Родные как чужие, кто сталкивался?

а я помню такую тему про девочку и маленького мальчика,которого она очень любит и хочет ,чтобы он жил с неи.
правда тогда не было ничего о новои квартире

Каким было отношение родителей в вашем детстве? Сдается, что семья с легкой психопатией. И "жизнь так тяжела". Сначала старшая дочь приесла проблем. Возможно, у ее девочки действительно есть отклонения, и старшая мать-психопатка знает об этом, переживает. Следом младшая рожает, разводится, и ей надо помогать. Мать-психопатку все это тревожит, она объединяет все тревоги в одну раздражающую проблему, но вылить на мужа или старшую не смеет. Они, видимо, характером посильнее автора. И все это льется на более мягкого в семье. Сестра-психопатка и отец с удовольствием подключаются. Вот так..

В целом похоже на истину. Единственно, что как раз я сильнее , характернее что-ли... Не могу молчать, могу рявкнуть, однако они не затыкаются, не боятся меня, а еще сильнее нападают приправив это тем, что : Квартиру купили, с ребенком сидят, стооолько для меня сделали... А старшая ничего не просила (ей и так все дал муж) Нервы родителям не трепала, не живет с ними. Единственное просит деда ехать из одного конца города в другой , чтобы отвезти её дочь из дома в школу - которая находится в соседнем дворе (на машине). Это вообще уже грань дебилизма. А то вдруг её "красавицу" изнасилуют по дороге в школу))))
Она до техникума будет её так водить.

С другой стороны меня грызёт совесть за то, что я их обсуждаю и осуждаю тут(((
Я скучаю по родителям когда их долго нет, и сынишка скучает.
Мама больше жалеет сестру. Я первая развелась, это произошло из-за меня, я настолько привыкла к скандалам , подколам и склокам в семье, что эту же модель перенесла в свою новую семью( Сейчас я это осознаю, плюс добавились гормоны и муж не выдержал, ушёл. Он конечно тоже не ангел, но и я не старалась. Мать сказала туда ему и дорога.
А сестра развелась из-за того, что муж из-за работы начал пить, срывать на них злость. И сейчас он их периодически зовёт, они возвращаются, (из-за денег) Но потом снова с треском вылетают из квартиры и мыкаются то у родителей , то у свекрови, то у нас с малышом. Вот мать её и жалеет и муже её. Постоянно с ним на связи, он напьется и материт её всеми цветами радуги. А она всё прощает.
Я одним разом ушла, перестрадала, хотела вернуться к мужу когда он просил, но мать была категорически против. И мы не сошлись. Прошло время и все думают что у меня все отлично на душе.
А сестра до сих пор мыкается, не может ни как уйти и это её выбор! Вот матери её жалко, мать постоянно говорит: Неблагодарная мы тебе помогаем, а сестре твоей нет, хотя она в такой тяжелой ситуации сейчас!
Так она эту ситуацию САМА выбирает каждый раз. И ей нравится чувствовать себя жертвой, чтобы её жалели. У неё есть любовник. мужа своего она не любит, просто возвращается к нему из-за денег, чтобы не остаться без алиментов, так как он юрист и может оставить её без всего.

Катерина! Все образуется, у меня схожие отношения с родителями. Было время я полгода с ними не говорила, живя с ними, но игноря во всем и полностью. Из вашей истории я поняла следующее - вы нелюбимый и скорее всего нежеланный ребенок. Потому и отношение и все что происходит, это следствие этого. И ваш сын нелюбим ими, из за вас.Скорее всего именно то что вы имеете силы и волю противостоять этой банде, так их выбешивает. Чтобы вы не говорили и не делали, все будет не так и не то, ибо вы НЕЛЮБИМЫ.Смиритесь с этим, Бог им судья, вы более целостная, духовная и здоровая личность, а для них это как железом по стеклу. Катя! Не доказывайте им ничего, не пытайтесь заслужить любовь, коль её нет. Вы любите родителей, оттого вся боль и горечь. Уходите скорее и живите без напряга, а с ними контактируйте по желанию... И да, часть квартиры выкупите у сестры, ибо она вам еще нервы испоганит с квартирой. Собирайте все счета, все квитки, по расходным материалам для ремонта- ПРИГОДИТСЯ! Катерина - вы большая молодец, все у вас получится. Тут у вас много сторонников, да и недолюбленных когда то детей, ставших женщинами хватает. Потому и сочувствующих много. Вместе мы не одиноки, пусть и виртуально, но дружеские советы греют душу. ПИШИТЕ КАК У ВАС ТАМ ДЕЛА БУДУТ ПРОДВИГАТЬСЯ😊

