У мамы ключи от моей квартиры

Так ключевое слово умру.
По образованию ПТУ (утрированно конечно же): вы пожалеете
С МГИМО: не грусти после моей смерти.
А если ответ будет: а почему я должна грустить?
Ну, например.
И почему Автор, вы стали б счастливой если б ваша мама говорила вам о своей смерти?
Это вообще глупо обсуждать. Смерть. Разве её можно планировать?
Так что по моему мнению в любом варианте это манипуляция.

Вы во многом правы, конечно. Я живу далеко от родителей с 17 лет. Но наверно я уже вступила в фазу, когда поняла, что это самые надежные люли и они не вечны. Я изза интенсивности жизни плняла это и потянулась к родителям обратно раньше чем большинство.
Правы во многом. Кроме полезности. Я их так не рассматриваю. Я себя без них не мыслю. Не в плане полезности, а ... как бы обьяснить. Смысл существования - чтобы все кого люблю были довольны и счастливы. И они такие же. Мой ребенок для них смысл их существования. Как и я. Это не помощь мне. Он их радость - воля к жизни. Я не знаю как вам это обьяснить. Они не умеют жить ради себя. Только ради детей и внуков. Не потому что манипуляция. А просто они такие.
Когда ребенок болеет например, они не спят оба и сидят с ним по очереди. Контролируют температуру.
В общем много моментов. Не хочу говорить - потом придется оправдываться что это манипуляции. А не истинная любовь или еще что то...

А что до вашего солнца.... я вас, автор, прекрасно поняла.
И поддержала, когда вы хотели спрятаться от солнцепека. Я вас только предупреждаю - не погасите совсем это солнце. Не могут люли без него совсем.

Спасибо за великодушие и добрые слова. Родители и роднве у меня хорошие. Но тут мы все как яблоки на витрине. Глянцевые, натертые до блеска. А в жизни и на вкус - еще болтшой вопрос.
Но за добрый отзыа - огромное спасибо.

Она полы мыла. Каждый день. В 5.30-6 утра под моей кроватью. В школу еще рано вставать, а она моет и я просыпаюсь. И больше не сплю. Не высыпаюсь. Просила - не надо!!!
"Да как не надо - освежить комнату с утра и спать будет лучше!"
каждый божий день :)). При том, что она на тот момент не работала и могла помыть, если очень хочется, когда я в школу уйду. Но фокус в том, что она могла еще раз помыть во вторй прловине дня. Легко.
Пойдет такое "не надо это делать!"?

Да, это именно то, о чем я спрашивала. Вы убеждаете автора, что с таким надо мириться, почему?

Да не то что б я в чем то очень убеждала автора.
Я просто не вижу сильной проблемы в этом.
Вот конкретно полы, например. Мама помешана на чистоте. Ну бзик у нее. Дети должны просыпаться в чистой комнате (я еще хочу сказать, что после школы эти полы и я переодически мыла). Ну что теперь делать? Бороться мыть или не мыть?
В детстве по дурости боролась.
А вот счас не моют под моей кроватью полы. И пирогами не встречают со школы......
Вообще многое пересматриваешь, когда отвечаешь сама за себя и любимых много лет подряд.

А может всё проще? Просто перестали мыть полы и просто не стало проблемы?

Нет. Она моет. Уже ради моего сына, когда я не могу. И я став матерью поняла. И теперь я благодарна.

Когда вы написали ваш возраст я была шокирована.
Сто лет не встречала таких рассудительных и понимающих людей вашего поколения

Объяснять, как это - что ваши родители живут вашим сыном, он для них смысл существования, они не умеют жить для себя - это мне не надо объяснять, моя мама один в один. Все только ради внуков. И полная жертвенность "мне ничего не надо ". Казалось бы. Ладно. А вот про "не загасите солнце " - это вы сильно, я вроде не собиралась убивать (извините ) своих родителей, я хочу, чтобы они светили, и вроде бы иного раз и писала и показывала, что хочу как раз жизни с ними в любви, а не в раздражении и недовольствии, что я ни на день в общем не прекращала общение, что я хочу стремлюсь к таким отношениям, чтобы чувствовать любовь друг к другу, а не раздражение друг другом, именно чтобы с чистым сердцем уважительно и с любовью прожить оставшееся время.

