У мамы ключи от моей квартиры
У меня какой-то психоз уже начинается. Я замужем, дети, живем отдельно. У моих родителей ключи от нашей квартиры, у нас от их. Моя мама постоянно ходит ко мне в квартиру в моё отсутствие. Я больше не могу. Слов она не понимает. Вчера зашла занести лекарство, попутно перевесила развешенное белье. Сегодня зашла к детям на продленку, решила, что у них не подходящие рукавицы, и когда я забирала детей, на них уже были другие рукавицы - она ходила ко мне домой и принесла другие. Завтра собирается зайти принести новый журнал. Мы уезжали - она приходила каждый день. То одежду детей перебрать, то какую-то сломанную игрушку унести брату, чтобы починил, потом принесла её. Я понимаю, что я видимо инфантилка, которая не повзрослела и *****. И наверное взрослый бы принял это всё как проявления заботы мамы, и тд и *****. Но я не хочу, ну не хочу я! У меня повышенное желание иметь свою территорию, на которую бы не вторгалась мама, которая была бы только моя. Подруга считает, что это мелочи и не надо на них обращать внимания, ну подумаешь. Но её мама в другой стране и она уже 15 лет без неё вообще, ей легко говорить. В общем, ищу у общества индульгенцию - я буду последней свиньей, если отберут мамы ключ от моей квартиры, чтобы она сюда не ходила каждый день? Разговоры и скандалы на протяжении последних 5и лет не помогают. Маме 60, здоровая, бодрая, бегает, работает 7 дней в неделю (не старушку дряхлую обижаю). Я вижу 2 пути : отобрать ключ или ходить лечиться к психологу, но на это нет денег, так что проще отобрать ключ.
Автор
Мудрость форума: Психология
- Удача или усилия?91 832 ответа
- Вранье без причины41 974 ответа
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 351 ответ
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 387 ответов
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 524 ответа
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 878 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 711 ответов
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 775 ответов
- Как пережить смерть любимого мужа?50 563 ответа
- Жизнь после развода12 084 ответа
2 791 ответ
Последний —
Перейти
Вы и сами видите решение. Вы чувствуете, что ваши границы нарушают. У вас есть потребность в личном пространстве и безопасности, когда остается все на своих местах. Это нормально хотеть забрать ключи. Что вас останавливает? Как долго вы уже в этом процессе? Что самого страшного случится если вы заберете ключи?
Оксана
Всю ветку,Автор,прочитала)) и про" умирающую" маму и про дядю вашего. Про своё здоровье она ненавидит разговаривать,как и у вас. Чем так жить,
(лечиться,ходить по врачам)лучше сразу на горку. И все,тема меняется,расскажи ка мне лучше про девчонок.
В детстве часто "умирала" корвалол на всю квартиру,рука на сердце, рыдания. Ну в основном она билась с сестрой,кстати её,мне кажется она не прогнула,как подмяла меня. Она тоже отчитывается утро-вечер,но как то легче у них это,и сестра так не заморачивается,отстрелялась и забыла,а мне после этих допросов прям плохо.
(лечиться,ходить по врачам)лучше сразу на горку. И все,тема меняется,расскажи ка мне лучше про девчонок.
В детстве часто "умирала" корвалол на всю квартиру,рука на сердце, рыдания. Ну в основном она билась с сестрой,кстати её,мне кажется она не прогнула,как подмяла меня. Она тоже отчитывается утро-вечер,но как то легче у них это,и сестра так не заморачивается,отстрелялась и забыла,а мне после этих допросов прям плохо.
Оксана
Сестра старше на 5лет,замужем, дочка, с моей младшей одногодка и даже в один день родились)) у нас с ней близкие отношения. Тоже достаёт её, но не так тотально. Скорее достаёт до той степени, насколько может вытерпеть и позволяет сама сестра. У них реально СВОЯ семья из трех человек, своя стая, а у меня главная матерая самка-мама.
Автор
Сообщение было удалено
Раз вам плохо - слушайте себя. У меня брату тоже не плохо от мамы, это вроде маме от него плохо, он как начнёт занудно рязину тянуть про заговор общества и и *****, она скорее трубку кладёт )) Но я не он, у меня свои проблемы с мамой, и решаю я их по-своему. Раз вам от этих разговоров плохо, то подумайте, как должно выглядеть ваше общение с мамой, чтобы вам не было плохо, и так и стройте его.
