У мамы ключи от моей квартиры

Я что-то писала про лечение? Это не нужно лечить в такой стадии. Просто нужно быть внимательным к поведению и не пропустить, если вдруг что-то прибавится. А может и не прибавится никогда.

Добавлю. Мама великолепный манипулятор. Быстрей мама отправит весь форум лечится, убедив медперсонал ближайшей кащенки))))

Повторяю - у меня самой некоторый перфекционизм, но я не бросаюсь на тех, кто говорит про ОКР. Наоборот - я стараюсь более внимательно относиться к своему поведению. А тут мои слова через какую-то извращенную призму восприняли - как будто я чуть ли не назвала маму психом и не потребовала принудительного лечения в психушке.

И все - только ради того, чтоб убедить кого-то, уж не знаю, себя или окружающих,, что эти навязчивые действия нормальны.
Я, естественно, не выставляю официальных диагнозов. Но всегда рада узнать что-то новое о том, что касается и меня. Поэтому мне даже интересно, какие выводы из ваших постов с описанием маминого поведения сделает практикующий психиатр. Если у кого есть возможность, может в друзьях есть такие - пригласите сюда, пожалуйста.

вопрос был Автору Пост Номер 2255, она об этом писала
Разве Вы Автор? Вы же любите точность?
Не наговаривайте на себя, вы - здоровая см, Пост Номер Мадам Хреногубка 2261.

Я ответила вам потому, что именно я, а не автор, первой написала про ОКР. На автора за это нападать не нужно.

На Иру тоже не нужно нападать, вообще ни на кого не нужно нападать!

И все это - за Ваш счёт? Хмм... я бы лучше дочери помогла, чем нахальную старушенцию баловать... а зубы вставные? Простите, в таком возрасте своих голливудских улыбок не бывает))

Да я вроде лечить не посылала, я сама не знаю, как можно отвести к врачу человека, если он этого не хочет и не считает нужным. Просто не понимаю, что плохого в том, что один из гостей подметил в описании поведения признак ОКР. Это может быть полезным вообще-то - задуматься о причинах определенного навязчивого поведения. Это может и снять с себя часть ответственности за поведение мамы и возможно в какой-то момент всё же подвести к мысли о том, чтобы как-то показать терапевту. Я сама только вот-вот это про свою маму осознала. Понимаете, я ж себя винила в том, что недостаточно идеально прибираю и слежу за вещами детей, и поэтому моя мама вынуждена ко мне ходить и всё перепроверять. Поняв, что это болезнь у неё такая, я могу точно теперь сказать, что причина её поведения не в моей недостаточной идеальности как хозяйка и мать. А в её болезни. Возможно отсюда и идёт её мания контроля. Мне очень жаль, что Иру эта дискуссия так обидела. Для меня мама не является такой святой, что про неё и слова нельзя сказать. А для Иры является. Я её понимаю. Ир, я вашу маму не хотела никак оскорбить.

А еще лучше было бы баловать себя на эти деньги. Но у Золушки конечно тут самая из ряда вон выходящая ситуация. Причём если послушать её маму, то наверняка та и не поймет, а что такого, ведь она её родила и воспитала, просто дочь должна проявлять теперь заботу о старой матери.

Ха, ну мой дядя психиатр )) он все о себе знает, у него тоже все: и ОКР , и маниакально-депрессивный психоз, он мне в каждом телефонном разговоре об этом говорит )) он моет руки и овощи и фрукты по 5 раз мылом. Перепроверяет по 5 раз, закрыта ли дверь. Навязчивые мысли. Называет себя псих-одиночка. Родным он диагнозов не ставит, мне кажется, что он хочет себя одного видеть больным из всей семьи, а остальные должны входить в его положение, понимать его состояние, его болезнь и не делать ничего, что его нервирует. Ему невыносима мысль, что кто-то из близких может быть болен. Я его очень люблю. Наверное ему уже недолго быть с нами, он болен и отказывается обследоваться.

