У мамы ключи от моей квартиры

Плюсуюсь

Иниересная у вас позиция. Раз покупает то что мне не нужно, то это не помощь.
Я вот маме недавно кофемашину купила и корзину кофе в кантате. А до того соковыжималку. Кофе-машину они выключили, не хотят учиться готовить. Соковыжималку не включают - починилии старую ей и пользуются. А новую хотят опять мне отдать для новой квартиры.
Вот я почему купила? Потому что манипулировала? Им как бы не надо в итоге. А мне хотелось им обновить кухню, я купила. И им понравилось капучино, когда я водила их в ресторан.

Это нормальное обычное желание быть причастным к жизни любимых.
Вы воспринимаете помощь как служение. Только так как надо нам, а раз ты хочешь как нам нравится, то не надо.

Ну это уже софистика какая то. Правильно. Безусловно.
Это жизнь и все мы просто люди. Всегда правильно и безусловно не бывает.

Да, вот такая у меня позиция. Я терпеть не могу, когда мне даряд наххххрен не нужные вещи, и стараюсь сама такого же не дарить. Я понимаю, что "дорог не подарок, а внимание", но по-моему дарить то, что одаряемому не нужно, но очень нравится дарителю - совсем не признак внимания. А как раз признак "если нравится мне - значит, должно нравится и остальным". Ну представьте, это как рокеру подарить билет на концерт Баскова. Вроде и подарок недешевый, и внимание проявили - но по факту это просто наплевательство на вкусы того, кому, по-идее, хочешь сделать приятное. И не видно тут ни любви, ни минимальных усилий по выяснению того, что бы человеку реально понравилось. Но даже это ладно, можно со скрипом простить, НО(!) если эти ненужные подарки не включаются в общий счет "добрых дел", за которые одаряемый по гроб жизни должен дарителю.

Гость 142 хорошо на мой взгляд определила, мама автора получает удовольствие от покупок. Понимаете? Она для себя это делает. У меня похоже, пока папа был жив, мама постоянно покупала мне какую то одежду. Которая мне не шла или была неудобной. И постоянно эта ситуация, шкаф полный, надеть нечего. И купить пойти я себе не могу, вроде как есть, че не носишь то? и на все мои просьбы не покупать мне одежды ( заметьте, я не прошу дать деньгами) бесполезно. Я не беру у мамы даже заготовки с дачи. Кормят только отсталых. При этом спокойно могу принять те же заготовки от свекрови или от подружкиной мамы. Опять же ситуация одна и та же, внутреннее наполнение разное.

А то "дапрители" хорошо устроились - делают что хотят, покупают то, что им нравится - и потом за эту "помощь" им еще и должны оказываются.

Ваша позиция мне понятна. По нынешнимм временам вполне жизненная.

А вот тут не поняла немного. Кто мне должен? Мама? За кофемашину? И что именно должна?

Ира, в сотый раз, внешне ситуации похожи, мотивы разные. Вы хотите порадовать, правильно? Маме понравилось кофе, вы купили. Я уже писала , моя бабушка с маминой стороны тоже всегда прибиралась дома, но она помочь хотела, и светилась радостью когда видела мою радость. Мама делает тоже самое, мотив другой, ей принизить меня надо. Также как у автора, когда ей посторонняя женщина рассказывает как мама автора расчищает завалы в доме автора.

Да. Это, конечно, тирания....

Ну у вас не должна, и это правильно. А автор маме, по мнению некоторых, должна. Должна ее вмешательство в их жизнь молча и покорно терпеть. Онажемать, онажехочеткаклучше.

Вам ваша мама ничего не должна, вы хотели сделать подарок, маме понравился кофе. В случае с токсичными мамами - вы должны все - время, нервы, деньги, жизнь, здоровье, детей. За одну маленькую кофеварку. И кофе . Из кантаты.

с кофемашиной-пример попытки сделать счастливее помимо воли осчастливливаемого. Маме понравился кофе потому, что ей понравилось с дочкой в кафе, сама атмосфера, разговор. Вам же срочно нужно эффект материализации счастья. Причем скорее, для вас.Вам проще купить машину, а если бы маму спросили, возможно ей хотелось бы с вами чаще так же общаться, как тогда за чашкой кофе.