Не в этом дело. Она моет, потому что считает, что так надо. Внуку всё равно то ли из-за возраста, то ли просто. Но она не моет для Вас, у Вас этой проблемы не стало. И Вас не раздражает это. А у автора не перестала "мыть полы под кроватью автора" до сих пор. Утрирую, конечно.

Да, все верно, ну полный эгоизм - ну как можно из-за своего бзика будить ребёнка в 5.30 перед школой каждый день? А вашего сына они тоже так кстати будят? Ира, у вас такой страх, вот прямо как Лабковский говорит, что родители уйдут и вы не сможете себе простить, что недодали ну хоть каплю чего-то. А ведь вы так много им даете. Мне кажется, что надо уметь прощать себе. И даже если после смерти родителей я приду к другим выводам, это будет уже в другой момент и с другой мной. У меня умерла любимейшая бабушка, мамина мама. Кстпти мама не жалеет ни о чем по отношению к ней, она тоже уехала от нее в 15 лет в другой город и страну и ни о чем не жалеет, так как любила её, а вот мой дядя , посвятивший бабушке жизнь, не может себе простить, что не уберег её, что в возрасте 75 лет она умерла на операции, что он был с ней иногда груб, кричал на неё, а ведь это всё тоже от невроза, от ужаса такой жизни. А у мамы жизнь малина всегда была и никаких раскаяний.

Да, можно было бы мне и больше с бабушкой общаться и чаще звонить. Но какая разница теперь, когда её уже нет. Если она есть на том свете, то она слышит, как я с ней разговариваю, по ней скучаю. Я могу сказать ну всё, что хочу ей сказать. Ну а если там ничего нет, то какая разница всё, что было на земле. Я по ней очень скучаю, она давала мне внимание и тепло, я вспоминаю её очень хорошо. И маму буду так вспоминать, наши лучших моменты вместе, и скажу ей всё, что решу сказать. Скажу "прости, я не идеальна, я не знала как по-другому улучшить наши отношения. Может быть был другой путь, но я его не нашла. Я тебя любила и очень надеюсь, что ты это знаешь ".

Ира, ваш черед проходить испытание "медными трубами" )))) держитесь, не забываете не возомнить себя гуру, следите за тоном и не махайте шашками ))))

За что? За ежедневную побудку вас, а теперь сына в 5.30 ради успокоения своего невроза? У меня есть подруга, кстати тоже Ира, и вот её мама иногда приезжала из другой страны помочь на пару недель. И у мамы был такой же невроз чистых полов. Вот подруга уйдет на день с детьми, и попросит маму ничего не делать, но к вечеру сварить суп. Приходит подруга с детьми вечером голодные, супа и еды нет, но мама опять перемыла полы и обувь, хотя вчера приходила уборщица, "но все равно же грязно ". Каждый день эта мама мыла полы и обувь иногда по 2 раза. Остальное несмотря на просьбы не делала. Большое ей спасибо. Вы знаете, я раньше была очень сентиментальным человеком, и рыдала над всеми историями про брошенных старичков. Я и профессию выбрала с мыслью "ну, тут уж точно работа будет, родителей прокормлю". И благодарна я была всегда за всё. Сейчас просто начала анализировать, для кого что делается. Тема интересная. О том, как кажущееся "я для тебя всё, мне ничего не надо" имеет оборотную сторону "я это делаю для себя, но тебе внушу что это для тебя". Вы вот тоже маме дарите ювелирку, которую она пытается вернуть, так как она не хочет быть вам обязанной или благодарной, или принять что вы теперь квиты. Если ваша такая же бессеребренница как и моя, то им реально не нужна ювелирка, им нужно чувство "ты без нас никуда".

А моя мама постоянно о смерти говорит, поэтому меня эти разговоры не пугают. О старости. Инсультах. Коме. Об этом всем мама говорит регулярно. Да меня вообще тема смерти не пугает и никогда не пугала. С детства. Может я циник.

А если ответ будет "почему я должна грустить? " , я б сказала "ну вот и хорошо".