Забота и запредельные хотелки токсичной матери - огромная разница, вот я бы не смогла так обкрадывать себя и дочь, читать крайне неприятно, что ТАКАЯ масштабная манипуляция удалась, а жертва считает, что ничего страшного не произошло(((

Дочь я не обкрадывала, половину стоимости квартиры в столице я ей дала. Про себя - да, соглашусь. Но я считала, что мы одна семья и не делила на твое- мое. Недавно зашла в гости к подруге, а на ней чудесное домашнее платье, похожее как моя мама носит, поймала себя на мысли, что, раз Ирина себе такие покупает, наверно и мне можно, а не только маме. Я- то дома в футболках хожу. Вообще за два года осознания моя жизнь изменилась кардинально. Я как дорвалась, до еды, до шмоток, парикмахерских)))))) какой же это кайф! )))))))

Блин, как легко об этом рассуждать, когда есть мама) моя мама прямо лазер, я чуть сумку приоткрыла-достать кошелек, а она уже все просканировала, все разглядела. Стоит нам увидеться-она уже почувствовала есть или нет запах сигарет от шарфа.и т.д. и т.п. Бесит просто ужас! Но потом думаю, это же моя мамочка!❤🙏и мне порой кажется, что мама хочет сама прожить мю жизнь, это не так, мамы просто хотят заботится о своих детках. Простите за ваниль))

Ира, ну не просто так вы, как и другие женщины, засели на этой ветке. У вас тоже есть проблема с матерью, только вы себя больше других обманываете, не можете прямо сказать: мне это не нравится. Будить ребенка ради своего помешательства на чистоте полов в доме в 5:30 каждый день при том, что он не может потом заснуть, и есть возможность сделать это позднее - это конкретное такое ку-ку. Конечно, вам хочется сидеть на этой ветке и вместе с автором переживать победу над ситуацией. Сами вы себе это никогда не позволите.

У вас, может, и не так, а других так.

Золушка, вы, благодаря своей маме, глубокая мазохистка. И вам до излечения еще очень много надо понять и сделать. Разумеется, на это нужно время и силы. Я рада, что у вас такие успехи! Но после того, как вы написали, как ваша мать вас подставила, про ваши увечья, все ваши подношения этой, простите, s*у*к******, мне не понятны и отвратительны. Она реально украла вашими же руками то, что должно быть у вас и вашей дочери. Вы не должны себя в этом винить, вы не понимали и старались поступать как можно лучше, но пора обрубить этот рог изобилия для нее и направить на свою семью. Пусть живет так, как заслужила.

Но все же дочь вы тоже токсите как и ваша мама вас
В этом весь ужас.
Живите вы уже для себя. Они и без вас справятся

Начнем с того, что я зависаю на куче веток. Не испытывая проблем, как правило, если мне симпатичен автор.
Во-вторых, я не отрицала и не спорила, что у меня с мамой есть проблемы. Писала об этом постоянно.
Разница в том, что для меня победа над ситуацией не равняется победе над мамой.
В-третьих, полы. Попытаюсь еще раз обьяснить. Сейчас люди достаточно эгоцентричны и не умеют встать на место другого. Я не далеко ушла, но хоть пытаюсь.
Моя мама деревенский житель. И ее мама и мама моего отца с детства привыели вставать в 4 утра. Иначе не выжить и не прокормить потомство.
Затопить печь. Накипятить несколько ведер воды (они нужны, что корове дать еду), потом поставить тесто. Потом, пока не начался :комариный праздник" и не вышло солнце в огород идти: полоть и окучивать. И вот моя мама ребенок таких людей. Так прошло ее детство.
Поэтому даже живя в благоустроенной квартире, она не может по другому. Она рано встает и начинает работать. Мыть, стирать, готовить еду семье.
Этих людей воспитывали не так. Они не читали Гришковца, у них не было вумана и симорона. У них понятные им, четкие ориентриры в жизни. Для благополучия надо рано вставать, много работать и детей научить не лениться. В детстве я этого не понимала. А сейчас понимаю.
Я сова. Я избалована, разболтана и ленива. Мама всю жизнь пыталась заставить меня стать собранее, воспитать в себе силу воли, дисциплину. Вставать раньше, делать зарядку, самой собираться в школу.
В этом нет никакой шизофрении и эгоизма. Она просто человек, мама, которая воспитана своей мамой (6 детей - мама старшая).