Внешне это может выглядеть вполне безобидно. Ира, у вас действительно тёплые отношения с мамой, вам трудно понять что по другому бывает. Помните, как мама автора буквально на глазах превратилась в демона, в сущность ещё в начале ветки? Очень точное определение. Именно сущность. Я видела такое, я знаю. Берегите себя и своих детей. Я - спать. У меня в конце концов, медовый месяц)))))

Вот ведь пародокс. Я реально считаю, что должна маме и папе все: время, нервы, деньги, здоровье, жизнь и детей. И не за кофеварку, а потому что они жизнь в меня вложили. И я должна им хорошую, счастливую благополучную мою жизнь. Что б они жили, старели и радовались за меня. И были не отодвинуты от моей жизни, а максималтно в нее вовлечены. Я отправляю им свои статьи и видео, когда что то выходит с моим участием, посылаю фото. Таскаю их везде практически против воли, что б удивить и показать мир, а то они остались б на своих грядках навсегда.
И меня совершенно этот долг не напрягает.
Может это они мной так манипулируют?
Или может я манипулирую ими - все это нужно мне. А на самом деле я питаюсь от осознания какая я псевдохорошая? Я запуталась совсем.
Вот хочу я что б они были со мной. Где то с 33 захотела особенно.
Не проясните что у нас с любовью. Она условная или нет?
Я к чему? Девушки, так ведь до чего угодно договориться можно. Разложить чужую жизнь на неправильную.

Золушка, вот тут вы просто молодец, что прислушались и решили проблему с вайбером! Вы нам кстати вроде хотели рассказать о каком-то конфликте с дочерью? Что-то по поводу вашей свадьбы?

Извините, Золушка, что вовлекла Вас в спор. Конечно, давайте-ка лучше погружайтесь в приятные жизненные моменты :))). В интернете вечно кто то не прав. Никаких сил не напасешься спорить.
Желаю Вам хорошего медового месяца и уонечно большого счатья. Еще раз поздравляю с регистрацией брака.

Я знала семью, где дочь привела домой парня, не спросив у родителей разрешения.Его приняли- дочке счастья желали. У нее был маленький ребенок, которого бабушка наньчила. Молодые тут же отделились в питании. Так вот дочь, ну. просто выживала мать с кухни. Ведь всем известно, что на кухне двум хозяйкам тесно. В общем, дочь решила пофантазировать и представить, что это ее квартира.Там еще отец и взрослый брат, которым надо было готовить на завтра на работу. Так вот, мать делала это в 3-4 часа утра, чтобы не мешаться. Заработала СД. Помимо этого у нее были другие заболевания, которые требовали жесткой диеты. А вот еду в течении дня она не могла себе не только приготовить, но и поесть: специально занимались все столы и ей негде было приткнуться.Потом дочь начала настраивать против бабушки ребенка, который стал от бабушки шарахаться (уж не знаю, что она ему говорила), а бабушка себе во всем для него отказывала и обшивала ночами, потому что на одежку денег детке не находилось у его мамы. В конце концов произошли кое-какие обстоятельства, вмешались мужчины и молодые, обидевшись, съехали. Ребенка, которого бабушка вынянчила, деды не видели полгода. Уже хотели в суд подавать, но опять вмешались обстоятельства. А теперь практически живет у дедов и домой не хочет.
Так вот, Золушка, объясните нам, плиз, что же эта женщина (Гость) сделала со своим сыном? Вам, видимо это известно больше, чем ей самой.

у меня опыт со свекровью, которая без предупреждения приходила и с папой, который начал как у автора по надуманным причинам приходить. Скажу коротко - это ужасно. Автор, я Вас понимаю и за отбор ключей. Если не понимает. Не хочеться обижать, но у меня папа обиделся один раз и сейчас все ок. И со свекровью тоже все хорошо, дай бог ей здоровья.

