У мамы ключи от моей квартиры

Ужас. ( Сочувствую. Может, еще придет к вам, когда внуки родятся и потребуется помощь. Молодые часто эгоистичны(

Старые чаще эгоистичнее...

Просто так сын с матерью общаться не перестанет, чем-то вы его допекли.

Значит такая вы была мать. Значит достали его. Значит, он, для сохранения своего психического равновесия понял, что ему нужно от вас отгородиться полностью и даже адрес не сообщить. В конце концов, чего вам теперь от него надо? Вы его для чего родили? Для радости материнства? Ну так получили эту радость, когда он был маленьким. Теперь вы можете радоваться, что сын у вас самодостаточный взрослый мужчина, а не маменькин сынок. Что бы вы ни сделали, а эту функцию вы выполнили хорошо: вырастили его насктолько самодостаточным, что он теперь даже за помощью к вам не обращается, вы можете гордиться. Явно сам стоит на ногах, раз в вашей помощи не нуждается. Вот и радуйтесь за него. Не можете за него радоваться? А это значит, что вы его для себя растили, чтобы он выполнял какую-то для вас полезную функцию: давал заботу и внимание. А то, что ему от выполнения этой функции явно становилось плохо, это вас сейчас вроде не волнует, да? Кроме того, он вообще мальчик, то есть мужчина уже, а мужчины не болтливые, и не общительные. Звонок раз в неделю для них норма. Так что вы теперь можете использовать свободное от воспитания время наконец-то на себя: на свои хобби, на своих подруг, деньги с вас неикто не тянет, тоже только на себя можете тратить. Живите и радуйтесь. Надо только научиться радоваться жизни, не прилипая при этом к своим детям.

Да я вас умоляю, все люди эгоистичны! Все! И эта мать, которая тут пишет - полная эгоистка. Она думает, что она всё для сына, всё для сына. Но на самом деле, всё что она делала, она делала для себя. Но гораздо приятнее себя представить мученницей, несправедливо обиженной. Вот я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что всё, что я делаю для своих детей - это я на самом деле делаю для себя. Потому что МНЕ хорошо от того, что мои дети накормлены, одеты, умеют садитьсяна шпагат, кататься на коньках, знают английский (тут гордость мной рулит), радостны, счастливы. Даже когда я им читаю книжку, хотя предпочла бы посмотреть телевизор, я это делаю для себя - для успокоения своего чувства вины, что иначе я вроде как буду плохой матерью, для того, чтобы обезопасить себя от обвинений детей в будущем "ты нам даже книжки не читала!". Просто нужно быть честным по отношению к самим себе. Настоящая любовь, это та, с которой не имеешь дивидендов. Это, наверное, когда твой ребёнок вырос и ушёл, и звонит кратко раз в неделю, а то и раз в месяц или вообще не звонит, и ты всё равно за него рад и счастлив. И то - тут надо себе отдавать отчёт, что и эта радость = наши дивиденды = радость и гордость от того, что я оказалась молодцом, раз мой ребёнок успешен в его професии и имеет семью. Наверное настоящая любовь, это преодолеть эгоизм от того, что тебе плохо без него и радоваться за другого, что ему хорошо без тебя. Не знаю, сложно всё.

Ну, то, что мать скучает по сыну, это нормально, все-таки один из самых родных людей, столько лет вместе провели ) Но вот то, что она ему претензии выдвигает по поводу отсутствия общения и не желает осознавать, в чем ее собственная вина, чести ей не делает и ни к чему не приведет.

И всё-таки мне интересно, а по чему именно эта мать скучает? Чтобы сын что? Нет, правда. Чтобы сын отчитался, как провёл день, что делал, что кушал, с кем встречался (скорее всего)? Чтобы с ним обсудить политику и пофилософствовать (сомневаюсь)? Я к чему веду: что матери же не просто сына не хватает, чтобы он молча рядом постоял. А не хватает чего-то конкретного, каких-то конкретных действий сына. Чего-то, что она хочет от него получать, и чего он явно не хотел больше давать.