Татьяна, Спасибо Вам) Обязательно напишу как будет дальше. Ведь людей с такими же отравлеными чувствами много и они вновь и вновь рождаются уже с такой судьбой. Вдруг им будет полезно прочесть. Спасибо всем за тёплые слова, жду ваших историй, ведь всем тоже полезно будет взглянуть на ваш ОПЫТ. Это бесценный опыт - который делает нас сильнее. Вот я сейчас ожесточилась настолько, что буду грызть землю лишь бы в новом городе зарабатывать для сына достойно!
Наполнить его жизнь любовью и всем необходимым, для счастливой духовной полноценной жизни. У меня в жизни мало было духовности, по этому мне интересно вместе с ним окунуться в здоровую атмосферу радости жизни. Без упрёков и чувства вины.

Я перестала общаться с родственниками. Мать всегда любила только сыночка своего, а меня нет. Еще и материально только ему помогает. Не общайтесь с ними - они только будут обижать вас больше и больше. Еще и в старости помощи от вас будут ждать.

Автор, вы с дуба рухнули? Какой любимый человек с таким анамнезом? Вам бы выжить.

ты не выпуталась из зависимости от одних, но уже мечтаешь в другую зависимость влезть, браво) Катя, выбрось эти преждевременные мысли, научись сначала твердо говорить, а не блеять, тогда уже и ищи любовь. Что ты сейчас мечтаешь сделать? Свесить все на плечи какого-нибудь мужика. На, любимый, вот она я, вся со своими проблемами, родней, безденежьем и ребенком. держите, распишитесь.

Очень странное поведение для работающей мамы с малышом. Вам надо думать о своём ребёнке, а вы все племянницу пытаетесь обсуждать и воспитывать. Не верю что работающая мама горит желанием в выходные проводить время с сестрой, а не со своим ребёнком. Где я вам советовала с сестрой в парк, ку-ку, со своим малышом в парк. Со своим, а сестра пусть общается с родителями.
И да, племянница маленькая, большой она кажется только вам на контрасте с вашим ребёнком.

Автор, старайтесь отдаляться. Пусть не сразу, но постепенно сводить общение на нет. По минимуму. У многих на самом деле похожие ситуации - в основном с матерью. ДЕвочка так относится к вам, потому что видит, как относится мать и бабка. Она считает, что это нормально. По хорошему всыпать бы ей и объяснить что можно позволять со старшими, а что нет. Уезжайте. Кв эту разменяйте - пусть и время уйдет. Эта квартира повод сосать с вас эмоции и издеваться над вами. Есть выражение "чем дальше - тем роднее". ВАш сын может перенять поведение родни и по мере взросления, начать обращаться с вами также - задумайтесь. Вот тогда начнется ваш ад. А это будет в 95%.

Гость)))))))) вам в мед форум надо, вы не по адресу)))

Спасибо Вы всё верно пишите.

Мы в выходные вместе поехали к родителям на дачу, сестра очень просила встретиться, потому что её дочь мечтала увидеть моего сына.Погода была шикарная, так и шептала. Я дооолго думала, стоит или нет, может в этот раз будет лучше? может у племянницы чуточку мозгов прибавилось за месяц который мы не виделись? Но нет, не случилось. И я н.и.ф.и.г.а не отдохнула и с матерью отношения до сих пор испорчены. Прошло уже три дня, мать со мной до сих пор не разговаривает.
Так что , да Вы правы, я больше не поведусь на эту удочку. Ни в парк ни на дачу, ни ночевать домой их не пущу больше.