Из описанных историй здесь действительно проблема только у Золушки. Если все написанное правда, то и у самой Золушки.
Вот тут не паханое поле для анализа специалистов.
И нельзя эту ситуацию равнять с ситуацией автора.
Мама автора лезет в ее жизнь и хочет там окопаться посильнее. Она не ворует ее жизнь. Какой еще ментальный брак с мужем автора. Она отказывается оставаться на платформе, когда поезд уходит. Она лезет в этот уходящий поезд жизни. Вот и все.
Гиперопека и ситуация золушки разные вещи. Мама автора не калечила дочь, не била ее по лицу, и не делала все те ужасные вещи.
Ее бзик "возьмите все мое, только возьмите меня с собой". Всего лишь.
Тут у всех разные мамы.

Как всегда Ирв четко и ясно разложила все по полочкам. Никого при этом не оскорбив и не задев за личное. Вот бы всем так. Ну или хотя бы авторам, создающим темы.
Спасибо, Ира.

Годами выплачивать кредиты на совершенно лишние предметы роскоши, на которые мать не заработала и не имела никакого морального права требовать -это не обкрадывание себя и дочери? Не смешно! А я бы на Вашем месте, как "прозрела", отняла бы все эти машины-квартиры за границей у оборзевшей мамаши, продала бы, погасила кредиты и зареклась впредь быть такой
глупой, и вой и вопли матери не остановили бы. И да, что такое токсичная требовательная мать, знаю не понаслышке, если что.

А еще лучше было бы баловать себя на эти деньги. Но у Золушки конечно тут самая из ряда вон выходящая ситуация. Причём если послушать её маму, то наверняка та и не поймет, а что такого, ведь она её родила и воспитала, просто дочь должна проявлять теперь заботу о старой матери.
Забота и запредельные хотелки токсичной матери - огромная разница, вот я бы не смогла так обкрадывать себя и дочь, читать крайне неприятно, что ТАКАЯ масштабная манипуляция удалась, а жертва считает, что ничего страшного не произошло(((
Дочь я не обкрадывала, половину стоимости квартиры в столице я ей дала. Про себя - да, соглашусь. Но я считала, что мы одна семья и не делила на твое- мое. Недавно зашла в гости к подруге, а на ней чудесное домашнее платье, похожее как моя мама носит, поймала себя на мысли, что, раз Ирина себе такие покупает, наверно и мне можно, а не только маме. Я- то дома в футболках хожу. Вообще за два года осознания моя жизнь изменилась кардинально. Я как дорвалась, до еды, до шмоток, парикмахерских)))))) какой же это кайф! )))))))
Золушка, вы, благодаря своей маме, глубокая мазохистка. И вам до излечения еще очень много надо понять и сделать. Разумеется, на это нужно время и силы. Я рада, что у вас такие успехи! Но после того, как вы написали, как ваша мать вас подставила, про ваши увечья, все ваши подношения этой, простите, s*у*к******, мне не понятны и отвратительны. Она реально украла вашими же руками то, что должно быть у вас и вашей дочери. Вы не должны себя в этом винить, вы не понимали и старались поступать как можно лучше, но пора обрубить этот рог изобилия для нее и направить на свою семью. Пусть живет так, как заслужила.[/quote]

Да, именно тошно и омерзительно читать, как ***** торжествующе ухмыляется, купаясь в роскоши, оплаченной жертвой ее издевательств.

Вы, Ира, просто созависимый человек. И смирились с этим, потому что простого выхода у Вас нет. И непростой Вы искать не хотите. Это Ваше право. Вот только советы Ваши.... они хороши тогда, когда человек, ими воспользовавшийся, четко представляет, кто их даёт, и какие у этого советующего проблемы у самого.
А если не представляет, то Ваши совету могут сильно навредить.

