У мамы ключи от моей квартиры

Смысл в том, что 2 брата росли в одной семье. И кем оказался младший?...
Если не помните, тоже почитайте.

А Вы, кажется, сына воспитываете? Дочки тоже так могут родителям нагадить... Мало не покажется. Так что у Вас все еще впереди. Вот тогда и будете разбираться у кого жизнь кошмар. Удачи.

Пост был написан для того, чтобы излить свою злость и обиду.
Как можно сделать вывод из того поста, про ошибки, которые невозможно исправить? Сын автора того поста уже пожалел о своем поведении? Нет, а значит пост обычная манипуляция. Тем более злобные последующие посты сей дамы дают повод предположить, что так она общалась не только здесь, но и с сыном. На все советы проанализировать свое поведение, только огрызалась.
А то, что сын перестал общаться с другими родственниками совершенно логично( я не хочу сказать, что правильно), но логично, так как бабушки-дедушки при общении с ними скорее всего пытаются его вразумить и заставить принять мнение матери. А он имеет своё мнение.
И, кстати, автор темы совершенно права, в том, что не верит в просто влияние на сына других людей. Там явно конфликт внутренний сына и дамы, который дама не хочет признавать.

Злобный кактус, если стоять на позиции, что жить свою жизнь - это нагадить родителям, то так живёт подавляющее большинство людей.

И, кстати, позиция матери взрослого сына: если он не слушается меня, значит он - ду рак, и ещё пожалеет, а невестка - настоящая *****. Весьма распространена в нашем обществе. И весьма неконструктивна.

И самое главное, к обсуждаемой теме не имеет никакого отношения.

Ну, предателем и трупом оказался в итоге, - вы что же, сравниваете нежелание общаться с токсичными матерями аж с предательством отчизны? Может, тоже казнить за это? Круто, чего уж...

Ну да, всем положено жрать Кактус и помалкивать, а иначе их Тарас Бульба прикандычит, как предателей)))

а вы не знали? Такие родители, вернее, матери (про отцов ни разу не слышала), так и говорят с детства, что их дети предатели. Если кому-то расскажут о насилии над ними в семье, если не послушаются, если не любят, как им хочется, если не, еслиесли если. Дети вообще ничего не должны изначально родителям, они лишь могут отдать то, что вложено в них с самого начала, с самого зачатия.

Про сквозняки и манипуляции писала не я, не с меня и спрос. Для меня здесь сквозит лишь нежеланием признавать свои ошибки и допустить даже мысль о собственной неправоте. Понимаете, мать автора точно так же может заявиться в схожую тему и написать, что вот, жили с дочерью дружно, отлично ладили, я им во всем помогала с детьми, каждый день ходила к ним, как на работу, а потом дочь взбесилась, отобрала у меня ключи, хотя я умоляла этого не делать, и теперь даже не позвонит и не извинится, только по делу на две минуты. А то, что дочь годами упрашивала ее не делать то, что было ей глубоко неприятно, а матери хотелось это делать, и она не прекращала, мать ведь не напишет. Вот и вы пишите, что разлад с сыном произошел из-за ерундового недопонимания, но это для вас ерунда, а для него - аж повод для разрыва. Вы не хотите признать за ним право быть недовольным вашим поведением и пресекать его возможными способами. "Мама не может быть плохой". Это детское убеждение у него давно выветрилось, а вот у вас - нет.

Поверте, автор ни чем не лучше своей мамы. Такая же неврастеник и мозговыноситель. Я тоже сначала её понимала, но теперь вижу, что человек совсем без тормазов. А уж фантазерка какая! Интнресно будет почитать какую историю она мне придумает.

Даже если так (хотя я так не считаю), автор поживет без мозговыноса и перестанет быть неврастеником. Ее можно понять, для нее сейчас это острая, больная тема. Она избавилась от источника тягостных ощущений, но еще не остыла и не переварила это. Пройдет какое-то время, и автор станет спокойнее (хотя, повторюсь, она и сейчас в норме).

Не цитируется, опять : "поверьте, автор ничем не лучше своей мамы, такая же невростеник и мозговыноситель".