Хорошая попытка препарированич, но нет. Они живут в провинции. А кофе мы пили когда летали на отдых. Кафе в этой провинции обеспечить затруднительно. Кроме того, мама ненавидит кафе и рестораны.

Поэтому приезжая на выходные утррм я готовлю каппучино в этой машине, и у нас воскресное мероприятие - кофе по утрам с мамой и ее подругой. Я сама готовлю в этой кофемашине для них.
А мама просто купила турку и без меня они с этой подругой пьют просто кофе "из кантаты" со сливками. Им нравится.
Все насильно осчастливленные вполне довольны.
Это я написала к тому, что не стоит давать оценок "не зная броду". Можно ошибиться.

А я обладатель стремного пола по подобной причине. Стараюсь не смотреть на него. Смешно у вас потолок, у меня пол.

Ира, Вы умница! Вы абсолютно во всем правы.

Знаете.... я не хочу надоедать своими историями, тут речь не обо мне.... ну вот вы так поразили меня своей позицией... я ехала сейчас домой и вспомнила. У меня есть старенькая-старенькая бабушка, которая вырастила меня. И вот когда мы уезжали от нее, она всегда доставала старую книжку, в которой она хранила свою пенсию.
И пыталась положить в карман хотя бы тысячу.
И вот я отбрыкиваюсь - говорю мне не надо. Я хорошо зарабатываю. Себе что то купи.
А однажды с нами был мой дядя. Сын этой бабушки. И наблюдал эту картину.
И он мне тихо, но жестко говорит: возьми сейчас же.
Сели мы с ним в машину, отьезжаем. Бабушка стоит у дома, машет машине, другой рукой слезы вытирает... я его спрашиваю: ну вот зачем? У нее итак пенсия и т.д.
Он: "ты молода и глупа. Бабушке сейчас важно знать, что она нужна. Это попытка быть полезной в жизни взрослой внучки. Попытка по прежнему быть нужной. Она не понимает твоей большой и далекой жизни. Вы люди разных поколений. Разного образа жизни и разных миров практически. Но ей хочется быть нужной тому кого растила. Ей страшно стать в жизни не нужной.
И она читает твое "мне не нужно" не как твою заботу о ее пенсии, а твой отказ от нее. Ее помощи, больше ведь она тебе ничем не может помочь. И думает, что она не нужна. А не нужные старики умирают."
В общем. Если я кого обидела, или задела, извините. Меня наверно как то не так растили.
Но мамины манипуляции здоровьем, требования одеть то, что она считает нужным, соперничество за любовь и главенство над моим ребенком, я пропускаю. Кстати о полах. А моя мама мне ркно поставила в квартире в мое отсутвие. Тоже не спросясь. По факту. Помочь хотела.
Ну она же мама и хочет как лучше. Вот такой вот штамп.....

Спасибо, но права я только в своей системе координат. Это для меня правильно. У других людей другие координаты. И у них свои правильные вещи.
Я не призываю всех встать на свою лыжню. Просто предупреждаю не перегибать.

вот что интересно в этой ситуации Гостьи с сыном...
Те, кто пережил или переживает отношения с токсичным родителем, сразу сделали стойку и определили ради чего данная Гостья пришла в тему, и какого поля эта ягода. И автор, у которой свежи чувства, даже жестко ей ответила.
А остальные даже не заметили ничего, и начали упрекать автора за наезд на женщину, которая "просто пришла пожаловаться".
Опыт не пропьёшь...

Вспомнился "осенний марафон ", помните? Когда мать взрослой дочери жалуется мужу "знаешь, я купила занавески и привезла из дочери и зятю, хотела повесить. А они сказали, что у них другой вкус. Я им не нужна!" Женщине кажется лет 55 и она сходу собралась проводить остаток жизни в нужности взрослой дочке, причем именно так как она это понимает - притащить без спросу в чужую квартиру занавески по своему вкусу вешать, и это только начало! Молодец дочка, сразу очертила границы, не побоялась обидеть. Теперь мать будет искать равновесие не в дочке, а в себе, и дочь сможет жить свободно и счастливо. История со старенькой бабушкой очень жалостливая, конечно. Но у меня мать не старенькая бабушка, которая больше никак не может быть полезной. Она может быть полезной, если хочет - я была бы счастлива если бы она хоть иногда смогла отвезти кого-то из детей на кружок, я ей много раз это говорила. Или посидела бы с больным ребёнком. Но нет - ТАК быть полезной она не хочет. Она хочет делать только то и именно то, чего я её 5 лет прошу не делать, потому что мне это глубоко неприятно. Это вы как классифицируете? Такая вот странная любовь, да? Я не говорю, что у неё вообще нет любви. Может это такая любовь как к своей руке - она должна слушаться и выполнять наложенную функцию. И без руки реально плохо. Я понимаю.

