У мамы ключи от моей квартиры

Спасибо за ваш опыт и пожелания. Мне кажется, вы до этих наблюдений должны ещё дойти, но со временем. Я тоже ещё недавно так не думала, а рисовала себе в воображении "оранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце", все всех любят, все одна семья, красота и мир царят на планете ))) Не думала до такого кошмара дойти.

ой да, точно, этот третий вариант с прогрессирующим возрастом и болезнями мамы вступает в силу (((

Может им щенка подарить или котенка, если оба работают? Если щенка, то первые несколько месяцев им гарантированно будет не до вас.

автор, а вот теперь вы должны так же "просить" для своей семьи - надо сделать это и это, во столько-то. Если можешь и хочешь - сделай, не можешь или не хочешь - скажи, пожалуйста, сейчас, я без проблем найду, кто мне поможет (попрошу Таню, Васю).

Вас на предыдущем листе спросили вежливо и по делу - а как у вас устроено. Вы не расскажете?

Никогда и ни за что!!!
Мама автора уморит это несчастное животное. Оно или потеряется "случайно" или с ним что-то другое случится.
В самом лучшем случае мама этого щенка будет таскать внукам, и шантажировать любовью детей к собаке.

А я понимаю ваши колебания, автор. Отнять ключи, вызвать психиатров - ну это родная мать все же, вам с ней еще дальше общаться. И поступок со сменой замков детский несколько, ах отберу у тебя. Конфликта все равно не избежать, как бы вам не хотелось, поэтому говорите. Просто и жестко. "Прошу тебя не ходить в мою квартиру в наше отсутствие, мне это неприятно". Вы это говорили и раньше, но судя по всему несколько нерешительно, раз до сих пор все так же, есть в вас слабина, чувствуется. А когда замок поменяете, это скандалище будет, и вы еще будете выглядеть свинотой неблагодарной, мама же типа заботясь о вас все это делает. Вы же собираетесь с ней в дальнейшем общаться? Люди в таком возрасте не меняются, вряд ли вы верите, что смените замки и она внезапно поймет, что лезть в вашу жизнь не надо. Да и потом не факт, что вам в дальнейшем какая-то помощь, хотя бы те мелочи, что папа делает, не понадобится. Если сейчас вас грызет мамино манипуляторство, а оно и есть, то дальше вас точно так же будет грызть чувство вины, что замки поменяли и маму фактически послали. У меня во многом схожая ситуация с мамой, она тоже преподаватель, а я бух )) Ключи у нее есть, но я сама прошу пожить, раз в год мы в отпуск уезжаем, а у меня животные. Она все меняет на свой вкус - убирает тарелки, типа зачем вам столько, вешает крючки и клеенки на стол именно того цвета, который она любит, а не я, и все в этом духе. Мы к этому с юмором относимся, типа бабушка не может в моем некрасивом жить )) Но так же, как и ваша, никогда не поможет в чем-то, ущемляя себя, на время нашего отъезда ей просто тут жить удобнее территориально.