А может, не хватает просто, чтобы рядом постоял. Нет, я в такой ситуации оправдать сына не могу. Все-таки мать - это мать. Здесь, насколько я поняла , ВООБЩЕ общения нет. Здесь просто ветка такая, и смотрят все с одной стороны. ТУ ситуацию мы не знаем. В любом случае, матери сейчас тяжело. Может, и есть доля ее вины в этом, а может, и нет. Дети тоже разные бывают ((( Не стоит их всегда идеализировать ( и нас тоже). Бывают потребители чистой воды, нет помощи и не надо общения. Я вот по детям скучаю, иногда хочу просто увидеть, обнять. И какая разница, о чем говорить, а еде или о политике.

1762, вы правы, это и есть настоящая любовь. Но, согласитесь, матери без общения с сыном грустно!!! да и потом, долги надо отдавать, как ни крути, все-таки.

Интересная философия. Тебя родили (без твоего согласия), начали кормить ,ухаживать, и ты ,получается, уже попал? С каждым днём всё больше в долгах перед матерью? Так что ли?
Проблемы матери ,что ей грустно.Сын не клоун ,чтобы её развлекать.
К слову, мне вообще сложно понять о чём таком могут общаться молодой человек и стареющая тётя,какие могут быть общие интересы?

Гость1767, Вы наверно из пробирки появились или в детском доме воспитывались? Вам наверно незнакомы слова "родственные связи"? Вы из тех, что без роду и племени? Мне искренне жалко вас

Потребителей чистой воды выращивают те же матери.Нельзя НИКОГО идеализировать ,матери тоже разные бывают. А аргумент "всё-таки мать-это мать" просто убийственный))
Иногда лучше вообще никакого общения...
Если есть желание увидеть ребёнка и обнять- иди(едь) - обнимай...Но если тебе даже адрес не сказали , стоит задуматься прежде всего самой почему так. И кто ищет ,тот всегда найдёт...И сына без адреса...Но это ,конечно,если желание есть...

Ну, вот рассмотрите такой вариант. Мать, чтобы заставить взрослого сына делать то, что хочет она, ставит сыну ультиматум: ты должен делать то, что я хочу.... ты должен бросить эту.... и вообще или я, или она. А если ты сделаешь против моей воли, и на глаза мне не показывайся, ты угробишь свою жизнь, и ещё пожалеешь, и ещё приползёшь...
Сын спокойно говорит: она, не приползу, не пожалею.
И общение прекращается реально и надолго. Потому что сын общался по серьёзному, и условия матери тоже воспринимал по серьёзному.
А мать манипулировала, чтобы достичь своих целей и вовсе не ожидала, что будет вот такой прямой и реальный результат. Она думала, посильнее наеду, ну, пусть и не выполнит то, что я хочу, но хотя бы будет чувствовать вину, возможно бросит эту.... хотя бы в перспективе. Но тем не менее завтра будем общаться, как и раньше, мать - это мать...
И после полного прекращения общения начинает плакать и жаловаться родственникам, которые начинают пытаться восстановить контакты. И ведь искренне верит, а что такого я сказала, я имею право, а он должен перетерпеть.

Так он уже отдал долг. Его мама получила радость материнства? Ну в той мере, в которой сама допустила? Получила. Получите, распишитесь. Если ей денег не хватает, может подать на алименты. Вот и все долги. Как надо затюкать сына, чтобы он даже адрес не оставил. А может быть кстати и другой вариант: мама сыну в попу всю жизнь дула, всё наблюдечке и с поклоном подавала, потом сын сел на шею, мат поставила ультиматум, и тогда он обидился, ушёл и адрес не сказал. Тоже может быть, такое бывает - когда ребёнок привык получать ВСЁ, а тут получил вдруг отказ - но опять же , мать пожинает плоды. А может быть ребёнок конечно и асоциальный психопат, проявились гены отца-преступника, и просто поэтому порвал все связи с матерью - опят же, что с сына взять? Я не идеализирую детей, но дело в том, что всё же дети рождаются и растут с огромным кредитом доверия к матери. Просто потому что от природы он в них засажен, для того, чтобы они выжили и не убегали от мамы, а дегали за ней, пока маленькие. Дети рождаются и растут с уверенностью, что всё, что мама делает - правильно. Почитайте кучу тем, как матери издеваются, а дочки ещё и в 50 лет верят, что "ну это же мама. она не со зла". Так что раз уж тут даже такой огромный кредит доверия не помог (мать достала), либо мать себя превратила в рабыню сына, чем поставила всё с ног на голову, то вполне может быть, что сын всё порвал и ушёл. Если моя мама прекратит сейчас содержать моего брата, то я уверена, что он страшно обидится и (если сможет жить один, если ему придётся выйти на работу), порвёт с ней и адреса не оставит. Потому что сама виновата.

