Родители манипулируют мной

Мама считает , что на даче я должна полоть грядки , но у меня двое детей , одному из которых 1.8 , за ним глаз да глаз + завтрак ,обед и ужин на мне .
Как доказать маме , что у меня есть свои желания и мнения ?

Да не надо доказывать, просто живите отдельно. Мужа попросите отказаться ехать на дачу, если сами не можете.

Да какая разница что там считает мама?
Прблема не в маме, а вас.
Вы не выросли.Вы зависимы от мамы .
Никто, кроме вас, ситуацию. не изменит.
Забейте на мамины глупости.
Какая разница, что она говорит?
Вас это не должно интересовать.
Сократите общение.
Не ездите на дачу.
Не берите трубку.
Просто не общайтесь.
Пока ВЫ этого не сделате-вас так и будут продолжать клевать.
Давно пора стать взрослой.У вас это не получилось.
Живите так, как считаете нужным вы, а не мама.

Она отказывается, ее слушать не хотят.

Мама живёт рядом , буквально в 2 шагах .
Хорошо хоть не в нашем доме. Но она действительно меня не слушает . Ходит жоказывает своё , звонит по телефону доказывает своё .
Как ей дверь не открыть например ?

Знаете, не каждого ребёнка можно прессовать. Мы 2 сестры и воспитывали нас одинаково: нельзя волосы красить-замуж выйдешь тогда делай что хочешь. Сестра так и поступила, а я в 17 лет выкрасилась в чёрный. Позиция была: ну поорёт мама, ну что дальше?
Ты должна к нам приезжать каждый выходной. Кто? Я? Не могу, у меня есть своя жизнь. Ты замуж вышла во сколько? В 19? А мне уже 22 и если хотите, чтобы я быстрее слезла с вашей шеи выходные я буду проводить с друзьями.
Я и сейчас такая, если не хочу-никто не заставит. Муж уже поумнел сразу спрашивает ты это и это будешь делать? Или мы туда поедем? Если нет-говори сразу, другие варианты поищем

* доказывает ( гребаный ..т 9)

На месте Вашего мужа я бы сильно задумалась с кем он детей завел и какая у них наследственность. Истеричка рыдающая по любому поводу и без не лучшая мать и очень плохой пример для подражания. Срочно берите себя в руки и не выносите мозг мужу!
И хватит себя накручивать. Апрель месяц! Какая сейчас прополка грядок?

[quote="Гость" message_id="64338297"]Знаете, не каждого ребёнка можно прессовать. Мы 2 сестры и воспитывали нас одинаково: нельзя волосы красить-замуж выйдешь тогда делай что хочешь. Сестра так и поступила, а я в 17 лет выкрасилась в чёрный. Позиция была: ну поорёт мама, ну что дальше?
Я так с 15 лет бунтую , тоже красилась без спроса, она ругалась сначала, но потом принимала, и техникум прогуливала , и отказывать я умею .
Но она не видит во мне личность , такое ощущение что я её вещь ( по её мнению).
Т.е . Для неё изначально нет моего мнения...

Я не писала , что мы в апреле едем на дачу !

Скажите что боитесь воров (где-то кого-то ограбили), двери незнакомым не открываете, знакомые предварительно звонят по телефону. Не было звонка - дверь не открываете никому. Дальше телефона не слышали, дверь не открыли.

Но в целом поругаться придется, конечно, случай запущенный.

Насколько вы зависимы от родителей? Как часто дети у мамы? Берете ли овощи - фрукты с дачи? Помогают ли финансово? Ответив на все вопросы - нет ,вы независимы. Ответив -да,зависимы и именно по этой причине родители считают,что вы обязаны помогать.
.

Ну так скажите что вы не поедете на их дачу. Что вы не хотите. Что вам там не интересно. И не едьте. Родители звонят: "мы выезжаем, выходите", а вы им:" мы спим и никуда не едем. А вам удачи". Смысл бунтовать, если вы попиздели и сделали как мама хотела? Ради бунта? Спокойно объяснили почему вам не всралась дача в 20 лет и как именно вы хотите провести это лето.

Автор, есть простой способ: не надо никому ничего объяснять, почему вы что и как делаете. Вы просто говорите: я не хочу и не буду. На все упреки разъяснения и требования, хоть пять часов подряд - ответ один: я не хочу. Всем в конце концов надоедает разбиваться об эту каменную стену. Главное без эмоций, спокойно и никаких других слов, ну можно добавить: мне это не нужно. Не всякое там мне там плохо, или неудобно и т.п.- тут будут строить контраргументы. А что можно сказать, когда человек просто не хочет? На этом дискуссию не построишь.

Не хочу ,не буду ,без объяснений для детишек с надутыми губками

Дело в вас, не в них, пора вам разозлиться хорошенько. Почитайте различную литературу про родителей, начните с "Токсичные родители" и начинайте выстраивать границы.

Вот это правильно. Автор, вы скорее всего принимаете много помощи от родителей, вот они и требуют

Автор, Ваша задача мать и мужа проинформировать, а что они дальше делают с этой информацией - вообще похх, это уже ИХ проблема. Ни в какие дальнейшие объяснения вступать не надо.
Если муж не верит, что Вы проинформировали, скажите матери еще раз при нем и все.
Если хотите избавиться от эмоциональной зависимости от матери, почитайте статьи о психологической сепарации детей от родителей и обратитесь к психологу (только чтение эффекта может не дать).