А на "расскажи-ка лучше про девочек", не ведитесь: "да что девочки, всё как всегда, ты лучше мне скажи, что ты сегодня кушала - овощи-фрукты ела? В твоём возрасте это важно. На улицу выходила? Куда ходила? Что купила?". Это конечно трудно так перейти, но нам надо учиться у наших мам переводить разговор с того, о чём мы не хотим говорить. Мы привыкли, что наши мамы ведут разговор так, как хотят, а наше дело - подчиняться. Надо брать инициативу в свои руки.
А на "расскажи-ка лучше про девочек", не ведитесь: "да что девочки, всё как всегда, ты лучше мне скажи, что ты сегодня кушала - овощи-фрукты ела? В твоём возрасте это важно. На улицу выходила? Куда ходила? Что купила?". Это конечно трудно так перейти, но нам надо учиться у наших мам переводить разговор с того, о чём мы не хотим говорить. Мы привыкли, что наши мамы ведут разговор так, как хотят, а наше дело - подчиняться. Надо брать инициативу в свои руки.
Автор
Сообщение было удалено
Ооооо, как знакомо ))) Но ничего, это дело поправимо. Мне тут жутко понравилась фраза, сказанная кем-то, может она вам и не понравится, но я её вспоминаю - зарвавшуюся старую самку "выпи..дить на мороз", чтобы поняла и признала, кто теперь главная самка. Мне кажется, у меня это получилось. Конечно будут через какое-то время опять поползновения вернуть былые позиции, но надо быть начеку и не отдавать своё отвоёванное место главной молодой альфы-самки )))
Подумайте, от "выходок" сестры ваша мама же не умерла? Нет. Ну а почему от вашего расставления границ она вдруг должна дубу дать? Извиняюсь за резкость.
Подумайте, от "выходок" сестры ваша мама же не умерла? Нет. Ну а почему от вашего расставления границ она вдруг должна дубу дать? Извиняюсь за резкость.
Гость142
Сообщение было удалено
Выздоравливаете :)))
Автор
Сообщение было удалено
О, здравствуйте, рада вас видеть! Вроде как пару дней вас тут не видно было? Тут теперь новенькие "пациенты" появились ))
Оксана
Статьи, авторов, которые тут рекомендовали, почитаю обязательно. Спасибо!
Оксана
Сообщение было удалено
О, здравствуйте, рада вас видеть! Вроде как пару дней вас тут не видно было? Тут теперь новенькие "пациенты" появились ))
Точно пациенты))))
Точно пациенты))))
Оксана
Сообщение было удалено
Раз вам плохо - слушайте себя. У меня брату тоже не плохо от мамы, это вроде маме от него плохо, он как начнёт занудно рязину тянуть про заговор общества и и *****, она скорее трубку кладёт )) Но я не он, у меня свои проблемы с мамой, и решаю я их по-своему. Раз вам от этих разговоров плохо, то подумайте, как должно выглядеть ваше общение с мамой, чтобы вам не было плохо, и так и стройте его.
А на "расскажи-ка лучше про девочек", не ведитесь: "да что девочки, всё как всегда, ты лучше мне скажи, что ты сегодня кушала - овощи-фрукты ела? В твоём возрасте это важно. На улицу выходила? Куда ходила? Что купила?". Это конечно трудно так перейти, но нам надо учиться у наших мам переводить разговор с того, о чём мы не хотим говорить. Мы привыкли, что наши мамы ведут разговор так, как хотят, а наше дело - подчиняться. Надо брать инициативу в свои руки.
Очень точно вы подметили, про перевод разговора в то русло, какое мне нужно, а ей неприятно, обязательно воспользуюсь! Какая же я все таки инфантилка и глупая, сама не могла "допетрить" до вроде бы очевидных вещей.
А на "расскажи-ка лучше про девочек", не ведитесь: "да что девочки, всё как всегда, ты лучше мне скажи, что ты сегодня кушала - овощи-фрукты ела? В твоём возрасте это важно. На улицу выходила? Куда ходила? Что купила?". Это конечно трудно так перейти, но нам надо учиться у наших мам переводить разговор с того, о чём мы не хотим говорить. Мы привыкли, что наши мамы ведут разговор так, как хотят, а наше дело - подчиняться. Надо брать инициативу в свои руки.
