Гражданский брак- ваше отношение

Дорогие девушки. те кто пишут, что гражданский брак (фактический брак) - это плохо, потому что вы выполняете обязанности жены и типа за это вам ничего не должны - вы, мягко говоря, не разумны. Все эти обязанности вас УНИЖАЮТ КАК В БРАКЕ, ТАК И ВСЕ БРАКА. Вы же размениваете свое свободное время, развитие, жизнь на стирку и готовку. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ делать все это ни в браке законном. ни в браке гражданском. Вы не обязаны обслуживать мужика. А штамп в паспорте - это придумали мужики - типа это ниибическая плата за ваш труд. Ага. Это удобно. Вы пашете на него всю жизнь, а он вам - великодушно штамп. Офигеть равноценный обмен. Проблема гражданского брака решается просто: не берите на себя эти обязанности. Живите вместе. Но не менее 3 раза в неделю готовит и покупает продукты он. Уборка по очереди, свои рубашки гладит он сам, а Вы - свои. Свое время вы цените. Некоторое проводите с ним, конечно. А основное - работа, учеба, курсы, иностранные языки - или что там вас интересует. Деньги общие только на еду. Остальное может решаться, обсуждаться на семейном совете, но это ваши деньги и вы ими распоряжаетесь. И все! И нет проблемы. Так нужно жить и в гражданском браке и в законном. И тогда, если вы даже и расстанетесь, то вам не будет жалко потраченного времени, потому что тратили вы его не на обслуживание дядьки, а на себя.

так вы ж не хотите замуж, вам же не надо, отчего тогда обижаетесь?

тоже непонятно, зачем в собственной семье все время жить в режиме обороны своей бесценной автономии? проще тогда жить одной, разве нет?

наконец адекват.

потому что причина отказа от штампа - эгоизм и нежелание быть одной семьей с супругом. вся тема это прекрасно иллюстрирует.

318. Как я уже писала выше, совместная жизнь должна улучшать ваше качество жизни(в законном или фактическом браке, не важно). Если жизнь ваша стала хуже, то смысл в таких отношениях? Автономности в посте гостя я не увидела, когда оба делят быт это нормально (если вам н кнравиься что каждый сам себе рубашки гладит, пусть будет неделю он и себе и ей, неделю она) , гость пишет о самоуважении и самодостаточности, о том что штамп в паспорте не стоит того, что многие готовы за него заплатить (не все, но очень многие) буквально выслуживаясь в быту перед мужчиной и продолжая это делать в браке.

Повторюсь...либо читайте, либо завязывайте с бурной фантазией.
А то сами себя позорите...

так поглаженная мужу рубашка - это не оплата за штамп, а наоборот, штамп дает возможность спокойно наглаживать рубашки мужу (проявлять свою любовь и заботу), не переживая любимое бабское "а тому ли я дала" и "я не вижу больше нас".

и да, совместная жизнь не качество жизни должна улучшать (это потребительство), а улучшать ваши личные качества - доброту, мягкость, терпимость, способность к сочувствию и т.д. - тогда это полноценное партнерство и семья.

Прямо дом терпимости какой-то :)) в наше время с исключительно таким набором качеств вас сожрут в первом же гос учереждентии (каши вы домохозяйка), о работе я вообще молчу :)) Партнёра/мужа выбирать надо такого, с которым терпеть не приходится и улучшать ничего не надо(с ним и так хорошо и он вас любит такой, какая вы есть), иначе зачем вообще такая семья, где надо себя менять, терпеть и при этом ещё качество жизни не улучшилось?

Семейная жизнь грубо говор состоит из быта, совместного воспитания детей, совместного решения проблем, совместного бюджета, общего досуга и регулярного удовлетворение сексуальных потребностей друг друга. Если при этом человек, с которым вы вступили в семейные отношения делает какую-то или большую часть из вышеперечисленных областей вашей жизни хуже (на быт значительно больше времени уходит или в сексе удовлетворения меньше чем с вибраторном) , то стоит задуматься, а что вообще вам эти отношения дают и зачем они нужны. Возможно вы где-то в другом месте в семейной жизни добираете больше, но если все время в минусе, то смысл?

Чего за бред я только что прочитала ? Мой фактический муж гладил мне рубашку если. С утра не успевала ещё когда мы вместе не жили, часть вещей были у него на смену )я ночевала в период встреч раз-два в неделю), отдавал приходящей раз в неделю домработнице гладить (хотя я сама могла), проявляя тем самым заботу. Я могу ему погладить пару рубашек, если домработница не успела (она 4 часа в неделю работает) зачем до этого штамп иметь. Вы мне одно скажите, заботу только женщина проявляет вас в быту по определению? Мужчины то что делают?

