Как вы пережили крушение надежд?

пока никак. состояние апатии и подавленности уже неск.лет...

Ух ты.. Очень мотивирующе😑. А что у вас случилось?

Найти себе мечту, которая не зависит от других людей. Скажем, вы хотите, чтобы в вашей жизни была любовь. А с мужем не сложилось. Но это же не значит, что нет кого-то, кто нуждается в вашей любви. Можно заботиться о ребёнке, о родителях, о старенькой одинокой соседке, найти друга по переписке, в конце концов, в волонтёрскую организацию пойти. Тяжело так - ну хоть кота из приюта можно взять, чаще берут котят, но любовь нужна всем, не только маленьким. А человек должен ощущать себя нужным. Чтобы была любовь, необязательно ждать, что вас будут любить, можно любить самому =)

В вузе маркетолог рекомендовала: лучше метится и не попасть,чем вообще не целиться! Я к чему- не получилось стать млрд...ором, станете млн...ром. По сторонам посмотрите ,а что получилось при достижении цели?

Спасибо за ваше мнение. И все же кот - не муж, кот есть итак.. Думаю дело в идеализации, уж очень я этого хотела, до одурения.

Что получилось? Подорвать здоровье и испортить отношения с родственниками

Ну и ищите плюсы. Чего Вы все в минус смотрите?

У меня апатия полная с тех пор как я поняла что моя заветная мечта не осуществиться. Но там речь не о определеном Васе Пупкине.

Честно, трудно очень плюсы тут найти. Просто казалось, что вот он мой мужчина наконец и я все поставила на карту. Ну, у меня есть время свободное, достаточно много

Я тоже подумала мой мужчина. В итоге здоровья нет, с родственниками отношений нет. Сейчас ни в кого не влюбляюсь.

Потеряла смысл жизни, живу на автомате, часто задумываюсь о смерти, все безразлично, ничего особо не радует,не понимаю зачем я родилась на этот свет,никак не могу себя смотивировать на что-то((А мне всего 27.

Однако, народ, вы меня расстраиваете..

Ну почему обязательно надо любить кого то и заботится о ком то? Я предлагаю автору устроить роман с собой. Попробовать полюбить себя и позаботится о себе. Уверяю вас, это очень трудно. А то не понятно что может дать другим тот человек, кто сам ничего не имеет.

Как может человек дать все сам себе? Вот например объятья, поцелуи.

Ещё, кстати, мне очень помогает пример подруги. Мне хотелось семью, два брака создала, вот сейчас второй рушится(
А подруга абсолютно к личному счастью не стремится, но при этом очень счастливый человек. Всё время какие-то авантюры и приключения - в хорошем смысле. Мне её жизнь кажется куда более сказочной, чем моя) она просто делает, что хочется, путешествует, работала в десятках разных мест - аж по четырём разным специальностям. Три высших, каждое дело она обожает. Я смотрю её фото, и думаю, насколько же наша жизнь более цветная и яркая, чем я считаю. И так уж ли нужно привязывать её к какому-то одному человеку. Поэтому нужно что-то, что расширит горизонт))

Возможно ее мечта это приключения и авантюры, а не семья, и потому она счастлива...

Воплотить можно по-разному, согласна)) ну я просто пример пишу, у меня вот мечта о любви) хотя не могу сказать, что я это прям умею, но, прожив несколько лет в одиночестве, мне уже не хочется любить только себя)

Так и есть, но семья - это тоже всего лишь одна сторона жизни. Интересно же посмотреть и другие) Я не говорю, что надо всё бросить и себя поменять, но на какое-то время вдохнуть что-то новое - наоборот, придает сил.
Короче, ищите счастливых и любящих людей в своем окружении) их пример вдохновляет

Автор, без анализа кто прав, кто виноват, не выйдет. Мотивировать себя можно чем угодно, важно, чтобы мотивация была правильной,полезной для вас по итогу и лично вам подходящей. А если вы с мужем жили, собачились или терпели измены, тут надо по-любому выводы делать и вычленять собственные ошибки, чтобы на очередном этапе не попасть на те же грабли. Невозможно одолеть лестницу, перешагнув ее целиком. Перепрыгивая ступеньки - да, можно, но велик риск ноги поломать. Оно вам надо? Мало вводных данных, короче, чтобы вам что-то посоветовать.

"и даже то, что быть не может, однажды очень может быть"

Во-первых, сочувствую.
Во-вторых, вы согласны, что жизнь очень вариативна, и мы не можем ее просчитать. Она завтра же подкинет что-то неожиданное? Согласны?
Автор, а если расширить границы ваших планов, впустить любые варикнты, которые готовит вам жизнь? Впустите, ростарайтесь. Положитесь на Вселенную/Бога/ Кришну - что вамближе. Скажите себе "значит, они знают лучше меня". И просто плывите по течению. Куда-то выплывете.
А вдруг через годы, идя за руку с человеком, который действительно вам нужен в жизни, вы подумаете - "И слава богу, отнесло от того дурака". Только пустите того, второго. Расслабьтесь и положитесь на то, что вы не можете знать планов жизни.

