Мой сын увяз в комьютере

Знали бы вы сколько семей рухнуло из за того, что мужья залипали в онлайн игры. Есть куча примеров, что мужчины ничего не делают, а только играют на компе, а жена какое то время терпит, сама тянет быт, детей, зарабатывает, а потом ее терпение заканчивается и семья рушиться.

Наверно Вы еще слишком молоды, что так судите, о том что виновата мама или что у них были проблемы с финансами для того чтобы детям показать реальный мир денег много не нужно (прогулки в парке бесплатные например). Я с подобной проблемой сталкивалась со старшей дочерью, она тогда уже вышла на уровень финала чемпионата Европы по спортивно бальным танцам (а денег это много забирает), а потом бац и игрушкой увлеклась хотела пропускать тренировки, да мы тогда с ней повоевали, но девочку проще удержать.

У нас семья не богатая, но и не бедная. Среднего достатка. Каждое лето водила его на море. Каждые выходные - обязательно какое-нибудь мероприятие (по его выбору: коньки, кино, поход в гости или выезд на природу). С возрастом стал все чаще отказываться куда-либо выходить. А если и выходил, то в сторонке играл в телефон.
А насчёт курьера, так он сказал, что все эти работы не для него. Не идёт и все!

Но не всем надо обязательно быть сильным и накаченым, я вообще плавать и драться не умею. Плаванье не гарантирует 100% здоровье. А если бы он увлекался танцами или рисованием, то вы бы спросили как танцор либо художник мог бы стать воином?

Как это работы не для него, а за стол садиться для него. Хоть замок на холодильник вешай, да жестоко ну а как иначе. Он же уже не маленький и должен осознавать, что еда сама по себе не появляется, ее как в игре не найдешь под камне, в реальном мире есть только один путь встать с дивана и пойти заработать денег на еду.

Да, тут не важно какой вид спорта, тут дело в другом они совсем хилые, я женщина сильнее и выносливее этих 18 летних ребят. Речь о том, что у них нет абсолютно никакой элементарной выносливости. Если так дела будут и дальше, кто им картошку с магазина в дом принесет, если у них нет на это сил?

Не вышибут.Они сейчас служат там,как на курорте-кормежка от пуза,еще и деньги платят.У знакомой сын 10 кг наел в армии за год

Именно так. Стол для него, а работа нет. А холодильник не запрешь, младшим после школы обедать надо.

а откуда физ подготовка если они даже по лестнице не хотят подняться стоят ждут лифт. ***. у меня племянник 14 лет выше меня ростом.*** не знает как снять колесо с велосипеда и заклеить прокол. кто виноват то? я бы рад подсказать но он принципиально ждет что бы ему кто то другой все починил. не знает как антивирус поставить на ноут. и далее по списку....а принуждать их нельзя.
зато уже девушка есть.

Мне кажется вы не знаете своего сына , хоть и прожили с ним под одной крышей 18 лет. Компьютерная игра это только повод уйти от реальности. Вы узнавали почему он в вуз не ходит? Вы вообще по душам говорите с сыном? Особенно смотря с каким восхищением вы говорите о младших детях и с такими негативными эмоциями о старшем. А между тем у сына вашего сейчас тяжелый возраст. И компьютер разбивать в дребезги, единственное что интересовало вашего сына это может трагедией для него обернуться.
Ваша проблема в том что у вас подхода к своему сыну нет.
Возможно он боится вступить во взрослую жизнь и начать работать, может над ним в вузе издевались, или девушка бросила. О таких вещах подростки не говорят своим родителям.

Ну может показательно по вечерам пару раз отказать в ужине, младших позвали а его нет, пришел а Вы ему "тебя не звали ужинать, ты на него не заработал и тд".

Проблема еще в том, что мы родители хотим как лучше для наших детей, а они на головы вылазят. Они уверены что им все всё должны. Я совсем недавно поняла, что детей надо не только опекать, но еще и требовать от них, иначе вырастают законченные эгоисты.

Нет подхода, не знает сына, что вы говорите человек пришел за советом а не за критикой. Если не можете дать совета, то лучше помолчите не сыпьте соль на рану Автору. Сами вы скольких детей вырастили в люди вывели? Или вы только языком молоть можете.

