У мамы ключи от моей квартиры

Да, они пережили. И заполучили сдвиг в психике. Люди после тяжких стрессов часто зарабатывают проблемы в этой сфере. И где здесь отрицание? Наоборот - подтверждение. У Лондона в рассказе "Любовь к жизни" - ну явный же сдвиг по фазе у человека наступил после тяжких испытаний. Вопрос только в том - закрывать ли на это глаза, огрызаясь, или взять на заметку, чтоб не пропустить, если состояние будет прогрессировать.
У блокадников, кстати, у некоторых прогрессировало. Люди и с плесенью продукты ели,, и гнилые, и травились ими, иногда и до летального исхода. Близкие должны были закрывать глаза и ждать, когда до этого дойдет, или все же пытаться что-то делать?

То есть завести дома куриц, потому что так дешевле - мама не требовала? Не топить печь - привыкла? Отказалась от, видимо, дикого желания кипятить несколько ведер воды поутру? То есть имеет должную гибкость и приспособляемость. А одна привычка бац - и вросла корнями так, что не выбить? Вы сами-то в этом логического противоречия не видите?

Вы что от меня хотите услышать? Что мою маму надо отправить лечится потому что она начинала свой день в 5.30?
Потому что с детства привыкла рано вставать и помогать матери по хозяйству?
При том что она меня не поднимала ей помогать. И не заставляла мыть. А мыла сама и нечаянно будила цацу, которая по хорошему должна б была сама вставать и помогать до школы. Потому что приходя из школы уже все было чисто, убрано. А мне то было уж 15 лет. А я ворчала спать мешаешь!
А она все уберет и садится учится - доп.образование получать. Потом шить на детей. Потом ужины-уроки.

Вы, по-моему, обчитались правильных современных книг. Тех авторов, кто строчит тоннами литературу и тренинги устраивает и выписывает всем антидепресанты пачками. И пишет "аутист" любому ребенку не подходящему под размерную сетку из методички.

Ой уймитесь уже. Вас понесло с курицами и ведрами.

Вы меня как будто не слышите и читаете через призму своей агрессии. Ну или приведите что ли цитату, где хоть кто-то упоминал про лечение. Если ваш мозг упорно подсовывает вам такую трактовку постов, где ни слова подобного нет - может быть стоит задуматься?Хотя нет, не стоит. Повторяю - конкретно у вас все хорошо. Только узбагойтесь уже.

Я "збакойна". Это вы перебарщиваете с крысами и кустами. Не я от вас ответа требую. И ни с одним вопросом кроме риторических вам не обращалась. Выйдите уже из роли педагога, устраивающего мне допрос-экзамен.

ИРА похожа на вирус, который в состоянии полностью деморализовать обитателей всего форума. Мягко стелет, буковка за буковкой, вроде и не придерешься, а по сути ржа и тлен. И ведь времени вагон, собрать все опусы, минисборник наберется. Цель только туманна. Напомнила персонажа бессмертного произведения Горького "На дне". Ясно одно- беспроблемные люди здесь не тусуются, и сами себе не доказывают, что белое-это чёрное, и наоборот.

Ну вы тоже, как говорится, или трусы наденьте, или крест снимите. То есть признайте, что или у вас отношения с матерью как раз в тему этой темы, простите за тавтологию, или что вы раздаете советы в той сфере, где не имеете ни капли понимания (ведь у вас все идеально).

У меня есть проблемы с мамой. Поэтому я здесь. Это написано сообщений 1000 или 1500 назад. И мне понятна ситуация автора. Я ее поддерживаю в ее отстаивании своих границ. В теме "может умрет мама и станет легче В ЕЕ СЛУЧАЕ я категорически против.
В чем вас не устраивают мои трусы?
Вон там есть, например, Золушка. Она лет наверное 40 жила увереная, что у них в семье "ничего такого, мы же семья". При этом ее избили и изуродовали лицо из-за матери. А она вскрыла вены. И только 2 года назад она начала что-то подозревать.
И сейчас продолжает оплачивать банкет мамы.
И только на форуме думает, что то не так.
А вам не дает покоя история о том, что чья то мать в 5.30 полы моет и дочечке спать не дает, а дочь не жалуется.
Ваши способности к психоанализу только на меня распостраняются?