Вы отличаетесь от автора тем, что, как верно заметила автор, отдыхаете от родителей в командировках. И именно поэтому Ваш взгляд таков, каков он есть. А вот когда Вы перевезёте родителей к себе, тогда у Вас возникнут настоящие проблемы, подобные проблемам автора.
Поверьте, я знаю о чём говорю. Я много лет жила так, как автор, и много лет подобно Вашему графику. Это совершенно разные жизни, и такой график, как у Вас вполне можно вытерпеть. Вот только на основании Вашего опыта такой жизни не стоит обвинять других в неправильном видении ИХ жизни.
Перевезите к себе родителей, поживите годика три в тесном ежедневном общении, тогда и поговорим.
Если опять приведёте в пример детство, тоже отвечу, мы все это проходили, это другой этап жизни и другое восприятие.

Может я и созависимый человек, но вы несчастный человек, который думает, что его не любили.
У которого не было нормальных отношений между мамой и дочкой.
И ваши советы это ваша ситуация пропущенная через эти жернова. И поэтому беспристрастным остаться в этой ситуации не возможно. Поэтому вы накручиваете автора.

Хотите знать правду. Даже когда от Ваших действий зависит зарплата десятков тысяч человек, ничего в отношения с родителями не меняется. Это Вы себе просто такую индульгнецию выписываете.

Когда я вышла из декрета, а ребенок был малыш в 1 год. Мои родители попеременно жили у нас. Иногда меньше. Все ок. Никто никого не напряг.
Отпуска мв проводим вместе. Скандалов что делать с диием нет.
Перевезти "к себе" означает купиь квартипу для них в шаговой доступности. В том же городе или дворе. А толочься на одной кухне.
Хотя мы и толочься пробовали - не смертельно.
И перестаньте мне говорить, что "я просто не знаю". Я их и себя больше 30 лет знаю.

Когда у тебя сотня дел в час тебе не надо вырывать пальму первенства и главную роль по рукавицам.
А отношения с родителями и к родителям, конечно не зависят от количества подчиненных.

Если бы Вы были точно уверены в своей правоте, Вы бы не пытались заткнуть меня. И не пытались бы принизить мой опыт и мои высказывания.
У Вас ещё всё впереди. И я не зря пыталась из Вас выудить некоторые подробности Вашей жизни, просто пыталась понять, какая ситуация даёт основу Вашим советам.
Вы в этой теме только потому, что боитесь, взглянуть в глаза своей реальности.

И Вы правы, что задумались. Потому что если мама не хочет выбрасывать стенку, Вы не имеете права это сделать. Это её жизнь, и она имеет право сохранять её в том виде, в котором ей комфортно. Я и родственники проходили это и с дедушкой, и с мамой. И нам было очень некомфортно наличие каких-то вещей и традиций, однако же мы принимали их право на их жизнь.

О да... вам моя реальность виднее....
Я не затыкаю вам рот. Я говорю, что вы не знаете ни мою ситуацию, ни автора. И не надо мне ставить диагнозы по фотографии.
Это вы затыкаете мне рот, говоря что я ничего не знаю и мои советы ни а чем. А вы поняли смысл.
Ну классно.
А я счас моей сложной маме звонила.
Поспорили.
Попрощались. "Пока, позвоню позже. Целую. Не переживайте (у папы сердце) люблю вас".
"Давай-давай. Целуем тебя. Не переживай за нас. Это просто возраст ничего не поделаешь. Прошу тебя, не переживай и-за ерунды. Ни с кем не спорь и не скандаль - это пустяки и не главное (я рассказывала ей, что не могу оплатить путевку на курорт из-за проблем в турфирме и есть бронь, а оплаты пока нет). Мы тоже тебя очень любим.
Не вози ничего! Не 43 год. Вме везде есть. Не таскай сумки - тебе нельзя. Папа тебя не сможет встретить нужно будет взять такси".
И еще 100500 советов дочери. Я прекрасно знаю как и где платить. Езжу на такси. Но она все равно подсказывпет и подсказывает и подсказывает.
Наверно у меня созависимость, мама шизофреник и мне просто не ясно в каком аду я живу. Но я счастлива слышать ее и спорить и видеть.
Вы же мне доказываете что я тоже не в себе на основе того что знаете - моя мама мыла полы в квартире с 5.30 до 6ти. Это супер вывод.