А про "без общения с сыном грустно", не знаю - если честно, то моя мама никогда не звонит даже брату, чтобы пооблтать. Только по делам каким-то. И мне тоже. Ну я ей подруг заменяла, мне она ещё могла на что-то пожаловаться, тут ещё может быть какое-то общение, а такой сын вряд ли заменял ей подруг, вряд ли они болтали с ним вечерами за чашечкой. вот бы мне интересно послушать эту маму, вспомнит ли она, как именно происходили обычно её разговоры с сыном, о чём они говорили. Чего именно ей не хватает. Подозреваю, что это был именно долбёж, под названием "ну я же волнуюсь!".

Вот это - другой разговор. Обнять. Рядом постоять. О чём-то отвлечённом поговорить. От таких отношений дети и не убегают.

ой, не знаю, иногда и от таких убегают, если психопаты, сами же писали. Здесь никто не застрахован, к сожалению ((( И у нормальных родителей могут быть дети-психопаты, мы не Боги, не все можно скорректировать воспитанием. Я не склонна заведомо осуждать человека, не зная ситуации.

Дело в том, что внук появился, но там теща боится конкуренции.
Ей вдруг почудилось, что ее муженек на меня заглядывается, она такие козни против меня начала строить, да свою дочку против меня настраивать. Ультиматумы ей ставила, а та моему сыну, придумывались какие-то мои взгляды, мои слова. Глупо до беспредела
Я работаю, занята, есть хобби, мне нет дела до их семьи. Это все про тещу я потом узнала от одной знакомой, случайно узнала причину.
Никому ничего доказывать, ссориться и выяснятъ отношения не сочла нужным, в результате я осталась без вины виноватой.
Вот и все. Сын повелся на все, это понятно, ночная кукушка главнее. Я не лезу
Но противно.

Какая вы категоричная, сразу решили, что я его достала.
Я желаю вам тоже потом пережить такое от сына.
Я читала вашу историю, вы сейчас своих детей к родной бабушке и к своей матери ревнуете, а когда вырастут будете к их жене ревновать и к теще, тогда и поймете как это больно
Я, например, всегда была на стороне невестки, но ее мать этого не могла пережить.

Где? Где вы прочитали, что мать предъявляет претензии`?
Наоборот, отошла в сторону молча, думала, что сын сам все поймет, где правда, а где ложь
Оказалось, что это было самой большой ошибкой.
Просто многие взрослые дети забывают все хорошее, что делали для них родители.
Нет, не в детстве, а когда дети были уже достаточно взрослыми и самостоятельными, но просто было удобно пользоваться услугами и средствами родителей.
Как и Автор, пользовалась помощью родителей, теперь ей это не надо и сразу заистерила, что мать мешает.
Почти 10 лет супружеской жизни не мешала и вдруг? С чего бы это?
Вот и весь эгоизм налицо

Да вы что, нормальная?
Вы что думаете, что мать может интересовать что сын кушал? Да в русском языке даже слова такого нет!!
Матери хватает и мужа, просто нормально когда дети хотя бы раз в неделю звонят родителям, нормально когда они иногда встречаются, когда бабушка и дедушка проводят время иногда с внуками, это тоже детям на пользу.
Вы какая то странная, Автор, вы готовы послать своих родителей на три буквы только потому, что стали не нуждаться в их помощи.
Вы жестокая эгоистка просто.
Мой сын уже 5 лет живет отдельно и никогда я не спрашивала что он КУШАЛ. Ужас какой то.
Вы как клуша рассуждаете. Бред какой-то недоразвитой манюни

Да, может я и виновата, что была слишком мягкой и всегда готова на помощь, всегда могла отодвинуть свои проблемы на потом.
Но вот так как Автор рассуждает, я не согласна. Взрослые люди уже не дети!
Они взрослые и отвечать должны как взрослые, а не так, что мне от тебя больше ничего не надо, поэтому я не буду с тобой общаться.
Автор, а может ваши родители ждут от вас внимания и помощи. А то вон вы даже в театр мать не взяли, хотя обещали ей это.
Как она вас еще терпит? Да у вас святая мать. И уверена, что она не опекала б вас, если б не любила и если б не видела, что вам это нравится.
Теперь вам это не нравится, вы ее выставили вон. Хорошая вы дочка! Очень хорошая.