Перечитала три последние страницы - вы только и делаете, что убеждаете всех в вашей с матерью бесконечной вселенской взаимной любви, а заодно в том, что у мамы просто мелкие неудобные привычки, но вы их благополучно приняли и у вас все теперь вообще шикарно. В своих словах-то не путайтесь хоть, держите одну линию, а то вас мотает так, из крайности в крайность.

Рассказывала, вначале ветки, но тогда не было определенного ника.
И второе, Вы, Ира, на мои посты реагируете очень остро.
Пытаетесь тут и мне, и всем остальным доказать, что Ваша мама не такая, как у всех остальных, присутствующих на ветке. А зачем? Нам это не нужно, нам всё равно какая у Вас мама, и как Вы подстраиваетесь под её характер.
Я вижу лишь одну реальную причину Вашего принятия всех бзиков Вашей матери, это то, что Вы не можете и работать, и растить своего ребенка. Вы зависите от матери, поэтому считаете себя обязанной ей. У Вас всё очень непросто. И лично я всегда против того, чтобы человек, не разобравшись с своими тараканами, даже не осознав, что они есть, давал советы. Из этого никогда ничего хорошего не получается.

Не правда. Я говорила проблемы есть. Но мы миримся с недостатками и нашими бзмками.
Потом встал вопрос что подарки это самоутверждение, а не помощь и подарки. Начался флуд про кофе и мебель. Потом всплыли полы. Итак без конца.

А? 816 это гость 142?
Отлично. Гость. У меня ребенку лет то всего ничего. Присматривает она за ним последний год. А с мамой у нас "взаимодействие" более 30 лет.

Давайте новую теорию. Буду оправдываться.

Убеждаю я всех тут в одном, вот эта позиция: "у нас проблемы с мамой, потому что она эгоистка и нас не любит" она может быть неверна.
А аргументы в ее пользу: "она не помогает как мы хотим и надоедает" вообще за гранью добра и зла.
Здесь не единожды написали автору, что ее мать не любит. Да как вы это узнали? Откуда?

В чём я не права? Вы реально зависите от матери, так как она растит Вашего ребенка. А уж год, три или пять не имеет значения, Вы несамостоятельны, даже если являетесь руководителем и зарабатываете много денег. И Вас злит, что я это пишу.
Вы слишком агрессивны, Ира, когда пишут то, что Вам не нравится. Ваша замечательная (по Вашим словам) мама трудоголик навесила Вам колоссальную вину и за сон в 5.30 утра, и за подброшенного ребёнка, и за её нищету в 90-*****. И Вы сама пишете, что теперь Вы вовсю за эту вину расплачиваетесь. Это Ваше право. И Вы очень боитесь, написали это уже много раз, что Ваша мама умрёт. Кто Вам в подсознание вбил этот иррациональный страх?

Ну, наверное потому, что люди по другому, чем Вы понимают любовь.
Я считаю, что будить в 5.30, кормить едой, которая полезна, но от которой рвота, менять варежки, покупать одежду, которая нравится только покупающему, при том, что было не раз сказано, что это неприятно, больно, плохо, - это НАСИЛИЕ, а не любовь.