Опять мимо. Мама хочет уехать. Папа нет. И она думает, что стенка и новый ремонт и новая мебель - все это привязывает к месту где она не хочет более жить.
Это основная причина.
Вторая причина - они долго жили бедно. Она боится что купив что то им я откажу себе. А она против что бы ее дети откзывали себе в чем то ради нее.

Но стенка на месте. Она против - я не насилую. Мы договориваемся.

Нет, реальная проблема не только у Золушки, еще у Дочери вампирши, у Оксаны и у других. У Золушки просто самая вопиющая ситуация, но это не значит, что у других нет проблемы. ТАКОЙ нет, верно, а другие - есть.
То, что мать автора ее не калечила, не значит, что она не делала ее жизнь неприятной другими способами. Не специально, но так уж вышло. Терпеть это автору было незачем, она и не стала. Теперь у нее налажена платформа для нормальных, взаимно приятных, а не невротических отношений.
Если автора и накручивали, то только чтобы она не тянула, не мучилась, а побыстрее сделала то, что давно хотела, успокоилась и зажила спокойно. Сейчас, заметьте, никто ничего ужасного про ее маму не пишет. Наоборот, все приятно удивились, что она довольно быстро хотя бы внешне смирилась с ситуацией. И слава Богу )
Ира, у вас мама другая, не такая, как у многих отписавшихся, и ситуация другая (вы далеко от родителей), а вы хотите, чтобы все слушали ваши рассуждения. Они будут полезны только тем, у кого такая же мать, а другим - просто вредны. Конечно, приятно почитать, как вы всех прощаете и любите, уехав от них подальше, вы вся такая рассудительная и уравновешенная, а когда люди вываливают накопившиеся отрицательные эмоции, то смотрятся на вашем фоне мелочными злюками, но вы не были в их куда более тяжелом положении, так что вас даже близко нельзя сравнивать с ними. Они слишком много пережили, сейчас эмоционально подавлены и другие хотят помочь им восстановиться, т.к. знают, что это такое. Вы же перегнули палку

Ира, и думается мне, что другие обитатели этой ветки более искренны, пишут, как есть, не утаивая своих собственных недостатков и недостатков своих мам, поэтому ангелами не выглядят. Вы же, ничего особо о себе и своей семье не написав, заняли позицию того, кто может всех судить. Судя по тому, что вы все же написали, там еще много чего есть подходящего для этой темы, только вы уже заняли привлекательную для других роль доброй любящей дочери, не позволяющей себе даже плохо подумать о матери (зачем вы тогда здесь?), поэтому по теме общаться не можете, хотя вам этого и хочется. Вам нужно почитать, как другие справляются с вашей проблемой, так не мешайте им это делать.

Я не вижу чем я мешаю, высказыаая альтернативный взгляд, и автор первая, кто говорит, что ее мама очень похожа на мою.
Больше чем чья либо другая.
Наши мамы с автопом очень похожи. Мама золущки совсем нет. Почему Золушка не мешает, а я мешаю?
Не воюю? Зооушка тоже не воюет.
Не ругаю мать или не радуюсь когда это делают другие? Ну извините, меня пожалуйста.
Автор подчеркнула что наши мамы похожи не раз.
Именно поэтому я предлагаю автору рассмотреть и мой пример перехода отношений в плоскость договоренности. Когда кризис миновал.
А почему вы так против образа любящей дочери?
Это плохо? Или так не бывает?

