У мамы ключи от моей квартиры

прям ругательное слово просится! Уничтожают самое ценное, самое сокровенное, что идет именно от личности! Ими не нравится на подсознательном уровне, что их дети - личности. К сожалению, они об этом не догадываются, какие они монстры, не хотят об этом даже думать, это надо очень долго и аккуратно до них доносить, лучше не самим, а через кого-то.

Вот теперь, автор, Вы говорите здравые вещи. Осталось перейти к делу.
Будем за Вами наблюдать и поддерживать. Но имейте в виду, дело не в ключах и жизнь у нее есть. Но Вас не выпустит. Воевать Вам предстоит до конца дней.

Мне уже 40. У моей мамы тоже ключи, и живут мои родители в соседнем доме;) Ну что сказать, двоих детей они нам помогли вырастить, пока мы с мужем учились, работали, мама сидела с ними и сейчас сидит с младшей. Муж сейчас работает в другом населением пункте, приезжает с пт по пн. А в остальные дни утро начинается с прихода мамы))) А то вдруг я сплю и детей не накормили)) после обеда она приходит, приготовит старшему поесть, все же на работе, убирается заодно, отцу может тоже найти дело, вдруг что сломалось, и забирает дочку из школы. Я прихожу с работы, даже ужин приготовлен.
Школа у нас в 2 остановках, я не могу сама забирать дочь из школы, тк работаю в другом конце города.
Мама не роется в моем/мужа шкафах, только у детей, в основном на кухне занята ;) Но любит указывать при детях, что и как мне делать. Иногда ругается, что я выбрасываю свои старые вещи, обувь, хотя ей они малы, носить не сможет.
В общем, я благодарна маме, что у меня жизнь малина, она устает каждый день готовить, но она считает, что я сама не справлюсь. Кстати, когда муж дома по выходным она не приходит, терпит, но думает, что внуки голодные сидят)))

Рй, не перебарщивайте. Вы ж не знаете, что за коллекйию продала мама. Людям старшего поколения, особенно пролетарского происхождения мало понятны наши экзерсисы по коллекционированию. Может для мамы и правда старый хлам от детских увлечений эта коллекция.

Я б Вам счас всем срочно предложила прочитать книгу Крапивина. Где пролетарский папа продал книгу из коллекции сына и выпорол потом его. Книна детская. У меня чуть сердце не разорвалось.

Это читать всем обязательно, у кого лети есть.

И что?
Вам так КОМФОРТНО, Ваше право так жить. Ваша мама не переступает те границы Вашего личного пространства, которые Вы обозначили. И всё Вами написанное не имеет никакого отношения к ситуации автора.
У автора мама лезет туда, куда автору неприятно. Вы даже не сможете понять, как э то неприятно на физическом уровне... Это совершенно иная ситуация.

И если уж честно, когда вот так пишут, сразу кажется, что пишет недалёкий человек,чтобы похвастаться и сделать тому, у кого проблемы, больнее...

Господи, спасибо, что я не нужнаюсь в такой помощи родителей. Я делала всё, чтобы сначала встать на ноги, и только потом рожать детей, именно чтобы не быть зависимой от родителей. Чтобы иметь возможность наботать неполный день за хорошие деньги. И муж хорошо работает и получает. Дети у меня на продлёнке, так что я их сама забираю (или муж).

Вот вроде бы все хорошо, живи и радуйся, бабушка и за внуками присмотрит и еду приготовит и уборку сделает, но я бы так не смогла жить)) Все таки все мы разные и взгляд на одну и ту же ситуацию будет тоже разный.

Да нет, ничего страшного, просто она делится своей ситуацией. Я бы так не смогла жить. Это слишком похоже на мою ситуацию. Но я сейчас не хочу принимать уже вообще никакой помощи. Свекровь когда у меня дома живёт 3 месяца и готовит - нет проблем. Но она не ведёт себя как хозяйка дома, а как гость, плюс старается не мешать и всех вкусно кормить. Только готовит и играет с детьми. Я это прекрасно выношу. Маму в моей квартире я не могу вынести и 3х минут уже.

