Моя грусть

Так скажем, с 18 лет я на вольных хлебах. Те обвинения, что я описала выше, приходятся на мой школьный возраст. Позже, не смущаясь присутствием моего мужа, могли спокойно бросать мне в лицо гадкие слова.
Если бы Бог существовал, оправдал бы он моё поведение относительно кровных родственников? Я не хочу, чтобы меня снова поливали ядом, поэтому не хочу их подпускать к себе. Они говорят, что любят меня, но я им не верю больше! Их действия противоречат их же словам.
Что хуже, боль от принятия решения, или боль от постоянного яда? Я выбрала первое.

Если вам с ними хуже, чем без них, а они при этом объективно не нуждаются в какой-то конкретной помощи (не старики, не инвалиды), то просто не обращайте на них внимания.

Не нуждаются в помощи, слава Богу. Мне взгрустнулось.... От того, что они думают, что я такая наивная, что мне достаточно слово сказать и я прибегу. Грустно, что обо мне такое мнение, грустно, что я ничего не могу с этим поделать, и что их мнение обо мне: или эгоистка или девочка для битья. Диаметральное. Грустно от того, что я бессильна это изменить.
Я конечно в реальном мире ничего этого не говорю, смысла нет, не поймут. Или поймут не правильно, что ещё хуже.

Люди тебя растили, время, деньги тратили, хотели что-то взамен получить. Может ты не училась, ни помогала, была неперспективной и бесполезной. И сейчас тебе проще отмахнуться, чем добиться чего-то и начать людям помогать, у нормальных людей дети пашут и родителей содержат.

Проблема в том, что я не вещь, и не хочу чтобы меня использовали как вещь...
Я не хочу участвовать в этом договоре честной взаимопомощи, потому что я его не подписывала. И ещё потому, что от меня требуется иметь вечно виноватый скорбный вид. Я не могу отвечать за их неудачи, за неудачный брак матери и то, что у сестры были проблемы со здоровьем. Когда у меня в жизни происходит какая-то трагедия, никто из них не приходит на помощь.