Не хочу отдавать деньги свекрови

Я вас услышала . Продолжу.... и практически всегда, уделив внимание и Любовь младшим и несчастным ( ленивым и наглым) а также отписав им все своё добро чтобы они были застрахованы и обеспечены и не терпели многие лишения------ тут же пытаются залезть на шею другим , нелюбимым, старшим успешным ( трудолюбивым и понимающим, что наследство никто не оставит и зарабатывать надо чтоб на улице не остаться) или просто самостоятельным, дабы и им , родителям, тоже жилось сносно и приятно. А вот как будет жить тот самый нелюбимый , которому уготована роль тягловой шеи , как будет жить его семья, его дети, когда он СЕБЕ заработает хотя бы на такую же квартиру, как у родителей, что уже " заработала" дочь в данной теме---- родителей не волнует. Это кажется мне огромной несправедливостью. И я считаю что даже с родителями- как аукнется так и откликнется. Либо всем поровну. Либо никому- а себе на старость. Но одного ребёнка поднимать и страховать, а другого топить и разорять ---это преступление. Моральное и нравственное . И мать должна ответить за него .

Про дочь ничего не известно. Словам автора большой веры нет. Она заинтересованное лицо. Но по роду деятельности с социопатами встречалась. Поверьте эта жизнь и для них не сахар.
Как маме о себе заботиться, если такая тяжелая травма в молодости. Хорошо хоть работать смогла и хоть как детей подняла. Сына вроде нормальным вырастила. Что там с отцом непонятно.

кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания. Был бы сын нормальным, не было бы этой темы.

Я согласна с вами, просто уточнила, что если в семье есть деньги, если муж после всех трат на мать и вам все равно значительно принесёт,способен принести, как вы написали- это одно, и легко делать добрые дела которые не ввергают тебя в нищету. В противном случае, в бедности, понимать что силелка в 40-60 тыс для свекрови , без участия в этой сумме дочери свекрови, то есть только сын должен платить, без возможности продать квартиру свекрови и потратить эти деньги на неё же, оставив себя без наследства но хоть не в разорении, посадит его семью на хлеб и воду на долгие годы ...... не знаю могу ли осуждать невестку в данном случае. Вот при этих вводных она права. Конечно накопленное можно было отдать. Один раз. Но в дальнейшем жёстко присечь подобное если повторится.

что, завещание на двоих детей потребовало бы от этой явно неумной женщины титанических усилий? крайне неразумно сеять рознь между детьми. Теперь пожинает плоды своей политики - обделить сына, замкнуть на себя дочь.

Боюсь что нет. Докумекает, но пожалеет все равно убогого. Такая психология . И Ее надо силой ломать. Я считаю. Силой выгонять засидевшихся дома неработающих взрослых детей. Ради их же блага. Силой. На съем. Когда нечего будет жрать- зашевелятся я думаю. И силой оформлять наследство тому, кому предлагаются горшки. То есть - да мама, я возьмусь , дарственную на жильё на стол . Если не хочет- пусть ищет помощи у дочери . Понимаю что жёстко. Ну а по другому как? Позволять залезть себе на шею всем желающим??

Автору джеппу не мыть *** не таскать- нет обязанности такой у неё. Это обязанность сына. Но деньги надо дать конечно, даже если не поможет и не может помочь.

Предполагаю, что это родители , которые отписали при жизни своё жильё кому то, возможно другим детям, потом их оттуда выгнали, и они силой с милицией , пытаются вселится к другим детям. Неудивительно, что им не открывают дверь. За все есть расплата. Я знаю такую мать. Взяла и отписала дом сыну, при жизни, оформила документы, а дочь нищую юную оставила на улице- на что надеялась? Зачем так поступила? Неизвестно. Дочь пошла в содержанки к старику- не на улице же жить. Сын с матерью разругался очень быстро и навсегда. Сейчас мать просит дочь, вставшую за счёт старика на ноги- отсудить дом снова в свою и матери собственность)))) где мозг у этих особей? Гдееееее???????

А вот это верно.