при таких отношениях с родственниками вы зачем с мамой квартиру купили на двоих ??? Мать так и будет в вашу новую квартиру пихать сестренку с племянницей. Вас ВЫНУДЯТ принимать их, развлекать их, обслуживать их. Мать как собственник квартиры будет диктовать вам условия.

Ну и радуйтесь, что не разговаривает ) СЕстра начинает уговаривать- отрезайте что не можете и точка. Начнет вопить - кладите трубку. Какая вам разница, что там хочет ее дочь? Вы не хотите и все. ВЫ что девочка на побегушках ребенка своего через нехочу тащить, потому что кто-то там захотел? ВАша вина тоже есть в этой ситуаии.

Да, возможно мать будет стараться свести нас ТАМ. Но другого выхода переехать не было у меня, единственное что может помочь видеться как можно реже - это расстояние. Пол дня езды. Либо прямо откажу сестре, а там будь что будет. Не выгонит же мать нас, если у меня будет уже сложившаяся жизнь. У меня работа а малыша сад.

Всё верно. просто потом меня начинает терзать жуткое чувство вины, что не даю видеться с малышом, мне всегда кажется что бог меня накажет за это , что я злая, что манипулирую их отношениями. Что делаю плохо и не думаю о будущем, вдруг сыну понадобится эта девочка, вдруг я перечу судьбе? Вот такое накатывает... Но потом бью себя по щекам и вспоминаю ваши слова о том, что сын будет видеть её отношение ко мне и сестринское отношение ко мне и делать выводы.

Автор, не рубите сгоряча! Одной жить с ребенком - не сахар! Вы не знаете, как сложится ваша дальнейшая жизнь. Ребенок начнет болеть - вы без работы, если будете ходить с больничного на больничный - ни один работодатель вас терпеть не будет. Не факт, что вы встретите хорошего мужчину и нарожаете ему кучу детишек. Выйти замуж с ребенком, удачно - очень сложно. Мне кажется, проблемы в вашей голове. Вот вы для себя решили, что у вас все плохо, надо бежать - и готовы это сделать. Судя по всему, все в вашей семье - со сложными характерами, поэтому ужиться вместе не можете. А одной в этом мире, да еще с ребенком очень непросто. Вам надо во что бы то ни стало найти хорошую работу, и жить станет легче, вот увидите. А рвать с родными не стоит.

ну, так все логично - вы тряпка, не можете ни подать на алименты (мужа, видите ли, видеть она не хочет, а о ребенке подумать, не?), вот о вас и продолжают вытирать ноги. Ваша сестра, наоборот, в порядке - и сама зарабатывает, и бывший муж денег дает. Видимо, сестра и родителям помогает, по вашим же словам - постоянно общается с матерью. А вы способны только ныть и обижаться, а пальцем пошевелить - никак.

Вопрос-те в том какивыкинуть родню из дизни. А как автор жить без материальной и физической их помощи сможет. С грудным ребенком. Прожекты о побеге несерьезны. Увы. И наверное родители этот несерьез знают и не уважают.

Надо Вам один раз послать их всех дружно на ***, и ничего не бояться.

Увы,автор, это реальность,так что ищи способ уехать от такой матери подальше - потому что это НЕИЗЛЕЧИМО.И чем дальше,тем будет хуже...

Просто уезжаете, меняете номер телефона и ни в коем случае не звонить им. А если уж как то созвонитесь, не говорить где вы и не вестись на театр, что всё будет хорошо. Может неделю все будет хорошо, но в итоге потом будет ещё хуже

А вообще автор, похоже на разводку, ибо не могут продать часть квартиры где есть маленькие дети. Перепишите половину своей части на сына и никто ничего не продаст.

Не нужно было вкладываться особо в ремонт, если квартира полностью не ваша, у племянницы психические отклонения, в семье знают диагноз, но вам не говорят. Изолируйте своего ребенка от этой психопатки, не оставляйте их наедине самих, с возрастом она станем опасна. Физически опасна для вашего ребенка. Желательно сократить общение совсем.

А, разводка. Была уже похожая по стилю повествования, тоже с мотивом психически ненормальной племянницы 9 лет, которая воет и выглядит невменяемо, если её не пустить к полуторогодовалому сыну автора.

