Как достучаться до мамы?

По-моему, эта тема не первый месяц мелькает. Вы еще не родили?))
И еще прикалывает, когда пишут "ребенку год, беременна вторым", но при этом "ребенка планировали". Да какое там планирование?)) Залет.

А что вас удивляет, что хотели погодок?

https://www.woman.ru/kids/medley5/thread/5289794/
Вот предыдущая тема.
Ответов прилично. Вам не помогли советы или больше нечем заеяться, кроме как строчить?)

Нет, не родила, а должна была? Что и где там мелькает не знаю.я тут редко.

Удивляет, что ноете при этом на форуме)
И что хотели с учетом такой помехи, как ваша мама))
Просто муж невовремя вынул - вот и все ваше планирование)))

Редко, но все с одним и тем же нытьем))
В одной из тем и вовсе написали, что спрашиваете для подруги, а сами не беременны)
Так правда где?

Угомонитесь уже. Как мое отношение к маме влияет на количество детей? Да я хотела 2-3 с небольшой разницей в возрасте. На решение еще детей завести мама никак не повлияет. Даже если вы считаете, что разводка, но вам нечего сказать по теме, так пройдите мимо.

Никак не донести - она всегда будет уверена только в своей правоте. Вы, если квартира эта матери никак не принадлежит, смените замок, почаще выходите гулять и на мамины "я приду", говорите, что вас дома не будет (поликлиника, прогулки, магазины) и дверь не открывайте (даже когда вы на самом деле дома). Вот так несколько раз постоит под дверью - перестанет болтаться к вам со скуки. И звонки дозируйте - отвечайте только раз в сутки, на остальные говорите, что не слышали, были заняты.

Так с какой целью вы создаете тему за темой с нытьем о своей маме???
Нечем заняться?

Я ту тему тоже вспомнила, но сейчас ситуация другая. И советы возможно нужны другие. Вот хочу послушать. Это форум. Темы могут быть любые. А не только те, которые интересны вам.

Зря пишете. Ей советов в прошлых темах до потолка надавали. Она не воспринимает, ту пая как валенок. И плодит таких.

Может вместе найдем нужные слова...т.к. ямногое пробовала

Вам хочется, чтобы вас пожалели, а маму пообвиняли?
Ай, яй, яй, какая плохая мама! Всё, автор, у вас будет хорошо, рожайте с миром

Автор, ничего важнее сохранять спокойствие в ближайшее время для Вас нет!
Сядьте и поговорите с мужем, а не с форумом, как исключить мамино вмешательство.
Кто в вашем доме хозяин? Не муж, и не Вы...
Вы оба должны неплохо ее знать, ее "приемчики", должны понимать как действовать. Даже если для этого потребуется некоторое ее устранение, поверьте, это неплохо, пройдёт время, она все поймёт. Но в ВАШЕЙ семье только вы с мужем должны принимать решения, в том числе кому, когда прийти.
Ищите правильные, нужные, конкретные слова для разговора с мамой. Их должно быть немного, они должны быть конкретными. Без соплей и выяснений. Вы носите ребёнка, ничего важнее сейчас нет, напомните это маме. Если не понимает, не страшно, как-нибудь перекантуется без общения с вами пару месяцев.

Нет.

Девушка, успокойтесь уже. Даже если ВДРУГ я создала разводку, как вы считаете, то я имею на это полное право. Как и многие на форуме. Или вы так на всех кидаетесь? Даже если и была такая тема, то что с того? Тут вроде нет правила, что нельзя создавать похожие темы.

Пробовала говорить. Вот сейчас тоже, я приеду. Я говорю, не надо. Она...а я уже еду. Если дверь не открою может свекрам позвонить, начать плакать, что мне плохо, и я открыть не могу.мужу моему тоже может позвонить. Если телефон отключить, то приедет и стучаться будет пока не откроешь

Если не понимает - просто, не открывайте дверь и не поднимайте трубку

Автор, проблемы свои решите!
СВОИ.
Мама то..мама се..мама звонит...мама может стучать

Не верю. Просто не верю, что вы спокойно говорите ей : не приезжай! Ты не помогаешь! Ты напрягаешь!
А она не слышит и все равно в дверь лезет и через окно!

Пусть звонит свекрам, мужу... папе Римскому. Пусть стучит, хоть обстучится. Вам надо ее остановить ОДИН РАЗ, но конкретно.
Пока она понимает, что Вы уступите, она будет звонить, стучать. НЕ УСТУПАТЬ!
Я правильно понимаю, она одна живёт, мозг выносить больше некому? Но и Вы не марионетка.
Пожалуйста, подумайте о своей маленькой семье, о своем будущем ребёнке. Сделайте это дня них, себя. Надо дать настоящий отпор. Со временем ее обида пройдет, но границы она будет соблюдать всегда.
Я прошла через такое, моя мама пыталась прожить мою жизнь, что-то менять в своей ей было не интересно.. но это другая история.