Ну тогла и я признаюсь, что вы меня тут пристыдили и мне теперь тоже стыдно ))) за несдержанность по отношению к некоторым гостям ветки. По тону. По содержанию нет. Я себя как-то не рассматривала хозяйкой ветки, которая должна вежливо принимать любых гостей, вы мне об этом напомнили. Я тоже благодарна всем на ветке.

А раз вы признались, что дома все же скандалите (с родителями? ), то у вас значит всё же внутри недовольство ситуацией и родителями. Вы пытаетесь себя заставить быть благодарной и как мантру это повторяете. Потом не выдерживаете, скандалите, или высказываете все же что-то родителям и потом на качелях чувства вины опять "я должна быть за все благодарной ". Очень всё похоже на меня. Именно этого я и не хотела. Скандалить с мамой "ты опять? Но я же просила!" и чтобы дети видели это "неуважение" к бабушке. Я или заставлять себя сдерживаться "это же мама, она не может по-другому, я должна быть ей благодарной ". И про внука - смысл жизнью родителей - тут все очень похоже. Вам деваться некуда, конечно, в вашей ситуации остается только отходить в другом городе и в командировках. Я же предпочту выстроить ровные отношения.

Нет, вы не правы. Мы с дочерью жили в одном городе, вдвоём. Больше никого из родни. Город большой. И этот бзик у меня начался когда я купила машину. Увеличились риски. За последние 9 лет меня два раза отправляли в онкологии, диагноз не подтвердился. Но, я хочу уберечь свою дочь от невыносимой боли. Я знаю, я проходила. И я не говорю об этом постоянно, так мимолетом вскользь. Меня не станет, пусть останется светлая грусть , а не разрывающая твое сердце боль. Сейчас эта тема для меня перестала быть такой давящей, дочь взрослая, замужем.

Про деньги. Тут вы правы. Тревожащая тема. Моя дочь родилась в 90. Мы жили с ней вдвоём в большом городе. Денег нет, работы нет, жилья нет, мужа нет, ребёнок сильно болеет, так сильно что даже в садик не могу её отдать, только отведу, через 15 минут звонят - забирай, ей плохо. Перебивалась случайными заработками. Панически боялась оставить её одну хоть на пять минут, мусор выносила, её на руках с собой брала, несла. Но я боролась за неё, время шло, дочь подросла, окрепла, у меня появился стабильный заработок)))) помню тот день, когда мне выдали следующий аванс, а у меня ещё предыдущие деньги не кончились ))))) август 1996)))))) дочь становилась все самосточтельней, и я все сильнее молотила, пытаясь заработать. Купила жилье, оплачивала ей престижную школу, доп.образование, возила заграницу. Потом университет. Денег не хватало постоянно, но я не отчаивалась, ограничивала свои траты, у меня была цель, вырастить дочь, дать ей образование, помочь с жильём. А потом умер мой папа. Я единственный работающий человек в семье, дочь студентка, мама пенсионерка. И я снова отказала себе во всем, чтобы купить маме эту чёртову квартиру. Причём я считала что это нормально и правильно, мы же одна семья!!!! Пока не наткнулась на мамино презрительное отношение а следом на свои диагнозы. И что я увидела? Мне 48 лет, я всю жизнь пахала как бобик, отказывая себе в элементарных вещах, я тяжело больна, абсолютно закредитована, но у меня дома.... даже мебели нет.... и нет денег на операцию.... вот тогда у меня глазки и стали открываться. К дочери у меня вопросов нет, все что я ей дала, это была моя цель, мое желание.

Вы, автор, совсем меня не поняли. И вот почему: я собираюсь родителей перевезти к себе. Решаю пока вопросики. Меня напрягает многое. Но я хочу что б они были рядом. А не отдыхать от них в командировках.
Я не отдыхаю от бзика про полы. Просто он перестал меня раздражать. Хочет мыть? Пусть моет. Это у меня был нервоз на тему "спать не могу раздражает" - спи, если хочешь. Ты хочешь спать, мама - мыть.

Ты хочешь - спи, а мама хочет мыть - пусть моет, если хочет.

Про незагасите солнце. "Убивать родителей не собираюсь". Вы так внимательно слушали гостя, которому стала легче от смерти матери, и разговоры про "такая вы мать" что мне реально стало за вас жутковато.