Тут вы абсолютно кстати правы, во мне половина от мамы и половина черт от папы. Папа аналитик, рассудительный, с детства мог извиниться даже перед детьми, если был не прав, умеет жить своей жизнью, умеет отдыхать. Но если его постоянно дергать, то становится психованным. Мама , видимо, невротик, отдыхать и быть спокойной не умеет, "я всё для детей! Всё! " - кажущаяся полная жертвенность, попытки всех и вся контроллировать. Как сказал Лабковский, нормальный человек знает, что 2*2=4 и принимает это, а невротик хоть и знает, но жутко по этому поводу всю жизнь возмущается. Так вот я всегда восхищалась мамой, брала с неё пример, пыталась быть такой как она. И конечно я и сама знаю, я прямо вижу во мне маму. Но всё же во мне и черты папы - если я себя вовремя заторможу, то умею отпустить ситуацию. То есть первое возмущение будет, а потом я призываю себя принять то что есть и никого не дергать. Но вот на днях примеру после года молчания не выдержала и брату по мейлу (в ответ на его мейл ) высказала всё что думаю по поводу его безработицы, пошла переписка, мы поссорились. То есть я могу и молчать и принимать ситуацию или все же допустить внутренние эмоции и взвиться, всё высказать. Кстати от мозгоклюйства меня муж ещё 15 лет назад отучил, тогда я вела себя как моя мама, думая, что так правильно. А мой муж этого не выносит. Папа тоже не выносит, но маме это пофигу, она все равно его долбает, потом мне в слезах жалуется, что он на неё орёт и её обзывает. Я раньше думала, что она права, а папа неправ. А теперь вижу, что она его доводит. Делаю выводы.

я вообще в шоке от бурного развития темы. Казалось бы, обозначена проблема, выслушаны рекомендации, проблема решена! Нет, манипуляторши недовольны, представителя их стаи обидели, не дают куражиться над своей собственностью. Конечно же, взрослые дети собственность, а для чего еще рожали?! Тем более взрослые дети такие недалекие, в шкафу как нужно вещи не могут разложить, мать надрывается, все перекладывает. Это ее крест. И нефиг от креста отлучать, в образе мученицы\труженицы так привычно и комфортно.

Вот например моя подруга - даст в дороге йогурт закрытый дочке 6и лет, та начинает тянуть крышку изо всех сил, я начинаю нервничать, предвидеть, как йогурт из банки выплеснется, прольется, на одежду и *****. А подруга спокойно сидит, болтает и даже не смотрит. Вот я видимо невротик, а она нет. Хотя с другой стороны она может встать ночью и начать искать какую-то вещь детей, я точно нет. Она жутко психует, если дети теряют какую-то вещь , а я нет. Странно.

да у всех свои тараканы. Мои толстеют, когда я выведена из равновесия. Давно заметила, одна и та же ситуация меня то бесит неимоверно, то пофигу. Выход один-постараться как можно дольше оставаться в равновесии. Вы, например, сделали огромный шаг в этом направлении. С чем вас и поздравляю.

потому что повержен последний постулат токсичных особей: ты пожалеешь, когда я умру.
Уже есть люди, которые прошли этот этап, и не пожалели. И просто радуются тому, что в своё время прошли путь сепарации и живут свою жизнь по своим правилам.

Почему же, знаю, и не понаслышке, увы - и да, не общаюсь.

И мать автора будет по-своему права. Она и впрямь ходила к дочери и помогала.
Автором сразу были не очерчены границы, мама с первых дней была допущена к "телу", причем никто ей не сказал, что к "голому телу" не нужно подходить. Она же думала, что помогает, заметьте, долгое время так думала. Её даже в отпуск брали`.
Объясните мне зачем? Мать не одинока, матъ материально независима. Так может мать покупала всем путевки в отпуск?
Я лично вообще не понимаю как это ехать в отпуск с молодой семьей, для чего?
Автор допустила мать слишком близко, та имела право даже трусы зятя рассматривать и дырочки зашиватъ.
Как возможно такое позволить и ГОДАМИ терпеть. А потом вдруг раз и из-за варежек устроить скандал.
Да, нам понятно, варежки были последней каплей. Но мать то этого не знает, ни про капли, ни про ведро.
Нужно было ей объяснить без скандала, что мама, это ненормально и стыдно, я сделала ошибку, что пользовалась твоей помощью, понимаете, Я сделала ошибку! Теперь, конечно, мать не может понять и мать обижена.
Это как бы вы попросили помочь в чем-то, человек вам помог, а вы на него наорали, что хотели совсем не такой помощи!
Автор так и пишет, что пусть пельмени б лепила.
В 1972 автор пишет: "я могу и молчать и принимать ситуацию или все же допустить внутренние эмоции и взвиться, всё высказать"
Если не нравится, надо не молчать и взвиваться, а говорить сразу спокойно. Потому как обидеть легко, автор мнит себя героем, а на деле это трусость
Как дочь упрашивала мать прекратить ей помогать мне непонятно, если она не с мужем, а с матерью в театры ходила, в кино и в отпуск.