Очень точно вы подметили, про перевод разговора в то русло, какое мне нужно, а ей неприятно, обязательно воспользуюсь! Какая же я все таки инфантилка и глупая, сама не могла "допетрить" до вроде бы очевидных вещей.
Автор
Сообщение было удалено
Ага, и там ещё этот Лабковский много консультаций по радио или в зале делал на эту тему - это всё можно послешать на ютюбе, он там постоянно на вопросы отвечает, там много полезного. Искать типа "отношения с взрослыми родителями" или "всё о моей матери", там несколько таких консультаций есть. И дальше я тоже начала всё подряд слушать - там про отношения с детьми много полезного, и про себя (мы все невротики, оказывается ))) и про отношения с мужчинами тоже полезно )) Правда, моя подруга всё прослушала и всё равно не ушла от мужа, который ей в открытую изменяет уже год, её тиранит и над ней издевается на глазах у её 3х детей ))) Тоже наверное у неё какая-то клиника, и она привыкла не работать, и родители у неё тоже тираны, в общем там куча всего.
Оксана
Сообщение было удалено
Ооооо, как знакомо ))) Но ничего, это дело поправимо. Мне тут жутко понравилась фраза, сказанная кем-то, может она вам и не понравится, но я её вспоминаю - зарвавшуюся старую самку "выпи..дить на мороз", чтобы поняла и признала, кто теперь главная самка. Мне кажется, у меня это получилось. Конечно будут через какое-то время опять поползновения вернуть былые позиции, но надо быть начеку и не отдавать своё отвоёванное место главной молодой альфы-самки )))
Подумайте, от "выходок" сестры ваша мама же не умерла? Нет. Ну а почему от вашего расставления границ она вдруг должна дубу дать? Извиняюсь за резкость.
Да, читала, про самок мне понравилось. Очень.
Держите оборону и роль альфа-самки и дальше, у вас хорошо всё получилось!
Подумайте, от "выходок" сестры ваша мама же не умерла? Нет. Ну а почему от вашего расставления границ она вдруг должна дубу дать? Извиняюсь за резкость.
Да, читала, про самок мне понравилось. Очень.
Держите оборону и роль альфа-самки и дальше, у вас хорошо всё получилось!
Автор
Сообщение было удалено
Так а я сама только что до этого варианта допетрила ))) Только, наверное, благодаря паузе в общении с мамой, которая мне позволяет что-то обдумать и вообще выйти из этого круга привычного. И как-то на расстоянии всё объективнее и яснее выглядит. Когда сам в этом сидишь, выхода не видишь. А когда кто-то о таком же рассказывает, выход вроде как очевиден становится )) Я даже, правда , и не представляю, как мама среагирует, когда я её впервые спрошу "ну как твоё здоровье? Сердце не болело ночью? Может капли укрепляющие попить? Как кашель?" Наверное решит, что я над ней издеваюсь ))) И уж точно так решит, если я скажу, "а что дети, как всегда, ничего особенного, у тебя-то как дела, много сегодня уроков? Поздно опять спать легла?". Это вообще разговор будет не в той колее, к которой она и я привыкли. Это просто взрыв мозга )) Мне тоже надо было до этого раньше допереть. "Большое видится на расстоянии".
Автор
Сообщение было удалено
Спасибо! Будем стараться!
Автор
Сообщение было удалено
Ещё забыла: на фразу о здоровье отвечать "ну что ты хочешь, мама, у тебя уже возраст, старость не радость, у всех свои болячки, вон тётя Зина вообще...". Сводить к "да, ну возраст уже, что поделать".
И ещё хотела добавить - надо нам прекращать брать трубку каждый божий раз, когда мама звонит. Начинать брать через раз "ну была занята", потом раз в день, и в ответ на обиду можно и высказать "мама всё, я так больше не могу, частые звонки меня вгоняют в стресс, я занята, я не могу больше отчитываться по каждому поводу, лишь бы тебе было спокойно, давай успокаивай себя как-то уже сама, телевизор вон посмотри, а у меня дел полно".