Автор, я не умею класифицировать любовь. Это не я вводила определения условной и безусловной любви. Но мне кажется вы накрутили себя. Неужели вы правда думаете, что мама вас не любит?

Ира ,ты подобна одному литературному критику. которые открыл книгу посрединке..прочем пол-главы - и настрочил статью, от которой адаже мы. тогда еще школьники,смеялись

Не просто верят.но и иногда это срабатывает!У меня ,правда не сработало - зато сработало другое...До сих пор смеюсь!Ведь нормальными способами искала бы этих людей до морковкина заговенья...

Ира, Вы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда Вы просили маму что-то не делать, потому что Вам, к примеру это физически неприятно, больно, плохо, а она всё равно это делала, потому что считала, что это для Вас хорошо и правильно?

Погуляй по теме "Психология.Обо всем"

Ир, у меня есть на вашу тему теория, я могу ошибаться. Вы очень много времени проводите где-то в чужой стране одна. Это вам даёт необходимый отдых от родителей и их опеки, необходимую дистанцию. Вдалеке вы успеваете глотнуть иного воздуха , успеваете побыть одна. Родители в это время выполняют для вас полезную функцию, если я правильно запомнила, то они следят в это время за вашим ребёнком, давая вам возможность работать и воплощать себя в профессии. Вдалеке вы от них отдыхаете и преисполняетесь благодарностью за реальную помощь вам. Искренне успеваете соскучиться и радостно накупить им подарков. Когда они выносят мозг, вы знаете, что это ненадолго, вы и живёте от них далеком и скоро опять в командировку, где они вас точно контроллировать не смогут. Я надеюсь, что не перепутала сейчас и не выдумала факты, я немного путаюсь. Я же сижу в этом как вы выразились парнике годами и десятилетиями - конечно это супер и тепло и горя нет ттт, и многие бы предпочли такой "парник" стабильности командировкам. Тем не менее ну как я могу ценить тепло, которое мне даёт солнце (=родители), если у меня от них уже перегрев. Да, в холоде мечтаешь о солнце. А в Греции в июле мечтаешь, чтобы его было поменьше и оно хотя бы за тучку хоть временно зашло или куда-то от него прячешься, а оно начинает на это обижаться. Никто не хочет терять солнце в жизни, но и жить без тени в 40ка градусной жаре никак не комфортно, тут солнце уже опасно для жизни становится, даже если этому и завидуют те, у кого его в жизни мало.

Золушка, но вы тоже манипулируете своей дочерью когда говорите ей о своей смерти. Не рано ли вы начали такие разговоры?
"Ах доченька, не грусти когда я умру", читай:" цени меня пока я ещё жива!"
Разве не так? На мой взгляд это манипуляция высшего класса.
Мать, которая только что вышла замуж, у которой ещё полжизни впереди уже точит дочку на то, что она умрет.
Зачем вы это ей говорите? Она у вас глупенькая и не знает, что вы не бессмертны?
Я считаю, что вы манипулятор высшего пилотажа.
И ещё постоянно говорите про деньги. Тоже затачиваете дочку на то, что она должна брать с вас пример?
Только не обижайтесь. Вы мне симпатичны, может вы не замечаете, но мне со стороны так увиделись ваши действия.

Ты тоже перепутала симорон с магией...

Эта система выросла из актерских тренингов.авторы ее еще не только живы. но и ,вероятно не пенсионеры!Их фамилия - Бурлан (муж и жена).

Ты права - но не все это понимают.