Ахах, люди, расходимся. Точно разводка. Вот то же самое, слово в слово читала про бесноватую племянницу на этом форуме. Но тогда тема отчего-то не зашла, а сейчас автор её доработала)

Ну вы отцу-то объяснили, что бульоны приносили вы?

Успокойтесь, это нереальная угроза. Прежде чем продать кому-то свою часть, она обязана по закону предложить эту покупку ВАМ. А если вы не купите, то выставить на продажу по той же самой цене. Даже если и продаст свою часть, с какой стати вы обязаны оттуда валить? Ваша часть никуда не денется. Так что спокойно переезжайте в тот город, где купили квартиру, и сходите на консультацию к хорошему юристу (найдите отзывы в интернете). Продать часть квартиры просто нереально трудно, так что ваша сестра утрется :)
На случай, если она припрется в гости на свою половину, врежьте замок в дверь своей комнаты и не бойтесь неодобрения матери: ничего хуже она вам сделать уже не сможет.

Да, а на ребенка подавайте алименты в фиксированной сумме - пофиг, сколько там папаша получает. Сколько в вашей местности прожиточный минимум для ребенка его возраста? Вот половину пусть платить папаша.

Как это вы пойдете с ребенком на улицу, если в квартире есть ваша доля? Ничего сейчас не говорите ни мамаше, ни сестре, чтобы не нагнетать обстановку, но знайте, что все их пужалочки - пустой треп. Главное, уезжайте, устраивайтесь на работу и знайте, что у вас есть свой угол, откуда вас никто не выгонит.

Зацепила Ваша тема. Очень сочувствую Вашей ситуации. Как и многие другие. Советую рвать отношения, полностью. Договориться не получиться. Вас едят, автор. Нужно рубать концы, иначе слопают, а сыном закусят. Родители темнотриадники (перверзный нарцисс, психопат, социопат), племянница, скорее всего, тоже. Они опасны для Вас и ребенка.
Минимизируйте контакты под любыми благовидными предлогами, не рассказывайте о своих планах, на работе заручитесь поддержкой начальства. Когда начнется война - "мама" может прийти на работу и устроить скандал. Вы должны быть готовы. Начальство, бухгалтер и кадры должны быть в курсе. Вас специально будут выставлять истеричкой и буйной перед всеми.
По возможности (на Ваше усмотрение), наладьте контакт с бывшим мужем, если он сам не нарц. Если пойдет навстречу, не отказывайтесь от его помощи. Здесь вы должны действовать вместе, ради ребенка. Иначе родственники попытаются его забрать.

Мой предыдущий комментарий удален. Напишу еще раз.
Помимо прочего, Вам, автор, желательно изучить матчасть о том, кто такие нарциссы.
Может быть Вы пойдете к психологу. Лучше идти к тому, который в теме про психопатов. Иначе рискуете на советы любить и уважать, потому что "онажемать". Вас будут виноватить классическими штампами. Вам это будут твердить и другие. Внимательно присмотреться к окружению. У тех людей, которые не переживают Ваш персональный ад, будет совсем другое мнение. Не тратьте силы на объяснение, не поймут. Тех, кто не понимает, в игнор. Будут и такие, кто будет сливать информацию о Вас. При такой ситуации легче сменить страну проживания. Если есть возможность - уезжайте.
В любом случае, все ценные бумаги и документы должны быть там, где их никто не заберет и не украдет. Свою часть квартиры продавайте, если есть возможность. Если нет, не жадничайте, как бы тяжело не было. Это может стать мощной привязкой, через которую Вас будут есть. Вам уже сказали:" Пойдешь на улицу". Не воспринимайте это как шутку. Раз говорят, значит давно спланировали. И никогда не возвращайтесь к тем, кто Вас предал.
Еще рекомендую почитать про энергетических вампиров. Может оказаться и так, что даже расстояние не поможет, а Вы не будете знать, почему Вам нехорошо, нет сил, не восстанавливаетесь. Резать пуповину нещадно.
Желаю Вам удачи. Вся борьба будет отнимать много сил, но спастись можно. Отписывайтесь в теме.