Какие свои недостатки я утаила?
Ругаюсь с матерью? да. Она хочет быть главной в воспитани внука? Да. Она чистюля - я неряха? Да.
Она постоянно даеи 100500 ненужных мне советов, в которых я не нуждаюсь, и они меня раздражают? Да.
При этом мы подруги, любящие люди и можно договориться.
Все это написала. Ничего не утаила.
Не могу одного понять. Почему это настолько не приятно?
Вы пишите "причина поведения мама одна: она эгоистка и нас не любит".
А я думаю, что каждый человек это набор бзиков. Целый букеи бзиков, которые сложились из его детства и опыта и обстоятельств.
С которым можно любимого принять и не переделывать. Или не отказываться от него хотя бы.

Чего только не прочитаешь здесь. Я тоже родителям-пенсионерам хорошие подарки делаю (они ими пользуются, если это важно). Это я оказывается, так самоутверждаюсь? Я вообще заметила, что мне иногда маме приятнее купить, чем себе. Нравится мне подарки делать. Это уже вообще верх самоутверждения, да?

Вы с этим образом перегибаете. Ладно бы если вы только автору и советовали, а то и Гостю142, и другим даете рекомендации, а у них совсем другие мамы. То, что вы не ругаете свою мать, не означает, что этого не нужно делать другим. Им как раз нужно это сделать, т.к. иначе они так и не откроют глаза на источник своей боли и останутся несчастными. Тут и помогают увидеть, что именно не так. Вы же как-то уже всем советуете быть добрыми и любящими, хотя им надо именно стать на время жесткими и решительными. Я совсем не против вашего присутствия на ветке, но вот что-то у вас "мимо кассы", про это и пишу.

А почему вы так против существования ОКР? О чем вам написали уже несколько человек, причем даже автор, наблюдавшая это в динамике у своего дяди? И признавшая, что у ее мамы (которая так похожа на вашу) действительно есть признаки той. же разновидности.
Так не бывает? Вы же за это зацепились, развили тему до того, что вашу мать буквально психом назвали (никто ничего подобного не позволял), а дальше пошли всех напропалую бить по больным местам, которые они тут описали, в попытке убедить (кого? Их? Себя?), что у вас-то этого нет, у вас отличные отношения любящих родственников. Но как раз подобный вывод из ваших постов на этой ветке совсем никак не делается.
Впрочем, если вам так будет спокойнее - да, у вас замечательная любящая мать, все отлично. Этого вы ждали?

Если вы покупаете ей то, что ей вообще не нужно, а потом картинно обижаетесь, что она этим не пользуется, или при ссоре припоминаете, что вы все для нее, а вот она... - то да, это самоутверждение. У вас такой случай?

Ту цитату, которую вы привели, не я писала. Но вот хотя бы взять "чистюлю-неряху". С чего вы взяли, что вы неряха? Не на фоне ли чьего-то невротического перфекционизма? )
Я вовсе не думаю, что у вас плохая мама, но вам вовсе не обязательно терпеть то, что вас в ней раздражает, т.к. это может значительно отравлять ваши отношения. Именно это, как мне кажется, вам и понравилось в авторе. У нее похожая мама, и она сделала то, что в душе хотели бы сделать вы сами.

Если автор в динамике наблюдала и она согласна, а если я не наблюдала, и знаю истинную причину это значит только, что я буду против утверждения того, что это есть у моей мамы. Это значит, что я не против ваших умозаключений и интересов к психоанализу и самому существованию ОКР.
Но я буду против ярлыка.
Не знаю какой у вас образ сложился, но мой опыт войны с матерью - кровавое, бесперспективное занятие, выматывающее душу и здоровье у всех участников. Поэтому я изо всех сил доносила, что лучше найти альтернативные варианты.

Ира, ну далеко не у всех прокатят альтернативные варианты. Получается, вы не добились от матери того, что вам было нужно для здоровых отношений, и перестроили себя, уехав подальше. Хорошо, что вы смогли ее простить и любите ее, и плохо, что совсем нормальные отношения наладить пока не удалось, а у вас до сих есть такая потребность.