Автор, я не хочу вас обижать, и все же... В этой ситуации вы виноваты наравне с мамой. Она делает вам плохо, а вы ПОЗВОЛЯЕТЕ делать вам плохо. И ладно бы только вам, но еще и ваши дети страдают. Вам только кажется, что они маленькие и не очень страдают. На самом деле они чувствуют ваши эмоции, вашу неуверенность, им все это передается подсознательно. Детям нужна мать-тигрица, а не нюня, тогда им будет хорошо и спокойно, и вырастут они спокойными, уравновешенными людьми. А когда самый главный их защитник и себя-то защитить не может... Начните поступать так, как вам не свойственно, но вы этого хотите, и со временем вы превратитесь в другого человека. Всем от этого будет только лучше.
Извините, если обидела. Хотелось вас разозлить, чтобы вы начали отстаивать свои границы )

Могу предположить что неделю папа сопротивлялся, не сразу пошёл столик модифицировать.
у нас много было историй, которые сегодня кажутся фантастическими.

Коллекция была не детская.
Коллекция монет, продала за 1/10 её реальной стоимости. И продала именно потому, что мне эта коллекция приносила удовольствие, и было моя собственность. А мама очень плохо относилась к чему-то моему, когда я начала зарабатывать и что-то покупать, то она всегда говорила НАШЕ.
Да, продажа коллекции - это попытка уничтожения моей личности.

В таком случае извините. Вы же не написали это были открытки, камни, пустые пачки из под стгарет или марки.

Коллекцию монет и свою то нерешишься продавать. Или даже если попросят. Бог ее знает сколько это может стоить...

Хорошо, я поняла, я не обижаюсь ни разу )) вот не знаю почему, меня тут и дурой обозвали, ну не обидно мне и всё тут, это всё мне важно слышать.

Я поняла, да, видимо вот эта созависимость, надо почитать про неё, что это такое...

Ну я неполноценный в этом плане человек, я учусь, мне важно всё это прочесть, я впервые осознаю, что мама моя - не на редкость замечательная мама и бабушка, которая просто очень любит всех нас, не альтруист полный.... а истеричка-эгоист, плюющая на меня и детей на самом деле.

Да, ничего страшного.
Но я вот считаю, что даже детские коллекции нельзя выбрасывать. Если ребенок сам решит выбросить, тогда и выбросит или продаст. Это часть его жизни и часть его личности.

а даже если бы и пустые пачки из-под сигарет, ей богу! Позвонила и бы и сказала "есть покупатель на твою коллекцию, предлагает столько-то , не хочешь продать?"

Мне 35 если что. У меня тоже дети и любимая мама. Забота мамы иногда раздражает и кажется чрезмерной, но я отношусь к этому спокойно и не психую. Это мама моя, а не враг мой. Всё можно решить спокойно, поговорив по хорошему. А не обвиняя родного человека в вампиризме и во всех грехах. Вы вырастили в себе обиду, холите её, лелеете. Будьте проще автор, посмотрите на свою маму как на МАМУ, а не как на монстра, ведь Вас уже убедили добрые люди, чтр мама монстр и вампир.

:)
Она, как Ваша мама, когда мы были в отпуске, перерыла весь дом, нашла коллекцию, нашла покупателя и продала. Потом торжественно отдала мне деньги...
Дело же не в коллекции, так ведь?

Милый автор, очень Вам сочувствую, но за то время, что Вы потратили на форум, уже можно было купить и сменить замки, купить корм для рыбок или договориться с какой-нибудь своей подругой, что она пару раз за время вашего отпуска покормит рыб.
А на форуме потом получать психологическую поддержку при маминых истериках и наездах.

Простите, а у Вас и у мамы мужья есть? Просто по Вашему посту кажется, что у Вас семья с детьми и мамой, а мужчины в ней не фигурируют. По крайней мере у Вас на подсознательном уровне.

Да я с вами согласна. Просто мне кажется иногда они дейсвуют от глупости и упрямства, а не от злого умысла.

так не могу я с работу уйти, чтобы искать замок по городу ))) я вызвала фирму замок поставить, всё сделают в понедельник, раньше они не могут.

