Вы бы обиделись на дочь ?

Я бы на месте вашей дочери тоже на вас обиделась. Вы ее своим моральным прессингом за-е-ба-ли. Надеюсь вы поймёте, что дочь это отдельная личность, взрослый уже человек и вы не можете ее просить делать то, что она не хочет и не считает важным. Такими темпами она и с вами общение прервёт.

Согласна с первым комментом. Когда будете стараться понять свою дочь и осознавать, что вы должны понимать ее и думать о ее интересах, о том, что ей важно, и о том, что ей хочется, тогда и будете хорошей матерью. А когда станете хорошей матерью, тогда и будете как хорошая мать на нее обижаться, если она не будет вас уважать и с вами считаться. Так-то дочь не ваш придаток.

Я тоже не общаюсь, мне они никто не интересны ,ничего ужасного я в этом не вижу ,это ее право

Я ожидала подобный комментарий. Но не было никакого морального прессинга. Да, я говорила ей про родных. Что надо поддерживать от ношения. Но не давила я. И не настаивала.
Я ее один раз попросила . Один раз. Ну почему нельзя выполнить просьбу. Я же выполняю все ее просьбы.

Зачем надо общаться с родственниками? Кому надо? Вам надо вы и общайтесь.

Об ее, т.е. // Да просто мамаша властная тетка, вот и прогибает дочь. Если бы она всерьез подумала, что дочь - независимая и сторонняя личность, очень удивилась бы сама себе.))))

Потому, что:
1. (Самое важное) она НЕ хочет. Не хочет и всё тут и объяснять почему не обязана и даже стыдно ей за это не должно быть.
2. Просьба НЕ важная, это не касается вашего здоровья, ваших финансов и т.д., она вам отказала в ерундовой просьб, а не в помощи в серьёзной ситуации.

Ну а почему бы и не общаться с родственниками ? Она одна в чужом городе. Они и поддержат и помогут если что. Ок. Не хочет , не надо.
Ну а почему бы просто один раз не выполнить просьбу матери. Я правда пишу, что я ее ни о чем не просила.
Почему ОДИН раз нельзя прогнуться ? И сделать то, что тебе не нравится. Ради родителей, дедушки с бабушкой.
Мы же под нее прогибается

Она знает, что для меня это важно.
Просьба важная. Это было принципиально важно собраться всем родным перед отъездом.

Совершенно не обоснована. Ваш муж прав. Это Вы ведете себя как маленький ребенок, который боится своих родителей. Ваша дочь имеет право выбора. Вы, зная, что она не пойдет, своей просьбой, просто, хотели ей сманипулировать. Она не поддалась, молодец. Зона ее общения, это только ее выбор.

Мне вот правда интересно, зачем общаться с дальними родственниками, с которыми нет ничего общего и видишь их раз в 10 лет?
Вот у меня мама такая же, вот твой семиюродный брат женится, надо поздравить 🤷‍♀️ я этого брата последний раз в детстве видела и родителей его тогда же. Мама моя с ними общается, ну так пусть общается, я ей не мешаю. Я то тут то причём?

9. Принципиально для Вас. В ее принципы этот сбор не входит

Двоюродные брат и сестра разве дальние родственники ? У нее там больше никого нет. И случись что, никто не поможет. Только родные.
Они приличные, продвинутые молодые люди. Умные, образованные.

Автор, ну чем они помогут и поддержат? Её подруга скорее поддержит, чем родственники, которых она 10 лет не видела.
Вам зачем, чтобы она с ними общалась? Ну вот объективно

Так мамаша и здесь прогибает только СВОЮ точку зрения. Интересы и желания дочери в расчет не берутся полностью !!!. / Правильным будет для дочери послать такую мамашу куда подальше и перестать общаться, в итоге. Ума и сил дочери!)))

Моя подруга с двоюродным братом тоже общаться перестала, вся семья ее обвиняет, что ей на родню наплевать. А однажды она напилась и при всех на семейном празднике сказала, что он ее в 12 лет заставил его трогать сами понимаете за какой орган. Родственники в шоке были.
Я к тому, что если кто-то с кем-то не общается, да еще и так противится навязыванию этого ненужного общения, причина есть всегда.