Вспоминаю те ощущения (именно ощущения, а не человека) счастья, полета и внушаю себе, что все еще будет, фантазирую как это будет, и становиться как то радостнее и легче.

Путешествовать интересно конечно. И горизонты расширять хорошо. Но как вот с этим смириться, что дорогой человек тебе сваливает насовсем. Физического присутствия не достает.

Боятся люди любви)) Любишь -значит слаб и зависим от объекта любви. Кто то растворится в тебе, а кто то высссрется на тебя, унизит и растопчет. Любовь, лишь как объект манипуляции.. "А на что ты готов/ва ради меня? На какие жертвы, а если в валюте?))" а давай я буду любить не тебя, а твою любовь ко мне..Анонимно, незаметно я ещё как то готова любить и помогать ...

Мы жили с родственниками, имели материальные трудности. Разошлись из-за того, что родственники лезли в нашу жизнь, были скандалы. Что тут кого винить? Ну как обычно, скажут, сами виноваты что отдельно не жили. И что, кому от того легче

А я веду бесконечные диалоги в голове, знаю просто - он бы понял, о чём я говорю

Винить некого, а уже на будущее точно надо знать - отметать любые варианты проживания с мужчиной, если кроме вас кто-то еще на территории. Но дамы умдряются повторно, а когда и в третий раз вступить в такой же брак. Тогда хоть обмотивируйся, семейного счастья это не прибавит. Хотя отсюда может вырасти мотивация - обзавестить своим отдельным жильем либо вкладываться в проект на пару с мужем, жить в коммуналке поначалу, в съемном, в ипотеку - только бы отдельно.Не знаю, сколько вам лет, но имейте в виду, с возрастом это все делать сложнее, потому что у многих мужчин за спиной разводы и дети. Поэтому не сделаете ближе к 35-40 нужных выводов - надежды будут рушиться постоянно, это закон жизни.

Ну я 2-3 года одна куковала до мужа.. Потому наверно и беспокойство, что неизвестно, когда нового встречу. И именно вот с этим была совсестимость хорошая во многом. Противна мысль о других мужчинах. Как-то так. Спасибо за поддержку, жизнь многовариантна это да

Это из-за привычки. Я вас хорошо понимаю:( но всё же это означает, что нам хочется любви к себе от других, а как её требовать? Никак, можно только самим любить. Кстати, большинство людей этого и ждёт, что кто-то придёт и полюбит их))
Что поделать, будет другой человек, не менее дорогой) может даже лучше! Просто вам вот именно сейчас нужен такой опыт.. Подумайте, что он вам пригодится для новых отношений.

А жизнь-то штука долгая. И в ней случаются финансовые проблемы. Например, женщина уходит в декретный. А мужчина рядом не способен даже выстроить границы с родней. КАК он будет опорой в жизни? Да и, судя по всему, и зарабтотать на отдельное жилье не очень-то может/стремится. Конечно, это домыслы. Вам видней. Но семья - это не только "мой родной, сексуальный, муа-муа". Любовная лодка и быт, и все такое. И из кучи вероятностей в жизни может прийти тот, с кем и хорошо, и семья, и общие понятные друг другу цели.

Жизнь многогранная. Ставить точку не нужно. Сейчас переживаю те же приключения с одним человеком, что и они. Почему так?

Еще моя мать намекнула мужу, что он нищеброд, и он решил не портить мне жизнь и самоустранился. Сказал, что не оправдает надежды моих родителей, что они хотят лучшего для меня. Ну конечно, теперь первым в списке моих дел является съехать от родственников, просто от того что и видеть их неохота даже.

Понимаю вас. Очень понимаю ((. Была та же ситуация, любимый ***, одиночество, а потом такой родной-хороший муж, и чуть не ушла от мужа. Много думала, страшно переживала. Но он сумел измениться, постарался. Тот *** не стал ни кем, только мозг выносил. Что теперь думаю? Хорошо, что так сложилось. Что отнесло от ***. Но, думаю, что если бы и от мужа ушла, то одна бы не осталась.

Расслабьтесь, дайте себе побыть в куколке, поплыть по течению без планов на семью и т.д. Найдите увлечение. Запишитесь куда-то. Правда.
Про идеализации, смотрю, вы вкурсе. Вот, вам задача поучиться управлять ими.

Довольно таки странно, что погоду в вашем доме делают люди второстепенные! Удаляйтесь, устраняйтесь от родни с длинным носом))

У меня до мужа было двое серьезных отношений. И там и несовместимости особой ни денег (студенты были).. Все бы ничего, да сколько можно перебирать мужиков, уже хотелось остановится на одном.. Понятно, что он может быть не лучшей опорой.. А где они, идеальные? Нигде не встречала, большинство женшин жалуется на мужей ни на одно так на другое..

