У мамы ключи от моей квартиры

Простите,а за что надо быть вашим родителям благодарной? С благодарностью желательно тоже не переборщить...Все хорошо в меру.

Я наверно тоже такая. В обе стороны. Если мне дарят я растекусь, как масло по сковороде, от счастья. Даже если не в кассу подарок. Но значит есть люди которым я дорога и для меня старались. И чмокнуть и похвалить близкого не 1 раз, а 3 раза с меня не убудет. Тем более раз он этого ждет.
С другой стороны. Вы правы кое в чем.

Насчет перебора - у нас дома ползучая окупация. Но моя.
Все обои купила я. Мебель и технику.
Вот стенку выкинуть их не удается мне. Хочу мебель новую. Мама стоит на смерть - ну и я пока держусь - это ее територия.
Пока обхожусь другими комнатами. Но выкинуть именно стенку очень хочу...
В прошлом месяце они при мне заговорили о шкафах в ванну и туалет. Я через 2 часа их купила и привезла. "Зачем опять потратилась???". Да потому что не купят долго! А если купят, в чем то себя ограничат. И попросить мння постесняются. А вопрос выеденного яйца не стоит.
А теперь не знаю...
Вот сейчас я читаю тему и вижу наверное в маме автора себя. Я то знаю, что я их люблю. И все делаю и для себя, конечно, я прямо таю, когда они довольны и мама гордая и делает вид, что все так и надо, а сама прямо, как медный таз, светится от удовольствия, но что б и они были довольны.
А оказывается самые близкие могут не так понять.

Я отвечала на это: "такие подарки важны только для вас.Вы так самоутверждаетесь.Типа,вся такая хорошая и заботливая дочь."
И не трогала мать автора.

Не хотела возвращаться к Вам, тема ведь автора, но...
Простите,Ира,но ситуация с полами совершенно ненормальна.И ваша позиция тоже - улыбаться и терпеть.Вы понимаете, что у мамы психоз?Это ненормальная и не здоровая реакция?О какой любви здесь речь? Здоровая любовь - это другое.Это уважение чужих желаний и личного пространства."Мама,не надо рано утром мыть пол.Ты мешаешь выспаться".И мама понимает и удовлетворяет свою фобию позже.
Вы же с мученической улыбкой терпите то,что вам совершенно не нужно.Вы и ваш ребенок не высыпаетесь, устаете,но кормите мамино психическое расстройство.А ее бы лучше полечить...у врача.

2210,У всех по- разному и характеры у всех разные.Если мне что-то дарят или делают, чего я не просила, то мне не сложно сказать "спасибо".Но растекаться я не буду и не умею.И чмокать тоже.Хотя моя бабушка этого от меня ждала...Да,не убудет, но чтобы это предпринять, мне надо себя насиловать,то есть себе приносить дискомфорт.Я что, не заслушиваю любви без насилия над собой? Отнюдь.
Повторяю, мы все разные.Как по мне, лезть в личное пространство,жилье со своими инициативами возможно,но не желательно.Вы это делаете охотно, так как ваши родители довольны и вам это нравится.А вот если бы они реагировали, как автор и просили вас не лезть?Вы бы обиделись?

Ну вот. Наконец договорились до лечения моей мамы у доктора.....
На фига ее лечить? Она как мать считает, что так она заботится и, как мать, считает, что позаботиться надо, даже если ребенок против.
Ну хочешь заботиться? Заботься.

А я тут походила по миру (с тех пор как меня это мытье раздражало прошло много лет) и вдруг поняла, что заботится обо мне так как она никто более не собирается. И я подумала, ну мне обломно что ли на другой бок пепевернуться? Раз ей этого хочется. Слава богу что есть она у меня.

Я просто перестала раздражаться от того, что она что то делает, а мне это не нравится. Меня это больше не расстраивает.
Ну бзик у нее на чистоте.
Ну и что? А у меня бзик на классном сатиновом постельном белье и белых полотенцах.
Я выкидываю ее постельное белье, если оно заношенное (а то на дачу отвезет, хлам копить) и покупаю новое. Она заходит и ахает, какую я навела красоту.