Вы так пишите, потому что у вас женское чутье и материнское сердце есть!
Я вот уверена, что Автор будет сосать со своих детей когда они вырастут, разовьет в них чувство вины по отношению к ней
Она уже и сейчас уповается, как дети стали уважать ЕЕ и забывать бабушку. Вот какое достижение!
Главное Я! Это подход махровой эгоистки.

Маме просто вас не хватает. Постарайтесь побольше уделить ей внимание: позвоните лишний раз, приходите с детьми в гости, сходите вместе в парк погулять. она просто хочет присутствовать в вашей жизни. мама ведь и в 60 остается мамой))

Вот и у меня недавно номер не прошёл.Поинтересовалась личной жизнью сына
...Он мне от ворот поворот...Не обиделась, уважаю его личное пространство. Оправдание у меня было лишь одно:" Ну ,я же волнуюсь"...Понимаю всё, но с другой стороны, не хочу чтобы подумал ,что мне всё равно,что там у него и как,а мне не всё равно, но на его личные границы посягать не собираюсь.Проехали ,короче.))

Вообще-то понятно, почему сын прекратил общение. Его взгляд на отношения с Вашим вовсе не соотносится. В Вас сидит дикая обида, что вот Вы всё для сына, а он не делает то, что хотите Вы. Это банальнейшая ситуация. Делать, чтобы потом или попрекать, или требовать выполнения своих желаний. Фактически жить внутри семьи сына.
И у автора тоже самое, желание матери жить внутри семьи дочери.
Такие отношения всегда заканчиваются обидой и непониманием родителя, я же всё для него(ее), а он(а). И не понимают, что это ВСЁ нужно только самой матери, а ребенку было бы удобнее без этой помощи. А уж психологически, так вообще был бы кайф.

Вы так пишите, потому что у вас женское чутье и материнское сердце есть!
Я вот уверена, что Автор будет сосать со своих детей когда они вырастут, разовьет в них чувство вины по отношению к ней
Она уже и сейчас уповается, как дети стали уважать ЕЕ и забывать бабушку. Вот какое достижение!
Главное Я! Это подход махровой эгоистки.

Уверена, что Автор на пути переосмысления.Рано делать такие выводы.Просто она начала себя чувствовать матерью ,а не только дочерью. С её мозгами всё приложиться))

приложится...Хорошее слово.Узнает пароль и всё будет хорошо.

Автор, не слушайте.
Женщина вообще не понимает, что только одним постом может и достать и обмдеть чужого человека. Что там терпел сын нам неизвесто.
И самое главное, неважно, как она себя ведёт, он должен, потому что она его мать.

ага, поэтому надо так за..пать, что даже ключ отобрали. Настраивать детей против матери. А потом скулить, ай-яй-яй меня обижают

Как часто слышу от мам - я ему/ей всю жизнь отдала, а он/а... Вопрос - зачем? Зачем отдавать свою жизнь кому-то? Она у нас одна. Согласна с автором - все, что мы делаем для себя, потому что нам так хочется. А у взрослых детей свои хотелки, и они имеют право хотеть другого. И если у взрослого ребенка нет желания общаться с родителями в этом виноваты родители- м.б. забыли перейти с родительской манеры общения на дружескую, м.б. с ними просто скучно. Не знаю, кому нужно общение из-под палки, из чувства долга. Я стараюсь сделать так, чтобы ко мне приходили дети и внуки не потому, что надо, а потому что им интересно и хочется со мной общаться.

Старайтесь, старайтесь! Но если на пути ваших детей попадутся такие советчики как гость 142, то капец вашим стараниям. Все любят слышать, что ОНИ правы.
Так 142 и Авторше в уши поёт. А та ведётся.
Хотя 142 или малолетка или бездетная, или послана подальше.
Видно, что человек недобрый и судьбой обиженный

ЕК, согласна! кроме одного - что все мы делаем для себя. Я, например, уроки с детьми ни разу не для себя учу! Я свои уже выучила! И давно! Поэтому стараюсь делать это пореже)) И гордости за их оценки у меня нет. может, потому , что у меня у самой полно регалий)) Они - не отличницы, потому что мне лень их "дотягивать". Хотя могли бы. А мне по фигу. И лечу их во время болезни я - не для себя, а для них. Я бы лучше пошла погуляла)) Думаю, что нельзя так сказать, что все мы делаем для себя. Почему? искренне - и для детей, и для родителей.