Я знаю и люблю своего сына, иначе меня бы здесь не было. Я хочу ему помочь! Девушки у него никогда не было, и никто над ним не издевался никогда. А 18 лет - это уже не подросток. Это юноша. Будущий мужчина. И помощь с учебой и трудоустройством 100 раз предложена...

И все-таки, спасибо форуму. Я кое-что поняла. Когда в постах ищешь ответ на свой вопрос, то взгляд цепляется за то, что ты бы хотел увидеть, что подтверждает твою правоту. Мой сын живёт в сетях и тоже читает подобные ветки на форумах. Только не цепляется за посты, где советуют работать, учиться, помогать родным. Он видит, что его плохо, мало и не так любили. Он имеет право жить, как захочет. А раз мама была такая плохая, так пусть пожинает плоды. Она должна и обязана. А он никому и ничего не должен.
Да, я виновата. Надо было влезть на форум, когда это все только начиналось. Надо было разбить комп, когда ему было12.
Посмотрите, ведь большинство ответов - мама не любила, не уделяла, не понимала... А он все это берет себе на вооружение и считает, что это даёт ему право ничего не делать. Мама виновата во всем. Это удобная позиция. Так удобно в это верить!

Милая Автор (простите,что я Вас так называю, но я по доброму) Вы ни в чем не виноваты!!! Ваша жизнь не менее ценная, чем жизнь вашего сына, к тому же у вас есть еще двое младших и Вы им нужны здоровая и счастливая.

Я бы так поступила. Оставила бы сына в покое. Насильно вы ничего уже с подростком не сделаете. Денег не давать. Интернет запаролить. Еду готовить только на младших и себе. На обед им можно давать денег в кафе на бизнес-ланч. И ждать призыва в армию. Два месяца, не долго. Конечно, следить, как бы вещи не начали пропадать из дома. А там действовать по ситуации. Если ситуация не изменится, с вещичками на выход в свободное плавание. Пока он сам себе не поможет - ни кто и ни что ему не поможет.

Я бы так поступила. Оставила бы сына в покое. Насильно вы ничего уже с подростком не сделаете. Денег не давать. Интернет запаролить. Еду готовить только на младших и себе. На обед им можно давать денег в кафе на бизнес-ланч. И ждать призыва в армию. Два месяца, не долго. Конечно, следить, как бы вещи не начали пропадать из дома. А там действовать по ситуации. Если ситуация не изменится, с вещичками на выход в свободное плавание. Пока он сам себе не поможет - ни кто и ни что ему не поможет.

Это так сложно. Например мой просидел всю ночь сегодня (взял ноут пока мы спали и не видели), понятно что сейчас хочет спать, а я его в школу отправила. Так он решил действовать по другому, пошел к медсестре школьной пожаловался на слабость, чтобы его домой отпустили, она мне позвонила, я ей объяснила причину и мы обе решили его опять отправить на уроки. Да жестко, да я переживаю, но я не вижу выхода как по другому его заставить задуматься над жизнью, с одной стороны ему всего 11 и он вроде еще мал, но чтобы потом поздно было тоже не хочется.

Жесть какая.. да да, автор, хотите потерять сына так и поступайте.

А, не жесть паразитировать здоровому лбу на матери, сидеть на ее шее в 18 лет и не работать и не учиться? Кто как ни мама научит, жизненному принципу - как поработаешь, так и поешь.

Какая вы бестолковая, нет, мама святая, вот только сын сам неправильно воспитался )))

А, по делу что, каков ваш совет? или просто выпендриться захотелось.

Уже сто раз написала автору, что она уже НИЧЕГО не сделает, поезд ушёл и она сама виновата в том что на него опоздала, да считаю, что надо ей признать свою ошибку и не перекладывать её на ребёнка. Может это ей поможет со следующими детьми, раз из первого черновик сделала. Единственный дельный совет отпустить сына в свободное плавание, сам он разберётся что ему нужно. А самой к психологу хорошему, анализировать прошедшее воспитание и искать ошибки, хотя думаю такой упрямый человек как автор их не признает все равно. Или пусть ждёт пока в армию заберут, а потом снимает комнату на пару месяцев для него, а дальше сам. Какие ещё можно дать советы ? Разбить телефон ещё ему? Заморить голодом ? Это методы воспитания бунтующих гормонов 18ти лет? Не смешите

Автор писала, что у психолога была. Оставить в покое сына это как? такое может посоветовать только тот кто не родитель. А, говорить о том, что автор в чем то виновата, так это проще всего, но по факту она делала и продолжает делать все что от нее зависит. Вопрос лично к вам, сколько детей вы сами вырастили, воспитали и отправили во взрослую жизнь, что беретесь судить?