а как наличие штампа поможет вам определить "тому ли вы дали"? почему вы исходите из желания мужчин? сами понять не можете хотите ли быть с мужчиной или нет? видимо был невелик выбор. пришлось брать того который есть,убедиться,что он к вам серьёзно ( хотя конечно наличие штампа не показатель,но многие так думают) , а потом уже разбираться , стерпится ли,слюбится ли.

Я сама не совсем против, но не приветствую. А вот моя старшая сестра сделала свой выбор в пользу гб, и ни разу не пожалела еще. Раньше она была вся такая гордая, поклонников тьма, плохо представляла себя сожительницей) а потом встретила своего мужчину и, по ее словам, за ним хоть на край света.. Но, он богат, а также красивый и умный/интересный, она реально не плохо устроилась. Сама она красивая интелектуалка, всегда была очень разборчива и капризна с мужчинами. С ним начала отношения после 30, сейчас они уже достаточно долго вместе, есть общий обожаемый ребенок. Причину по которой не расписались не знаю, возможно просто пересидели, а она сама предлагать не хочет. Короче, гб не для всех, но некоторые не парятся и все у них ок. Но для этого мозги нужны и уверенность в себе.

функции жены не хотите выполнять, но его деньги тратить хотите?

а кто вас заставляет готовить и убирать в одно лицо?

да всем на...ть, я жила в гб 2 года, потом поженились.

а что, мужик не обхадивает в гб? Или в замужестве нужно отдаваться в кухонное рабство?

чушь

ты еще мелкая совсем

Не брехня. Мы вообще не жили в гражданском браке. Через 3 месяца сделал предложение и через год поженились. А мои подруги уже 5 лет живут вместе и ничего, одни обещания я 2 года жила в гб и 6,5 в браке уже.

++++

а где третье - после гб в загс?

да что вы говорите! Давайте чф сами разберутся

это только ты так относишься к женщинам.

Вы когда на работу в офис идёте, вы что надеваете? Коктейльное платье или офисный костюм (гипотетически предполагаю, что компания серьёзная с дресс кодом). Всему своё время и место. а Точно так же с разговорной речью. Мы сейчас не в официальных инстанциях находимся, не с юристами общаемся, выражение имеет второе значение и в разговорной речи используется именно в значении "фактический брак" как бэ гугл и яндекс тоже серьезные компании, но там нет дресс-кода

иди проверь голову

и я когда лежала в больнице, тогда еще гражданский муж, сказал, что да, он муж, все норм.

Жили в ГБ 7 лет , расписаться решили только потому ,что решили рожать ребенка .Роспись ничего не дает.Захочет уйти уйдет и с росписью, и с детьми ,и с кредитом оставит .

главное ваше отношение к друг другу .все остальное *****...

"а тому ли я дала" - это метание у всех дам без исключения присутствует, у кого-то спонтанное и временное, у кого-то постоянное вялотекущее, но у всех. но "разум когда-нибудь победит", и появляется понимание, что муж все же отличается от всех остальных мужиков.
почему вы исходите из желания мужчин?
как раз наоборот, сожительство исходит из желания мужчин, причем богатых мужчин, как видим из темы, а дамы вынуждены им поддакивать и подстраиваться, чтобы быть с ними.
сами понять не можете хотите ли быть с мужчиной или нет? видимо был невелик выбор. пришлось брать того который есть,убедиться,что он к вам серьёзно ( хотя конечно наличие штампа не показатель,но многие так думают) , а потом уже разбираться , стерпится ли,слюбится ли.
так наличие огромного выбора - это иллюзия же. хоть за вами полстраны бегать будет, жить полноценной семьей вы сможете только с одним (сожительствовать, конечно, сможете с большим количеством, но все равно там даже не десятки будут) , остальные вам не подойдут, хоть они в выборке и присутствуют.

345. "Жить сможете с одним" , не маловат ли выбор :)) а если он уже занят давно?

На самом деле все что касается быта, люди делятся на тех, с кем легко быт наладить, а с кем очень сложно, кто будет придираться и делать замечания по пустякам, а кто даже не заметит фигню и незначительные мелочи или сам поправит, уберёт или наймёт кого-то. С первым типом мужчин сможет жить 90% женского населения, от 10% сбегут все или большинство. Я снимала часть дома несколько лет у друга - родственника по совместительству, 63ех летний холостяк(старым его назвать можно было с трудом так как он был тренером в очень хорошей форме) За сравнительно небольшую плату он делал очень многое, помогал сидеть с ребёнком, готовил(причём отлично) практически каждый день на всех нас, часто даже одежду мне гладил. Я раньше не понимала как от такого человека женщины уходили(он в обществе само очарование, очень общительный и весёлый), а пожив поняла, какой он брюзга. "Почему ты режешь хлеб не ножом для хлеба" почему пьёшь сок их кружки, в не из стакана и т.д. Если бы он был моим фактическим мужем, я бы с ним постоянно ругалась, а тут мне по сути было пофиг что он обо мне думает и я знала, что я там временно. Но факт остаётся фактом, с кем то легче жить вообще, а с кем-то проще.