Первое время, лет 10 назад, когда я только квартиру купила, она сюда подруг водила на посиделки и показ, пока я на работе была, ну неприятно было, да. Или летом мы уехали на пару часов, она пришла без звонка, окрошку принесла, вроде как и позаботилась, но можно было бы и позвонить предварительно, увиделись бы. Было время, когда жить ко мне внезапно приезжала из-за своих семейных проблем, и надолго, и уезжала потом так же внезапно. И мне тоже с ней вместе сложно находиться. У нее много проблем, обид, в которых она меня пытается крайней сделать. Сыну моему про меня говорит, что я ни на что не гожусь )) Он так удивляется всегда, там факты действительности не соответствуют совсем. Подарки мои критикует жестко, хотя я всегда стараюсь, да и вообще стараюсь помочь. Много общего с вами, и обнимать друг друга в семье у нас было не принято, целоваться на прощание с ней и при встрече это мы с подачи сына моего начали. Был вопрос, неприятный очень, когда я ей четко и жестко сказала, ничего обидного там не было для нее, но ситуация ребенка касалась. Просто сказала в стиле "попрошу тебя так не делать". Она со мной после этого полгода общаться не желала. Потом еще случай был, но там уже я на эмоциях была, и громко доказывала свою позицию. Ну я сама по себе жесткая, пусть я буду черствой дочкой, чем так поддаваться на манипуляторство. И все же маму я свою люблю, она же мама, и не изменится, и пусть будет лучше такое хрупкое равновесие и перемирие, чем скандалы, никому от них не лучше и каждый при своем мнении останется. Я старше вас и мама моя немного старше вашей, другого выхода нет. Вы же ведетесь на ее поведение это с воем, а надо просто спокойно, пытаясь не реагировать, стоять на своем и озвучивать свою позицию. Хорошей вы не останетесь при любом раскладе )) А это все она делает, ну по ее мнению, с одной целью – чтобы оценили, внимания действительно не хватает, но это не то внимание, когда на концерт вместе ходят, а какое-то свое, непостижимое )) Вы в этом не виноваты

413, 414 и что?
Ваша мама мелкий манипулятор, которого можно потерпеть, а если бы Вы хотели, то можно было бы и построить. Психику Ваших детей она не портит, отношениями с ними не манипулирует. Не устраивает истерик. Так... у Вас терки по мелким вопросам двух взрослых самок(как тут любят говорить). Но она не сильно давит, а Вы, соответственно, не сильно травите её. Хотя это есть 1000%.

У автора ситуация другая, всё сильно острее, мама ведёт себя так, что это отражается на психике детей автора, отражается на психике автора. То есть стареющая самка сильно перебарщивает, и вот в этом случае, единственное, что помогает, это (сейчас напишу очень жестко и с матом) это "выпи..з.дить на мороз" с соответствующими комментариями за что. Выдержать паузу и посмотреть, как изменится поведение.
Мама автора, к счастью, еще трудоспособная нестарая женщина, её сейчас жалеть, только себе всю дальнейшую жизнь испортить.

вам так подходит, а автору нет. Автор не жесткая и Ее трясёт, хочет жить сама имеет право, все мы разные

Я вот хочу спростить всех "авторонажемаматерпите":

Дамы, авторица на вас реально такое впечатление произвела, что может кого-то обидеть?
Маму родную?

Да ведь очевидно речь идет о девочке-ромашке. К чему все эти заламывания рук?

413, господи, вы ей сказали "попрошу больше так не делать " и она с вами полгода не разговаривала? Да вы счастливый человек!

5 лет назад, когда мама у меня хозяйничала уже год - другой, я, помню этот момент, боясь обидеть, впервые осторожно сказала маме на совместном отпуске, что я ей очень благодарна за всё, но не хотела бы , чтобы она приходила ко мне когда меня нет дома и чего-то там прибирала. Она ответила "почему? Но ведь я помогаю ". Дальше я попыталась обьяснить, что мне важна личная сфера и территория. Не поняла. С тех пор по нарастающей все более и более грубо и жестко я требуются прекратить ко мне наведываться. Я уже просто хамлю и ору или спокойно со сжатыми зубами хамлю "это тебя не касается! Это не твой дом! Это на твоё дело! Не лезь! Тебе трудно понять? : просто держись от моей квартиры подальше, не лезь в мою жизнь! Это моя квартира, мой муж и мои дети! И все вещи здесь мои! Тут ничего твоего нет! Не лезь сюда! " Она не обижается даже, отвечает "я же не просто так хожу, я по делу ". Она просто не может обидиться и прекратить ходить или разговаривать со мной, она не может без этого жить, как сущности в Солярисе.