Мания величия, дамочка? Автор придумает истории персонально для Вас? Сначала писать без ошибок научитесь)))

Сама придумала, сама прокомментировала.
Тему читать не пробовали?
Всё не так было, и мама автора прекрасно представляла, что не нужно делать и куда не нужно лезть, однако использовала прекрасный аргумент "а что такова? я же хочу как лучше".

Добавлю к 1980.
Зрелая тетка 50 лет прекрасно понимает, что она делает и зачем. И каких результатов хочет достичь, когда лезет в семью детей. А вот молодая женщина 25 лет, только что вышедшая замуж и родившая вполне может и не понимать, что пускать ни маму, ни свекровь "просто помогать" нельзя. Потому что понять, что мама лезет вовсе не помогать, а решает свои проблемы за счет молодой семьи, очень трудно.
Так что не нужно маму автора оправдывать, дескать она ничего не понимала, и ей надо всё ещё раз объяснить. Ага, :))))))

Если женщина в 25 лет ещё не может отделиться от маминой помощи, то пусть не выходит замуж, а живёт с мамой.
Она и в 50 ничего не поймёт.
Все ваши советы для недоразвитых.
И от обозлённой на весь мир тётки номер 142

Те, кому 25 сегодня, отделаются на раз-два, не сомневайтесь.
По Вашему мнению у нас полстраны недоразвитых, которые не выставляли мам и свекровей за дверь, но времена меняются.

Гость, успокойтесь. Тут мой двойник свалил все в кучу...Смотри на айпи!

Автор я уверена что у Вас все получится - и если Вы сможете достаточно надежно отделить свою маму от своей семьи Вы превратитесь в нормального человека и любимую маму для своих детей.У Вас для этого есть все шансы!

Спасибо! Надеюсь запомнить это всё и не превратиться в мою маму в своё время )) но вряд ли мне это грозить, мне элементарная лень не даст бегать домой к дочке и чего-то там с её вещами делать )) труднее, наверное, удержаться от влезания с замечаниями и действиями по отношению у внукам: на днях мне дали на руки ребёнка 6 месяцев подержать, причём у той мамы он 5ый. Мне показались волосики на лбу влажными, я на автомате как у своих детей залезла потрогать спинку, а она тоже запаренная. Я маме и сказала "кажется нам жарко ", и полезла немного растегнуть 3ю кофточку. Мама у меня недовольно ребёнка забрала, сказала, что жарко быть не может и кофточку застегнула обратно. Вот в такие моменты мне будет тяжело к внуку даже спинку не лезть проверять. Это наверное самое тяжелое - когда тебе кажется, что внуку чего-то надо, а мама его так не считает. Из-за этого и были скандалы в отпусках, из-за этого мы перестали родителей с собой брать. А ведь мамы по определению более строгие, чем бабушки. Короче тоже будет сложно, дай мне бог тогда мудрости и дай мне бог вспомнить вовремя, что место главной самки больше мне принадлежать не будет ))) дай бог смирения. Ну и побольше жить своей жизнью и отпустить детей в свободное плавание. Век живи, век учись.

Не дождетесь)))))) отчитываюсь. Я теперь замужем))))) мероприятие прошло на ура!!!! Прилетели самые близкие люди, ресторан на каком- то там этаже и весь город переливающийся вечерними огнями с высоты птичьего полёта)))) денег истратили больше чем планировали)))) но с каким удовольствием истратили)))))) особенно если учесть что последние годы я тратилась на маму, живя в режиме жёсткой экономии. Мама в четверг поздравила звонком, немножко так напряжённо , но поздравила, а потом (я прямо чувствовала это оголенными нервами) ждала когда я ей позвоню, но мне реально было некогда, мама позвонила сама, я сказала что неудобно сейчас разговаривать и перезвоню когда смогу. Понимаю, что когда сидишь один в четырёх стенах, время тянется долго и мучительно, и трудно представить, что у другого человека совсем другой ритм жизни где даже выспаться не успеваешь по несколько дней подряд. Но это предисловие. Меня больше сейчас заботит реакция моей дочери. Писать сейчас долго, вечером постараюсь выйти на форум, ищу поддержки и совета

Золушка, поздравляю от души, очень рада за вас)

Золушка, мы вас поздравляем!!! Будьте счастливы и любимы !!! Пусть муж вас носит на руках!