И ещё хотела добавить - надо нам прекращать брать трубку каждый божий раз, когда мама звонит. Начинать брать через раз "ну была занята", потом раз в день, и в ответ на обиду можно и высказать "мама всё, я так больше не могу, частые звонки меня вгоняют в стресс, я занята, я не могу больше отчитываться по каждому поводу, лишь бы тебе было спокойно, давай успокаивай себя как-то уже сама, телевизор вон посмотри, а у меня дел полно".
Оксана
По моему, Вы, Автор, писали про то, что мы сейчас должны отдавать свой долг родителям, в той же мере, что и получали в детстве, что сейчас я не должна развлекать, веселить, сочувствовать, если этого не видела в детстве . считаю это правильно. Я же её постоянно успокаиваю, в каких то начинаниях, всегда выражаю одобрение. В обратку же шиш с маслом. Как уже писала(из последних событий) на спектакль собрались, зачем? В бассейн - зачем? Вещь себе новую купила, зачем, какая необходимость? У тебя же, допустим, джинсы уже есть? Куда набирать. Да ЗАТЕМ, что я хочу развлекаться, а не тупо в телеке сидеть, хочу одеваться нормально, а не в одно и тоже, и пытаюсь дочь развлечь, а не тупо в деревню на всё лето, как меня.
Гость
Сообщение было удалено
Не оправдывайтесь. Хотите - делайте.
настя
Сообщение было удалено
весьма подобная ситуация (( увы... много полезных советов, особенно про перевод разговора в другое русло. У нас мама тоже любит манипулировать здоровьем и говорить, какие мы "неблагодарные". стараюсь минимизировать общение, не доводить до кризиса и хватания за сердце. А вдруг с ней что-нибудь случится, не дай Бог чувствовать себя виноватой!
Гость
Сообщение было удалено
В том то и дело, что она манипуляцией здоровьем и заставляет Вас делать так, как хочет она и вдобавок чувствовать себя виноватой. Но, это Ваше дело, раз ведётесь, значит Вас это устраивает.
Оксана
Сообщение было удалено
весьма подобная ситуация (( увы... много полезных советов, особенно про перевод разговора в другое русло. У нас мама тоже любит манипулировать здоровьем и говорить, какие мы "неблагодарные". стараюсь минимизировать общение, не доводить до кризиса и хватания за сердце. А вдруг с ней что-нибудь случится, не дай Бог чувствовать себя виноватой!
В том то и дело, что будешь чувствовать себя виноватой, если не дай Бог что. Но как тут неоднократно писали, мы не должны чувствовать себя виноватым, наши мамы взрослые люди, и ответственность за свое здоровье несут сами. Так то оно так, но за день эту установку не сломать,не вытащить из ума и души, возможно только вырвать с куском самой души. Нужна работа над Собой 8, информацию почитать, посмотреть и поддержка форума, очень уж душевная и тёплая ветка вышла)))), без грязи, как большинство.
В том то и дело, что будешь чувствовать себя виноватой, если не дай Бог что. Но как тут неоднократно писали, мы не должны чувствовать себя виноватым, наши мамы взрослые люди, и ответственность за свое здоровье несут сами. Так то оно так, но за день эту установку не сломать,не вытащить из ума и души, возможно только вырвать с куском самой души. Нужна работа над Собой 8, информацию почитать, посмотреть и поддержка форума, очень уж душевная и тёплая ветка вышла)))), без грязи, как большинство.
Автор
Сообщение было удалено
Да, тут нужно научиться как-то не выдавать всю информацию о ваших планах и покупках (я ещё тоже не научилась, только начинаю). "Так, дела всякие семейные". "Да ничего особенного". "да всё как всегда". "Куда-то собираетесь?"-"да ещё пока не знаем". "вы сегодня дома или как?"-"да не решили ещё, посмотрим". Потом уже можно вечером сообщить, к примеру, где были. На негатив "зачем вы туда пошли?" отвечать "мама, если мне нужен будет твой совет на тему, куда нам ходить или не ходить, я тебя обязательно спрошу. Расскажи лучше, как ты день провела - на улицу выходила? Что кушала? Как здоровье? Что по телевизору смотрела?". Про покупки вообще надо молчать, а если будет спрашивать при встрече, зачем вы обновку купили, спросить в ответ "а тебе-то, извини конечно, до этого вообще какое дело, вроде я не на твои деньги себе вещи покупаю?". Какой вопрос, такой и ответ.