Я считаю, что если просьба не вопрос жизни и смерти, то делать то, что ей не приятно она не обязана.
Вы просто тоже не хотите ее понять, дело то не в «прогнуться».
Ей просто не нравится, не хочется, она их плохо знает, чувствует себя не в своей тарелке и т.д. Если бы для неё это было просто, она бы сходила.
Но вам же все равно, вам важно что все остальные подумают, а не что чувствует ваша дочь.

Ну деньгами помогут, с ремонтом помогут в комнате, с работой. Да со всем помогут.

Для вас важно, для неё - нет. И в чем проблема? Не хочет человек общаться, её право

Ой Автор. Случись что? Что должно случиться чтобы она побежала за помощью к людям которых 10 лет не видела?
Помогают близкие люди, родители, близкие друзья, муж/парень.

А скажите, почему вам так важно прогнуть дочь и заставить ее сделать то, что ей не нравится?

Да, она их плохо знает и стесняется
Это правда.
Но, согласитесь, мы ведь не всегда делаем что нам нравится и что мы хотим. Я ее совсем не трогала и не настаивала. Это просто была последняя встреча. Перед отъездом. Она точно знала, что для всех в нашей семье это важно.

Да не факт. Я вот с одной двоюродной сестрой уже лет 10 не общалась. Никакие органы она меня трогать не заставляла естественно. Но она мне абсолютно чужой человек, мне вообще не о чем с ней говорить, мы даже фильмы разные смотрим, нам просто нечего сказать друг другу.

Автор, если это было так важно, почему же вы сами не приехали?

Это они вам сказали?
А ей нужна такая помощь?
Может быть она их сторонится, чтобы непрошенной помощью не закидали?

Если вам нужны родственники для их эксплуатации, то ей - нет.

У меня по папе есть два дяди, от них трое двоюродных братьев и сестер. Одну сестру никогда в сознательной жизни не видела, одну видела один раз и брата - пару раз. По маме есть тетя и один двоюродный брат, ныне покойный. Так вот с ним и его сыном общались часто и считали родными.
Это я к чему пишу. Если двоюродные брат и сестра 10 лет не общались с вашей дочерью, то пусть они идут подальше - никакая вы не родня. Для того, чтобы быть близкими людьми, нужно общаться постоянно, знать интересы и вкусы родных, поздравлять с праздниками, дарить подарки. Если этого не было - то ваша дочь права, уж ей-то, как младшей, могли подарки подарить в день рождения, она бы помнила и была благодарна. А раз нет - пусть едут куда хотят, никакая они не родня, а чужие люди.

Автор, вот важно детям с малых лет объяснять причину. Я хочу чтобы ты делал/ не делал это потому что.....
Когда родители просто тупо говорят а я хочу чтобы ты делал вот так, у детей всегда недоумение и желание попробовать сделать не так как сказала мама.
Если вы видите какие-то перспективы в общении вашей дочери с родственниками, типа помощи в переезде в будущем, то надо это до неё и донести.

Потому что для всех нас это важная семейная традиция. Она знает это все. И что мне очень важно , чтобы она тоже пришла.

Автор, меня в своё время заставляли вот так же общаться ,, это же ба-а-бушка". В итоге были присланы в жёсткой форме нафиг в мои 16. В свои 42 я понимаю, что это - естественный процесс взросления и отделения от родителей. Ваша дочь в таком возрасте, когда выстраивает отношения с окружающими сама. Милейшие, на ваш взгляд, люди, могут ей быть категорически неприятны и несимпатичны. На то у неё миллион причин, но вам они не кажутся существенными. И, если вы настоите на общении, будет некрасивый скандал, как у меня с бабкой, ближе и роднее никто не станет. Поводов для обиды у вас нет - вы не несёте ответственности за проведение дочери, перед родней она вас не подставила, соблюдает минимум приличий. То, что бухтят двоюродные, - не ваша проблема. Кто вам важнее - дочь или все они?

При чем здесь степень родства? Дальними могут быть даже родные.

Я в другом городе

Вам уже 100 раз написали, это ВАМ важно, ВАМ нужно, ВЫ бы и приехали сами. А дочери НЕ нужно,НЕ важно и НЕ интересно.