Золушка. Сейчас вас автор выдерет за мнимую жертвенность по отношению к своей дочери. И обзовет манипулятором.
Вы - один в один моя мама. И папа. Они так же боролись за нас, только детей у нас было двое. И постарше. А они инженеры, не умеющие подрабатывать.
Они все это выдержали. Дали нам образование. Делали все что могли.
А по сегодняшним меркам это они "мнимые бессеребряники", и что таи по тексту "как кажущееся "я для тебя всё, мне ничего не надо" имеет оборотную сторону "я это делаю для себя, но тебе внушу что это для тебя".

Глупости это автор. Они делают для меня. И ювелирку свою она очень любит. И носила. Но ей очень хочется дать мне что то и подарить, а фин.возможности у нее нет.

И вот видя, как вы заблуждаетесь на мой счет и моих родителе, мне кажется, вы подверглись какому то тренду претензий к родителям.

Автор, так вы потихоньку все свои плохие качества нам раскроите))))
Не завидуйте. От зависти плохие морщинки ))

Ира, давайте не будем другим участникам за меня говорить, что я им им могу сказать? Вы от себя говорите, а я буду от себя.

Ну как же я могу не завидовать! )) Иру хвалят, меня ругают ))) все мои плохие качества форум уже вычислил и так, от вас ничего не скроешь, бесполезно и пытаться ))

Хорошо. А вы не обвиняйте моих родителей в том, что их забота это манипуляции, а мне от них просто деваться некуда и я терплю их за полезность "помощь с ребенком". Я поделилась важныи и дорогим для меня и мне очень неприятно, что вы в глаза их не видели, а сделалали вывод: "это делаю для себя, но тебе внушу что это для тебя".

Кому хотите диагнозы ставьте, а мне не надо.

Если вас это утешит, то если б вас крыли так же как меня на этом форуме, как скажем, та же Настя, у вас бы точно неврозы начались. Поэтому не стоит выпускать колючки.
Изобилие скобок на форме читается как нервный смешок.

Ира, ладно, мне не понять взрослого человека, который согласен, чтобы его мама начинала у него под кроватью мыть полы по утрам в 5.30, который при этом не будет высыпаться, но будет все это терпеть и принимать с благодарной улыбкой десятилетиями. В нашем нервном мире и с вашей нервной работой я не понимаю, как могут быть настолько железные нервы, что бы быть готовым невысыпаться день ото дня из-за мамы, которой приспичивает в 5.30 мыть полы и принимать это радостно и с благодарностью. Это надо быть буддистом, или наполовину в нирване жить или на успокоительных. Может у вас железные нервы, не знаю. Да, вы собрались перевозить к себе родителей, вы готовы ради них на всё. Либо они вас все же по большего части принимают и не нервируют, либо - дай бог вам сил и здоровья нести эту ношу.

А как сделать улыбку тогда? ) Ир, да меня и кроют тут. Нервозы от форума у меня не будут, тут чужие люди собрались, меня их мнение на мой личный счет и переход на личности не будет трогать. Меня уже и то не трогает , что моя мама и папа считают меня эгоисткой, и я ничего не могу объяснить. Вот и вам я никак не могу объяснить, что не собираюсь удалять родителей из моей жизни вообще, хотя вроде и все видно.

Они не "ноша". Вы двоих детей несете это ноша для вас?
Я не вижу разницы между долгом перед детьми и долгом перед родителями. Это одна кровь и семья.
Я вам такую портянку настрочила, честно сказать....
Но поняла, что просто мы на разных планетах.

Ира, ладно, всё, не буду ничего говорить вам. Я тоже тут личным делюсь, раскрывая всю себя, и тоже слышу разное. Вы свою семью приводите тут в пример идеальных практически отношений, относитесь к своим абсолютно некритично, они хорошие и на все готовы для вас и точка. Вы им благодарны и точка. Я на этом этапе была лет 5 назад, пока нервы не сдали быть за все благодарной. Рассуждать на тему ваших отношений вы не намерены. Хорошо, счастья вам и вашей семье, удачи в начинаниях.