Был и мой разговор у них дома, где я сказала "мама я за всё тебе благодарна, тебе наверное трудно видеть, если где-то неубрано, поэтому я буду все идеально прибирать у себя, и в ответ прошу тебя не приходить ко мне в квартиру и не перкладывать вещи". Я стала следить, чтобы когда мы покидаем квартиру, в ней был идеальный порядок, думала - перестанет ходить. Нет! Поэтому я больше не знаю, что делать, я это терплю столько лет. Я в детстве мечтала - вырасту и буду жить отдельно, и будет у меня свобода, и будет в моей квартире все только так как я хочу, я буду хозяйкой - только я - вот счастье! И что мы имеем? Продолжение того, что было в детстве. Никакая у меня не своя территория, я должна продолжать делить её с мамой! Да сколько ж можно. Я не хочу так жить.

Про чувство вины - а вот меня не мучает кстати чувство вины за то, что я её больше не пускаю маму по утрам. Наоборот я довольна - мама теперь высыпается и мы по утрам не собачимся на моей территории на глазах моих детей.

Меня кстати чувство вины мучает постоянно за то, что грублю маме через день "чего ты опять у меня делала? Чего тебе опять у меня надо? Мне неприятно, что ты ко мне ходишь как к себе домой! "

А сменю замки - и перестану грубить, буду вежливая и веселая.

413, и вы знаете, я и так постоянно и вечно свинья неблагодарная. Ко мне вечно претензии, к мужу тоже, а брат и его жена вечно хорошие. Мне надоело стараться быть хорошей. Это бесполезно. Буду эгоисткой заслуженно. Это очень освобождает.

Милая автор. Перестаньте оправдываться. У вас комплекс хорошей девочки. И сейчас вас уже несет. Серьезно.

Вы наверняка хорошо учились. Ходили в музыкалку или еще куда.

Вы не представляете какой хорошей для всех вы станете, если перестанете быть для всех хорошей.

У людей в мозгу встанет на место какой то тумблер. Это знаете. Давят каких то изгоев давят. Потом кааак этот изгой даст в репу. И все сначала удивляются: да? Ты так можешь? А че сразу не сказал. И отпдаюи претензии и уважуха приходит.

413 автор пришла сюда, что б накрутили.
Что б собрать волю в кулак. Хватит ее прессинговать и совестить. Она всего лишь хочет быть хозяйкой в своем жилье и уважения как к личности. И понимает его так. Имеет право.

Ага, я отличница с золотой медалью и на пианино играю и на бальные танцы ходила )) угадали ))

Автор, ты права - хватит быть для всех хорошей.Становись плохой эгоисткой - от этого выиграют все. и прежде всего ты и твои дети!

Сделайте хитрее. Придите к ней домой, скажите муж забрал нечаянно два ключа, или забыла свой дома ключ, не могу попасть домой. Ключи останутся у вас. И потом "нет времени занести ключ" "ой забыла" "ой завтра" и так приучите, что все)

Автор уже 150 раз ответила на такое предложение, что её маму так не проведёшь, она просто пойдёт с автором и откроет.

Не угадала. Знала. Такие как вы именно на пианино играют. А не на гитарах-баянах.

А играли б на скрипке - вы б молчали в тряпочку перед мамой. Вообще вам повезло.

Иногда такие медалистки уходят в отрыв по молодости. И находят какого нить отмора себе. И наживают проблем.
Так что ваш не справляющийся с замком муж подарок судьбы.
В общем вы цельная. Я за вас спокойна. Просто у вас точка кипения высоко.

Автор, возьмите на заметку дельный совет.

Неужели ТАКОЕ возможно?? Зачем Вы помирились?

Почему "вызвать психиатора" кого-то возмущает? Это не наказание, а помощь.

Спасибо )) мне здесь все очень помогли. И те, кто советует "терпи" тоже помогают - осознать, что я не хочу терпеть.