Как близкий человек может что-то вымогать?
Если нет добровольного желания помочь, то ни фига он не близкий, и незачем его так называть, вводя себя и его в заблуждение.
И каким образом можно "подстелить соломки", если вам срочно занозу достать из труднодоступного места понадобилось? Сами не справитесь, просить нельзя-из-за такой фигни полдня в травмпункте сидеть будете? Или во, балку падающую поддержать или лист гипсокартона? Будете звонить специально обученным людям, вмемто того, чтоб крикнуть соседу, а оно тем временем по голове прилетит?
Мы всегда так или иначе взаимодействуем с людьми и обращаемся к чьей-то помощи, сами помогаем кому-то, даже не задумываясь об этом. Так что "сам за себя" хорошо в качестве стержневого принципа, но вокруг него ещё много чего навертится. А для повседневного применения это негодно

в случае со свекровью автора доставать занозы и подпирать балки будете только вы ей, и никогда она или ее дети - вам. Устраивает - велкам, однако не стоит порицать остальных, что они в терпилы не торопятся.

Не, ну даже при наличии средств сиделка в моем понимании-не вариант. Если только приходящая медсестра для уколов, массажа. А пускать в дом на постоянное житье чужого человека, когда есть дети, внуки,муж, и они попеременно могут и будут находиться с больным, не хотелось бы.
Просто мы уже проходили это дело всем кланом:если каждый оказывает посильную помощь, то не так уж все и страшно выходит. Хотя страшно, конечно, когда родной человек обречён, и операция, инвалидность -это только отсрочка. Но я другое имела в виду, ну, понимаете, если делать, что можешь, и знать, что ты не один, это легче.

Автор уже бежит, горшками звенит) Где вы такие картины видели, чтобы невестка мыла опу свекрови? Я только один случай знаю, именно из оперы пришедшей из-под моста невестки, у которой выбор был или опу мыть или обратно под мост отчаливать. Других случаев не знаю вообще, максимум лекарства привезти. Может ещё кто-то расскажет байку, как зять тёще опу намывал?

Мы это знаем со слов автора, которой надо оправдать свое поведение

"Как близкий человек может что-то вымогать?" - да легко. Тот же пример с подвезти-привезти взять. Заказывать борт на тонну веса - это ж тыры полторы выложить придется за пару часов, телефоны искать всякие, голосовые связки напрягать, вот еще.. А близкого вызвонить - ведь это же так просто. Какой еще отдых ему требуется, про какие это убытки от отпрашивания с работы он несет. А че, по-братски же, все свои, чего стесняться, жалко что ли.

Вот знаете, я не верю людям, которые всерьез выбирают между шопинга и помощью мужу. Учительнице старой закалки поверю больше. И мужику, который деньги все в семью нес, что аж когда нужда пришла, спрашивать пришлось
Так что, думаю, грязи на мать мужа и сестру вылили специально, чтоб себя обелить

а, на самом-то деле молодые живут в квартире свекрови и ездят на ее машинах, просто автор нам врет как дышит, хочет очернить свекру. Так?

дада, а дочечка там пашет в поте лица и всех содержит, и автору на поездки подкидывает, только автор молчит про это

плюс тыща. Пыталась представить золовку, которая подкидывает деньжат жене брата на шопинг и отпуск - не смогла. Воображение плохое, наверное.

Как и я не смогла представить зятя, моющего тёще опу.

Взаймы это если потом будет возможность работать, а ее может и не быть. Что толку говорить о том, что если бы дочь работала? Она не работает, ещё раз повторю, что считаю это неправильным и матери надо было хоть силой отправлять ее на работу, если она не инвалид, естественно, для ее же пользы. А операция нужна сейчас и если ее не делать, вот тогда и нужен будет уход, горшки и т д. Зачем до этого доводить ? Не проще ли помочь деньгами даже , если это будет безвозвратно. А потом уже можно искать подработку. Интересно, если б это случилось с мамой автора, вряд ли она на шоппинг поехала бы. Хотя, некоторые и своих матерей готовы бросить, если наследство не обломится, уже не удивлюсь ничему, почитав комментарии.

не надо передергивать. Не "если наследство не обломится", а если наследство распределено вопиюще несправедливо.

Операцию будут делать без всяких гарантий. То есть вариант, что и деньги уйдут и уход потребуется более чем реальный.