Ладно. Хотите знать правду? Мне кажется вам с мамой просто не хватает реальных, настоящих задач. Что б от вашего решения зависел полет ракеты, или жизнь пациента, или зарплата 300 человек. Вы там будете выкладываться. Постоянно что то решать-решать-решать-решать. Быть главной. К вам будут приходить десятики людей в день и спрашивать всякую мелочь и всякую фигню. Вы будете принимать решения постоянно.
И вам будет просто наплевать на мелкие дрязги изза переложенных вещей и не тех рукавиц. Вы докажете себе что главная в других сферах и не будете вырывать у друга пальму главной самки

Вам будет просто виднее, что важное, а что нет.

Ну вот это уже несправедливо. Я предельно корректна и к вам и к вашим родным была. Ращве что когда вы нервный припадок при отборе ключа описали грубанула немного.
А я на вашем этапе была в 17-25 летнем возрасте.
И да. Они идеальные и точка.
Моя бабушка, например,ну та, с тысячей рублей, гоняла прутом генерала - сына, которого она в половину меньше ростом. Когда он у соседей песни пел по вечерам и выпивал по дружески в отпуске, а пора было спать.
И никто не лез в бутылку. Она мать. А он ребенок. И его погоны и ракеты ее не волнуют. И не помню у него корчей по поводу чего там мама может, а чего ре может ему диктовать.
А я вам желаю, что ваши дети относились к вам так как я к своим родителям. Вряд ли это самое плохое пожелание. Хотя я и не приводила это как пример идеалтных отношений. Наоборот. Говорила у нас свои таракана и ссоры.

Про меня можно говорить ну что угодно. Препарировать раскрывать. Как хотите кройте. Ну родители это другое дело.

Предлагаете мне занять позицию "мужа", -пахать и нести ответственность вне семьи. А мама тогда может потеснить меня на женском поприще, и я этого даже не замечу. Да, такие конструкции бывают. Но вообще-то я работаю и на это накладывается организаторский стресс по детям плюс подработки вечерами. Даже если я начну водить самолеты или пересаживать сердца, вечером я останусь мамой, и меня будет продолжать бесить после такого нервного дня судорожно вечером искать книгу, которую я читаю сыну, и которую мама куда-то переложила, или утром колготки дочке, которые мама днём убрала в какой-то пакет и засунула наверх шкафа, так как решила, что для них уже слишком тепло. Лично мне кажется, что просто у вас родители живут далеко и на вашу территорию не появляются, и поэтому вам эта тема непонятна.

Спасибо, Ира, но я бы хотела видеть своих детей более свободными от меня, без такого ужаса, что я когда-то умру, без чувства вины, что что-то недодали.

Ну Ира, тема -то про взрослых родителей и детей, как из этой темы родителей исключить? Но хорошо, я не буду больше ничего говорить. Прошу прощения за то, что обидела (ну нет у меня видимо чувства такта, что поделать ).

Пахать я вам не предлагала. Предлагала решать.

Вы сами себя не слышите.....
"мама решила потеснить меня на женском поприще - переложила колготки и книгу".

Вариант мы не мешаем друг другу на наших териториях я так понимаю в принципе невозможен.

Почитайте темы "Детство 2030".

Ира, Вы точно где-то на другой планете. Вроде бы Автор излагает свои мысли предельно понятно и доступно. Ну почему Вы ничего не понимаете?

С моей свекровью возможен. С моей мамой нет.

++++
Здесь с таким ником нас двое? Я про Иру ничего негативного не писала.
Автор, я вас понимаю, но, по-моему, кто хочет СПАТЬ в 5.30 утра, тот будет СПАТЬ, независимо от швабры под койкой. И привыкнуть к таким бзикам МОЖНО, если в остальном все ок. И - да! - уже писала, что у вас нет РЕАЛЬНЫХ проблем. Поговорила на работе - у многих мамы+свекрови что-то там перекладывают в шкафу. Многих бесит. Все молчат. Может, потому что это не приняло еще того безграничного объема, что был у вас. Вы знаете, когда я приходу усталая с работы и мама что-то там переложила, я могу почувствовать глухое раздражение, могу нет. просто нереальная усталость... Но, к сожалению, мне с детьми никто не помогает особо и не помогал. Поэтому очень трудно. Конечно же, нужна середина!

