У мамы ключи от моей квартиры

Потому что я стараюсь быть критичной к себе (как мне кажется, во всяком случае). Поэтому каждый упрек в свою сторону тщательно рассматриваю и примеряю. Когда же в теме возникает такая же мать, как моя "а мой сын вообще перестал общаться со мной. Здорово. Правда? " , то я в этом слышу привычный наезд и отвечаю соответственно. Вопрос же не был задан "вот вы знаете, а мой сын перестал со мной общаться, и мне от этого очень больно и я не могу понять, в чем причина". На такое я бы никогда не ответила резко. Потому что видно было бы, что пришел человек, готовый думать и анализировать себя. А гость с сыном совсем другой человек, что видно уже по первой только фразе, полной претензий к другим: "здорово. Правда? " на такое хочется ответить только "да, видимо для сына это здорово ".

Ир, вы меня как-то вообще неверно оцениваете и понимаете. Вроде же пишу, что не рву отношений с мамой, мы общаемся почти каждый день, что я стремлюсь к хорошим и равным отношениям с родителями. Вроде бы я не писала, что никто никому не нужен. На самом деле, надо честно признаться, что взрослым детям не нужны родители реально каждый день, моя мама звонила своей раз в неделю и видела её летом и отношения были чудесные. Если вдруг взрослым детям понадобились родители, то это значит, что у взрослых детей что-то случилось, раз нужна помощь. Это же хорошо, когда взрослые дети справляются сами и счастливы и без присутствия родителей в их жизни? Родители для нас должны быть как солнышко в небе - где-то там они есть и дай бог чтобы все было у них хорошо, и тогда хорошо всем. И я вообще никогда не призываю вырасти и забыть как зовут детей или родителей - когда кому-то нужна будет помощь, остальные помогут. Чего вы меня все время к чему-то призываете? Я прекрасно пережила и применила к себе все резкие ответы, в том числе "автор - dura " и прочее. Жду этого и от других, вот и всё. Вы во мне видели бедную бессловесную овечку, а я оказалась не такой пушистой? Ну извините, что обманула ваши ожидания. Да, на гостя с сыном моя первая реакция была резкой, может надо было "да? А что случилось? Как он мог? Как же так? " Было бы лучше с вашей точки зрения? Ну может быть вы и правы, но Гость с сыном не на приеме у психолога, который за деньги задаст правильные вопросы , а на форуме, и моя реакция вроде не обязана быть нежнее реакции других? Я человек, как и все другие тут, и я не 100 рублей, чтобы всем нравиться, извините.

Ира, Вы всё правильно про автора написали. Подпишусь под каждым словом.

Да вы сразу напали словами, что "значит такая вы мать!"
Потом придумали историю с домом, потом начали восторгаться словами: °Ну, по крайней мере оживляж тут пошёл )))°
Обвинять: °Гость, которая мать взрослого сына, вы тему-то прочли?°
Ну как же, у вас уже 40 страниц на ветке, есть чем гордиться, какая вы крутая. Другим же ваши 40 страниц не осилить.
Я вот вас тоже спросить хочу, как же вы матери 5 /пять/ лет как вы пишите, объясняли и не могли объяснить, а тут за пару дней она все поняла и даже не обиделась, общается с вами, любит вас, и дети ваши перестали рыдать, что бабушки нет, быстро ее забыли.
???
Вопросик, как это у вас получилось все так быстро и гладко после пятилетних мучений?

Ничего это не значит. У каждого по своему.

Вы мне нравитесь, автор. Не смотря на то что вы не 100 рублей. Поверьте, я умею разговаривать с несимпатичными мне людьми. И это не тот случай.

Мне только кажется вы впали в какую-то эйфорию от форума и внимания. И продолжаете раскручивать тему и копаться и договорились уже до ручки.
Надо уметь решать проблему, останавливаться и идти дальше. Все мы просто люди.
А вы уже готовы разбирать чужие беды и очень резко с теми, кто поделился болью. Нельзя так.

Вам приятно, что вы тут поняты и поддержаны и начинаете махать шашкой.