Автор
Сообщение было удалено
.
Да, ветка замечательная просто. И главное - тут люди терпеливые, возятся долго, каждый вопрос помогают проработать. Про чувство вины - за день его может и не вытравить, я кажется этим вопросом начала заниматься в июне 2016 (я тогда собралась с силами и запретила маме по утрам к нам заявляться, чтобы "помочь" детей собрать в школу и проводить их туда, она тоже это "еле пережила"). Я прочла кажется много книг за это время, Некрасов: "материнская любовь", потом "токсичные родители" (ну там в общем вообще жёсткие случаи, но тем не менее), кучу статей, ещё кажется какие-то книги, не помню, какие, статей куча. Этот самый отец Смирнов помог, несколько раз подряд его переслушала, для меня это было откровение. Я думала - ну уж церковь-то точно скажет, что в старости мы обязаны оказывать родителям почём и уважение, быть снисходительными и терпеть. Нет! Реальное откровение, фантастика. Наверное это был поворотный момент: так сказать благословление отца Смирнова на разрыв пуповины с родителями, на самостоятельную жизнь. Раз уж церковь разрешила, то и Бог разрешил, то это точно и не грех, значит. То есть да, работа долгая.
Да, ветка замечательная просто. И главное - тут люди терпеливые, возятся долго, каждый вопрос помогают проработать. Про чувство вины - за день его может и не вытравить, я кажется этим вопросом начала заниматься в июне 2016 (я тогда собралась с силами и запретила маме по утрам к нам заявляться, чтобы "помочь" детей собрать в школу и проводить их туда, она тоже это "еле пережила"). Я прочла кажется много книг за это время, Некрасов: "материнская любовь", потом "токсичные родители" (ну там в общем вообще жёсткие случаи, но тем не менее), кучу статей, ещё кажется какие-то книги, не помню, какие, статей куча. Этот самый отец Смирнов помог, несколько раз подряд его переслушала, для меня это было откровение. Я думала - ну уж церковь-то точно скажет, что в старости мы обязаны оказывать родителям почём и уважение, быть снисходительными и терпеть. Нет! Реальное откровение, фантастика. Наверное это был поворотный момент: так сказать благословление отца Смирнова на разрыв пуповины с родителями, на самостоятельную жизнь. Раз уж церковь разрешила, то и Бог разрешил, то это точно и не грех, значит. То есть да, работа долгая.
Солоха
Очень помогает такая тактика, например , достала мама ( теща ) глубоко запрятанную сковороду . Подойти к ней со сковородой и заорать диким голосом раза три - положи обратно на место,положи обратно на место ,положи обратно на место
Так пару раз - и образуется условный рефлекс - переложила вещь - получила скандал.
очень быстро помогает , потому что каждый раз негативные эмоции не у вас, а у неё )))))
Так пару раз - и образуется условный рефлекс - переложила вещь - получила скандал.
очень быстро помогает , потому что каждый раз негативные эмоции не у вас, а у неё )))))
Эксперты Woman.ru
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 035 -
Елизавета ПолетПсихолог5 605
-
Михаил ПанПсихолог323 ответа
-
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...320 ответов
-
Екатерина МовчанПсихолог, специалист по...3 ответа
-
Леонова ОльгаПсихолог18 ответов
-
Карина ПодьячеваПрактикующий психолог37 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
Солоха
если родительница несколько раз в день звонит, каждый раз говорить - мам, перезвоню вечером и положить трубку . Вечером звоните и говорите - у меня все в порядке, что у тебя? и заставлять ее рассказывать про ЕЁ события . 10 минут вечернего разговора с мамой про ЕЁ дела еще никого не убили )))
Солоха
родителей надо любить , но не всегда получается .......
Солоха
и надо бы конечно сменить одну сердцевину в замках. И всё, вход будет закрыт. И не придется отбирать ключи.
Автор
Солоха, ржу про сковороду )))) Про разговор - супер! Только лично мне наверное лучше вообще трубку не брать, когда не хочу говорить. Моя уже от безысходности научилась смс писать, как я ее и просила. Если чё важное - пишет смс.
Солоха
нет, трубку надо брать или не брать, но тут же написать смс, Занята, позвоню вечером.
Нервы родительские все же надо беречь.