Да. Именно так. Точнее она ТИПА помогает. Но как это выглядит. Вчера оставила с ней сына, пошла поесть. Ну думаю поем, книжку почитаю, чай попью неспеша. Через полчаса она с сыном приходит. Он видит котлету начинается ДИКИЙ вой. Он к ней тянется, мама даже не пытается его остановить. А я с другого конца стола мне тоже не удобно. Тарелка ближе к сыну. Я говорю,ты его зачем принесла? Я хочу СПОКОЙНО ПОСИДЕТЬ. на что ответ: а ты не отдохнула еще? Ты уже ПОЛЧАСА ТУТ СИДИШЬ. сейчас мне позвонила и выссказала, что она нас вон отпускала на пару часов в магазин и мы и так ходим часто куда-то. В эти пару часов сын спал, там с ним сидеть не надо было. И выбираюсь я из дома даже не каждую неделю. Часто для меня раз в 2-3 дня.

Прям как мою маму описали!😁Я перестала выполнять ее указки.И говорю что пусть примет что я другой человек и все тут.Психовала,обижалась,но успокоилась-таки)

Мне кажется, что такому человеку бесполезно что-то объяснять, приводить какие-то аргументы, всё равно не поймет. Тут уже дело в характере.

Замок поменять во входной двери.
А достучаться - ну можно молоточком попробовать)

Вы впустую тратите свои силы и время на темы. Вы не умеете отстаивать границы, мама для вас - Бог. Вы не умеете воспринимать советы и использовать их. Зато плодиться вы оч хорошо умеете - это правда)))

просто не пускайте, скажите у тебя коронавирус, ты заразишь, езжай домой. Вы совсем свою маму распустили. Так ломиться людям в дом. Поругайтесь с ней, скажите чтоб не приезжала, что это неприлично, что у вас своя семья. И не нужна вам ее помощь, вы сама справитесь. Это она вам внушила что вы без нее не справитесь. Манипулирует. Будьте сильной. Вы сама мама. Никто не имеет право лезть в вашу личную жизнь так нагло.

Просто четко сказать что ее помощь не нужна. Выход знает где. У меня с Матерью натянутые говорю прямо и не церемонюсь

Рожайте и никого не слушайте. Мама хочет чтобы вы нянчились с ней.

Никак. Ох. Двери ада заперты изнутри.

У вашей мамы замашки элиты, которой вы отродясь не были. Основная масса населения НЕ выживет без взаимопомощи.

"них*я не понял, но было очень интересно!" (с)
я это к тому, что у мамы должен быть папа (муж) и ее представления "за жизнь" должны касаться только её семьи. а у вас своя семья, свой муж, и ваша семья только ваша головная боль.
мужу нормально? вам нормально? какие тогда проблемы?
у меня лично дома тоже далеко не всегда идеальный порядок. чаще даже "творческий беспорядок". но кого это трогать должно? я в нем нормально ориентируюсь, а какое дело остальным?

Открыть рот и сказать: мама, ты токсичный человек, не приносишь в мою жизнь положительных эмоций, а грязь, которая льётся из твоего рта, я терпеть не намерена. Прощай и досвидулечкееее

Чтобы посидели с ребенком нанимать няню. Все.

Вот кстати очень дельный совет. Сказать, что вы на самоизоляции и не надо к вам заразу тащить с улицы.
Просто поймите, что вашей маме СКУЧНО. Она не знает, чем себя занять, поэтому таскается к вам. Найдите ей либо непыльную работу, либо хобби, кружок какой-то по интересам. Либо собаку ей подарите. Или зарегистрируйте ее на сайте знакомств, пусть там развлекается. Главное переключить ее хоть на что-нибудь.

Донесётся это до вас .. а не до мамы .. через лет 20 точно..
когда ваши чада . отвесят вам тоже самое ..а ЭТО непременно будет ..не сомневайтесь ..

Какая вы токсичная и неприятная дама. Заходите в тему и пишете человеку, который просит мудрого совета, говорите, что ей нечем заняться. А вам тоже нечем заняться? Пишите оскорбления и чушь в теме, самоутверждаетесь таким образом или как понять ваше поведение?

Тоже самое это что? Если мне скажут мама, приезжай попей чайку, ничего делать не надо. Поболтай с внуком и все. Да я буду СЧАСТЛИВА. И уж точно дочери про аборт не буду говорить.