Кошмар какой-то. Это нормальный страх потери близкого! А не иррациональный.
Мама мне помогает с ребенком, не было б ее была няня. И она была у нас, но произошел кошмарный случай. Сейчас я не стала брать другую. Какой подброшенный ребенок. Вы что из приюта? У вас лети вообще есть?
Меня злит не то что вы написали. Меня злит, что вы обижены на свою мать, вам не жарко не холодно от ее смерти, а вы проецируе свои тараканы на меня. И на всех остальных.
И вас злит, что у других людей не так. Что они нашли точки соприкосновения. Что мать любит меня, а ваша мать вас нет.
Поэтому вы и ходите за мной и доказываете какая беда у меня с моей жизнью.
Это у вас беда. Это у вас агресси, переходящая просто уже в злобу какую-то, я свою жизнь наладила и со всеми живу мирно. И автора призываю не слушать вас злую и несчастную.

А я считаю что человек у которого нет любви и не должен обьяснять как она выглядит.

Ну, я примерно этого и ожидала. Вас понесло.

ответьте. Дети у вас есть?

Есть.

Честно? Не верится.

Ира, это я спрашивала вас про неряху. Все-таки нас вас очень сильно повлиял перфекционизм матери. Понимаете, ни в едином вашем описанном действии я, например, не вижу ну абсолютно ничего противоестественного, неприятного или неряшливого. В частности, если вы находитесь у себя дома, вы можете хоть на люстру забросить свои тапки, если вам так нравится ) Ваш дом - ваши правила. Мне кажется, это даже естественная человеческая реакция на чрезмерные и нереальные требования. Дом должен чем-то отличаться от музея, там ведь живые люди живут. К чему там поддерживать эту могильную чистоту? Если бы лично вам этого правда хотелось, я бы еще поняла это желание, но вы хотите жить, как самый обычный человек. Устал - бросил что-то, отдохнул - убрал.

Вы пишите:
"При том что она меня не поднимала ей помогать. И не заставляла мыть. А мыла сама и нечаянно будила цацу, которая по хорошему должна б была сама вставать и помогать до школы. Потому что приходя из школы уже все было чисто, убрано. А мне то было уж 15 лет. А я ворчала спать мешаешь!"

Да не должны вы были вставать и помогать!! Это бред! Зачем вставать и недосыпать, если можно просто сделать это позже? Почему именно так, а не иначе, если по-другому будет рациональнее и приятнее? Ваше недовольство по этому поводу было абсолютно праведным, не надо убеждать себя, что это вы какая-то плохая и неправильная. В данной ситуации именно вы были нормальным человеком, не усложнявшим кому-то жизнь. И вы протестовали против глупых и никому не нужных рамок, и правильно ведь делали. А потом зачем-то убедили себя в обратном. Хотя, наверное, не сами вы в этом себя убедили. Ира, вы вели себя как самый обычный человек, а вот мама - нет. Это не повод ее ненавидеть или недолюбливать, но и не повод для гордости уж точно.

Вы уже почти меня поняли. Кроме одного, я этим не горжусь. Я говорю, что принимаю ею такой какая она есть с ее бзиками, и она за тапки ругается не потому что эгоистка и не может потерпеть эти тапки.
P.s. я и у нее дома так тапки и волосы разбрасываю.

Для меня Гость142 не выглядит злой и несчастной. Выглядит обиженной, но вполне себе разумной женщиной, смирившейся с положением вещей и пытающейся помочь другим. "Обиженной" в смысле не забывшей прошлых обид и все еще переживающей из-за них. Имеет право, живой ведь человек. Я бы сказала, со своим опытом она теперь довольно хорошо замечает любые подобные проявления.

Ира,это я написала о возможном психозе вашей мамы и посоветовала обратиться к врачу.Видя вашу реакцию,я уже извинилась.Я согласна с вами,подобный совет не всегда уместен, особенно от чужих людей.
Мне не хочется быть занудой, ставящей диагнозы незнакомцам...Но,мне кажется, что вам все же надо обратить внимание на свою нервную систему.Это совершенно искренний совет от человека, наверняка немного старше вас...)))Вы не обижайтесь, но вы выглядите-как комок нервов.Ваша реакция на посты, немного задевающие вашу святую маму не совсем адекватна.Я рада, что вы любите и цените маму,ее трудную жизнь,ее заслуги,работоспособность.Но у меня мама тоже имеет массу заслуг! И не только у меня.Мало кто из женщин того поколения имели возможность сидеть дома.