Говорила много раз. Все перспективы.

И что???? Вам так наплевать на ваших родственников, что вы даже не приехали их проводить, а тут на форуме из себя великую родственницу разыгрываете?

Ну, если это такая ВАЖНАЯ семенная традиция взяли бы и поехали. Может быть и дочь согласилась бы с вами вместе пойти и наладились бы ,возможно, отношения с оставшейся сестрой. Что вы к девчёнке пристали со своими традициями?

И вы решили перевести стрелки на дочь? Разбирайтесь со своими родителями сами. Их "трагедии" лечит психолог. Вам бы тоже не мешало к нему обратиться.

Автор, есть ещё такие вежливые приглашения / не приглашения.
Ну типа как мама моя со своей подругой общается, и подруга ей говорит, будут твои дети мимо проезжать пускай заходят.
Это вежливая форма, на самом деле подруге моей мамы нафиг не надо чтобы я к ней заходила, лично меня она никогда к себе не приглашала.
Эти двоюродные лично вашу дочь приглашали, или вам между делом сказали, типа пусть заходит?

А я уже сто раз пишу что иногда мы делаем, должны делать то, что нам неинтересно.
Если даже ей это НЕ нужно .

Судя по деревянности матери, тема - разводка.)

автор ну вы даете! может ваша дочь очень закрытый человек, и при нахождении с малознакомыми людьми у нее начнется паническая атака. А может они ее насиловали в детстве. Да мало ли что! если человек вам 50 раз уже заявил что НЕ ХОЧЕТ, то поймите, значит есть какие-то причины на это а не просто каприз

Спасибо за совет
Я обращалась к психологу

Ну значит они ей не интересны, не хочет она никуда уезжать, или не видит чем уехавшие дальние родственники могут ей помочь.
Захочет, сама наладит общение, она же взрослая девочка.

Тут все как всегда всё извращённо понимают. Так, словно дочку хотели заставить ублажать капризулю маму. И самое главное для всех - отстоять независимость от этой мамы капризульки. А посмотрите на дело без своих подростковых комплексов насчёт борьбы в независимость. Представим, что племянник тот миллиардер, он хочет с дочкой общаться и помогать, вся родня этого хочет, а дочка упирается руками и ногами. Понятно, что ее никто не заставит, нет ни какого ни прав, ни возможности такой. Тут и говорить на о чем, но вопрос в другом. Разве не права будет мама, если она будет огорчаться, что дочка на пустом месте рвёт крепкие и нужные связи? Да, тот племянник не миллиардер, но в остальном-то все верно. Родня, дружная друг другу, интересная это большая ценность. Тут на вумане почему-то в таких случаях начинают вопить про случаи, когда родня оказалась плохой. Но ведь это единичные уродства. Норма когда все просто друг другу не нужны. Разве не здорово, когда наоборот все нужны, есть крепкие родственные связи с крм-то, кроме собственных родителей, которые не вечные?

Возможно,но описанный вами случай не тот.

Иногда, когда мы сами решили, что это важно и нужно. В данной ситуации ваша дочь так не решила. Смиритесь, ей больше не 10 лет и она уже не должна как цирковая собачка вытворять трюки, которые вы требуете. Ваша власть закончилась. Теперь если что-то хотите от неё, то надо договариваться, дружить, идти на компромисс, но вам же гордость не позволяет.

Это ВЫ делаете то, что вам не нужно (вопрос-зачем так над собой издеваться, риторический), а дочь такой жизни через силу себе не хочет.

Автор, вот вы пишите важная семейная традиция. 10 лет назад когда ваши родственники уехали, они с вашей дочерью общались? В гости приезжали/звали? Ведь есть соцсети, телефоны, можно было общение поддерживать. Или только через вас приветы передавали?

Ну вот теперь не выполняйте. Не звоните каждый день. Раз в неделю достаточно. Вот увидите, она и вам будет звонить только тогда, когда ей деньги нужны будут. Можете провести эксперимент

Спасибо за ваши ответы.
Приглашения от родных были искренние. Они правда хорошо к ней относятся. И они ведь почти ровесники.
. Я не могу понять просто у нее какое социальное расстройство или ей пофигу.