А знаете автор, я вас призываю понять одно. Мы на вашей стороне. И можем дуть вам в дудку. Но не один из нас и близко не любит вас так как ваша неправая мать. Я призываю вас остановится и подумать. Вы ведете себя сейчас как маленькая девочка.
Я ваша ровесница. У меня нет такой устоявшейся жизни. Я бегаю по миру как совраска, но у меня есть гавань - мама и папа. И я для них ребенок. Пусть я видела в 1000 раз больше чем они. И знаю больше.
И они мне выносят мозг. Но они меня примут. Любую. И ваша мама примет. Случись что - никто не кинется к вам как мама. Вы сейчас просто живете в теплице. А когда человек живет в теплице, он к сожалению, не всегда видит мир в правильном свете.
Вы увлеклись своим праведным гневом. Не перегните.

Как-как, никак она не поняла, просто смирилась. Решила,что вот такой у меня бзик. Жить в ссоре мучительно очень (мне тоже), лучше мир. Дети видят бабушку 3-4 раза в неделю, чего им рыдать?

Прямо психологический триллер нарисовался. Мдя, автор, разочаровали вы нас. Думали, бедная овечка, а оказалась зубастая волчица, яжемать покинутую сыном изменником обидели.

Ир, ладно, знаете, пора мне наверное на время хотя бы удалиться с форума, раз уж я в такой эйфории от внимания. Мне просто было интересно поанализировать тему отношений взрослых детей и их родителей. Я ее вижу вот так. Моя ситуация, думаю, разрешена, спасибо всем. Как говорится, "если надо что-то объяснять, то не надо ничего объяснять ".

Зря вы про материнскую любовь. То, что мать своё эго тешила-это да. Её действия-просто компенсация материнских чувств. Любящая мать почувствует, что дочери некомфортна эта удушающая гиперопека, и не станет постронним рассказывать, какая она героиня по расчистке авгиевых конюшен после дочери-неумехи.

Ну перестаньте ребячиться. Вас просто просили сдерживаться немного в оценках и словах.
Это ваша ветка и она очень удачная. Не бросайте ее.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Видите ли какое дело.... позиция "меня надо любить не так, а по другому люби" она тоже довольно детская. Вы любите так, другой человек эдак.
Я не увидела в действиях матери автора нелюбви к дочери. Да она с прибабахом немного.
Да я хочется молодится, жить с дочкой и ее детьми.
Ну не все разделяют позицию жертвенной любви "я вырастила и ухожу в корею, лишь бы не обременять и все были счастливы". Все мы просто люди. Любим как умеем.
А любящий человек очень эгоистичен. У него есть желание быть оцененным, едмнственным, есть ревность, есть желание обладать и даже владеть в одиночку. Это тоже любовь.
А та бескорыстная любовь "любить и ничего не просить взамен", как она вам видится, только у Исуса Христа разве что.

Успокойся: ТЫ ВСЕ СДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО.И точка!

+100!

Есть еще вариант: автор хочет избавиться от некоторых "советчиков".

УДАЧИ! А для некоторых форумных ясновидиц и диагностов - я Кактус с симоронской ветки И у меня была именно такая токсичная мама,"благодаря" помощи которой я осталась "со своим интересом". Только благодаря симоронским техникам сумела превратиться из профессиональной неудачницы в нормального человека...Отсюда и моя колючесть.

Ира, ты перепутала любовь с чем-то совершенно иным.Когда любят - тогда не калечат!

Симорон это, как я тут прочитала, такая штука когда красные трусы на люстру вешают и зарядник в кошелек кладут...
И все пробоемы решаются. Так что автор мои советы не самые еще безумные :)

Ну так пусть так и напишет, чтоб ушли с её ветки неудобные оппоненты.
Только без них на ветке будет кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку.
И закончится тема.
Как известно, что в споре рождается истина. Только нужно уметь спорить, а не ссориться да оскорблять. На это способны только интеллигентные люди.

Ира, какая вы мудрая. Снимаю шляпу.

Да, я тоже слышала про красные труселя и зарядки.
И ведь верят!
Забавно.