Ваша "мать" - нарциссическая мать. Такие всегда делят детей на золотого ребенка и козла отпущения. Как я поняла, мой комментарий удалили, так как я рекомендовала читать и смотреть видео психологов. Поэтому, ищите , смотрите исключительно профильных. Надеюсь, Вы найдете.

Благодарю искренне от всей души вас всех . Сейчас я работаю в другом городе и ситуация немного выправилась поскольку тут я больше зарабатываю. Но работа с раннего утра до позднего вечера. Мама помогает сидит с малышом. Я вижу ей тяжело , при любом назревающем конфликте, напоминает что она мне безмерно помогает. Я это итак знаю и мечтаю скорее отдать ребёнка в детский сад , чтобы начать жить самостоятельно

У меня такая же проблема!!! Только мою вещь отдали моей сестре,я спросила почему отдали и родители мне ответили,ну ты же больше здесь не живешь!!!
У сестры и у мамы хорошие отношения,а я считаюсь изгоем в этой семье,когда начинается какой либо конфликт,я сразу говорю-а зачем ты меня вообще рожала для чего??? И мама сразу затихает!!!
А у меня сразу после всех скандалов руки хочется на себя на ложить,т.к я лишняя в этой семье!!!
И хочется посмотреть со стороны что с ними будет потом,после моей смерти!!!

Так хочется чтобы ни у кого не было таких проблем!Я тоже как оказалось нелюбимыц ребенок,нопоняла я это очень поздно.И жилье хотели отобрать и оставили когда заболела эпилепсий, вот именно тогда и начали "хоронить", муж мой поддерживал меня, я радовалась этому, а оказалось что он наркоман в итоге я с ним не могла жить и с родными...ушла к бабушке так как там прописана, но были ссоры и недопонимание,жили в комнате в коммуналке.Потом с бабушкой отношения наладились, но она уехала к маме...для меня это было предательство,так как обещали друг с другом быть до конца.Езжу к ней навещаю,а так даже бы и не общалась бы!Настолько мы разные и чужие люди.Всем хочу дать совет-не ищите причин почему с вами так происходит-не поймете,а лишь будете грустить и ничего не делать.Не плачьте,не переживайте,к сожалению такое бывает.Ко мне приставал отчим с 1класса и мама ничего не делала...сказала не говорить бабушке.Представьте? У меня сложности с личной жизнью,с самооценкой.Но нельзя подаваться эмоуиям и сожалениям о событиях -ВЫ ЖАЛЕЕТЕ СЕБЯ!Любите себя!Не бойтесь менять свою жизнь!Я жалею что не пошла в кризисный центр,не общалась со специалистами и еще и спасала мужа от наркотиков вот так ты тратишь жизнь на чужих людей, а своя проходит мимо.Теперь семья говорит что это я приставала к отчиму...меня осуждают так как знают историю многие...
Но нужно быть сильнее!
Меняйте жизнь-не бойтесь!Найдите людей которые вам помогут и подскажут близкие ,а лучше в кризисном центре!Ведь в таких случаях "едет голова".
Все у всех образумится,действуйте,учитесь,работайте!
Только не позволяйте окунаться в прошлое-оно забирает силы и расслабляет,ввергает в тоску и депрессию.
Думать только о том что дальше делать-и все!И ни в коем случае не считать себя виноватой и какой-то не такой.
Вы замечательные, трудитесь и повышайте свою самоценность-не кидайтесь на любого мужчину и не либезите-будьте сильными и достойными.
Всем всего самого доброго и хорошего!