Вы себя сами взрослой не признаете. Автор, вам уже аж 27!!! Нет никаких родителей и детей, есть взрослые в двух разных семьях. И каждый взрослый делает как ему лучше. Не надо спорить с мамой, упираться и доказывать что-то. На любое вмешательство в вашу жизнь отвечайте, что вы взрослый, самостоятельный человек и сами знаете, что для вас хорошо и как вам надо. В этом смысле ваш муж прав. Сообщение родителям, что ваши планы не совпадают с их желанием, должно ставить точку в разговоре, а не продолжать пререкания. Понятно, что вы запустили проблему. Теперь учитесь отсекать. Один раз сказали, если идет возвращение к вопросу, отвечаете, что вы это уже обсуждали и планы свои не меняете. Ваша семья, ваши желания и ваша ответственность, а не родительская.

К посту 15"Не хочу ,не буду ,без объяснений для детишек с надутыми губками"
***

Ну, пожалуйста, объясняйтесь хоть часами хоть днями.

А я знаю, что есть разница между капризами несамостоятельного ребенка и решением взрослого человека.
И очень хорошо знаю, какая тактика лучше работает в дискуссиях

Мать-типичная советская,авторитарная женщина.Считаться с мнением детей,у таких не принято.Аргументов почему-тоже нет.Учитесь отстаивать свою жизненную позицию,вы уже сама мать.Твердое: "мама,нет времени/другие планы/в следующий раз".Через год мать привыкнет,увидит в вас личность и перестанет давить.Пока лебезите,она так и будет командовать.

Вы мягкий человек. Теперь придется разозлиться. Да можно, да, на родителй. Пойти на конфликт. До этого много раз громким голосом сказать: - мы, состоявшиеся люди. Мы - отдельная семья. Мы бкдем решать как, когда и что.
Если ты (мама) будешь продолжать со мной так обращаться (говорить об этрм), нам придется жить иначе. Я прошу впредь обращаться со мной как со взрослым человеком.
В ответ вам скажут какой грязи вы достойны, скажут "оооой, взрослый человек" и т.д. плюйте и не берите в душу. Это обычный набор манипуляторов. Вам главное с собой договориться, что вы имеете право на свою жизнь.

Автор, не понимаю вас. Меня, например, никто и ничто не заставит общаться с неприятными мне людьми. Даже если это родная мать. От этого проблемы со здоровьем могут случиться, вполне реальные, между прочим. Исключение может быть только одно - если это общение вам чем-то выгодно (или если они держат вас в заложниках 😁). Родители вас не уважают, с вами не считаются. Так почему вы должны уважать их? Так что обрывайте с ними общение. А если вы настолько слабовольная, что не можете, то терпите и не нойте. Или не хотите? Что-то мне подсказывает, что у вас комплекс жертвы.

Доминика, тут на вумане есть тема ,,у кого мама деспот и тиран,, . Присоединяйтесь, а еще смотрите ролики Марины Линдхольм.
Запомните одну важную вещь. Никогда ваша мама не поймет, что ведет себя не правильно. Отстаивать свои права придется вам самой, никакой муж в этом не поможет. Если ничего не предпримете, станете клиентом психиатрической клиники или заболеете тем, от чего пока не лечат и очень быстро умирают.
А по вашемк тексту, да, вы очень инфантильны, вина, конечно в этом не ваша, зато в ваших руках стать самостоятельной, и вам самой придется этот путь проходить, самой решать, самой расставлять границы.

Не надо ничего доказывать. Потому что такие люди и не пытаются вас понять, на каждый ваш аргумент, у них 100 контраргументов будет. Будут орать и спорить до посинения часами, днями, месяцами, годами. Понимаете?
Поймите, вы взрослая, что хочет ваша мама, что она считает правильным, вас не касается. Представьте, что вы мама, а она трехлетка. И вот эта трехлетка катается в истерике на полу или кричит хочу. Что будете делать? Какой толк от того что вы злитесь? Поистерит пройдет, вы занимаетесь своими делами.
Не надо вступать в споры, оправдываться, доказывать. Нет и все. Мама орет, скажите, что с вами таким тоном разговаривать нельзя, кладете трубку. Раз, два, десять, 1000. Пишите на диктофон разговоры с ней. Чтобы у вас был стимул говорить нормально, не впадая в истерику. Ничего вы не докажите никому, но как будете забывать, послушаете, что с вами делают. Послушает муж, чтобы не было всяких вопросов, почему ты с мамой не разговариваешь.
Вы не сможете стать хорошей для всех, вас скушают. Плюньте на всех, станьте хорошей для себя. Как вашим детям жить с мамой-истеричкой?

Если фрукты -овощи с той дачи берутся охотно, если дети часто у бабушки, если помогают финансово- то да. обязаны прислушиваться и помогать. Если живете полностью автономно то кончайте истерить и просто скажите нет.

Автор, обязательно почитайте тему о "Токсичных родителях", это Ваш случай! Вступайте в группу " Токсичные родители" в фейсбуке. Там можно выговориться и получить поддержку и советы. А так же книга Форвард Сьюзен. Обязательно прочитайте и поймите, наконец, никто не имеет права помыкать Вами, это уже целая отдельная тема, как преодолеть традиционное, тоталитарное воспитание, которое, по сути, нацелено на подавление и рабство. Ну вы ведь не в арабской стране живете, в 21-м веке и уде можете справиться сама!
Я бы Вам посоветовала объявить родителям, что больше НИКОГДА не будет по ихнему, а только по Вашему с сегодняшнего дня, что больше никакой власти они здесь не имеют. Они - вампиры, которые питаются Вашей кровью. Вы должны своим детям. Им Вы ничего не должны! Разбейте эту ужасную связь. Поссорьтесь с ними, не общайтесь! Изучайте тему и увидите, что они не желают Вам добра, а лишь жаждут Вашей крови и жизненной энергии. А будете щелкать клювом, они и до ваших детей доберутся и выпотрошат их. Такие люди испорченные и злобные внутри, не умеют добывать жизненную энергию честным, чистым путем.