вот и я тоже! И вечно ко мне были претензии, ещё и ремня давали с подзаьыльниками и говорили, что родительский дом Ее, моего ничего нет, без стука в мою комнату, вещи в комнате и шкафу по своему усмотрению. У вас так, автор? А все мои успехи, медали и дипломы - заслуга мамы, конечно же. Но что-то поздно вы спохватились. Я воевала с ней с 18 лет, когда она за мной в Москву приехала и шлепала меня на улице и метро при всех.

Я тоже терпела и дотерпелась до нервного срыва. Лечила нервы. Иногда приходится принимать успокоительные. Это просто ужас когда терпишь, все накапливается и неожиданно буря, шторм, гром и молния. Итог, отношения испорченны окончательно, я самая плохая, нервы...(((
Терпела ради детей (она же бабушка), ради " мира " в семье. Корю сама себя, детям только хуже сделала.
С мужем поговорить и предупредить, под страхом смерти не давать новый ключ. Хотя, она может зайти с вашим отцом. Берегите себя ради своей семьи. Всех благ и моральных сил.

[quote="Гость"]
Неужели ТАКОЕ возможно?? Зачем Вы помирились? [/quote
Ну как вам сказать: я вообще особой проблемы не видела и просто радовалась что отстояла свой столик. В этом суть созависимых отношений.
Автор после того как Мама выла тоже размышляет не пойти ли с ней в театр. К тому же вокруг много людей, которые активно выступают на тему: тебя Мама любит, чего тебе неблагодарной ещё надо. Почитайте форум, таких даже на этой ветке много. А мне это мой папа говорил
Ну и конечно этот эпизод - один из многих,

И не ждите от родни поддержки.
Если уж пишут про седые волосы и дистрофию, а в ответ - ах ты такая сякая, бессердечная, как смеешь про мать плохое говорить, то вам точно придётся рассчитывать только на себя.

Это же совершенно естественно, кто же будет одобрять и поддерживать себе в ущерб?
Любить только на словах легко.

Спасибо Вам. Ваша история мне очень помогла и поддержала. Я и папе не дам ключ. И брату не дам. Только у меня и мужа будет. Правда уборщица когда дома, может зайти, но могу уборщицу попросить ключ в замок изнутри вставить (в старый замок).

Сейчас думаю "а вдруг что, а как же ни у кого нет ключа ". А потом вспомнила - а как мои родители жили только с нами в городе, а все их родные в другой стране, и как-то же справлялись! Ключ я за 20-25 лет ни разу не теряла, а если что - он есть и у мужа, что может случиться? Дети постарше будут, и у них в руках будут ключи, так что все нормально.

Ага, муж мне сейчас утром сказал "ну и что мне делать тогда с рыбками, кто их будет кормить? Таблетку я уже пробовал, они её не едят. Гранулат падает сразу на дно, они его не видят. Теперь значит мне надо ехать в зоомагазин, покупать кормушку, это опять деньги! "

Я ему ответила "а как другие люди справляются, у которых нет кучи родственников за углом? Представь себе, что мы в чужой стране живём одни! "

Кстати у нас неоны и гурами, если у кого есть соображения, почему они не едят таблетку из корма, буду благодарна. Муж говорит, что она не растворилась вообще за неделю.

Да, конечно постоянно преследует желание жить в мире с мамой, забыть ссору. Ссора как из кошмарного сна, хочется забыть и типа чтобы был мир. Постоянно напоминаю себе, что это был за херовый мир и нахрена он мне нужен. И нахрена мне вообще нужно это выматывающее общения с мамой, мне оно вообще не нужно. От общения должно быть хорошо, а не плохо. Что за мазохизм поддерживать общение, от которого плохо? Только чтобы окружающие не сказали "как ты так с мамой можешь ".

А сами окружающие ничего кстати доя той же мамы не делают. Брат, несмотря на истерики мамы, всё равно бросил заниматься на пианино и не работает уже 10 лет, потому что не хочет работать на нелюбимой работе и стресса не хочет. Папа постоянно маме грубит, орёт на неё, обзывает duroй, заключает страховку, которую мама не хотела и вообше себя никак не ограничивает ни в чем. И тратит её деньги на свою фирму.