Мне вас жалко, вы уже писали, что радовались когда ваша мама умерла.
Но вы правда очень обозлены на весь мир. Может это защитная реакция.
Но не похоже, что вы рады. Иначе не было б вас на таких темах и не давали б вы такие недобрые советы.

Золушка! Будьте счастливы! Очень здорово, что вы сделали все так, как Вы хотели.
А к маме съездите с мужем потом с тортиком и шампанским.
А были ли ещё родственники на свадьбе? Спрашивали ли где мама?

Золушка, мои поздравления!
Как здорово, что мечты сбываются, пусть и дальше сбываются, будьте счастливы!

Недобрые? )) ну разве что недобрые для токсичных мам )) и то им полезно на самом деле перестать тянуть энергию с детей, остановиться, задуматься и попытаться понять, почему с ними не хотят общаться. Это для них гораздо полезнее, чем и дальше трепать нервы детям. Установление нормальных, здоровых отношений или же прекращение отношений, наносящих вред взрослым детям, является добрым советом для всех, даже если родитель лишается при этом привычного источника энергии, который полностью устраивал его, но не устраивал ребёнка.Отношения должны приносит радость всем, а не однобоко удовлетворять неврозы мамы.

Про радость никто не писал. А про то, что нет никаких эмоций в стиле "ах, вот если бы я продолжала подчиняться токсичной матери, то она прожила бы дольше, и я виновата в том, что не дала ей прожить" да, таких эмоций нет.
И жалеть меня не нужно. У меня всё хорошо.
Зачем я пишу в этой теме?
Очень просто, потому что мало кто берёт на себя смелость открыто написать, что родители - это такие же люди, как и все остальные и никаких привилегий в отъёме времени жизни у детей у них нет. И нормально, если взрослый ребенок понимает, что приходится делать выбор между продолжительностью своей жизни и матери. Не прячется за навязанной виной, а открыто признаёт,что выбирает себя.
Причём деньги, уход, вменяемое общение в этой ситуации присутствуют. А вот ментально такой человек чётко сепарирует себя от родительницы, и это нормально. Но родительница, привыкшая к неразывному общению, теряет большое количество энергии. И если не находит его в остальной жизни, то угасает. Это всё абсолютно естественно, но как же это неприятно слышать таким вот родительницам.

Автор, вы так изменились.
Наверное устаете без маминой помощи?

Смени замок, делов то.

Золушка, ура!! Поздравляю! Пусть ваша совместная жизнь будет долгой и радостной! Ждем историю про дочь )

Привет! Почитываю ваши дебаты-ветка разбилась на два лагеря)) и Кактус и ЛжеКактус объявился))
А дела так себе, говорила с мамой по телефону, в общем вывалила ей всё, и про обиды детства, и про "лезет" в мою семью, я же не могу схитрить, сгладить-всё в лоб, в глаза. Вот про детство было лишнее-что могли, то и дали, и надо быть за это благодарной. Короче с мамой не общаюсь, опять виновата я в глазах семьи, да и в своих тоже.

Здравствуйте, Оксана!
О да, я тоже так начинала, сначала тоже вывалила всё про детство и тоже об этом пожалела ))) знаете, не надо себя виноватить, вы имеете право на своё мнение, и да - и я и вы можете и не слишком мудро начинаем действовать, но уж как есть, мы догоняем подростковый протест, поздно, да, но что сделать. Вывалили, пожалели об этом. Надо принять, что мы тоже не идеальны и решаем проблемы с мамой как можем. Тут даже наши противники кстати говорят, что не надо ничего держать в себе, ну вот мы и не держим )) я понимаю, мама просто человек, она жила как могла. Ну и я просто человек, тоже пытаюсь решить проблемы как получается. Может вас утешит, что к примеру моя мама уже нормально со мной общается, не дуется даже, приняла новые правила игры. Общение станет лучше между вами и вашей мамой, если уйдет ваше раздражение на вашу маму. Вы тогда сможете с ней общаться вежливо или даже с удовольствием, ваши чувства к ней сменятся с раздражения на нежность и любовь, это ли здорово? Чем всю жизнь терпеть и беситься на маму, лучше общаться мило и приятно, с любовью и взаимным уважением. Тогда и после смерти мамы мы будем довольны собой, что не злились на неё всю жизнь, а любили.