Ужас - он все равно присутствует, дети периодически об этом спрашивают. Это Жизнь. У подруги моей дочки умерла мама. Ну, как тут остаться равнодушными? надо привыкать жить здесь и сейчас, это самый правильный подход.
А манипуляций со здоровьем у моей мамы тоже предостаточно. Выход один - помогать по мере сил и просто минимизировать общение.

А зачем покупать то,что не нужно и то,что никто не просил?Автор же писала, что ее мать делает только точно то,что нравится самой, а не то,что надо, чтобы действительно помочь. Мать развлекает саму себя, а не помогает дочери.Вы бы тему почитали, что ли...

Такие подарки важны только для вас.Вы так самоутверждаетесь.Типа,вся такая хорошая и заботливая дочь.
Я убеждена, что настоящая любовь к близкому человеку выглядит не так.Топтаться в жизни взрослого ребенка - не любовь к неумна собственная нереализованность.

Ну что тут скажешь.... наверно мы как то неправильно любим. Но как то живем-миримся - убеждены что лучшие что могли бы быть друг для друга. Может и неправилтно любим... вам туи виднее как надо нам друг друга любить.

Как по мне, то настоящая любовь к кому-либо,неважно,это желание не навредить и не ранить.А еще - чувство такта и меры.Это должно просто ощущаться, если вы действительно любите, а не самоутверждаетесь.У матери автора - любовь к себе.Ни к дочери,ни ко внукам, только к себе.Все,что она делает,не требует усилий с ее стороны, так как она делает это для себя.Но на кружок внука не везет -это ей не интересно.А в шкафу рыться и трусы зятя перебирать - ей нравится...По какой причине .неважно.Но ей это нравится.

Ну зачем эта демагогия? Я не говорила, что вы неправильно любите.Вы любите,как умеете,и вам в этой любви комфортно, как и вашим родителям.Вы же не страдаете?
А автор страдает.Потому,что чувствует, что вся эта мамина псевдозабота не от любви к дочери,а от желания быть главной и в курсе.

Мне кажется что вы просто ищите кошку в темной комнате, а ее там нет.
Дались вам мои подарки и помощь.... в тот день с кофе-машиной вместе я купила телевизор в кухню. Потому что прежний устарел (тоже я когда то покупала). Обрадовались, гоняют целыми днями почем зря с нтвешными сериалами. Ежемесячную сумму денег не уменьшила. Мясо-рыбу-деликатесы-фрукты еженедельно в холодильник пихаю.
Не пойму в чем проблема? Ну нравится маме капуччино. А папе кофе с коньяком. Но они говорят, что осваивать этот агрегат не будут.
Но кофе нравится пить.
Я приезжаю еженедельно и у нас кофейные вечеринки. А среди недели они пьют кофе в турке. Я понять не могу в чем проблема?
Что не так с этим насильным, ненужным подарком?
У вас вообще какое то потребительское отношение к подаркам.

Мне вообще трудно им полезное подарить, потому что все что нужно я покупаю сразу.
Чем я обделила их, подарив кофемашину?
Вся техника обновлена, ремонт сделан, деньги, продукты. Я ж не отняла что то из нужного, а подарила.

Я и сказала то только про кофе машину тут, потому что речь зашла о ненужных подарках. Телевизор вроде со стены снимать не собираются возвращать. Что за проблема с этой коф.машиной?

Моя бабушка тоже любила так "помочь".Сделав что.нибудь для нас по собственной инициативе, она ожидала благодарственных слов,бесконечных восхвалений подарка.ПРосто "спасибо" ей было мало...Не услышав то, чего она хотела, она начинала плакать и обижаться, типа,вот я для вас все,а вы...неблагодарные.В Такие минуты хотелось удавиться.Масса перемешанных чувств - вины, досады,желания поругаться...А сколько нервов?Для чего?

2206,я имела в виду не вас, а мать автора.Простите,если не точно выразилась.
У вас все нормально.Вы же не требуете от родителей, чтобы они вам за подарки свою жизнь выворачивали, верно?А вот мать автора требует...