Девочки, всем спасибо за поздравления и тёплые слова!

Ира, вы действительно большая умница и я с удовольствием вас читаю, но, сейчас я на стороне Автора. Если вы считаете что с проблемами можете прийти к своей маме, то, например, в моей ситуации (похоже что и в ситуации с автором) это исключено. От мамы надо прятать все- и хорошее и плохое

Как известно, что в споре рождается истина. Только нужно уметь спорить, а не ссориться да оскорблять. На это способны только интеллигентные люди.[/quote]

мне недавно стал ясен смысл слов об интеллигенции, сказанных Лениным. Форма так себе, но что-то в этом есть. По теме:спор между интеллигентными людьми,т.*****. на равных. Яжемать вещала с пьедестала, раскрывая кладезь своей жизненной премудрости. Получила соответственную реакцию. Что не так? Или автор "должна быть выше этого"? С чего бы? Вот и произошел диалог на равных.

все(!!!) подобные темы кончаются ничем. Все остаются при своем мнении. Мамы у всех разные. У меня, например, такая же, как у вас. Только поняла это я поздно. У кого-то такая же, но он вообще не заморачивается на эту тему. Кто-то подсознательно от такой матери улетает за тысячи километров и вообще проблемы нет. И каждый судит со своей колокольни. Никакого консенсуса быть просто не может.И зачем доказывать незнакомому человеку, несмотря на жестокие ответы и поспешные выводы, что он неправ, мне непонятно.

Тут соль в том, что и я на стороне автора. Больше чем стоило бы в силу природной эмпатии. Только ведь не обязательно поддерживать человека в его позиции чтобы быть на его стороне.
Очень часто те, кто резко против нашей пощиции по настоящему за нас. С мамами это случается чаще всего. :)
Они сложившиеся люди. Они жизнь прожили. Они должны быть для детей лучшими и авторитетом. Они не могут сдать назад.
По своей маме я знаю, что она бывает невыносима. И потом сама же зная все прет как танк, но она и переживает что все так. Она не может по другому. Она тоже заложник своих демонов.
Плохо что поймем мы это только когда мамы не станет, а наши дети став взрослыми найдут советчиков и обьяснят им что их матери не идеальны и не хотят им добра. И кто поручится, что ребенок не поверит, если с детства он видел, что его мать также не ждала добра от бабушки?
Они все секут.

Абсолютно все темы заканчиваются ничем. Всегда. И тем не менее форумы и соц.сети все больше процветают.
Почему?
Всем нам хочется быть услышанными, замеченными и обозначеными. В чем то уникальными и лучшими. Издержки противоречивости урбанизации и перенаселения и эгоцентричности общества.

Поздравляю Вас. Будьте счастливы.

Так здесь все на стороне автора. Мать сына тоже об этом писала.
Ира верно пишет, что автор в теплице находится.
Могу сказать иначе, автор горя не знала.
В данный момент находится в стеклянном доме. А находясь в стеклянном доме нельзя кидаться камнями.
Именно это и пытаются донести до автора.

А если РОДИТЕЛЯМ понадобилась помощь?? Получается игра в одни ворота, нет?
А вообще-то я согласна с Ирой.
Автор, вы хорошая. Но инфантильная до невозможности. Может, из-за таких отношений с мамой. к тому же все удачно сложилось в личном, муж, дети, все ОК. Думаю, что на работе вы тоже ответственных за жизнь людей решений не принимаете. Офисный работник, цветочек такой. Для вас РЕАЛЬНАЯ проблема - упаковка йогурта в машине. Отсюда и перегибы такие подростковые во взрослом возрасте. С гостем с сыном, считаю, вы были неправы. Нельзя обвинять людей огульно. Чего только тут человеку не пририсовали. Да, у нее обида на сына, боль! Почему она должна раскланиваться и выбирать выражения? Ее ситуации мы попросту на тот момент НЕ знали, но ярлыков уже успели понавешать. Как в стае подростковой.