Все довольны. Я пытаюсь сказать, что я смотрю на ситуацию по другому - я готова забить на ее бзики. Не нервируют они меня.

2214 Простите,я не хотела обидеть ни вас, ни вашу маму.
Мы с вами смотрим на одну проблему с разных точек зрения и вряд ли поймем друг друга.Мне тоже с детства внушали, что мама хочет только как лучше, почему бы не прислушаться и сделать, как она хочет,потому,что так лучше...И дальше, по кругу.
Я с этим категорически не согласна и чтобы спасти себя и свою нервную систему,сбежала от мамы по-дальше и не жалею.
А почему не лучше - это не маниакально мыть пол ,когда ребенок спит,а дать ему выспаться?Это разве не забота - пусть поспит, впереди рабочий день?Я бы не смогла снова уснуть, у меня не такие крепкие нервы, как у вас. И да, меня это бесило, я бы скандалила.Так если ты любишь, то почему не делать так, как лучше другому,не кормить свой психоз?
Опять же.Вы смогли себя убедить,что вас это не раздражает.Теперь ваш сын это делает.А вот если бы не смогли?

Ну у меня бабушка тоже пыталась мне денег подкинуть на мои джинсы, а то у меня драные, видимо от безденежья) Я не брала - но вместо этого, например, просила немного пирожков, или как-то еще перекусить, у другой бабушки попросила связать гетры - бабушка на пару месяцев при деле и довольна. Можно же какой-то компромис нужности найти. Но если раз за разом человек отказывает в том, что действительно нужно, а вопреки просьбам облагодетельствует тем, что не нужно и даже сильно напрягает, причем человек-то не старый, и вполне вменяемый - это вполне себе показатель.

Ну во-первых. Если меня что то бесит и злит надо лечить меня, а не то, что меня злит. Так до фига чего лечить придется.

Во-вторых. Я эволюционирую, что то переосмысливаю. Мама тоже. Тогда ей было столько, сколько мне сейчас. Мама тоже меняется. Она же не робот что б всегда быть правой и поступать правильно. И ребенка она не будит. (Но теперь другая крайность: "он так хорошо спит утром, я не хочу его будить, не пошли опять в садик".). Хотя я уверена, что это только от того, что у нее физически нет сил на ее прошлые подвиги. А так бы она по прежнему полы драила и обои меняла каждые 2 дня.
В третьих. Не смогла бы смирится и убедить что мама моет пол, чтобы мне было хорошо, и не слушает, что от этого мне не лучше, ну не знаю.... Мне трудно представить чтобы взрослые люди не могли найти баланс и понять друг друга.
Мама очень уважает меня. Я ее. И ценим все что друг для друга делаем. Но не сразу это приходит. Но мы же взрослые, а не дети. Можно договорится.

В-четвертых. Да, я вполне считаю, что дочь или сын могут и должны уступать родителям.

В пятых. Я стала думать, что она вполне адекватна, и если что то делает то у нее есть свои ей понятные соображения, и не понятные мне на тот момент. А теперь более понятные. Конкретно с полами - она жаворонок. Рано встает. А я всегда тянула до последнего. Ей трудно было понять, как можно читать с фонариком под одеялом и не мочь оторваться, зная что утром в школу, а утром как мокрая курица спать до последней минуты. Так что у нее были какие то свои соображения воспитательного характера наверно. Просто понимаешь это потом.

.
А однажды с нами был мой дядя. Сын этой бабушки. И наблюдал эту картину.
И он мне тихо, но жестко говорит: возьми сейчас же.
Сели мы с ним в машину, отьезжаем. Бабушка стоит у дома, машет машине, другой рукой слезы вытирает... я его спрашиваю: ну вот зачем? У нее итак пенсия и т.д.
Он: "ты молода и глупа. Бабушке сейчас важно знать, что она нужна. Это попытка быть полезной в жизни взрослой внучки. Попытка по прежнему быть нужной. Она не понимает твоей большой и далекой жизни. Вы люди разных поколений. Разного образа жизни и разных миров практически. Но ей хочется быть нужной тому кого растила. Ей страшно стать в жизни не нужной.
И она читает твое "мне не нужно" не как твою заботу о ее пенсии, а твой отказ от нее. Ее помощи, больше ведь она тебе ничем не может помочь. И думает, что она не нужна. А не нужные старики умирают."
Ну у меня бабушка тоже пыталась мне денег подкинуть на мои джинсы, а то у меня драные, видимо от безденежья) Я не брала - но вместо этого, например, просила немного пирожков, или как-то еще перекусить, у другой бабушки попросила связать гетры - бабушка на пару месяцев при деле и довольна. Можно же какой-то компромис нужности найти. Но если раз за разом человек отказывает в том, что действительно нужно, а вопреки просьбам облагодетельствует тем, что не нужно и даже сильно напрягает, причем человек-то не старый, и вполне вменяемый - это вполне себе показатель.[/quote]

