Мама ненавидит моего мужа

Ну и что , уйти ,уехать , испарится из этого города ..

Снять квартиру или собрать денег на первый взонс и взять ипотеку иначе ваша мама вас разведет

Так там у мужа жилье есть. Только надо ремонт сделать.

Ответ один-постарайтесь или свести общение к минимуму или уежжайте

Продайте жилье и уезжайте от мамы подальше она явно хочет вашего развода берегите нервы мужа и свои.

Маргарита, я думаю, что это конфликт поколений. Поэтому лучше жить отдельно. Но у вас, я понимаю, нет такой возможности. Здесь почти все осуждают вашу маму, а было бы очень интересно послушать и ее точку зрения. А вы думаете,что будете другой в возрасте вашей мамы? Нет, вы также, как ваша мама, будете бояться потерять свою рулетку, ведь на новую нет денег. У людей в возрасте очень сильная привязка к своему, собственному и еще сильнее нежелание что либо менять. Потому что привыкли к тому, что есть, потому что это удобно им и потому что все хорошо для них, потому что всю жизнь так жили. А вы молодые и хотите жить в соответствии с временем. А вы делали ремонт? После ремонта все так хорошо, все вещи разложены правильно по новым местам и ... ничего невозможно найти. Для вашей мамы любые изменения подобно катастрофе. Это надо понять. Для нее в доме все должно быть как есть, на огороде тоже и рулетка на своем месте. И это изменить очень сложно и только по хорошему. Если вы не можете понять свою маму, то уезжайте. Но попробуйте поставить себя на ее место, на ее возраст, здоровье и доход. Удачи вам!

Сказать маме, чтоб даже не приходила. А уж мнение ее вообще никто не спрашивал. Отгородиться забором. И налаживать свою жизнь. Не оборачиваясь ни на кого

Переехать подальше

у автора есть возможность жить отдельно,но мама не дает ей уехать-давит морально. и не все пожилые люди такие,что им важно,где лежит рулетка. и проблем материальных у мамы автора нет. семья с достатком,как автор описала. и совсем не значит,что автор в старости будет такой.

Забор ,и маму на ...й,если с мужем все хорошо.

Может быть, рассмотреь вопрос об аренде жиья? Зп мужа, вроде бы, позволяет.

Ваша мамаша энергетический вампир,ей уже мало вашей энергии, она у вашего мужа забирает.Беги деточка пока не поздно,или мужа потеряешь,или здоровье.Из за комфорта бытового вы готовы терпеть душевный дискомфорт.

у мужа автора есть жилье. но мама не хочет дочь отпускать.

Еще вопрос, кто токсичнее! Одно бесспорно - надо отдаляться. Написанное очень похоже на детский лепет капризной девчонки, да и однобоко все. Хотелось бы мнение другой стороны выслушать.

Забор не поможет. Мы с родителями жили в соседних дворах: скандалы до драки. Не должно быть прямой видимости, в разных районах надо жить.

1. Муж. Это его родители, он и должен ставить мать на место, а Вы старайтесь не ссориться; 2. Если он не может, надо съехать на другой конец села, города, округа...чтобы они вас реже видели и ваша с мужем помощь или встреча для них была радостью.
Я всю жизнь, уже 40 лет ставлю свою маму(дай ей Бог здоровья в 87) на место: ласково, тактично, но делаю это. И, ведь она не прекращает свои происки! То про сестру жены, то про шурина или свояка что-то мне скажет нехорошее...к сожалению мудрость в таких отношениях приходит не сразу и не ко всем. Не сделаете п.№2 - разведут.

ты чего такой нервный? Сами разберутся. Они родные. а ты истеришь, как институтка брошенная накануне свадьбы.