Вот, в унисон со мной написали: автор проблем не знала, живет в стеклянном доме. Согласна. Когда родители РЕАЛЬНО болеют (пусть и выпендирваются, пусть они и токси) - это совсем другое! Когда с детьми некому помочь. Когда реально нечего есть, не знаешь, что будет завтра. Когда на работе каждый день видишь чужую боль. Когда от твоего решения многое зависит... Ведешь себя по-другому.

Ира, а вот тут Вы не совсем правы.
Это Ваши родители Вас всегда примут и помогут, и не упрекнут. Мама автор, судя по её поведению, вовсе так не сделает. Она сначала заставит автора унижаться, а уж потом может быть и поможет. И причём поможет так, как хочет сама мама, и для автора это может и не оказаться помощью. И автора вначале темы об этом предупреждали. Соглашусь только с тем, что у автора эйфория пока, что мама ушла в сторону достаточно просто.
И все, в том числе и Вы, бросились советовать опять подпустить маму поближе.
А автору как раз нужно попытаться удержать то, что сейчас ею отвоёвано.

Вот, Вы, Автор, всё верно понимаете. Мама просто смирилась. И тут в теме появились люди, которым маму жалко, и они советуют вернуть всё назад. Нет, им, конечно, кажется, что Вы перегнули ситуацию и нужно ослабить, но они не понимают, что ослабить нельзя. Можно только или как было раньше, или как стало сейчас.

Никто ничего с пьедестала не вещал. Нужно читать правильно и если непонятно, то сначала спрашивать отчего и почему, а потом писать обвинения.
От неправильных диагнозов назначают неправильное лечение и люди умирают.
Сложно читать и понимать постороннего. Ещё сложнее с телефона в транспорте решать человеческие судьбы.
Лучше сразу ничего не отвечать, чем рубить сплеча.
Всем надо поучиться у Иры вести диалог.
Автору в первую очередь.
Это её ветка, она здесь хозяйка, на не вся ответственность. ИМХО.
Это также как и у неё дома.
(Ну почти также🤗)

на неЙ вся ответственност

Самое прекрасное в этой ситуации то, что такое плацебо помогает именно этим людям. И это прекрасно!

У меня такая же мама, как у Автора, но Автор перегибает палку в дискуссии. С мамой она поступила правильно, обозначила некие границы. Только у меня, плюсом к такой маме, груз РЕАЛЬНЫХ проблем, несравнимых с баночкой йогурта. И в том числе токси-мама, которая тяжело болеет.

Ира, не придумывайте, так как Вы не знаете, что Вы поймёте, когда мамы не станет. Вы сначала проживите это, а потом будете комментировать.
Поверьте, всё будет не так, как Вы сейчас пишите.

Я не увидела советов вернуть все назад. Нет, все правильно на данный момент, дети 4 раза в неделю у бабушки, как пишет автор. Куда ж больше бабушке при её то занятости?
Автору советуют не махать шашкой над другими головами и не считать себя гуру.
Скромнее немножко быть, добрее. Все ж мы женщины и матери.
Ну и как хозяйке темы быть повнимательнее к своим гостям, даже если они оппоненты.

Автор,вы безусловно имеете право жить без излишней маминой опеки. Она своим поведением мешает вам строить свою жизнь. Забота это хорошо, но это уже скорее похоже на вторжение. В моей семье бабушка очень похожа на вашу маму.
Думаю это психологическая зависимость от того, чтобы кто-то был от человека зависим. Вот какая-то такая тафтология))) Она настолько привыкла быть МАМОЙ, что иначе просто не умеет. Возможно она боится, что если вы "повзрослеете", то она станет вам не нужна? Очень сложно выходить из таких ситуаций, но жить в них еще труднее и, что немаловажно, опасно для вашей психики и психики вашей семьи.
Попробуйте найти маме хобби, занятие по душе, чтобы на вас у нее просто не оставалось времени. Проявляйте к ней сами излишнюю заботу и беспокойство - может быть вам удастся ей надоесть)))

У всех все по-разному.
Здесь есть тема "умерла мама". Почитайте. Не у всех как у вас.
Попробуйте не быть такой категоричной.