Значит, это не близкий человек.
Близкие как бы в курсе, когда тебе надо отпрашиваться с работы, когда не надо, когда ты сможешь отвезти-привезти без напряга. когда не сможешь.
Откуда это желание случайных людей называть близкими, а потом обижаться. что они тебя напрягаюют? Если вообще возникает этот вопрос, то близости с этими людьми у вас нет, теплых чувств друг к другу тоже, и думать о вашем комфорте они не обязаны.
А если есть возможность как-то дело организовать поудобнее для себя и своих действительно близких, то почему от этого нужно отказываться ради удобства людей слуучайных?
Понятно, что если у меня будет возможность у кого-то на хвосте до мамы или свекрови доехать, или сделать личные дела, в том числе и выполнить поручения близких, в рабочей командировке, я так и сделаю без зазрения совести.И не буду считать, что что-то за это должна: я долговых расписок не давала, а что обо мне подумают люди, не являющиеся моими родными и друзьями, мне неважно.
Так может, это вы считаете что вас близкие люди используют, а они совершенно не считают себя вашими близкими и просто используют удобный случай.

Не очернить свекру, а оправдать себя.
Если бы вы нехорошо поступили с человеком, разве бы вы не сказали, что он сам редиска и в сложившейся ситуации виноват, и именно потому вы с ним так поступили?

"Взаймы это если потом будет возможность работать, а ее может и не быть" - под залог чего-то существенного. Это не ново

А что, принципиально важно.чтобы человек потратил полторы тыщи и кого-то обзванивал?
Или непрременно надо отпроситься с работы. чтобы потом было, в чем его упрекнуть?
Захватить груз в другой день, когда тебе будет по дороге, поделив бензин пополам - не вариант? Надо не дело сделать, а чтоб непременно чтобы кому-то было накладно или неудобно?

вы пишете, что автор возводит напраслину на сестру мужа. Чем автор, даже теоретически, могла "поступить с ней несправедливо"? Что-то вы, милочка, запутались в своей собственной теории.

"Значит, это не близкий человек" - так о том и речь. Близкие они в своих причитаниях, когда им что-то нужно здесь, сейчас и безвозмездно, то есть даром. И в голову не придет в действительно близких отношениях взрослых уважающих друг друга людей (на которые непонятно почему тут кидаются, если сами признают положительность такого явления) жить за чужой счет, когда можно жить за свой

И ненадежно: предмет залога придется через суд добывать. А если это единственное жилье, да заемщик инвалид...лучше б сразу подарили эти деньги.

Да как чем? Автор мужа не поддержала, и объясняет это тем, что у него родственники тунеядцы и сами вииноваты. Дескать, вот мужа-то она любит, но этим нехорошим бабам помогать нет никакого желания.По-моему.вполне естественно, и куда умнее, чем тому же мужу задвигать про то, что каждый сам за себя

Наверное, для него важно, если он решил, что ему нужно что-то перевозить. Не с потолка же он эту идею взял со скуки? Про необходимость отпрашивания с работы не поняла. Напротив, я о том и говорю, что это абсолютно ненужно и бестолково в данной ситуации. Зачем ждать несколько дней и напрягать непричастных людей, если можно перевезти сейчас и не напрягать непричастных людей? Или владельцу груза принципиально важно, чтобы его нужды обеспечивались за счет его знакомых? (Причем рядовых знакомых, не связанных с услугами перевозки). Внимания что ли не хватает, пытается хоть так выбить толику? Так это к психотерапевту..

....и предмет залога в обмен на них. Да, это лучший и максимально разумный вариант

Так не за чужой или свой, а за общий. Мышь, я понимаю, что у вас в семье раздельный бюджет и все такое, но очень многие семьи имеют общий котел (да хотя бы при наличии тех же детей, приобретении недвижимости в браке это более удобно).
И у них просто нет понятия "мое-твое" (ну, за исключением добрачного имущества и предметов личного обихода)
Автор с мужем, очевидно, так и жили до недавних пор. Но как только у мужа ситуация изменилась, автор стала резко этот общий котел делить, что и является непорядочным. Не сам раздел денег (если бы они дооговорились об этом на фоне полного благополучия, это было бы нормально), а смена позиции в экстренный момент