А для меня выглядит. Вот Золушка. Ну нет в ней такой агрессии и категоричности. Или автор, создавшая тему. Они мне с их траблами понятны. А гость 142 нет. Вообще. Поэтому трудно поверить, что она мама.

Разве я хоть чем то задела вашу маму?
Я превращаюсь просто в комок неовов не тотко за маму. За ребенка, любимого, папу, близких родственников вообще взовьюсь до потолка.
И это даже не с нервами наверное саязано.
Это такие львиные привычки. Защищать ***. Хотя я согласна, что это глупо, раз сама же и рассказала о чем то.
Спасибо, что написали и извинились. Мне это важно. Благодарю.

Ну, если уж вы такая добрая и всепрощающая, то уж и мама могла бы давно "забить" на эти тапки и волосы ) Радость от вашего приезда должна перекрывать все остальное. В конце концов, вы же живой человек, и волосы с вас сыпятся не больше, чем с мамы, и какая разница, откуда их убирать. Годами долбить по одному и тому же мелкому поводу уж точно незачем. И я не знаю ни одного человека, который имел бы какое-то специальное место для расчесывания ) Такие правила - это не для чистоты, это для проявления своей власти над другими людьми. Мелкого проявления, но кому же это понравится.

Мне не совсем понятны ваши слишком эмоциональные ответы, где вы превозносите мать и ругаете себя.У меня сложилось впечатление, что вы повторяете чьи-то слова.Мама вам так говорила?Скорее всего...Поймете,это нормально воспринимать близких такими, как они есть.Вы лентяйка, мама хозяйка и маниакальная чистюля...Вы находите общий язык, чтобы не трепать нервы друг другу?Значит,у вас все хорошо.Но это и значит, что вы не в теме.
Здесь затронуты более глубокие пласты человеческих отношений, когда с самого начала не было нормальных и любящих родителей.Это она не сумели воспитать в детях ответную любовь.Многие женщины рожали потому,что надо...Хорошие,умные,порядочные женщины, но не матери.Настоящая мать - это призвание. И да, мать может не любить, не жалеть, бить по больному, завидовать..Мать может быть в тягость.С ней не хочется общаться.ее, видеть.И смерть такой матери - это не горе.
Но вы зачем то беретесь осуждать...

Потому что это говорят автору. А автор говорит что ее мама похожа на мою. А в этом случае ни зависти, ни эгоизма. Так. Придирки дурацкие. С ними можно жить не конфликтуя.

Вы не мешаете.Все нормально.Насчет любящей дочери...Образ -это хорошо.А если нет любви?Если мама не научила любить? Есть мамы, которые сами любить не умеют, их тоже не научили.Но к себе любви они хотят.
Я принимаю любую точку зрения, кроме откровенного криминала)))
Но я против стереотипов.

Автор, тут тема перешла во флуд откровенный, а все-таки это Ваша тема :)) Расскажите, как Ваши дети и их собирание на секции ? Вам стало легче в этом вопросе?

Вот, Очень правильно сказано.Где любовь мамы, которая не может сделать усилие над собой и не придираться и не потакать своим фобиям? Ради дочери!

А можно я тоже спрошу?
У вас нет ощущение, какого искуственного развала понятных и естественных материй? Излишний эгоцентричности? Излишнего поиска причин нстественного хода вещей?
Тема на вумане: мать жалуется что умирает от голода- дочь не помогает, другая тема - родители виноваты не додали (кому что, кому любви, кому недвижимости, кому тачку не купили), потом тема не помогают с внуками, потом дети бросили....
Какой то кислотный мир, где все друг другом недовольны.

Можно я сама буду решать где любовь моей мамы и как она проявляется?