А я считаю, что Гость с сыном вещала, она почитала, и поняла, что тут в теме обсуждают те проблемы, от которых сбежал её сын. Она узнала себя в матери автора. И, конечно, попытала наехать на автора, которая в принципе сделала тоже самое, что и её сын. И автор увидела в ней клон своей матери, отсюда и её такая реакция. Тому Гостю попытались намекнуть, что надо самой разобраться в своём поведении и попытаться наладить отношения с сыном. Но она не хочет этого слышать, ну, значит останется всё так, как есть.

Зачем мне читать ту тему?
Зачем тащить в эту тему совершенно иные проблемы?
Я всегда стою на позиции, что вот есть конкретная проблема, её надо решать вот такими средствами.
И если эти средства помогают локально, то не нужно думать, что вот всё исправилось и можно теперь расслабиться.
Нет, автор будет такой, какая есть. Мама автора будет такой, какая есть. И эта ситуация у них будет висеть дамокловым мечом всегда.
Это надо понимать чётко и всегда помнить.
Вот и вся моя жесткость.

Она написала, что хотела автору показать, что чувствуют матери.
У автора очень даже может быть такая же ситуация когда её дети вырастут. Она все же дочь своей матери и уже в 9 лет её дочь повышает на неё голос. Где она этому научилась? Бумеранг ещё никто не отменял.
Вы увидели это как нападки, я как предупреждение. Спрашивать и уточнять ещё никто не запрещал. Делать выводы и самим домысливать глупо.

Вы с первых страниц ветки пишите, что будет легче когда мать умрет. По крайней мере вам стало легче. Поэтому я вам и предложила почитать, что не у всех так.
Никого не хотела обидеть.
Пожалуйста, немного толерантности Не надо принимать все сразу в штыки

Да, я увидела, что Гость пришла с агрессией.
Вы интерпретировали это как предупреждение.
Моя интерпретация Вам очень не нравится, и поэтому Вы называете это глупостью...
Мне это как воспринимать, как сокорбление?

Нет, Вы просто не готовы воспринять другую сторону медали. Вам вложили в мозги мантру, что смерти родителей нужно бояться, что обязательно нужно переживать. И что за 20-25 лет до смерти родителей, когда те ещё молоды и здоровы, нужно думать об их смерти. А следовательно подчиняться, прощать и позволять то, что не стоит позволять. В сущности это постулат "вот когда я умру, ты ещё пожалеешь" очень вреден. Проблемы нужно решать по мере их поступления. Когда мать молода и здорова нужно жить свою жизнь, когда она составится, помогать ей. Но только когда это будет реально нужно. А это в большинстве случаев бывает с очень старыми людьми. А если Вы в 50 лет матери начнёте думаеть о её смерти и будете строить свою жизнь от этой печки, то жизни у Вас своей не будет.

Я помогаю маме, дарю ей подарки, покупаю вкусности, цветы без повода, красивые вещи, и вожу на отдых, не потому что мама старая, а потому что мне хочется ее обрадовать. И звоню я каждый день ей сама. И на папу это тоже распосраняется. А они ото всего отказываются и хотят все вернуть мне обратно.
Единственное, что меня растраивает до иступления - я не могу продлить им молодость и здоровье.
Мама сложная, но она безусловно любит меня как и я ее.
И при мысли, что я могу потерять ее у меня останавливается сердце. Я не знаю что за чертей вы взрастили у себя в душе и какие черти были в душе у вашей мамы, что вы говорите такие страшные вещи.
Я не думаю, что автору станет легче от смерти суетливой, лезущей с опекой в жизнь детей мамы.

Гость 142, вы убрали ник, но Вы так узнаваемы.
Кто ж вас так сильно обидел? Вам можно помочь как-нибудь?
Мне искренне Вас жаль.

У меня точно такие же родители и я так же себя веду.
С возрастом стало еще хуже. Например, даю деньги.
Сразу крик, зачем? Тебе самой надо! Мы переживем. А деньги сама уже убирает. Смешно просто.
Ох, не стать бы самим такими ))))))