по закону жанра у вас еще должна быть коса, которую вы стремясь отстоять свое мнение оирезали при первой возмодности :)

Автор, пишите нам. Это важно для многих - отношения мама-дочь сложные. А это реально добрая ветка - вы такая миролюбивая и уравновешенная, что разговор ровный и конструктивный.
В театр-то идете?

Ну как я вижу проблем больше чем ключи. Брат не работает, папа не зарабатывает, мама нервничает и пытается отвлечься, влазя в вашу жизнь, которая привлекательнее её собственной.
На какие деньги и где живёт брат? Это важно. У вас велика вероятность переселения маман к вам

А еще мне кажется, что родные реально не понимают.
И наши мамы выбирают себе жертву, и как правило это дочь. А мужики: муж мамин, мой брат они находят какой то формат сосуществования. У меня отца мама ест поедом, брата обожает и все они мне говорят "не обращай внимания".
Прследний взрыв был - я мыла у них в ванной своего ребенка. У мамы началась скрытая истерика - " мы его по другому моем. Мы его не в полотенце выносим, а сначала футболку одеваем". В завершении она добавила, что ребенка мне отдавать нельзя (моего). Она спокойно бубнила, ходя следом, а я безобразно сорвалась. Отец счел что я нервная и ненормальная. 2 дня ее прессинга не считаются. "Не обращай внимания".

Вас можно понять, но и мама Ваша считает, что помогает Вам, хочет сделать лучше, хотя превышает иногда норму. Но тут ваша мама, и у нее добрые намерения. А к нам в квартиру постоянно родственники парня приходили, тоже и в отсутствие, и в присутствии. И они как раз помочь не особо хотели. А начинали каждую полку осматривать, холодильник, кастрюли на предмет того, где бы найти то, к чему можно придраться и упрекнуть меня. При том, что я работаю по 11 часов в день с дорогой, а то и 12. Пятидневку. И придирались даже к идеально чистой квартире, например, когда у чистой кастрюли обнаруживали развод на боку. У меня от таких нервов желудок стал болеть постоянно, я истеричкой почти стала. Им высказать нельзя, там вообще неадекват, а копить в себе тоже нереально. Вы просто смените дверь и замок соответственно, скажите маме, что старая стала плохо закрываться. А ключи не давайте. Скажите, что да, дам, просто вот некогда сходить дубликат сделать, потом, что забыли, так и забудет, может.

Уже писала и повторюсь ещё раз. Животных вообще нельзя дарить, а таким мама тем более. Мама может избавиться от животного очень жестоким способом, типа "оно убежало" или ещё как. Лично у меня есть на глазах примеры, так как это стало ещё одной и возможностей манипуляции.

Спасибо )))

Коса была, но до моих волосы маме не было дела, в 16 я коротко постриглась. Вообще мне мама в те годы была просто как очень близкая подруга, у неё поклонники, у меня тоже, и кстати у меня была свобода ходить её дискотеки и возвращаться ночью, с моими ухажерами мама дружила.

Я благодаря форуму набралась решимости и решила сказать папе (с ним общение нормальное сохраняется), что в театр я пойду с мужем. Тут звонит мне папа утром и говорит "вы вообще помните, что у вас билеты на спектакль? ". Я отвечаю "конечной помню и хотела передать, что я в театр пойду с Мишей, не беру маму ". Папа говорит "ну вот она тоже с тобой не идёт ". Я говорю "ну вот и замечательно, значит взаимно, проблема решена".

Мама вчера прислала смс, что хочет взять сына на доп. урок по музыке сегодня. Я спросила сына, с кем он хочет позаниматься сегодня, со мной или бабушкой. Он выбрал бабушку, я не против, чтобы муж его отвел на урок.

