, как и что у вас, ты же знаешь, что у меня слабое сердце и мне нельзя волноваться, ты эгоистка неблагодарная, и как я только такую дочь вырастила" , то на это хорошо отвечать "мне очень жаль, что у тебя выросла такая вот эгоистичная неблагодарная дочь, хорошо, что у тебя есть ещё одна, может быть она получилась лучше" и "да, вот такой я оказалась эгоисткой, мне моё спокойствие и спокойствие моих детей важнее твоего" и "если у тебя что-то будет с сердцем, то советую сразу вызывать скорую, я же не врач и помочь ничем не смогу всё равно". [/quote]

Вот про волнение и сердце - в самое яблочко. После разговора с мамой, а после него будет вселенская обида, она скажется больной, может даже с давлением в больницу попасть, так как проблема со здоровьем есть, и буду виновата я, и в своей душе и в глазах родни.

Понятно, очень классно! Я почти так делаю с сыном: он сегодня лежал до последнего, я просто пошла одеваться уже на выход, и тогда он перепугался, пулей оделся. Я его ещё спросила "без завтрака пойдёшь, да?" (он до того устроил спектакль, что он не может есть или не хочет или фиг его знает), он сказал "нет, позавтракаю" (я была вполне готова его вести без завтрака в школу), пулей съел всю тарелку и выскочил из квартиры. В школу мы пришли даже раньше времени ))) Согласна - надо детям возвращать или не забирать их личную ответственность. Просто мы так не привыкли, в ушах стоит "надо всё перепроверять", "надо уговаривать", "надо проследить". Делаем так, как переняли от мам. Но чем меньше на детей давишь, тем более ответственные они становятся, при этом улучшается и их личное настроение (никто не любит, когда на него давят), и отношения с родителями.

Ой да - а вы дочитали до конца эту ветку? Читали уже про сцену с моей "умирающей" мамой? Которая через пару часов "с инфарктом" спокойно поехала на уроки как ни в чём не бывало. Рекомендую вам искренне заботиться о здоровье вашей мамы, если что - то есть если будет звонок, что у мамы сердце и прочее, то требуйте вызвать скорую, или вызывайте её сами, подключайте сестру, навещайте если надо в больнице, и всё с видом "да, надо тебе за сердцем следить, так и помереть можно, не забывай пить таблетки и капли, гулять каждый день, дышать воздухом и делать зарядку". Короче вы прямо очень хотите помочь её проблеме с сердцем и давлением, но держа в голове, что вашей вины в этом ноль, вот просто у мамы такая проблема с сердцем, ай-ай-ай. При звонках продолжайте продолжительно разговаривать на тему её здоровья, и что она ела, и ходила ли на воздух, и не забыла ли капли, и прочее (моя на эту тему ненавидит говорить, она только хочет контроллировать внуков, не знаю, поможет ли это вам с вашей мамой).

То есть - если она болеет, то начинайте контроллировать её, выговаривать ей, если она что-то из режима нарушает, а на вопросы о детях отвечайте "всё нормально, всё как всегда, ты мне лучше скажи, не забыла ли ты делать гимнастику, как я тебе советовала, вот тёте Зине очень помогло, у неё тоже такая проблема была, и она начала настаивать пустырник/чайный гриб/крапиву и пить по стакану в день, а ещё полезно на голодный желудок стакан воды с мёдом", и тд и *****. Короче надо перевернуть игру - теперь вы её будете контроллировать и ей советовать, раз она болеет и о себе не заботится. Очень может быть, что такая игра ей не понравится, особенно если вы её будете побольше поучать, советовать и критиковать, и она будет сворачивать разговоры сама и забудет жаловаться на сердце, получая ответы "как, опять сердце тянуло? Я ж говорила, что надо тебе почаще к врачу ходить, и к тому же ты мало двигаешься и плохо питаешься, нельзя тебе эти тортики, они все вредные, вот ты ела сегодня уже овощи? Какие именно? Сколько?" и так далее.

Ваша мать умрёт раньше Вас, просто потому, что она раньше родилась. И в её сметри Вашей вины не будет. Она взрослый дееспособный человек и сама должна справляться со своими обидами. Если она считает, что доводя себя до болезни, делает лучше всем, то она глупа. И Вы можете ей спокойно объяснить.
Самое главное донести до неё, что за её здоровье отвечает только она, а не Вы.
Серьёзно так донести и не вестись на манипуляции. Самое главное, что для неё это будет благо, так как она ответственнее начнёт относиться к себе.

Но, конечно, есть вероятность, что Ваша мать не будет реагировать на то, что Вы не отвечаете за неё. И будет продолжать себя убивать. Тогда Вам придётся выбрать её или себя. Если Вы выберете себя, то тогда придётся смириться с тем, что её выбор будет раньше умереть. Да, вероятность этого мала, но она есть.

Тут надо маме просто прямо сказать "мама, но это твоя жизнь и твоё решение, как провести её остаток. Если ты решишь уйти раньше, или всё время болеть, то это тоже будет только твоё решение и мне останется только его принять. Мне будет грустно, но я приму твой выбор". Как-то так. На мамины фразы "я лучше умру, всё равно никому не нужна, я не буду пить лекарства", можно только ответить "ну мне жаль, но это твоё дело, конечно, поступай как считаешь нужным".

Именно так.

И надо быть готовой, что такая манипуляция будет.

Ха,эта манипуляция из разряда самых любимых))

А что там с вашей сестрой? Вроде вы сказали, что есть ещё и сестра? Где она, что она, мама её тоже достаёт?

Это потому, что Вы ведётесь.
Очень может быть, если Вы маме скажете то, что написала выше автор темы, мама заткнётся и станет заботиться о себе лучше.