Понятно все с вами) успокаивайте автора, оказывая тем самым ему медвежью услугу

И долго вы его ещё будите любить, с чего вы решили что 18 летний мужик всё ещё юноша?

Да, с вами тоже понятно все, вы абсолютно не понимаете о чем говорите. Сами еще эмоционально не повзрослели и наверняка вините во всех своих бедах родителей.

Ее нельзя строго за такое судить, она мама и переживает за сына, сколько бы ему не было лет, всеми силами ищет пути чтобы ему помочь, ей сейчас очень тяжело.

Я хочу е/бстись с твоим сыном. Скажи, где вы живете. Я приеду к вам. Буду наслаждаться его х/ером, а он - моей пиз/дой и сиськами. Все же лучше, чем он будет играть целыми днями и ночами. Молю тебя, дай мне его молодой, мощный х/уй!

А ни кто не судит, переживать за сына и помогать нужно до 18 лет, после дети обязаны помогать родителям. Об этом написано в конституции РФ, и ничего плохого не случится если мама об этом прочитает своему любящему сыну

Просто тут многие пишут, какая автор плохая. не смогла воспитать и тд, поэтому пусть теперь тянет здорового лба. А, я считаю что она выполнила все обязательства перед ним и ничего ему не должна с одной стороны, а с другой мне понятны ее переживания и хочется как то поддержать ее.

Я,безусловно, не идеальная мать, у меня есть и всегда были свои слабости и недостатки. К тому же мне всегда приходилось много работать, чтобы обеспечить семью. Причем младшим детям внимания доставалось ещё меньше. Особенно младшему. Но ведь, повторюсь, они не такие! Дело и в сыне тоже. Я хочу не выгнать и голодом заморить, а в жизнь вывести. А если со мной что случится? Что будет с ним, если он ничего не умеет и не хочет

Возьмите его к себе на работу, поговорите с коллегами из отделом кадров, наверняка они помогут и примут без опыта работы, для начало пусть территорию подметает. Объясните сыну что ему должно быть стыдно таким жить среди нормальных людей.

Была в отделе кадров. Договорилась, чтобы его взяли детали на тележке возить между участками. Ещё можно территорию убирать. Принесла домой заявление. Он отказался его заполнять. Я стала настаивать, а он сложил его вчетверо и убрал под комп. Одел наушники.
Папа предложил ему работу на кафедре радиоэлектроники помощником лаборатории. Туда он не пошёл без объяснения причин. И перестал отвечать на папины звонки

Не кормить. Какая связь между программированием и игроманией? Игромания это болезнь, а не развитие. Я программист, но в игры не играю, так как жалко времени. Лучше на тренировку схожу. У меня реальная жизнь и реальные друзья.

Автор, у меня брат такой же, в 18 бросил институт и засел за игры онлайн типа Варкрафта) Сейчас ему 25, живет за счет родителей, какие-то копейки зарабатывает за счет продажи аккаунтов, но явно недостаточно, чтобы содержать себя)) На улицу не выходит, так и будет до пенсии сидеть за компом. Мое мнение, вы слишком поздно спохватились, в 18 у него уже сформировался характер, и если вы ничего с его зависимостью раньше не смогли сделать и ее предотвратить, дальше шансы на то, что он заживет нормальной жизнью, будут только уменьшаться)) С другой стороны, что есть эта самая нормальная жизнь?)) Впахивать на работе за копейки? ))Сомнительное счастье)) Иметь друзей? Настоящая дружба - большая редкость на вес золота и дается далеко не всем даже самым активным экстравертам)) Как правило, такие "друзья" - это просто знакомые, которые с тобой, когда им что-то от тебя надо, и тут же улетучиваются, когда у тебя проблемы)) Так что вряд ли ваш сын многое потерял)) Оставьте его в покое, он только тогда зашевелится, когда нужда припрет и жрать ему будет нечего, а это я думаю произойдет только после вашей смерти, потому как вы не в состоянии отказать)Так же как наши с братом родители не в состоянии отказать ему, даже жратву в комнату приносят)))