Вообще мне это всё напоминает развод между мужем и женой, когда общение - кто когда передает детей кому - сохраняется ограниченно, но только на эту тему (вообще бабушка как правило берёт кого-то из детей на урок музыки с продленки и потом возвращает их туда обратно, я не против). Со временем может станет возможным общаться как супруги в разводе - ограниченно, вежливо, на расстоянии (я так собираюсь ). Но прав у бабушки конечно меньше должно быть, чем у воскресного папы. Буду приводить детей в гости в субботу кап раньше, если они захотят, и на музыку их пусть берёт. Всё пока.

Понятно, мама - а-ля моя свекровь, свою семью построить так, чтобы было приятно и радостно всем не смогла, ни сама, никто другой вокруг не счастлив, поэтому решила её попросту слить, и попытаться построить для себя новую семью из семьи дочери. Но, принципы использует те же, потому что если один раз получилось овно, то во второй раз это пряником не станет, поэтому в реальности она может только разрушить семью дочери. Что в принципе потихоньку и происходит. Была бы автор послабее и поистеричнее, возможно уже бы и была ***.
Лечение простое, кстати, устранить маму из семьи дочери, дать понять, что выросла стена, помощи не требуется и нужно как-то налаживать отношения внутри своей настоящей семьи. И если захочет, то она просто может наладить с папой автора вполне сносные отношения. Она не хочет просто, она хочет внутрь семьи дочери.

Очень правильно рассуждаете.
Только может не получиться, так как бабушка может начать настраивать детей против Вас. Следите за этим. Если увидите такое, то придётся КАТЕГОРИЧЕСКИ лишать их общения без Вашего присутствия.
Есть такой феномен, если ребенку в раннем детстве говорят, что его мать плохая, она чего-то может, она слабая, она больная, то ребенок теряет чувство защищенности и опоры. И всё это выстреливает из подсознания в подростковом возрасте, когда ребенок из-за этой информации не может наладить близкий контакт с матерью, отвергая её.
Вот такие невесёлые пироги.
А Ваша мать, так как уже манипулировала детьми, может начать это делать...

Не, я и не собиралась. У неё дома нет даже ни одного цветка в горшке! Если ей дарят, то она относит мне. Это о чем-то говорит? Вот мне странно. .

Кстати прочла в статье про энергетических вампиров, что нормальные люди должны уметь пополнять свою энергию из окружающей среды - от природы, от красоты, от музыки, из космоса. Вот я всё детство каждый день ходила в лес, он был ярмо рядом. Постоянно слушала любимую кассету, смотрела любимый фильм, обнимала кота. У мамы таких источников энергии, видимо нет. Она черпала энергию из окружающих людей, из восхищения поклонников в том числе к примеру. Может поэтому у неё нет дома цветов, она не умеет получать наслаждение и удовольствие от природы, нет других источников, кроме нас. Вот и цепляется. Сказала "а ты знаешь, что старики, которые становятся не нужны, быстро умирают?" Я говорю " это потому, что они тянули энергию из детей, а когда их этого лишают, им её больше неоткуда брать ". Она промолчала.

Очень мудро рассуждаете.
А вот с тем, что "старики никому не нужны" - это манипуляция чистой воды и навешивание вины. Тут надо отвечать, что старики нужны и любимы, но стать начальниками в жизни детей им не позволено ни жизнью, ни природой.
Как там пишут "Почитайте родителей своих... а Вы родители не раздражайте взрослых детей своих." Только вторую часть старшему поколению никогда не выгодно было вспоминать...

Моя проблема, Автора, Иры и многих других в том, что мы не умеем сказать нет сразу. Вот не понравилось нам что-то, надо сказать сразу, что мне не нравится.
А мы будем есть это и молчать. Потом нас будет тошнить, нам будет плохо, но и во второй раз мы смолчим и в третий. А однажды нас просто вырвет прямо на скатерть за праздничным столом. И все скажут, что мы ужасно поступили.
Ведь никто и не подразумевал, что мы ЭТО не едим и нам от этой "еды" плохо.