А вообще - проблема ваша выеденного яйца не стоит. Сменили сердцевину одного из замков и проблема рассосалась.
Но вы же не ищете легких путей ( подмигиваю )))))
Нервы родительские все же надо беречь.
А вообще - проблема ваша выеденного яйца не стоит. Сменили сердцевину одного из замков и проблема рассосалась.
Но вы же не ищете легких путей ( подмигиваю )))))
Солоха
ну или пока мама пьет чай с вашим мужем на кухне, взять свои ключи и снять главный ключ. А связку положить обратно , этот способ еще дешевле )))
Автор
Сообщение было удалено
А как же мамины нервы на тему замка, который перестанет вдруг открываться её ключом? ))
Автор
Сообщение было удалено
Думаете, что в этом случае мама не заметит н след день, что ключ не работает больше? )))
Солоха
ну ключ - это не такие нервы, а вот если дочь не берет трубку, сразу в голове варианты от попала под машину, и прочие ужасы. так что от ужасов маму избавьте. но видимо , вы не готовы отказаться от маменькиных приходов ( подмигиваю )
Солоха
мама позвонит, сообщить , что дверь не открывается, а вы так спокойненько ответите - что без хозяев в доме больше никому и не откроется )))) ВОТ ТАКАЯ ТЕПЕРЬ ДВЕРЬ
Гость
Не нравится мне идея орать и хамить. Лучше сразу начать маме рассказывать что-нибудь ей совсем неинтересное - например, пересказывать какой-нибудь фильм или книгу, или завести бесконечный рассказ о сослуживцах/соседях в стиле а он говорит, а она ему ответила:) А вот у Маньки недавно... Начнет перебивать - обижаться: Мама, неужели тебе не интересно, что я говорю? Ей самой быстро надоест.
Гость142
Сообщение было удалено
Ну, надоест и что?
Она только агрессивнее станет настаивать на интересующих её темах.
Никуда не денешься от конкретного серьёзного разговора о собственных правах и личностных границах.
Пока Вы не выскажете свои желания и претензии, не обозначите, а это значит вступите в конфликт, Ваша мама не поймёт, что Вас что-то не устраивает.
Она только агрессивнее станет настаивать на интересующих её темах.
Никуда не денешься от конкретного серьёзного разговора о собственных правах и личностных границах.
Пока Вы не выскажете свои желания и претензии, не обозначите, а это значит вступите в конфликт, Ваша мама не поймёт, что Вас что-то не устраивает.
Автор
Сообщение было удалено
А орать и хамить - это тут кто предлагал? Это про сковородку что ли ?
Автор
Сообщение было удалено
Не , в моём варианте мама не думает, что если я не беру трубку, то попала под машину. Она про детей (то есть внуков ) хочет поговорить. И вы мне можете не подмигивать по второму разу, замок у меня второй стоит, закрытый, не волнуйтесь ))
Солоха
какой второй замок закрытый?? это о чем?
настя
У нас, конечно, нет такого трэша, как у многих на этой ветке. Но есть определенные манипуляции, шантаж, "любимчики" у мамы. Со здоровьем дело осложняется еще и тем, что я медик, а мама и вправду серьезно больна. Сейчас я научилась дистанцироваться, не вестись на шантаж. Всегда это сделать, конечно, не получается. Сепарироваться мне помогло мое замужество, хотя, пока жили вместе с родителями, мама бесцеремонно вторгалась в наше пространство. После развода в первое время был ахтунг. У мамы как ревность какая-то появилась к моим кавалером, или упрек, что "не смогла сохранить брак". На что я ей отвечала: "Тебе Вася нравится, ты с ним и живи. Я - не хочу". Если бы не няни, я бы, наверное, завернулась в сутану!! Мама просто не давала свершиться личной жизни. Зная, что у меня свидание, могла СПЕЦИАЛЬНО прийти в квартиру: "Ну вы же не голые там?" А если я нее не пускала - обижалась. Помогает в основном со старшей внучкой, она - ее любимица. Ключи от квартиры у мамы тоже есть, зайти тоже может. Но делает это нечасто, так что пока это не самая большая проблема.
настя
Про разговоры - тоже дельные советы. Пришла к такому эмпирическим путем. Потратив на это полжизни... Зато ссор с мамой теперь почти нет, и нервы у меня целые.