"Так может, это вы считаете что вас близкие люди используют" - меня никто не использует. Это попросту невозможно. Мое твердое убеждение такого, что свою жизнь проживать каждому самостоятель - исходя из своих предпочтений, в соответствии со своими средствами

"Мышь, я понимаю, что у вас в семье раздельный бюджет и все такое, но очень многие семьи имеют общий котел" - у нас общий котел на наши семейные нужды

Таково*

"И у них просто нет понятия "мое-твое" (ну, за исключением добрачного имущества и предметов личного обихода)" - добрачное, кстати, тоже в общий котел пустили, когда квартиру брали. Семейное жилье - общий интерес. Личные родственники - не общий интерес

работящего человека очернить не получится, как не пыжься. Муж-то конечно безглазый, его сестра пашет не покладая (чего там у нее), а невестка наговаривает на ее, дескать ленищща, а муж не знаком с сестрой своей, даааа. Не смешите народ, Мариночка.

Наверное, затем, что непричастному человеку выгодно оправдать дорогу, а владельцу груза выгодно заплатить поменьше.
Это же элементарные житейские ситуации. Вы куда-то должны ехать, а в тот же день, но чуть позже, или на следующий день, туда же едет кто-то из ваших родных. Вы что, будете трястись на электричке, и дважды оплачивать дорогу из семейного бюджета, если можно передвинуть встречу на пару часов или на сутки, и поехать вместе с комфортом?
Независимость - дело хорошее, но она не должна доходить до абсурда и усложнять жизнь

Вот это и печально, что без материальной стимуляции близкие люди могут бросить на раз, два

"Наверное, затем, что непричастному человеку выгодно оправдать дорогу, а владельцу груза выгодно заплатить поменьше. Это же элементарные житейские ситуации" - разве что в деревне, где от границы до границы муниципального образования - полчаса ходу черепашьим шагом. В любом ином случае вероятность того, что двум близко знакомым людям окажется по пути в один день, в интервале пары часов, и при этом один решит быть в этот день на колесах, - 0,0000....

чего-чего? Больная сама себе зажилила, сто раз могла насобирать на лечение, если ссадить тунеядку с шеи. Может разменять квартиру. Но нет - свое нам жаааалко. Дураков ищите в зеркале, мадам.

Чужие родственники - не близкие люди. Банку же проценты платите поверх дела долга, не вякаете?. А люди чем хуже?

*тела долга

А по-моему,желание что-то сделать с меньшими затратами, как раз признак здравого ума.
Какой смысл, например, тестю терять день и тащиться в другой город за каким-то заказанным товаром, если он знает, что через два дня в тот город поедет зять, заодно и его груз заберет. Лучше тесть в этот день зятю поможет с ремонтом машины, например .
Какой смысл матери идти в поликлинику с утра пораньше, чтобы записаться к врачу, если она знает, что дочь в это время пойдет на работу мимо поликлиники, заодно и ее запишет. Лучше мать в это время с внуком посидит
А по вашей схеме получается, что все бестолково суетятся со своими нуждами, нередко пересекающимися, и тратят куда больше времени и средств

"А по-моему,желание что-то сделать с меньшими затратами, как раз признак здравого ума" - разумеется. Но в обсуждаемом нами случае имеет место желание сделать что-то с меньшими затратами для себя в ущерб ресурсам другого. Это признак ума беспардонного халявщика, воспринимающего окружающий мир как приложение к его царственной заднице

И что если гарантий нет, то операцию делать не надо? Так если ее не делать, то 100% будет нужен уход. Вы себя поставьте на это место, думаю, что вопросов не возникнет надо делать или нет

"Какой смысл матери идти в поликлинику с утра пораньше, чтобы записаться к врачу, если она знает, что дочь в это время пойдет на работу мимо поликлиники, заодно и ее запишет" - как эта ситуация связана с грузоперевозками или дарением двухлетних накоплений?

Ну а кто заставляет выбирать для жизни такое неудобное место?
Ну да, если никого поблизости нет, то надо самому решать все эти бытовые ситуации. Ну а если есть и они те же ситуации решают, что что мешает организовать все по уму, чтоб каждому проще пришлось?