Есть такое дело...
Я, кстати, даже имею на эту тему собственную теорию.
Если у мамы рождается умный ребенок, ну, вот так повезло, то он очень рано начинает понимать что такое хорошо и что такое плохо, ему не нужно много объяснять, он слушается, он жалеет маму, а маме кажется, что это она такая супер гениальная воспитательница. И подростковый период (когда ребенок должен отпочковаться от родителей) проходит очень спокойно для такой матери. Ребенок вырастает и взрослеет без скандалов. А вот мама "НЕ вырастает", она так и остаётся мамой маленького ребенка. У неё не происходит осознания, что ребенок вырос, стал взрослым и согласно закону жизнидолжен жить взрослую жизнь. И тут "подростковая ломка" начинается у матери. И если ребенок каким-то шестым чувством резко и жестко (по другому не получится) обрезает права матери на свою жизнь,то её "взросление" тоже происходит. А вот если дает лет до 30 ей ёще порулить, то тут всё, она консервируется в своем мирке обиженной невыросшей матери, и дальше это мучение и матери, и ребенку. Помогает тут только расстояние.

Ну у нас наверно все-таки не вампиризм в чистом виде.
С одной стороны мама не любит животных. Ей не понятно как этогладить кошку или собаку. Нет у нее такой потребности. А с другой у нее просто дар от Бога в части растеневодства. Если она палку в землю сунет она зацветет орхидеями. У нее великолепный урожай, она прекрасно готовит и видит свою жизнь в уходе за родными. Пироги, пельмени. Наверно поэтому никто не разделяет мрей точки зрения на ее пополхновения на меня...

Да, она тааак пыталась строить моего мужа, потом меня на его тему "да неужели ты не видишь, что он не должен так строго разговаривать с ребёнком, должен складывать свои вещи стопочкой , должен здесь ввинтить кручюк, должен сказать своей маме, чтобы она прекратила врать и клеветать на меня, должен больше тебе помогать, слушать, что ему говорят старшие. .." и прочая и прочая. Те же методы, что и всегда, и с зятем отношения разрушила, он от неё в кабинет всегда прячется, когда она приходила. Долбит и долбит.

Кстати я всегда думала, что папа у меня психопат, так как он вечно злой и орал. А тут мы провели как-то с ним несколько дней в отпуске без мамы (раз в году делаем совместный отпуск на 4 дня), так он спокойный и нормальный человек, оказывается! А я и не знала. Мама говорит, что когда она за него замуж выходила, он был очень спокойный, но со временем у него характер испортился. Я его помню с его 30и лет уже вечно орущим.

Да, но получает ли ваша мама удовольствие и успокоение от ухода за растениями и своего сада? Может это для неё просто работа, необходимая для выживания и для кормления семьи? Моя мама хоть и музыкант, но не получает удовольствия от музыки, для неё это просто способ заработать деньги, которые ей нужны, чтобы оставаться нужной семье.

Она уже и так сказала детям, что мама не разрешает ей приходить по утрам, сын расстроился. Но я ему обьяснила, "представь, что к тебе каждое утро в комнату приходит твой друг Саша и начинает лазить по твоим игрушкам, во всё играть, рушить лего И делать беспорядок в твоем шкафу, тебе это понравится? Вот и мне не нравится, что бабушка каждое утро приходит и начинает рыться в моих вещах ". Вроде понял. Но он очень любит бабушку. Дочка к бабушке прохладна, она не любит нарушения личных границ и когда с ней сюсюкаются как с маленькой. А сын младше.

Кстати на тему ситуации Фриске/Шепелева мамино мнение, что Шепелев козел, что не дает внука бабушкам. Папа кстати как и я считаем, что Фриске сам виноват, что так наезжал на зятя, чего он теперь хочет, теперь ему уж внука не дадут и правильно.