Спохватилась я, когда ему было 12. Что только не перепробывала. Просто сегодня (и разбитый комп) - это крик отчаяния. Я хочу, чтобы он заработал себе на новый комп САМ.
И не обязательно впахивать за копейки. Можно найти работу, которая нравится и с хорошим коллективом. Правда, право выбирать себе работу по вкусу тоже надо заработать.
И про друзей Вы зря так. Самые не надёжные друзья - виртуальные. Их просто нет. Нажал кнопочку - и нет друга. А ты даже не знал, какого он пола был и как выглядел, сколько ему лет и т.д.

Это по Вашему оскорбление думать о себе а не о сыне? Это норма для любого адекватного человека. Сыну 18 лет а значит по закону вполне можно дать пинка под зад и на вольные хлеба. Вот пусть сначала на ночлег заработает, умудрится с голоду не сдохнуть и пусть тогда с барского плеча покупает комп хоть за 100 тыс и играет. Мать тогда и слова ему не скажет ибо видеть не будет.
А раз живет с матерью и НА ЕЕ ДЕНЬГИ то пусть молчит и делает как мать сказала - берется за ум, учится. Не хочет - никто не неволит - вперед к свободе. На выход. Автор, так ему и скажите. Детство кончилось. Вдолбите ему эту мысль и можете семейный кодекс дать почитать. Вы ему уже ничего не должны. Все что дадите только по Вашей доброй воле доя чего он должен жить по Вашим правилам.

-------------
Вы видите, что происходит? Ваш сын от вас самоустраняется, потому что вы не занимались или занимались плохо выстраиванием с ним отношений в детстве, многие родители этим грешат. Думают накормлен, одет, обут и этого достаточно, но это не так. Правильно вам тут написали - вы не знаете своего ребёнка. И сейчас вы едва ли достучитесь от него. Если к вам человек не тянется - отойдите от него, это правило и с детьми работает. Проще говоря, если вы сейчас от него не отойдёте, он сам отдалится от вас очень далеко, собственно он сейчас этим и занимается. Станьте для него позитивной мамой, а не пилящей женой, он уже мальчик большой, воспитывать поздно. Ждите, пока его заберут в армию, но при этом отстаньте от него со своими запоздалыми нравоучениями, это в ваших же интересах

Опять "плохая мама не долюбила". И папа " не долюбил"? А уж бабушка как не долюбила! Само устранение от мамы - путь к самостоятельной жизни и самообеспечение. Паразитировать на маме, не давать всей квартире спать по ночам - это теперь называется само устранением?

Если я отойду от него, он больше вообще из дома не выйдет и мыться перестанет. Стать "позитивной мамой" - это купить ему новый комп и разрешить ничего не делать? Нотации ему уже давно никто не читает, это бесполезно.

-----------
Вы ничего не слышите, кроме себя и своих обид. Вам надо успокоиться. Вы хотите невозможного и пока вы не поймёте, что это невозможно вы не начнёте думать, что делать в этой ситуации.

И кроме жуткой мамы есть ещё папа. Почему он туда не ездит больше даже на выходные? А у него там отдельная комната. И даже целый комп есть.

Я не понимаю, что Вы мне хотите сказать. Отпусти, не ходи, нет держи... Успокоится надо, но я не в обидах на сына.

Какие обиды вы тут увидели? Мама беспокоиться о будущем своего сына, поэтому и пришла сюда за советом. И на основании чего вы сделали выводы, что невозможно привести в чувства этого парня?

Невозможно из него человека сделать? Я должна с этим смириться?

В конце концов, человек 18 лет должен понять, что он живет не один и его ночные игрища мешают и отравляют жизнь родным его людям. Хоть бери и 21 -00 свет на щитке в квартире вырубай совсем.

Это ненормально, мы все люди социальные должны жить среди людей, нам требуется общение, эмоции, радость и т.д. Если он болен то нужно лечить депрессию, возможно требуется реабилитация в психиатрическую больницу под наблюдением врача

Думаю, что тут необходим жесткий и контрастный душ, как я говорю своим детям не доходит через мозг, будем объяснять через задницу путем вливания в организм витамина "Р".