Ира, как вы правильно все пишите.

Ир, чтобы ответить на этот вопрос, нужно ответить на вопрос "а что такое любовь? ". Откуда я знаю. Ей кажется, что любит. Я же не понимаю, что это за любовь такая, когда делаешь человеку ровно то, чего он просит не делать. Думаю, что любовь - это когда думаешь о том, как будет лучше другому. Даже если это не нравится тебе. Когда прислушиваешься к другому. Кстати. Вот я точно знаю, что люблю маму. Я о ней думаю, я покупаю ей дорогой экологический крем, билеты в театр который она любит, отпросилась с работы и пошла с ней к врачу. Она же пришла к выводу, что раз я отобрала ключ, то этому есть только одно объяснение - я её не люблю. Иначе бы так не поступила. Что такое любовь? Надо поискать в интернете, что на эту тему пишут психологи. Что только этим словом не называют!

[quote="Золушка "
Ну и зачем вы равняете свою маму и маму автора?
С чего вы решили, что знаеие, что ее мать не любит ее и педалируете эту мысль?
Это элементарно. Любящая мать интуитивно действует правильно. Любящая мать не будет вставать между дочерью и её детьми. Любящая мать приберется в вашем доме, но вы будете знать, что она это сделала пытаясь облегчить вашу жизнь, а не подчинить вас своей воле, любящая мать дает крылья своим детям, а не укорачивает им жизнь[/quote]
ВОТ ИМЕННО!

Я не согласна. Моя мама мне часто говорит, если что не по ней "вот я умру и вы пожалеете! " Если бы она сказала то, что говорит Золушка своей дочери, я была бы счастлива. Это с меня снимало бы груз возможной вины.

Ира, извини, а заранее спросить что родителям надо - нельзя?Тут периодически возникают темы "Что делать с ненужными подарками"...Ты на них не натыкалась?

Золушка, миленькая, ну почему вы так упорно доказываете, что вы хороша и правильная. Мать автора, мать сына и другие тоже наверняка считают себя хорошими. Тоже отталкиваются от их отношений с их матерями, возможно им в тех отношениях тоже что-то не нравилось.
Вы можете допустить (ТЕОРЕТИЧЕСКИ), что ваша дочь на соседним форуме ругает вас за то, что вы для своей старой матери берёте кредиты, а дочке так не помогаете?
Ну и ещё один пункт. Обсуждать с дочкой бабушку тоже считаю неэтичным.
Но это моя мораль.

[quote="Мадам Хреногубка
Да, вот такая у меня позиция. Я терпеть не могу, когда мне даряд наххххрен не нужные вещи, и стараюсь сама такого же не дарить. Я понимаю, что "дорог не подарок, а внимание", но по-моему дарить то, что одаряемому не нужно, но очень нравится дарителю - совсем не признак внимания. А как раз признак "если нравится мне - значит, должно нравится и остальным". Ну представьте, это как рокеру подарить билет на концерт Баскова. Вроде и подарок недешевый, и внимание проявили - но по факту это просто наплевательство на вкусы того, кому, по-идее, хочешь сделать приятное. И не видно тут ни любви, ни минимальных усилий по выяснению того, что бы человеку реально понравилось. Но даже это ладно, можно со скрипом простить, НО(!) если эти ненужные подарки не включаются в общий счет "добрых дел", за которые одаряемый по гроб жизни должен дарителю.[/quote]
Ты права.Я тоже стараюсь дарить именно НУЖНЫЕ подарки - или в крайнем случае.нейтральные типа живых цветов или сладостей,Они,по крайней мере ,не буду захламлять квартиру!И своих близких приучила; а то раньше приходилось после ДР тащить мешок в благотворительную организацию...

Я этого нигде не прочитала. Вроде все одобрили действия автора, её просили быть немного помягче с другими участницами ветки, не мазать шашкой, не мнить себя гуру Ни разу никто не писал автору вернуть маме ключ или дать снова картбланш. Не придумывайте, пожалуйста.