Так хочется чтобы ни у кого не было таких проблем!Я тоже как оказалось нелюбимыц ребенок,нопоняла я это очень поздно.И жилье хотели отобрать и оставили когда заболела эпилепсий, вот именно тогда и начали "хоронить", муж мой поддерживал меня, я радовалась этому, а оказалось что он наркоман в итоге я с ним не могла жить и с родными...ушла к бабушке так как там прописана, но были ссоры и недопонимание,жили в комнате в коммуналке.Потом с бабушкой отношения наладились, но она уехала к маме...для меня это было предательство,так как обещали друг с другом быть до конца.Езжу к ней навещаю,а так даже бы и не общалась бы!Настолько мы разные и чужие люди.Всем хочу дать совет-не ищите причин почему с вами так происходит-не поймете,а лишь будете грустить и ничего не делать.Не плачьте,не переживайте,к сожалению такое бывает.Ко мне приставал отчим с 1класса и мама ничего не делала...сказала не говорить бабушке.Представьте? У меня сложности с личной жизнью,с самооценкой.Но нельзя подаваться эмоуиям и сожалениям о событиях -ВЫ ЖАЛЕЕТЕ СЕБЯ!Любите себя!Не бойтесь менять свою жизнь!Я жалею что не пошла в кризисный центр,не общалась со специалистами и еще и спасала мужа от наркотиков вот так ты тратишь жизнь на чужих людей, а своя проходит мимо.Теперь семья говорит что это я приставала к отчиму...меня осуждают так как знают историю многие...
Но нужно быть сильнее!
Меняйте жизнь-не бойтесь!Найдите людей которые вам помогут и подскажут близкие ,а лучше в кризисном центре!Ведь в таких случаях "едет голова".
Все у всех образумится,действуйте,учитесь,работайте!
Только не позволяйте окунаться в прошлое-оно забирает силы и расслабляет,ввергает в тоску и депрессию.
Думать только о том что дальше делать-и все!И ни в коем случае не считать себя виноватой и какой-то не такой.
Вы замечательные, трудитесь и повышайте свою самоценность-не кидайтесь на любого мужчину и не либезите-будьте сильными и достойными.
Всем всего самого доброго и хорошего!

С такой семьей надо рвать. У меня так же было, я все для родителей делала, училась хорошо, помогала с братом младшим, в итоге - вышвырнули, как кота драного и ссаного на улицу, предварительно разогнав всех женихов, отвадив от дома. Одну и наплевать было на все. Брат вырос эгоистом, пьет страшно, ничего из себя не представляет и ему дуют в попу до сих пор в 40 его лет. Пусть дуют дальше.
Не надо тратить свою жизнь в пустую и метать бисер перед свиньями. Как только такое завелось - рвать с семьей, иначе будете постоянно в депрессии и выученной беспомощности, сил не будет полноценно жить.

Родные не как чужие. Родные, если они, как чужие, то они хуже чужих ). Ибо они смотрят свысока, наплевательски и при этом знают все слабости и болевые точки, при этом еще элемент зависти в семейном кругу высок, т.к. знают они все нюансы жизни и у них своя система кто чего достоин, а кто чего нет. С родными нельзя откровенничать, на то есть подруги. Лучше всего отношения с родными передают традиции Англии - не прилипать, общаться по этикету и жить своей жизнью. А для откровенных разговоров должна быть хорошая проверенная подруга или на крайний случай просто слушающий психолог, создающий атмосферу "на поговорить".

Аналогично, не общаюсь 3 года, стала здоровее и спокойнее.

Я : всех родственников послала и бросила в чс . Осталась только мать навсегда туда закинуть .

Автор, у меня такая же мать. Плюс ей еще нравится специально сталкивать лбами и смотреть «кино». Они мне чужие люди к сожалению, и чем дальше тем хуже.

Люди как раз проверяются в трудностях, почти все люди хорошие, пока всё хорошо.

Я порвала отношения с родственниками, в том числе с матерью и отцом. До этого занялась саморазвитием и никак не могла понять зачем они стали так дружно нападать на меня со всех сторон. Пошла в терапию к психологу там и выяснилось что я влетела в роль Козла отпущения. Отношения полностью прекратила без права восстановления. Нельзя терпеть плохое обращение к себе.

Нарциссическая семья

Отличный комментарий, нарциссическая семья это ал, психологи доожны знатт хтц проблему, я ч свое время не могла понять, в чем дело

Ваша мать нврциссиха, стравила вас, бегите далеко, их в блок

Как будто история ради истории. Вымышленная.
Интересно, а как в другом городе мать "не даст вам жизни"?
Уехали, ключей у мамы нет. На звонки не отвечать, дверь не открывать.
Адрес не говорить.
Проблема решена.