Автор
Сообщение было удалено
Мы поставили в результате второй замок, на него и закрываем, ключи только у нас с мужем. В теме всё написано. И ключ мама отдала от первого замка тоже.
Автор
Сообщение было удалено
А как вы с разговорами вопрос решили? Поделитесь, пожалуйста.
Гость
Сообщение было удалено
Если полжизни, то просто потому, что мама уже очень старая женщина и у неё нет энергии Вам возражать. Она уже полжизни Вам испортила.
Лана
Сообщение было удалено
Приветики)) Интересный ответ, но я уже знаю, как моя мамо на эту речь отреагирует: "Вы оба padlы")) У таких мам на все есть свой ответ, которым они все равно постараются уколоть дочь.
Автор
Сообщение было удалено
Привет ))
Ну и замечательный ответ у мамы, на него остаётся только подытожить "да, вот такие мы обе падлы, очень тебе сочуствую, не повезло тебе". И по своим делам. Просто побольше поддакивать того, что всё плохо. Чем больше возражаешь, тем длиннее разговор.
Ну и замечательный ответ у мамы, на него остаётся только подытожить "да, вот такие мы обе падлы, очень тебе сочуствую, не повезло тебе". И по своим делам. Просто побольше поддакивать того, что всё плохо. Чем больше возражаешь, тем длиннее разговор.
Лана
Сообщение было удалено
Ха-ха, повеселила)) Та я и так "дакаю" и пусть радуется, что у нее дети-padlы))
настя
Автор, тут уже про разговоры расчудесненько написано. Ну вот сверху - живой пример, при упреках соглашаться, мол да, "мы плохие, не повезло тебе". Тогда тема сразу "соскакивает". И о том, чтобы переводить беседу в другое русло. Не интересное маме. Чтобы разговор завершился побыстрее. И без упреков в мой адрес. Да, я этим пользуюсь, уже давно. Стало лучше. Не могу сказать, что мама прямо вот так "испортила" мою жизнь. Она много сделала хорошего. Но вот такие "загоны" тяжело воспринимаются!
Сегодня мама увидела у меня новые сапоги. купила я их ооочень дешево, случайно, не планировала. Тут же - куча упреков, что я старшей дочке не купила сапоги (она не просила, и у нее есть). "все себе да себе, а ведь она же девушка!" Я не спорю. неприятно, да. Говорю, ок, в след. раз обязательно купим. А так покупки предпочитаю не афишировать. Говорю, что было куплено давно, цену снижаю.
Сегодня мама увидела у меня новые сапоги. купила я их ооочень дешево, случайно, не планировала. Тут же - куча упреков, что я старшей дочке не купила сапоги (она не просила, и у нее есть). "все себе да себе, а ведь она же девушка!" Я не спорю. неприятно, да. Говорю, ок, в след. раз обязательно купим. А так покупки предпочитаю не афишировать. Говорю, что было куплено давно, цену снижаю.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
настя
Сообщение было удалено
согласна на 100%! Раньше наши споры выливались в скандалы. Мама подпитается этой скандальной энергией и счастлива. Сейчас я не довожу. Соглашаюсь максимально. ухожу в тень.
Гость
Вот вы пишите как свети общение с матерью к минимуму. А почему вообще не прекратить общение? Почему не забыть вообще про мать?
Мой сын как только перестал нуждаться в моей помощи и поддержке просто перестал общаться. Я даже адреса его не знаю.
Здорово. Правда?
Мой сын как только перестал нуждаться в моей помощи и поддержке просто перестал общаться. Я даже адреса его не знаю.
Здорово. Правда?
настя
Сообщение было удалено
Ужас. ( Сочувствую. Может, еще придет к вам, когда внуки родятся и потребуется помощь. Молодые часто эгоистичны(
Гость
Сообщение было удалено
Здорово Вы его довели ,видимо ,мамаша. ((
А так всё логично, дети вырастают и уходят. Есть потребность-общаются,нет-не общаются.
С момента ,когда пуповину перерезали ,надо привыкать ,что дети не ваша собственность!
А так всё логично, дети вырастают и уходят. Есть потребность-общаются,нет-не общаются.
С момента ,когда пуповину перерезали ,надо привыкать ,что дети не ваша собственность!
Следующая тема
Предыдущая тема