Я бы так прямо и сказала я беременна ты меня постоянно доводишь и попрошу без приглашения не приходить. Приехала без приглашения значит не открывать двери. Позвонит напомнить что без приглашения нечего ездить и вообще я не дома типа. Обидется? Ее проблемы. У вас не было сепарации, самое время проводить. Мой сынуля вообще со 2 года не разговаривал когда я влезла в их отношения с внуком. Ничего помирились.

А вам, больше всех надо, выяснять, у кого залёт, а у кого нет😂

в любом случае такое маме говорить не стоит.
но вот твердо сказать, что ваша семья только ваша стоит.

если не будет дурой, то не донесется. а в данном случае не быть дурой нсть просто не мешать "ребенку" строить свое счастье. или несчастье, это как повезет. но это будет уже не ее судьба и не ее история...

не открывать дверь.

Тётя "Жена", Вы что на злобу исходите? Вас муж бросил, потому что Вы не смогли родить ребёнка? Судя по многократному использованию отвратительного слова "плодитесь" в Ваших злобных комментах, у Вас с этим большие проблемы: проговорочки по Фрейду. Зависть душит к молодой девчонке? И судя по "толстая и неухоженная" - у Вас проблемы с весом и гигиеной? Такие выводы из Вашей писанины сделает любой психолог. Хватит свою злобу на человека выливать. Чувствуете свою безнаказанность за возможность оскорбить и получаете от этого удовольствие? Жалкая примитивная хабалка.

Автор, рискну предположить из того, что Вы описываете, что Ваша "мама" относится к типу токсичных мамаш, которые просто НЕ ЛЮБЯТ своих де тей. С дочерьми, кстати, это происходит чаще, чем с сыновьями. Уверена, что Вы из тех девочек, которых никогда не хвалили - даже за достижения, которых постоянно сравнивали с "Олечкой тёти Кати" и "Анечкой тёти Лены", которые "умницы и красавицы", а ты - "неумёха, некрасивая, и замуж тебя никто не возьмёт". А после замужества такая "мама" будет постоянно ныть, что ты не правильно воспитываешь ребёнка, плохо ведёшь хозяйство, и вообще-муж тебя бросит. ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД - ПОЛНОЕ ПРЕКРАЩЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Не думайте о том, что "вдруг понадобится её помощь, к кому я смогу обратиться", и т.п. НЕ БУДЕТ НИКАКОЙ ПОМОЩИ - НИКОГДА. Будет только вечное нытьё и завуалированные (или прямые) оскорбления и нотации. Вы не одна такая, таких историй - десятки тысяч. Вы ни в чём не виноваты, виновата "мать", это её проблемы, и её женская ущербность: отсутствие любви к своему ребёнку. И не важно, сколько этому ребёнку лет. Вам нужно начать УВАЖАТЬ СЕБЯ, проявить волю и решительность, запретить себя третировать. В конце концов, у Вас есть муж - обопритесь на его помощь, наберитесь мужества и решите проблему. За Вас это никто не сделает.

А я верю. У меня свекровь такая же. Многие годы на своей волне. Делает, как ей хочется. Приходит на весь день и со своей дочкой, потом со своими внуками.....

ключи забрать не пробовали? сама неустроенная и вам того же желает, да она мать, но вам зачем такие токсичнве отношения, приходы- только по расписанию....

Читаю вас автор, и удивляюсь... Говорю маме, что не хочу ее видеть, но прошу посидеть с ребенком, пока я поем на кухне и почитаю...
Вы уж для себя определитесь...
Если моя мама меня достала в свое время, я открыла двери, и сказала, что свои порядки пусть идет и наводит в своей квартире, и не давала ей ни что-то делать в доме, ни ребенка не просила посмотреть, ни трубку телефона не поднимала, когда она звонит, ни дверь не открывала... И все. Дошло до нее... правда 6 лет не общались, а живем почти рядом...
И ничего, никто не умер. Зато на всю жизнь запомнила, я не позволю собой командовать и манипулировать... Были и еще попытки, но она уже по моему голосу сразу понимает, все, дальше не прогнуть...
А ваши не приходи, но с ребенком посиди... прям капризы маленькой девочки...
Разберитесь в себе, чего вы хотите...

Да никак. Та же самая история и у меня. Есть такие мамы просто пуленепробиваемые,твердолобые. Не реально изменить характер человека преклонного возраста. Как для меня только понять и простить. Разговоры по душам не работают

Какая же Вы тварь жестокая...

Ты беременна, ребенку год, мама должна помогать, тем более, что есть такое желание. А насчет второго ребенка пусть с ней твой муж поговорит и убедит, что такие моменты вы решаете самостоятельно, а у неё всё-таки есть выбор, помогать или не помогать.