Ира, скажите, а Вы писали в теме "Отношения зашли в тупик", автор "Я такая"?
Перед Новым годом. Это Вы,Ира?

Поймите, мама может так любить, что жить не хочется...Она своей любовью может искалечить жизнь и здоровье не только себе, но и другим.Но она любит! Так как умеет.Так лучше бы не любила...Всем было бы легче.

Да пожалуйста...)))

Я готова принять эту вашу позицию. Но тут же Вы, вполне здравомыслящий человек, вдруг пишите "где же мамина любовь, если она заставляет убирать тапочки". Вдруг вы трактуете "не любовь", как придирку убирать тапочки?
Ведь это же ерунда! Сотни милионов подростков не моют руки. Не убирается в комнате. Если мама заставляет - не любит?
Я к тому что есть реальные проблемы, а есть высосанные из пальца. И к любви, призванию материнскому и т.д. не привязаны.

Это не кислотный мир,а реальный.И он намного здоровее,чем выдуманный с вбитыми в голову стереотипами и клише.И я рада, что наконец-то можно услышать правду.Да,мама - не значит святая и идеал, что многим лучше вообще не рожать, что родители, которых бросили дети, виноваты в основном сами, а не их дети - монстры.А у вас почему-то мама априори не может быть виноватой.А если и виновата, но надо забить...

Все-все. Я поняла. У меня более вопросов нет.

Я трактую это так, что из-за такой ерунды, как тапочки, или пылинка на полу, можно не придираться к дочери или сыну. Сделать над СОБОЙ усилие, а не ждать от других понимания и принятия твоих психов.Для меня это и есть - любовь матери.

Я вас поняла.

Скажите, а почему вашей маме не принять вас такой,какая вы есть? Зачем ругаться, если можно просто не обращать внимания на эти тапки и волосы?
Отзеркальте.

Ну и что-что мама? Мама не значит всегда святая и безгрешная.

По моему, мы с мамой почтенную публику уже порядком утомили.

Отвечаю в последний раз.

У мамы привычка убирать. У меня бросать.

Хреногубка говорит: "привычка не подкрепленная необходимостью это некоторое растройство". А от кого то даже про начальную стадию шизофрении было написано.

А я считаю просто привычка.

Поэтому выход такой: я бросаю. Она напоминает.

Иногда я убираю, что б не напрягать маму, иногда она убирает и ничего мне не говорит.

Потому что знает мою привычку. А я ее знаю привычку и кто то должен уступить.

Да и напоминает она после 3й не убраной пары.

Или если споткнется об тапку (бывают такие на толстой поролоновой подошве банные).

Итак во всем. Кто то вечно уступает.

Такова жизнь.

А могла бы встать в позу: мой дом - мои правила. Почему она должна 30 лет убирать то что ее раздражаеи и напоминать постоянно.

Дочь что? Не может ради любви не бросать?
Но вроде нет. В позу не встает. Зачем?

Не в безгрешности дело. А в том, что когда у человека есть дети, то он инстинктивно говоря о проблемах отношений с мамой упоминает и своих детей. То ли оценивая: "а я? Я так не косячу?"
То ли от того что дети втягиваются в орбиту "токсичности" бабушкт. А гость 142 нет. Если я правильно идентифицировала гостя, это та, что на презентацию опаздывала, люди ждали, а мама туфли убрала и веселилась.
И я еще. Автор и Золушка - они очень добрые. Это чувствуется. Даже когда пишут неприятные и обидные вещи. В них самих есть любовь. А тут я не почувствовала. Может и не права. Так показалось.

Ну да. У бессердечной матери-бессердечные дети. Всё верно. Нормальным людям этого не понять.

Ира, да не оправдывайтесь Вы!
Вы как белая голубка в стае ворон. Они вас не поймут и даже не спросят откуда вы такая белая, они вас заклюют до смерти и только тогда будут счастливы!