Ни то, ни другое, ни третье, ни четвертое. Обидно наверное не угадать.

Ни то, ни другое, ни третье, ни четвертое. Обидно наверное не угадать.

Тут каждая вторая Ванга)))

Ну, и что здесь не для себя? Особенно про болезни... потому что кроме них, Вы лечите их для себя, чтобы они не умерли, а Вы бы потом не мучались неизгладимой виной.

Так тогда и взрослые дети должны ДЛЯ СЕБЯ хоть иногда позвонить своим пожилым родителям, чтоб не мучаться неизгладимой виной на их могилке.

А вот тут Вы не правы. Потому что естественное течение жизни предполагает смерть родителя раньше, чем ребенка. Да, это кажется жестоким, но это правда жизни.

Поэтому пусть они сдохнут лет этак в 60. И вы как гость 142 облегченно вздохнете. Все верно.

Вы никак не смиритесь тем с обычной реальностью любого биологического вида на Земле, что взрослой особи не нужны родители в принципе, и только человеческое общество устроено так, что люди живут в мире и любви 2-3 поколениями. Сначала только так можно было выжить, потом по привычке, так заведено, потом по принуждению родителей, а теперь только по желанию обеих сторон это может случиться. Так что нужно быть другом своему ребенку, чувствовать его. А если он демонстративно не общается, значит ему сильно некомфортно общаться. И процентов на 90-95 в этом вина родителя.

Если сын перестал с вами общаться - наверно ЕСТЬ ПРИЧИНА!

Еще одна форумная ясновидица появилась...

И которая всегда известна обеим сторонам. И матери, и сыну. Но мать её никогда не озвучивает, не выгодно.

Ну, по крайней мере оживляж тут пошёл )))

Гость, которая мать взрослого сына (с телефона не цитируется), вы тему-то прочли? Даже и не знаю, оправдываться ли. .. скажу только то, что как раз я в последний год усиленно старалась вовлекать маму в нашу жизнь, брать в театр, ввела "бабушкины субботы ", я водила её к врачу (брала отгулы на работе )... разговаривала с ней много, пыталась донести, в чём именно вижу проблему в наших отношениях, что именно мне не нравится. Предлагала ей нам помогать, если хочет и может, водя детей на кружки. Ну не хочет человек меня слышать, просто потому, что на мои чувства ей плевать, ей видимо другое нужно было - я писала в теме, что. И в театр я её не взяла после её спектакля, в жуткой ссоре - как можно в ссоре идти вместе в театр с детьми, учитывая, что она никогда не стеснялась при них начинать выяснять отношения. Что касается вашей ситуации : вообще очень странно, что сын вам на звонит только потому, что чего-то там сказала тёща. Вы уверены, что из-за этого, да? Это очень нетипичное повеление для мужчин, так любить и верить тёще, которая льет грязь на маму родную. Мой к примеру в такой ситуации тут же стал на сторону мамы, а на тещи. Это кажется ваша история, что ваш сын живёт в доме, которые построили родители жены для них, рядом с теми родителями? Это очень всё странно, я ещё не видела сыновей, которые бы никогда не звонили маме. И как долго он не звонит? Знаете, если спросить мою маму, она тоже скажет, что вообще не понимает, с чего это я вдруг. А ведь я последние минимум 5 лет пыталась до неё достучаться. И никуда я её не послала, просто забрала ключ от моей квартиры, вот и всё. Мы с ней и теперь разговариваем , когда есть о чём.

Знаете, моему сыну за 40, старшему внуку скоро 17.С каждым из них я вижусь как минимум раз в неделю. Вот в марте с сыном летим вдвоем в отпуск, а в июне с внуком старшим в Европу. Я, как бы, плохих советчиков уже не боюсь:)

Да, автор, всегда нужно выслушать обе стороны, чтоб кого-то осудить или оправдать. Все же в ваших проблемах вы сами виноваты. Вас же все устраивало раньше и вы пускали родителей. Наверняка ключи вы им сами предложили?
Вспомните? Ну и маму вы первые годы обо всем спрашивали и во всем Советовались. Она и решила, что она и есть главная самка.
Очень типичное поведение тёщ. Удивительно даже, что вам вдруг надоела мамина опека. Обычно женщины гордятся тем, что вот ИХ МАМА, не то что свекровь, все отдаст и все сделает для них.