Британка, а где Вы с мужем познакомились? Я просто тоже очень хочу замуж за иностранца. Не ради переезда, а потому, что опыт с русскими довольно-таки печальный. Что посоветуете?

У меня не муж, а сожитель как ту любят говорить :)) А свели нас друзья общие (мои тогдашнее соседи по совместительству), пригласили на неделю на лыжах кататься в общей компании, там всем скопом с детьми (его и моим ребёнком) и познакомились

А с первым мужем(который меня в Англию перевёз) я в 1997 ом году познакомилась, подрабатывая переводчицей в студенческие годы

Понятно. Я мне вот 26 лет, в русских разочаровалась. Очень симпатиная, образованная, хочу семейного счастья. Как Вы думаете, как мне найти иностранца?

"а тому ли я дала" - это метание у всех дам без исключения присутствует, у кого-то спонтанное и временное, у кого-то постоянное вялотекущее, но у всех. но "разум когда-нибудь победит", и появляется понимание, что муж все же отличается от всех остальных мужиков.
почему вы исходите из желания мужчин?
как раз наоборот, сожительство исходит из желания мужчин, причем богатых мужчин, как видим из темы, а дамы вынуждены им поддакивать и подстраиваться, чтобы быть с ними.
сами понять не можете хотите ли быть с мужчиной или нет? видимо был невелик выбор. пришлось брать того который есть,убедиться,что он к вам серьёзно ( хотя конечно наличие штампа не показатель,но многие так думают) , а потом уже разбираться , стерпится ли,слюбится ли.
так наличие огромного выбора - это иллюзия же. хоть за вами полстраны бегать будет, жить полноценной семьей вы сможете только с одним (сожительствовать, конечно, сможете с большим количеством, но все равно там даже не десятки будут) , остальные вам не подойдут, хоть они в выборке и присутствуют.

то есть , стать полноценной семьей я смогу только с тем,кто замуж меня позовет? а что для вас полноценная семья?

London city woman?)

Либо через работу, либо через СЗ. Кто ищет, тот найдёт. У меня подруга начала поиск в 20лет, цель поставила именно за иностранца выйти, 8 лет по разным мужикам ездила по всему миру (Ее фотка была профессиональная и была на главной странице сайта, она хорошенькая миниатюрная блондинка, но не супер красавица). Встретила своего мужа англичанина на 11 лет старше, в 28 вышла замуж, живут вместе уже 12 лет, двое детей. Страсти там нет, но уважение и любовь приобретённая за года чувствуется. Он отличный добытчик, семья ни в чем не нуждается, живут в пригороде Лондона в большом доме за 1,4милоиона фунтов (на 90% выплачен уже) . Недостатки - у него два развода за плечами (детей нет от предыдущих браков), немного взрывной , вернее раздражительный (но быстро отходит, человек он хороший) и свекровь 83 ещё летняя , живущая неподалёку, которая Ее не переваривает как и все русское (детям мозги промывает), , но муж Ее от моей подруги изолировал после скандала, мамо больше в дом не вхожа(но дети бабушку любят, поэтому туда отпускает)

даже с теми, кто готов вас взять в жены. не факт, что что-либо получится, это ж трудится надо, чтоб любовь до гроба была, ну там пуд соли съесть, огонь и воду пройди, возможно, что и суму с тюрьмой, и не потерять любовь в процессе. так вот готовые стать мужем и женой, потенциально готовы к трудностям, а согласные лишь на сожительство, то есть на брак не готовые, сломаются при трудностях.
полноценная семья - семью и духовно, и физически, и юридически ,а все остальное суррогат.

ну вы нашли, у кого спрашивать. это ж сказочница местная

Спасибо. Я понимаю, что нет Рая на Земле, и нет идеальных мужчин. Если я найду мужа иностранца, то ко многому придется привыкать и со многим мириться, я это отчетливо понимаю. Но, несмотря на это, я все равно хочу найти мужа иностранца. Какая страна мне не настолько важно, главное, чтобы мы подходили друг другу. Язык учу. И сама, и с репетитором. Внешность симпатичная. Как думаете, получится?