[quote="Правда-матка" message_id="59007400"]Гость
Да вы правы, у меня в семье так было, маменька сосала мою с сестрой энергию, а папенька в сторонке поттявкивал чтобы его не трогали )
Болела в детстве страшно от этого всего, была ниже самой низкой девушки в классе на голову. Вес на грани дистрофии. к 12 годам куча седых волос на голове. Некоторые родственники думали что скоро умру.
Но в 14 лет вырвалась из семьи, поступила в училище в другом городе. Выросла едва ли не на пол метра, набрала вес, расцвела, здоровье улучшилось. а мать вскоре умерла, подпитка ведь улизнула. И её мамаха, еще страшней вампириха, её каждый день уничтожала. Автор, обратите внимание, человек пишет про свою мать. Хотя мне кажется, что это бездушная, бессердечная машина. И Вы слушаете ТАКИХ
о, да, это же МАМА, самое святое на свете, святее себя, счвятее своей семьи и святее собственных детей. Такая осиная матка. А все остальные - рабочие осы.

Вы нас троллите? Тему не читали? Пробовала автор говорить и по хорошему и по плохому. Родной человек мама начала выть по звериному.

Тауое мнение у меня было до припадка матери автора. У мамы, которая хочет помогать реакция другая: она оскорбляется и говорит, ах так! Живи без меня. Другая плачет обижается. Дуется. И старается быть полезной.
Когда хочешь быть полезной - ловишь каждое слово - что сделать нужное и всем понравится.

А тут другое. Она воет: "в твоей квартире моя жизнь, отдай мне ключ".

Как хотите, но это ненормально. Автор тоже это чувствует.
Поэтому психует.
Не произвела на меня автор впечатления эмоциональной, накручиваемой и обидчивой никак. Не выдумывайте.
И не надо отсекать ее от тех, кто столкнулся в жизни с похожим, потому что у вас все ок.

Как это - раздражает, но вы относитесь спокойно? Раздражает или нет? Раздражённый человек и спокойный человек - это противоположные вещи.

Понимаете, проблема в том, что я не вижу в ней МАМУ. МАМА бы подумала о том, как лучше дочке. Дочка просит маму о чём-то, мама относится с пониманием - вот это поведение мамы. А если мама думает о том, как лучше ей, а не дочке, если дочка говорит маме, что для её спокойствия она просит маму её понять и отдать ключ, а мама превращается в какую-то сущность и орёт "верни ключ! Там вся моя жизнь!", то она не ведёт себя больше как мама.

И до того я поведение мамы уже окрестила как поведение просто самки, которая отбирает себе территорию и главенствующую позицию у другой самки. Это для меня не поведение мамы. Это поведение моей соперницы за мою жизнь. Я не могу в ней видеть МАМУ. Это мне не форум сказал, это мои наблюдения за последний год.

Не ставьте ситуацию с ног на голову. Автор пришла на форум спросить в чем дело, когда уже не смогла терпеть мамины выходки. И ВСЕГДА такие, как Вы говорят, будьте ПРОЩЕ, сглотните, терпите, мать святая, вы обязаны....

Муж есть. У него с тещей прекрасные отношения. И да, мама живёт нашей семьёй, но нас это не напрягает. Хотя если бы я ,как автор начала копаться и анализировать каждый мамин поступок, то можно было бы такое накрутить, но у нас всё без напряга, как- то так.

Автор, Вам нужно обозначить и зафиксировать границы взаимоотношений достаточно быстро, пока мама не вышла на пенсию. Иначе тогда станет совсем невыносимо.

Ясно. Вы на форум пришли говорить о себе и своих ассоциациях. Вы не слушаете автора, априори считая, у нее все как у вас, тока автор с приветом.

Ну чо. Имеете право. Спасибо за мнение. Записали.

Вы не можете понять, что процесс как раз обратный. Никто тут из отписавшихся и автор в том числе, не анализировал изначально поведение мам. А как раз считал, что это же мама, а мама - самый дорогой человек, но столкнувшись с тем, что жить становится просто невозможно, во взрослом возрасте начинали анализировать почему. И вывод у всех один и тот же, мама подавляет, как личность, отнимает пространство и жизнь.
Я понимаю, это понять трудно, когда у тебя не так. А раз не понимаете, то пытаясь прокомментировать, выглядите, как недалекая *****.