Угу. Как с рождения заставляла меня умываться и силой умывала, так по сей че-нить такое отчубучивает.
Вот счас вспомнила.... даже смешно рассказывать. Я в детстве ненавидела огород игрядки. Какое то время меня заставляли там помогать, это было просто для выживания нашей семьи необходимо. Но потом необходимость отпала, но она искренне уверена, что 'физический труд на свежем воздухе необходим'. И переодически пыталась меня к этому счастью приучить.
И вот однажды я приехала в отпуск. И мама заманила меня на дачу.
Там она показала мне фронт работ: прополоть грядки с клубникой. И я за ради мамы этот осот драла руками, все руки искалечила. Разогнуть спину не могла. И вот я закончила, довольная показываю ей через 3-4 часа. Ну как говорю? Только кое где корни оплели саму клубнику. Выдрала кое где совсем.
Она мне: ой, ничего страшного, я все равно это весной перекопаю (осень была). Я: что?!!!
А полоть зачем?!
Ну для порядка и что б ты на свежем воздухе поработала, а то же не бываешт совсем на земле.

Вот я вам, деаочки, скажу - я так и застыла согнувшись и от возмущения даже слов не нашла.
А просьбы и все слелать по своему да постоянно.
Она очень авторитарна, а у меня характер....

Ира попробуйте посмотреть своим родителям в глаза.Может им действительно лучше время от времени посидеть возле своих грядок?Все-таки возраст берет свое..Может,, стоит немножко уменьшить интенсивность заботы?

Вы знаете, моя тоже всегда так говорит, как ваша.
И вот так случилось, что болеть начала я. А несколько лет назад мы похоронили мою юную двоюродную сестру и мамину племяшку. Это было адски тяжело. Врагу не пожелаешь. Ее отец даже не плакал. Тихо скулил у могилы, обнявшись с мужем дочери. А он мамин брат. Что было с дочкой племянницы даже пересказывать не буду.
И вот после последней нашей ссоры, во время которой был наезд на меня на тему я умру, я отчаявшись сказала: а не боишься что я умру? Ты живешь как у христа за пазухой. Я мотаюсь. И ты не довольна. Не надоело тебе бога гневить? Что если раньше умру я? С ней что то страшное сделалось. вот с тех пор мы не шантажируем смертями друг друга (по крайней мере пока).

Я, автор, вам бесконечно благодарна. Я благодаря вам многое переосмысливаю и переживаю. Надо быть моим родителям благодарной. И точно Бога не гневить.
Этот тут я вся белая и пушистая. А дома скандалю. И я читаю тему и мне стыдно.
Спасибо Вам большое. И всем на ветке.

Нет, это немного не то... это Вас мама просила или заставляла что-то сделать, и Вы делали, но могли в принципе отказаться, а могли сделать. Меня тоже воспитывали и заставляли, и учили умываться, одеваться, полоть, собирать яблоки и т.п. и я ни мгновения не считала, что это неправильно.

Я про другое, Вы просите не делать, а она делает.

Ира, теперь мне абсолютно ясно откуда у вас такая житейская мудрость, уважение к другим людям и безмерная доброта и любовь. Вы выросли в семье добрых и любящих людей. Поклон им за вас. И пишите почаще. Я просто млею когда читаю вас.

Я думала об этом. Но мы ездим не чаще раз в полугодие. Родителям нет и 60.
Но они начинают закисать на месте.
Они всегда вздыхали, что нигде не были и жизнь прошла.
Я недавно предложила им санаторий "все включено" в Подмосковье - ни в какую.
"Мама, говорю, а давай ты со своей мамой поедешь. Ты же так переживала, что твоя мама работала и ничего-ничего не видела."
Она встрепенулась. Обрадовалась. Потом подумала - нет. Не сможет она. Пожилая.
А потом сказала - мы сами все вместе поедем. И уже с другим настроем. Мама понимает зачем я их тормошу. Она знает что мне нужен отдых и им нужен. Просто они дивут по принципу "нам ничего не надо. Денег жалко твоих. Надрываешься ведь". А я в обратку - а мне для себя ничо не надо. Лишь бы вы здоровы были.
Вот мы как два джентельмена у одной двери.