О да, упахалась прямо ))) вообще это такое счастье, когда все лежит именно там вечером, где я это оставила утром )) сильно облегчает жизнь. И когда не дергают 7 раз в день "а это ты положила/не забыла ", то гораздо спокойнее жить и делать дела. Больше энергии остается.

Кстати кажется Лабковский писал, что полноценный человек умеет получать энергию из космоса, от природы, от красоты и чего-то приятного. А ущербный этого делать не умеет, поэтому тянет её с окружающих.

Автор, спасибо за поддержку, за совет, как всегда разумно, по полочкам и подробно до меня доносите.))

Вы не волнуйтесь, спокойно занимайтесь своими делами. Ваша мама привыкла от вас что-то слышать по 10 раз в день, это не тот случай, когда она сможет навсегда порвать с вами общение. Даже если она пару дней подуется, вы просто не обращайте внимания на обиженный тон, он ей нужен, чтобы вы почувствовали как вы неправы, извинились и продолжили точно так же общаться как и раньше - отчитываться по каждому поводу. Если ей станет понятно, что на обиженный тон никто внимания на обращает, то ей придётся его отбросить. К тому же никто не может дуться вечно. Вот моя дочь вчера мне , если честно, достаточно наглым тоном ответила на один мой вопрос (а она тоже такая вся из себя самостоятельная в её 9 лет). Ну, думаю, всё, достала, не буду с ней разговаривать целый вечер! Высказала ей ещё конечно, чтобы она знала, что я о таком тоне думаю. Ну чё, моей злости хватило на полчаса. Дочка начала как ни в чем не бывало мило о чём-то щебетать, я ответила, ну и проехали. Невозможно на своих любимых детей долго дуться. Поэтому и наши мамы не смогут долго дуться. Ну разве что если они манипуляторы до самых костей и привыкли с помощью постоянных обид всеми управлять (то есть это не настоящая обида, а рычаг управления ). В этом случае тем более не надо на это обращать внимания.

Автор. Вы хорошая. Правда.

Но вы, по-моему, начинаете сьезжать с катушек. Я вас читаю и просто боюсь. У вас будто запоздалый пубертат начался.
Все таки надо уметь останавливаться.
Сейчас это выглядит так: я постигла смысл. И счас я вам все обьясню.
Остановитесь. Вы сейчас накрутили себя, одержали какую то свою понятную вам победу и на этой волне вас как то несет.
И правильными мыслями из книг. Как ребенок - нигилист.
Жизнь сложнее.
На мать, тоскующую по сыну, вы зря напали. При чем спервого поста: чем вы допекли?
Ребенок тогда перестает быть ребенком, когда он лишается родителей.
И ваши мантры про ненужность отношений детей-матерей пугают.
Вы похожи на разжавшуюся пружину, которая сжималась-сжималась, потом выстрелила, поранила всех рядом и болтается теперь. А у каждого должно быть свое место.
Перебор. Честно.

Кактуса два.

Одна дама (именно дама) довольно сдержанная, вежливая и оч.вдумчивая. Если и бывает резка, то что б быть услышанной. Именно она пыталась остановить автора, когда ее на паре страниц понесло.

Вторая вроде старше. Чуть что начинает "тыкать", хамить, закатываться в припадках "уходи отсюда", имеет комплес "свой - чужой" и поддерживает по принципу "пусть не прав, но свой". Готова порвать последнюю рубаху в этом праведном бою, но в принципе не может ответить на вопрос на фига ее рубаха кому бы то ни было. Верит в сглаз, домовых и черную магию, бывает забавна, когда истерит.

Ира, вы очень точно все подметили и четко сформулировали.
Согласна с Вами на 100%

Без перебора получилось бы отделиться от матери лет в18, а когда мать корнями прироста в семью дочери, то только таким путём, как у автора-быстро и болезненно. Не тревожьтесь за автора, семейные заботы помогут прийти в норму, благо сть возможность выплеснуть пену здесь.

Я не о семье автораа..а о ее поспешнях и довольно жестоких оценках чужих проблем.

Жестокие оценки помогли автору сделать то, что она сделала. Для чего ещё здесь задают вопросы? Умным людям даже поспешные оценки помогают посмотреть на свою жизнь с другой стороны, а упертым-дальше идти с постулатом" есть два мнения-мое и неправильное".

Я, например, Вас поняла.
Автор начинала скромно и вдумчиво всем отвечать, а теперь стала прямо гуру в этом вопросе и всего за пару недель, отвечает жестко всем, кто ей не по душе. Мне это неприятно. Сочуствие и желание поговорить с автором по-человечески пропало