В вашем случае еще не так все плохо. Как знать, что было бы, живи бы вы отдельно с мужем. Видимо, просто слабый мужчина попался, рядом с таким нужно постоянно быть сильной. Готовы ли вы к этому? Если нет, так может, и лучше, что вы расстались. Но в стремлении жить отдельно я вас поддерживаю, это целиком другой уровень жизни и мышления, по себе знаю.

Вот буду чем-то время забиватт, что еще остается.. Мужа бывшего все еще люблю, но у него к тому же сейчас и проблемы на работе появились, он уволился, что - то снова пытается найти, ему совсем не до меня, варится в своих проблемах..

Это мы там были люди скорее второстепенные).

Автор, вот читаю Ваши ответы, и возникает чувство, что Вы просто "задушили" мужика своей любовью, поэтому он и сделал ноги. Объятия, поцелуи, тьфу. Я женщина, и сама терпеть не могу этот детский сад. Ваша проблема в том, что Вы вцепились в штаны, и без них у Вас жизни нет. Слабохарактерная потому-что.

Оо, а вот и тролли подтянулись, куда же без вас. Я вообще не собиралась обсуждать причины нашего расставания. Если по вопросу в теме нечего сказать, идите мимо

Возможно слабый. Возможно идеализировала. И все же, если бы мне без разницы было кто, только бы вцепиться, то ладно бы ещё, быстренько нашла бы замену. Спасибо, я тоже думаю что это должно способствовать развитию хотя бы лично моему, если уж семьи не получилось на данный момент

Спасибо всем неравнодушным людям за поддержку!). Стало правда немножко легче. Надеюсь, каждый сможет найти в себе силы для веры в новую мечту.

И чтобы эта мечта у всех осуществилась)

Вы не хотите любить только себя? Окей - любите родственников, а для безусловной любви вполне достаточно кота или собаки, это кому что нравится. Для меня главное что бы любили меня. И если таких нет, то я не согласна просто отдавать, так как это проигрышный вариант. И вообще биться в закрытые двери как то глупо, и очень больно, надо уметь смиряться и критически смотреть на себя со стороны, может так случится что вы поймёте что в том что нет семьи или она распалась есть только ваша вина. Я вот как вспомню свой первый брак, так даже смешно становится какая я была дура. Сейчас я бы с подобным мужчиной даже разговаривать бы не стала.

Да я и не раззевала рот на его финансы, он по нулям)) Говорю же, не хватает, как человека! Знаю прекрасно, что продаст, предаст, заменит легко на молодую и как то поффиг)) я ведь не мечтаю о гнезде с ним, его не свить, детей общих не будет , любовь и верность - опускаем - гулящий, сложный, не стабильный. Не пригоден человек для семьи и даже для недолгого совместного проживания. Нравилось просто общение с ним, расширял кругозор, нравилось спорить и философствовать, нравилось мириться и нравиться ему))

Да, я и выбрала второго мужа, который любил меня и носился как с хрустальной) ровно до тех пор, пока не разлюбил))) к сожалению, за других решить нельзя, и будет ли любовь всегда - неизвестно

Это не любовь что вы описали а созависимые отношения. Любовью в вашем описании даже не пахнет

Меня лично Ваша позиция вводит в тупик. Мечта о любви... Это вообще как?!! Это чувство приходит ,а потом его поддерживают,создают,укрепляют и т.д. Мечта о семье... Здесь у Вас подмена понятий. И мечта не разбита на "маленькие составляющие". Плюсы Ваши: 1. вы поняли,что жить с родственниками - не будет никаких отношений (решайте проблему). 2. Вы поняли что Вы востребованы (нашелся же тот,значит будет другой),3. Вы не родили, остались привлекательной для интересных одиноких свободных парней. 4. Вы осознали,что растворятся в ком -то ,себе дороже ,надо быть поэгоистичней и думать в первую очередь о себе и своих интересах... И т.д.
Я прошла 2 неудачных брака,3-ий отличный. Выносила себе плюсы и дальше шла. И благодарна каждому, кто со мной был в определенный период.

Вот девочки странное чувство возникает когда вы тут любви и мечтах говорите. Я испытываю почему то недоумение и брезгливость. В каждом посте алчность и цинизм запредельные. «Самки хотят потреблять любофф». А вы ведь даже не поймёте где у вас в тексте это... «а чо такова». Паучихи.

Мечта была о своем "гнезде" с любимым мужчиной (чувство было итак) , а не жизни с ним в бытовых скандалах с другими родственниками. Была договоренность, что это временно. И очень жаль, что так и не дожили до момента до того.