Ага...Ну ладно бы, сделала или подарила что-то,или настояла на своем.Ну и забыла...Так нет же, все время надо напомнить, упрекнуть,что недостаточно благодарна, что недостаточно прогнулась,что надо еще и еще раз...Эт же для меня, как я это не понимаю!
Нет,я наверное не понимаю и признаться, не хочу понимать..Делай добро и бросай его в реку...Или не делай.

2217,у меня "потом" уже давно наступило и что? Да ничего.Хотя нет,я поняла очень четко, как не надо вести себя со взрослыми детьми и делаю все диаметрально противоположно.Мне не надо уступать, я не слабоумная или невротик.Я взрослая зрелая дама, способная логически мыслить и делать выводы.А главное...Всегда.в любом возрасте надо иметь свою жизнь!Автономную жизнь от детей, их семей.Иметь интересы, хобби,работу,друзей,не забывать, что ты женщина, а не бесполое существо.
Все трудные матери, кроме матери Золушки, были зациклены на детях и внуках, потому,что не имели никаких других интересов.Им ничего не интересно,ничего не нужно, а
вот трусы зятя - это да.Никогда не поздно развиваться,читать,размышлять.Но для этого нужно приложить усилия!Куда проще стирать одну и ту же тряпку, или маниакально драить полы, ожидая признание и похвалы.

На мой взгляд у мамы Иры просто невроз. Ну не тянет это помывка полов на токсичность. Ира, вам другое пытаются донести, в вашей ситуации с родителями ничего криминального нет. Нормальные семейные отношения между взрослой дочерью и родителями. У автора, у меня, у Т у гостя 142, совсем другое, там мамы стремятся к единоличной власти и к власти любой ценой. Надо унизить дочь - унизим, надо встать между внуками и дочерью - встанем. Скажите мне, Ира, если ваша мама будет говорить вашему ребёнку что дорогой мой ребёнок, твоя мама - дура! Никогда не слушайся и не помогай маме, вы молча проглотите? Или, как моя однажды нашла у меня на кухне мундштук и этим мундштуком ударила меня по лицу при дочери «а четакова? Я же показываю твоей дочери что курить это плохо, бабушка не одобряет» вы тоже сжуете и радостно попискивая будете продолжать радовать и заботиться о близких? при этом, заметьте, я свою мать из семейного круга не выкидываю, не обижаю, не напоминаю ей обиды, помогаю деньгами. И я вас уверяю, никогда и не буду упрекать, по одной простой причине, прошлое не вернешь и не изменить, а топтаться по пожилому человеку не комильфо. Единственный человек к которому я могу предъявить претензии это я сама, слишком долго терпела потакала и не могла выпрыгнуть « за флажки». Когда то давным давно, мне попалась статья психолога про отношения мать - взрослая дочь, о чем статья уже не помню, но врезалась в память фраза - ко мне слишком часто приходят женщины за 50 с одной и той же фразой - я жить начала только когда не стало мамы.

Паталогическое стремление к чистоте, причем вопреки логике и наплевав на режим остальных домочадцев - это как бы толстый признак обсцессивно-компульсивного расстройства.

А если бы у вас соседи музыку в 5-30 включали за стеной - вы бы тоже медитацией занимались, или сделали бы им замечание и ожидали бы реакции в виде прекращения таких побудок?