Вы наивная женщина. Вам зачем такая мать, которая вас открыто ненавидит и вашего мужа? Ну то, что с психикой у вашей мамаши не в порядке, это очевидно. Агрессия через край. Хотите знать чем закончатся ваши с ней отношения ? Вашим разводом с мужем. Она добивается, чтобы вы разошлись, ей хочется руководить вашей жизнью до конца. И если вы ближайшее время не уедите от нее, вы останетесь без мужа. Она вас никогда не любила, думаете что то изменится сейчас. Уезжайте от нее. Это мамаша-вампир. Ей нужна жертва, и это вы. Она никогда вас не оставит в покое. А муж ваш долго терпеть не будет и правильно сделает, если уйдет из , простите , вашего дурдома. Если все так и есть , как вы описываете, то у вашей мамаши начальная стадия шизофрении. А эта болезнь не лечится. Думайте о себе и своей семье, прежде всего.

Я вам опишу ситуацию, с которой столкнулся сам. Точнее - как муж своей жены. Её мать тоже с детства её гнобила постоянно, не считала за человека, можно сказать, воспитанием не занималась. Только бабушка о ней заботилась. Жили очень скромно. Как бабуля померла - стала выставлять ее с годовалым ребенком. Так мы и познакомились. При всем при том, что моя жена (уже правда бывшая) по сути, зла на не не имела, только грустила, что не было у нее мамы. А уж что эта мамаша на нашей свадьбе вытворяла (да и на первой свадьбе, судя по рассказам). Итог у этой истории такой. У нас уже двое детей, один школу заканчивает. Первый ее, еще старше. 7 лет мамаши видно не было. Мы уже год как в разводе. Узнал недавно, что умоляла свою дочь ее простить и позволить ей видится с внуками. Как за 60 стукнуло и болезни навалились, никому не нужна стала, притащилась. Это теперь уже не мое дело, мое дело детишки. Но, таким женщинам я не верю. Были бы мы еще женаты - на порог бы её не пустил. К чему я столь длинный рассказ завёл? Если ваша мама вас не любит - смиритесь с этим. Поставьте барьер. Нет, не надо отказываться от нее и ругаться. Просто отгородитесь, насколько возможно. Если вы с вашем мужем две половинки - так и живите для себя, заведите деток, будьте счастливы вопреки.

Спасибо

съезжайте оттуда.

Спокойно поговорить с мамой.Заранее подготовить ответы на всё ,что она будет говорить(вы же свою маму знаете,и знаете всё ,что она скажет) ,держитесь ,не срывайтесь на крик и вопли.Не поможет ,уходить в свободное плавание со своей семьёй.Не приняв вашего первого мужа не надейтесь,что примет второго.Так и будете у неё под каблуком.

продать дом и переехать?

здравствуйте автор. почитал ваши заметку и переписку и вижу что у вас стокгольмский синдром заложника. вам надо выкинуть свои мозги и вставить новые. фигурально выражаясь конечно. реперные точки: с мамой должно быть хорошо, если с ней плохо, необходимо от нее изолироваться, при этом не слушая ее, а только руководствуясь своими интересами. зачем рожала - это не ваш вопрос и не вам его задавать и искать на него ответ. родила спасибо, вырастила спасибо с оговорками, а дальше вы взрослый человек который должен (себе) жить своей жизнью и руководствоваться своими интересами. главное не бойтесь ничего. хуже уже не будет. разъехавшись с мамой вы потеряете ежедневное хамское к себе отношение и к своей семье. ваша мама к сожалению просто садистка. у нее это на первом месте. как бы вам помягче сказать. у нее внутри бесы сидят (фигурально выражаясь). и мучает она того кто ей это позволяет. а семья ребенок и т.д. у нее стоят на последующих местах после садизма. смотрите еще если у вас будет ребенок ее внук она из него тоже сделает морально несостоятельного человека, как и вас. без обид. у вас поведение жертвы, и оправдательно-трусливое поведение. повторюсь вам надо работать над своей душой и своим характером. удачи вам. надеюсь помог немного.