Вы немного не понимаете, что считается причиной. Тысячи и тысячи людей жили (выживали) в деревнях, в точно таких же графиках. Переезжали в города и меняли свои привычки в соответствии с изменившейся обстановкой. А вот когда привычка замешана на навязчивом состоянии - именно тогда она и становится настолько трудновыводимой, даже если реально мешает окружающим (даже административный кодекс запрещает шуметь в 22 до 8). Понимаете? Я не знаю, как еще объяснить и какие примеры привести.
Ну это примерно как если человек привык в той же деревне, пардон, с*ать под куст и после переезда в город продолжает так делать, причем не раз или два, а десятилетиями. Или вон если бы блокадники Ленинграда потом до конца жизни ели бы кошек и крыс, даже если совершенно нет дефицита еды. Тех, кто пришел с войны и на гражданке вел себя как на фронте, лечили и лечат. Это отклонение, понимаете? Или все никак?

А, вот примерная аналогия.
Вы смирились с привычками матери. А знаете фразу, что если насилуют - расслабься и получай удовольствие? Вы, похоже, хотя бы с виду расслабились. Но изнасилование от этого не становится чем-то другим.

Да вы придумываете опять.
И я уже боюсь отвечать. Я сейчас отвечу на вопрос про неряху, опять слово за слово. Зафлудила уже ветку, оправдываясь.
Это просто здравая оценка!
Неряха:
Я, например, теряю тапочки. То есть я их одеваю, сяду, сниму, забуду где это было. Ну кому понравится, что по комнатам по одиночке лежат тапки, пары 3? У нас у обоих бзик: у одной бросать тапочки, у другой убирать. Ну это же ерунда, что б драться за это.
Далее. Волосы. У меня очень густые волосы. Плотные и заметные. Я вечно возьму расческу, расчесываюсь и хожу по квартире. А ей не нравится, что на кухне волосы лежат, которые упали. Справедливо? Да. Но я никак не привыкну стоять на одном месте. Меня папа позвал в этот момент, или я что то вспомнила и пошла.
Дальше ну совсем интим. Раздеваясь, я оставляю одежду как попало. Ее это злит. Она убирает.
Ну много таких мелочей. Я знаю этот свой недостаток "творческого человека": вечно горы бумаг на столе. В шкафах кавардак.

Еще? Я рисовала всерьез. И всегда облизывала кончик беличьей кисти, чтобы он был потоньше, когда нужна особенно тонкая линия. Она с ума сходила, когда это видела. Ладно краска на водной основе, а если это масляная и ацетон? Сидит ребенок и ест краску! Да, кстати. Я ненавидела рисовать за столом. Сидела посреди комнаты на полу, включив телевизор и малевала.
У меня на работе висит 5-7 свежих блузок. Потому что я пользуюсь химчисткой рядом с работой и даже домой не ношу и меняю. Если я сьела блин - варенье точно на блузке. Или борщ. Как ребенок! Могу и не заметить. Ну и кто тут с приветом? Мама, которая делает за все это 100500 замечаний или я, которая не может себя побороть и стать собраннее?
Если я читала книгу - она точно под кроватью. Если что то красила - забрызгала. Я знаю, что я не идеал, очень слодная, и поэтому стараюсь прощать недостатки тех кого люблю. Ненадо меня за это бичевать, пожалуйста.

По моему, это вы не понимаете. Я как раз блокадников вспоминала. Хотела вам написать.

Блокадники всю жизнь очень трепетно относятся к еде. Не выбрасывают даже то, что нужно выбросить. Все берегут вплоть до обьедков. И вот внуков это часто бесит. Еды полно - вон магазины. Иди бери.
Че хранить всякую гниль.
А ты сначала переживи это. Почувствуй, а потом суди. Слава Богу пережили, твоих родителей вынесли из этой войны, а они тебе жизнь тебе дали. А ты их теперь учишь как надо жить.
Вот я так отношусь.
А крыс моя мама не ест. И с кустами также. Не утрируйте, раз обижаетесь на утрипование ваших диагнозов.

А гостю 142 я ничего не советовала я ей только отвечала о себе.
Она ничего не рассказывала, я только поняла, что в ее жизни происходило что-то очень тяжелое, как у Золушки. Может и хуже.