Прочитав последние несколько комментов я постигла смысл. Нет у нас с мамой никаких проблем и неврозов. У еас у обоих с головой все ок.
Я просто отказываюсь далее тратить время на споры что со мной и мамой не так.
Вы обижены на своих мам - ваше право. Я нет и не вижу причин продолжать диспут на мой счет.
Если я не достаточна обижена мамой и пострадала в детмтве что б комментировать тему автора - игнорируем, не стесняемся.

2220,поддерживаю.
Я вообще не понимаю этих стонов -а вот мамы не станет, тогда...а что тогда? Да ничего.Умрут все когда-нибудь.И если человек хочет, чтобы о нем помнили и жалели о его смерти - это он должен выстраивать отношения с близкими.Сам.Чтобы без него было плохо.А если человек портил жизнь, трепал нервы, лез,куда не просили, создавал проблемы, манипулировал и виртуозно играл роль несчастной, смертельно больной вечно обиженной святой женщины, то кто в здравом уме будет жалеть о его смерти?Уж никак не жертва.Да,традиции будут соблюдены, но вот, что в душе?Об этом не знает никто.Ведь это неприлично говорить о своих истинных чувствах....

Я на полном серьезе про ОКР говорю. Почитайте в любой литературе признаки. Ну или не замечайте этого, если вам так спокойнее.

Вы сами вынесли на обсуждение пример своих отношений с матерью, вас никто не заставлял и вопросы вам не задавал.Тогда к чему обида?
Наоборот, это вы в поучающей манере стали вещать на тему - это же мама, она хочет, как лучше, вот умрет мама, что,трудно немного потерпеть, поулыбаться,прогнуться...и так далее.Вас не напрягают такие отношения с матерью? Значит ,вы не в теме.

Вам не кажется это смешным?
Я живу с мамой 30 с лишним лет.
Я знаю, что она чистюля, у нее идеальный порядок и чистота, что она перфекционист, трудоголик и жаворонок, который начинает впахивать с первыми лучами солнца.
Я видела как она училась ночами, с детьми на руках, чтобы переквалифицироваться и устроится на работу в 90х и получила 2 образования. Вытянула нас всей семьей из нищеты 90х. Шила нам ночами одежду. Готовила. Работала как вол.
Она работа с людьми всю жизнь. С пенсионерами (а это очень геморойная публика) и все как один ее считают лучшим человеком. Выдержаным и предельно порядочным.

И вот на форуме мне хреногубка за 2 дня мне обьяснила что у мама растройство?
Я ведь могу и стать грубой.

Не припомню что б поучала. Да и так ли уж плохо если я со своей мирной историей буду поучать, чем те, кто пишут: мама умерла - полегчало. Дело ваше конечно.

Я на полном серьезе про ОКР говорю. Почитайте в любой литературе признаки. Ну или не замечайте этого, если вам так спокойнее.[/quote]
Мадам Хреногубка, это всегда обидно когда плохо отзываются о твоих близких. В конце концов у мамы Иры не самая спокойная и лёгкая жизнь. И, кстати, чем опасен ОКР? Или просто живём и не паримся? Я вот тоже патологическая чистюля и ещё ступеньки считаю, причём лет с шести.

Ира, вам который день объясняют, вы не в теме. Смысл в ваших поучения? Почитайте, пожмите плечами . это все равно как бесплодной женщине дать совет заниматься сексом для зачатия три раза в день. Жестоко и бессмысленно

Знаете, мне кажется, что ваша мама сумела вырастить из вас свою точную копию.Только бы ваши взрослые дети не страдали от этой идентичности...

Потому что, по-моему, вы счас своими несчастьями накручиваете вполне "способную рожать детей" и убеждаете ее сходить и сделать что то непоправимое.

Если после твоей смерти другие вздыхают с облегчением - в этом виноват только ты.По другому не бывает.А от стереотипов пора бы уже избавится...

Мадам Хреногубка, это всегда обидно когда плохо отзываются о твоих близких. В конце концов у мамы Иры не самая спокойная и лёгкая жизнь. И, кстати, чем опасен ОКР? Или просто живём и не паримся? Я вот тоже патологическая чистюля и ещё ступеньки считаю, причём лет с шести.
Ой, золушка, не надо такой снисходительности к моей маме и ее растройствам. Она меня по лицу муедшткюуком при детях не бьет. Вы не того лечить взялись.