Будем жить - будем расти

И как вы без разрешения мамы замуж-то вышли?! Живите своей семьёй, берегите своего мужа. Мужчины очень болезненно относятся к грызне. От этого могут и умереть рано, я не шучу нисколько! Вот когда его не будет, тогда мать загрызёт вас. отделяйтесь, отгораживайтесь, поменьше контактируйте и ещё меньше делитесь любой информацией: что и за сколько купили, куда ходили или хотите пойти, как здоровье.... По-возможности побольше ездите куда-нибудь. Великолепно было бы вообще переехать подальше. Но сделать это неожиданно.

Сделайте межевание участка и продайте дом. Переезжайте в жилье мужа.

Переехать от мамы подальше и жить своей жизнью.

У меня Маргарита такая же история

Муж явно ни при чём. С такими родителями надо решать, пока ещё не поздно. Продавайте дом, и никогда не отзывайтесь.

Так, тут без вариантов. Тока переезд.

Это не мама.

Ничего не поняла. Написано сумбурно. С чьей мамой живете? Если с вашей, то почему? Тем более разные входы в дом. в чем вообще проблема? У мамы своя семья, у вас своя, вот и все! И какие там деньги вы ей должны отдавать???? Короче, ничего не поняла.

Маргарита, лучше не иметь родственников, в виде мамочки, чем такую матеренчишку. Она еще не то покажет, пока не наступил старческий маразм. В родственниках есть такая.

Сложная ситуация,обидно,чтоэто родная мать,не свекровь.Хотите семью и покой,делайте ремонт у мужа и уезжайте.А дом сдайте,может мама поймет,что лучше рядом дочь,чем квартиросъемщики.Поубавит пыл.А вы старайтесь общаться на расстояние.Иначе это не закончится никогда.Поучение,стресс,скандалы.Останетесь одна.И подумайте....так будет всегда и с другим мужем тоже.

Вы читать умеете? Это ЕЁ мать.

Да , мать моя с очень тяжёлым характером . За то папа ангел

уехать на Камчатку.

Съехать подальше от мамы, чтобы не могла доставать вас.

Если жилье ваше,участок ваш,у вас своя семья,финансово независимы,непонятна позиция вашего мужа - категорически запретить вашей маме переходить границу участка,не поймет первый раз - вызовите полицию,и пусть он еще из-за теще перестанет вас гнобить.ВЫ ничего не потеряете,а приобретете очень много - спокойствие семьи.Оно этого стоит.

Это же мать . Плюс отец очень добрый и хороший человек , с ним никогда не бывает конфликтов ни у кого . Это его очень обидит

Ваш муж урод променял жену на друга *** поставте условие или я или друг выберет друга нежелейте скатертью дорожка раз подлец дороже жены

Прекратить все отношения

Вы позволяете ей а надо послать один раз в долгое эротическое путешествие.

Собираете всех на чай и включаете командира: мама, ты всю мою прошлую жизнь меня мучала, теперь шантажируешь и рушишь мою семью. Если в течении недели хоть раз сунешься со своим я в мою семь ю, то мы съезжаем и сдаем дом многодетной семье/семье цыган/ таджикам и т.п., а сами уезжаем в недострой, и тогда я навсегда разрываю с тобой отношения. Она чувствует в Вас жертву и вампирит, возможно попрекает Вас в рождении и типа жизнь на перекосяк..... Вам надо "молотком" забить её на место, можете в разговоре публично вспомнить все унижения полученные от неё, в данном случае она или отстанет или Вы уедите из токсичного места

Уйти отних подальше навсегда...Жизни вам там небудет ни когда.

*** её послать и всё.

Прикол в том что я одна , детей не было 7 лет . Жизнь маме не испортила . Живут с папой нормально . Но вот любви ко мне нет . Такой человек

Поставте забор

РАЗЪЕХАТЬСЯ ПО РАЗНЫМ ГОРОДАМ