Ну - не учите с ними уроки, так тоже для себя - не хотите и не учите. Были бы амбициозной мамой, сидели бы день и ночь :) Для себя - потому как обычно детям по фигу. Никогда не поверю, что ребенок рад, что мама поднимает его в 5 утра, чтобы он час поиграл на фортепьяно, пока не придет пора идти в языковую школы, а потом на тренировку - знаю такого бедолагу:). Для кого все это делается? Точно не для ребенка. А лечите, кормите, стираете и пр. -конечно, для них, но и для себя, потому что ВЫ хотите, чтобы они были здоровыми, сытыми, чистыми. Достаточно примеров, когда мамы плевать хотели на здоровье и внешний вид своих детей.
Есть люди, которые полностью потеряли самоуважение и им на все плевать, а уважающая себя женщина никогда не допустит, чтобы ее дети или ее родители страдали из-за нее, потому и держит марку - в итоге, для себя.

Автор, может быть и так, замок сменили, мама не попала в квартиру, и будет сидеть под дверью и ждать вас, потом будет обижаться весь вечер. А если вы Ее не пустите, начнётся истерика на тему родная дочь на порог не пускает. У меня также было со свекровью и муж не мог против пойти, развела она нас.
Я живу в другом городе. Приезжаю к своей маме в гости, долго вместе не можем. У мамы свои привычки и правила, несмотря на мои невинные просьбы она всегда делает по своему. Пример: намывание полов каждый день в ночи- после 12. На просьбу не делать этого каждый день или хотя бы до 12- объяснения почему она это делает и что она это делает для меня. Бороться просить безрезультатно. Поэтому просто ограничиваю посещение. Это один пример.
И сколько таких 'мелочей' из добрых намерений и во благо детей. И чувство вины прививают детям.

Нет, это не моя история про дом и пр.
Почему вы не спрашиваете, а приписываете мне какие-то только вам известные факты? Тоже вангуете? )))
Я всю вашу тему читала, считаю, что вы - дама упертая и очень самовлюбленная. Это у вас от комплексов, видимо комплексы с детства, вам нужно всегда доказывать, что вы хорошая, что вы на пьедестале почета находитесь.
Только поймите, если человек стоит на пьедестале, то это всем и без доказательств видно.
Я никогда никому ничего не доказываю. Мне даже не обидно, что сын перестал общаться и поддержал ***** интриги тещи-манипулятора и ее дочери, мне противно, что он вдруг повел себя как половая тряпка. Не более того, просто противно.
Хотя до женитьбы ничего такого и никогда не было замечено. У нас в семье никогда никто не сплетничает, не завидует и всегда были все на равных. Но видимо он у нас исключение, наверное ему больше по душе сплетни и вранье. Ну пусть так.
У каждого свой выбор. Я не лезу, чтоб потом никто не обвинял как N°1805, что свекровь развела.
Как можно развести взрослых людей? И главное зачем?

Ветка с ног на голову перевернулась. Сколько тут некоторые пользователи
мер//зости выплеснули!!
Автор и еще некоторые, что вы на людей-то нападаете? Зачем свои предположения за действительность выдаете? Гость поначалу никаких подробностей не говорила, а ей тут же выдали какая она плохая мать, сама виновата. А когда приоткрылись некоторые подробности, никто и не слушал потому что вердикт уже вынесен.
Автор, я поначалу была на Вашей стороне ,да и сейчас пока тоже (я о Вашей ситуации), но зачем же на людей кидаться да еще и сюжет за них раскручивать?
Мой муж (ему не мало лет да и здоровьем не блещет) каждую неделю покупает матери продукты, лекарства, несмотря на то, что она его достала. А звонит каждый день узнает о состоянии здоровья. А как же иначе? А вдруг она при смерти. По Вашему пусть тухнет?
Помните сериал с Абдуловым, когда сын возил его в инвалидном кресле после того, как на него покушались? Так вот там отец задает вопрос:
- По каким таким законам он это делает? А сын отвечает - По ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ.

Сериал называется Next