Вы мне засим описали мою маму. Один в один. Только моя работает с детьми, и все ученики и их родители её обожают, именно поэтому у неё их очень много. И я точно знаю, что у моей мамы как минимум невроз, она как минимум невротик, а может у неё и посерьезнее что-то. Почему вы считаете, что вас и вашу маму оскорбили, сообщив вам о наличии у нее признака какого-то заболевания? Ведь со стороны может быть и виднее. К примеру часто пишут "мужа ничего не радует, очень устает и всем недоволен" - и если ему ответят "пусть проверит щитовидку, у моего то же самое было" - это разве не полезный совет? Я вот знаю по своей маме, что одержимость - это признак психического заболевания, и у вашей мамы похожий симптом, что тут оскорбительного? Не хотите прислушиваться, не надо, но грозится стать грубой?

Ира, автор ничего плохого не делает и никто её не накручивает. Автор спросила можно сепарировать маму? Не могу уже больше, жизнь не мила! Ей сказали да, можно и рассказали свои истории. Если бы я в возрасте автора получила такую поддержку... а не мучалась постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности.. автора наоборот поддержали, установи границы ты спасешь себя и своих детей и отношения с мамой наладятся, и тебе не придётся как другим облегченно вздыхать когда мамы не станет

Ира, вы меня разочаровали

О поверьте, взаимно.....

Ира, а ведь Золушка на вашу защиту встала. ..

Автор, спасибо. Вашей веточке в пятницу уже месяц! Отмечать бум?

Золушка, Т и Хреногубка 2 дня меня испытывают на предмет, а имеешь ли ты право что то говорить в ветке.
Выяснили, не имею.
А золушке я просто показала на ее конкретном примере как выглядит, когда то что ты рассказываешь используют против тебя. Хуже - против близких.
Автор, я зря приняла вашу истрию так близко к сердцу.

У моего дяди серьезнейший ОКР по всем пунктам. Не смертельно, но его жизнь - ад. Навязчивые мысли и состояния.... сидит на антидепрессантах... бесконечно крутит в голове, что он неправильно сделал в отношении лечения моей бабушки, его мамы, 15 лет назад. Причём он сам врач -психиатр. Постоянно себя во всём винит, пытается заглушить мысли алкоголем и таблетками. Я его очень люблю. Но его жизнь - кошмар. Чем страшно ОКР? Может быть тем, что может превратить жизнь человека и жизнь близких в ад.

Перфекционизм тоже ОКР. Это совершенно открытая медицинская информация, широко известная. Вы же сходу это воспринимаете это как оскорбление и бросаетесь в защиту. Почему?

Да бросьте )) вы не хотите лучше поделиться с нами , вы хотели что-то про дочь рассказать? Или передумали?

У меня тоже перфекционизм. На самом деле парит временами. Сам по себе не опасен, но есть такой момент, что это, строго говоря, легчайшая степень шизофрении. А с возрастом это может (подчеркиваю - может, но не обязательно) прогрессировать. Поэтому внимательно нужно относиться к появлению еще всяких навязчивых привычек.

Да уж!

Я, кстати, ночень сильно боюсь развития навязчивых состояний. А некоторые живут, я смотрю, и не парятся, и еще окружающих под свои бзики подстраивают.
Помню, на какой-то ветке девушка жаловалась, что рассталась то ли с женихом, то ли с мужем потому, что его паталогическая аккуратность ее добила. Он ребовал выраснивать полотенца ровно, почти по линейке, тюбики расставлять ли по высоте, то ли по еще каким-то признакам. Она долго терпела, но не выдержала. И конечно же нашлись те, кто обвинил ее в бытовом засранстве и неумении мириться с чужими мелкими привычками.