354. "Сказочница местная" уже давно переехала, живёт прекрасно со своим бойфрендом, а тролли на вумане все с пеной у рта успокоится не могут :)) фотки моего нового дома можете в моем блоге найти, если очень интересно можете даже агенство разглядеть через которые он продавался и найти за какую цену был продан. Я вам желаю удачи в жизни, чтобы вас так не колбасило от чужой жизни.

Я могу говорить только основываясь на опыт 20ти летней давности, сейчас мне сложно сказать. Остерегайтесь секс туристов(мой бывший муж перешёл сейчас на такой формат отношений, правда мотается в Украину так как туда виза не нужна), каждый году него новая девушка и так лет 8 уже. Это все дело стучая наверное ну и целенаправленный поиск не помешает (даже в плане просто получения опыта и попытаться пазбраться в мужчинах)

даже с теми, кто готов вас взять в жены. не факт, что что-либо получится, это ж трудится надо, чтоб любовь до гроба была, ну там пуд соли съесть, огонь и воду пройди, возможно, что и суму с тюрьмой, и не потерять любовь в процессе. так вот готовые стать мужем и женой, потенциально готовы к трудностям, а согласные лишь на сожительство, то есть на брак не готовые, сломаются при трудностях.
полноценная семья - семью и духовно, и физически, и юридически ,а все остальное суррогат.

вы понимаете, что штамп ни о какой готовности к трудностям не говорит? это не подпись договора с дьяволом кровью.
брак выгоден тому,кто беднее. выхлоп от брака это только материальные блага.
если вы живёте с мужчиной и счастливы, какая разница , к чему он там готов или не готов. вы счастливы и этого достаточно. если нет,то уходите. брак это не доказательство любви и не страховка от предательства.

не, давайте договоримся, что мы о взрослых и умственно полноценных сейчас говорим, которые в курсе, что такое штамп, для чего он, чем грозит, что дает.
и вот один мужик ,все это зная, соглашается на штамп, а другой, также все зная, говорит - не, ну ты конечно хорошая, но не настолько, чтоб до гроба, поэтому давай так поживем до первых трудностей, а если что - найду другую.
ну и где отношения к даме лучше?
а по поводу сиюминутного счастья, так его недостаточно, это ж как наркотик - вот сейчас хорошо, и на все плевать ,а через день ломка. такого вообще не надо.
свадьба не доказательство любви, а вот жизнь полноценной семьей - доказательство

ну первый соглашается на штамп,а при первых трудностях свалит,а второй переживет все трудности и проживут они до гроба. тут не угадаешь,как жизнь повернется. надо ориентироваться только на то, как вы чувствуете себя с мужчиной. и если бедные,то конечно настаивать на браке.

такие бабы считают, что в гб она бесплатная *** и бесплатная домработница, а в законном браке - жена. То, что разницы никакой и обхаживает мужика - это фигня! главное - со штампом в паспорте.
У меня же муж как в гб и пол пылесосил и картошку жарил, так в законном браке это делает.

какие бонусы у жены? я еще могу понять,если муж олигарх. но с Васька то что поиметь при разводе? ну а у девушек без приданного другого пути нет- только брак,поэтому и ратуют. иного пути жить отдельно от родителей нет. это грустно,но их тоже можно понять. брак выгоден только бедным женщинами. это не значит ,что обеспеченным он вообще не нужен.мотивации особой нет, может позволить себе выбирать как бэ иной путь есть - самой зарабатывать, а не на шее сидеть

у нас в браке мы оба занимается уборкой и готовкой, неохота - не делаем, заказываем еду. Детей нет.

У нас тоже оба делаем. Деть правда есть, 10 лет. Муж сегодня раньше меня проснулся, смотался в магаз, приготовил обед, помыл посуду. Я только вот к обеду проснулась, пропылесосила и кошкин туалет убрала. Причём я работаю два дня в неделю, а муж 5, плюс подработки.

да чувства у дам - вещь нестабильная, сегодня бабочки, завтра пмс, послезавтра неэпичная жалость к себе, потом опять бабочки, так что на них полагаться глупо. надо включать мозг.
а бедность тут дело десятое. бедным проще, им не надо трястись над бабками.

плохое лично у меня.пусть предложит какие то обязательства со своей стороны - например, заключение брака.а так я лучше останусь одна сама дальше жить в своей квартирке, встречаясь лишь для ресторанов и секса.
в России только так.захочет серьезного - пусть просит замуж.а нет так оставим все как есть и то подумать надо ли себе такое.автор, будьте жестче в своих желаниях.если вы думаете с ним в одном направлении то сработает, нет - значит, быстро расставите точки над и.