Я тоже хочу это пораньше решить, пока мама молодая и работает. А то с больным старым человеком это будет труднее. Но думаю, что до конца она с меня никогда не слезет, она ж мне звонит всегда по 10 раз на день! Минимум 5, максимум 10. В день. Я уже дергаюсь. Эти 2 дня не звонит, это супер.

Ваша мама роется у вас в шкафах? Переставляет трусы? Бумаги мужа перетряхивает так, чтобы он потом не мог найти то, что нужно? Рыдает у вашего ребенка на плечо, подвывая, что она скоро умрет и что вы, ребенкина мама, будете виноваты в ее смерти? Если она это делает и вы с мужем ее очень любите, то вы просто врушка и тролль. Если все таки ваша мама поадекватнее и вышеперечисленное не делает, у вас не хватает ума понять, что не надо проецировать свою ситуацию на автора и что мамы бывают разные, они не святы по определению, они просто люди.

Простите, но вы из другой песни. Никогда человеку, у которого нормальные отношения с матерью не понять похожих ситуаций. Не пытайтесь. Пожалуйста, не думайте, что вы одна такая удивительная, не напрягает вас мама. Дело не в вас, а в маме.

Мне задали вопрос, я ответила. А на форум пришла также как и Вы, донести свою точку зрения до автора.

Точно подмечено. Я именно и написала, что ещё недавно считала, что просто мама нас сильно любит, и надо терпеть. Но нервы начали сдавать. Только так я поняла, что видимо что-то не так идёт. Начала разбираться, что именно и почему я так реагирую, ведь это же мама, она просто помочь хочет. И начала все эти наблюдения и выводы.

Не-не. Вам не задали. Сначала написали свою. Описали проблему. ПРИПАДОК.
Вы опять: а у меня вот..... нет, если вы так отвечаеие на вопросы - ок.

Ваш ответ оценили. Спасибо.

Поделитесь опытом, как это у Вас получается? Мама живет в отдельной квартире или с Вами? Если с Вами, то кто принимает бытовые решения: что на ужин, на какой полке в кухонном шкафу стоят чашки, что смотреть по телевизору и с какой громкостью, в каком стиле одевать ваших детей, когда им ложиться спать, в какие кружки ходить и т.д.?
Если отдельно, то как она о Вас заботится?

ну так и зачем вы лезете, если вас не напрягает, а автора напрягает? Если бы вас напрягало, то что? Вот если бы вас всю трясло от такой "помощи", когда не убирают, детей не забирают, просто приходят и метят территорию и срывают планы, тогда как бы вы сказали?

Я задала доп.вопрос про успешное существование трех поколений в одной семье. Таких примеров немного, поэтому хочется понять, как это устроено у "правды-матки". Вариантов несколько: либо она признает право мамы принимать решения в этой семье, либо мама подстраивается под решения дочери. Согласитесь, это совершенно разные типы взаимоотношений.

Если мама правды-матки не кидалась с ревом "в твоей квартире моя жизнь" и не трясла детей в истерике "ваша мама убивает вашу бабушку" ответ автору мало чем поможет...

к нам тоже первый раз когда приехала мама, она свою энергию первым делом не на уборку стала тратить, хотя было где убраться, хотя бы за собой, а на перестановку вещей в интерьере, которые мы уже сами до нее расставили с любовью. Ответ был чтобы чувствовать себя как дома (!)

Да, просто кто-то должен отдать право главенства. Кто-то должен признать, что главный (главная самка) - другой. Либо тут дочь полностью самоустраняется и продолжает жить как маленький ребёнок, что с моей точки зрения очень печально. Либо престарелая мама занимает позицию прислуживающую, так сказать, "скажите мне, что сделать, и я сделаю" - это имхо жутко редкий вариант.

Если ни одна из двух не собирается уступать место главной самки, то начинаются бооольшие проблемы.