Дочь после шестимесячного общения с бабушкой по вайберу аж трясёт. Она девочка спокойная, вальяжная, этакий Ширвиндт в юбке, те нехарактерно для неё. Я, слушая её, мысленно поблагодарила гостя 142 за дельный совет. Причина такой реакции дочери одна- бабушка начала откусывать от неё. Я отключила вайбер, но теперь мне как то надо снять эту интоксикации. Не хочу чтобы она жила в этой трясучке. Сразу слов не подобрала, решила дать себе время обдумать, послушать форум

Ир, ну а до того мне 2 дня писали вы и другие, что мне бы постыдиться надо, что я зазналась, строю из себя гуру и прочее. Несмотря на мои безуспешные попытки оправдаться. Ну и что. Я на вас не обидилась. Я подумала - ну наверное и правда, раз все так говорят, то со стороны виднее, надо отойти от ветки. Я конечно же рада вашему присутствию на ветке и не считаю, что писать имеют право только те или иные. Я запомню ваши высказывания и буду думать дальше. Вообще все имеют право высказывать своё мнение открыто и прямо, не боясь никого обидеть. На то это и форум. Я жду открытых отзывов в свой адрес и хотела бы иметь право на своё прямое мнение. Только мне непонятно, почему вы вроде как прямо говорите обо мне и моих родителях "вы в парнике живёте и реальных проблем не знаете, поэтому так нетерпимы к маме, а вот в моей семье...", а если в ответ высказать предположение, почему в вашей семье по-другому, чем в моей , то вы обижаетесь. И еще вы обижаетесь, когда вещи начинают называть своими именами и раскладывать по полочкам, а не просто "я люблю маму, мама любит меня, мы все всех любим и друг другу благодарны".

Гы)))) я тоже знаю такой пример. Но там жена мужа под себя прогнула, сейчас ей 58, ему на 10 лет меньше, и с каждым годом я все сильнее ощущаю как эта пружина начинает разгибаться, страшно

Ну мне кажется, что тут только время и покой поможет. Мне помогает полный покой. Может ей что-то конкретное бабушка сказала, что её сильно поразило и вывело из равновесия?

И? Я как то попыталась унизить вашу семью?
Пока вы мне рассказывали, что я в разьездах и жизни толком нет и от родителей отдыхаю я и бровью не повела.
Мама - другое дело.
Больше всего я злюсь на себя. Что в порыве обьяснить, что на той стороне у мам своя правда, и надо бы быть терпимее, и позволила себя втянуть в виртуальный конкурс, чья мама хуже.
(Ладно хоть с треском проиграла эту неравную битву.)
Наговорила лишнего и позволила посторнним людям обвинять мою любящую мать в шизофрении.
Это не расклад по полочкам. Дурью вы маетесь.

А как любовь исключает существование ОКР? Любовь отдельно, навязчивые действия отдельно. Бывает, что это в одном человеке сочетается.

Слушайте. Мы тут выяснили, что я не могу советовать автору раз у меня вменяемая мать и я не в курсе проблемы. Исходя из этой логики, вы вероятно эксперт в шизофрении, раз так ловко диагнозы ставите по комментам вумана, да еще не автору, а тому о ком рассказывают. Но я все таки придерживаюсь мнения, что людям знакомым много лет виднее.

Автор, а почему ж вы не рассказываете как ВЫ маму лечите?
Расскажите, поделитесь опытом, а не отправляйте незнакомых вам людей к врачу и не ставьте им диагноз, вы не ясновидящая.
У Золушки мать психически больная, но ей никто не советует вести маму к врачу. Что вы на Иру напали?

Ира, вы замечательный человек, добрый и внимательный!
На вас напали обиженные женщины, нужно просто уйти, не тратить время понапрасну.
Разговаривать с телевизором бессмысленно, ты его слышишь, он тебя нет.
Здесь не спор, здесь уже друг друга просто за волосы таскают

Гость, я вас, наверно, удивлю, но когда я читала автора, то подумала, что как же все похоже! Моя мама вызывает у людей восхищение своей красотой, фигурой, умением жить. Напомню, маме 72, она водит машину, у неё голливудская улыбка прекрасный вкус и фирменные шмотки.а, да, ещё она ездит два раза в год отдыхать заграницу))))

Каким образом многолетнее знакомство дает информацию об особенностях психики? Не вижу логики в вашем посте. Как раз многолетнее знакомство склонно к тому, чтоб человек намного менее критично воспринимал поведение другого.