А ещё круче начинается, когда ещё прибавляется муж, который тоже должен мамой либо признаваться главным мужчиной в доме, либо считаться младшим по возрасту, а посему обязанным уважать и слушать тёщу. Имхо чаще второе. Разве что он олигарх и всех содержит.

Тут могут быть очень взрывные варианты.

Дайте понять маме, что у вас свои дети уже есть, что вы уже давно выросли, что это за недоверие к вам, ужас.

Как? :)))

Вот и я про это. Есть еще третий вариант - мама занимает позицию ребенка, но с требованием принимать решения. Т.***** ее содержат, за ней ухаживают, ее развлекают, она принимает решения, но не несет ответственности за их последствия. Сложно это очень, отношения взрослой дочери с немолодой мамой. Как не вертись, все равно будешь чувствовать себя виноватой. Либо в излишнем симбиозе, либо в недостаточном внимании. Мне иногда приходится себе напоминать, что я моей маме не мама, что мне не надо себя винить постоянно.

Автор, хороший у Вас муж, даже не парьтесь по этому вопросу. Если он у вас не намного старше, то он и не может за вас решить эту проблему. Вы как-то упустили момент с мамой организовать взаимоприятные отношения до замужества и до детей, придется либо это не делать и изолировать семью от нее, либо сначала наладить все у себя, а потом решить для себя, куда вы готовы впустить маму, а куда нет. Не все женщины понимают смену роли матери на роль бабушки. Она больше не главная самка в вашей семье, в вашей жизни она просто бабушка. А дело бабушек печь пирожки, подхватывать обязанности по обоюдному желанию и делиться опытом, когда попросят. В Вашей семье главная самка - это вы. Я своей так говорила жестко несколько лет, до нее только сейчас начало доходить. Но я хотела это до рождения детей сделать. Говорила ей то же, что и вы, но еще говорила, что я понимаю, что детям нужна бабушка, и если не для меня, то для детей мы должны как-то взаимодействовать, чтобы это было приемлемо для меня прежде всего и уже потом для нее. Я выставила условия и границы и потом сказала, может ли моя мама в них вписаться, чтобы она сказала, где ей сложно и мы вместе подумали и договорились, как поступать. Например, мне нужна ее помощь, я ее спрашиваю, может ли она это сделать, но только сделать так, так и так. По-другому мне не надо. Если не может или не хочет - не проблема, я найду другого человека - по найму, друга, другого родственника. И она почти всегда соглашается. На них очень и очень действует, когда им говоришь, что их помощь может оказать еще кто-то. Это их вмиг отрезвляет. автор, ваших рыбок может и свекровь покормить, она на таких же правах в вашем доме, как и ваша мама.

если там мама больше семьи автора зарабатывает, то сложно. Мы вот маму давно содержим, и то воюем частенько. Она умудряется и деньги взять и показывать, что главная) Правда уже не так часто, скорее, редко.

Мама миа, как Вы всё перевернули, однако, с такой буйной фантазией...Извините, что начала давать Вам советы. Мы точно на мир смотрим по разному. Удачи Вам, автор.

Вот вы знаете, это всё началось уже после рождения детей. Причём, когда дочка чуть подрасла и ей стало 1,5. До того у нас с мамой были роли подруг. Она не лезла к нам вообще. Насколько я помню. Ну чё-то я советовалась может быть по поводу мебели, но в квартиру ко мне она не ходила вообще. И не настаивала ни на чём. Они тогда жили с папой и моим младшим братом, который привёл в дом невестку, в общем, ей было чем заняться.

А когда мои дети родились и чуть подросли, мне кажется, в ней опять проснулся материнский инстинкт, и ей безумно опять захотелось быть мамой этих детей. Брат с женой стали жить отдельно. И мама начала контроллировать мою жизнь.

Да, мою помощь они принимают так: "короче слушай, надо сделать то и это, и поскорее, до пятницы надо". Почему-то я их вежливо прошу ( и чувствую себя зависимой, если они что-то делают для меня, с детьми посидят, хотя сами этого хотят), а они мне приказывают.