Как пережить смерть мамы

Не смерти, а тому, что человек ушёл к Господу и ему там якобы хорошо.

А если это не так.Радоваться ,что родной,близкий человек ушел навсегда-бред.Люди радостные потому что у них все хорошо в жизни,а не этот бред

Короче говоря, верить можно только, когда все хорошо.

Я вот тоже думаю.. пока все хорошо, я ладно, так и быть, верю, что Бог есть.. Ну а в чем смысл веры тогда?. все таки, Он пришел в мир не для того, чтобы у нас здесь было "все хорошо"

Даа точно пишете..я согласна с вами,,половина меня нет уже в этой жизни без мамы..

Ну лично у меня со смертью мамы вера испарилась,на фига мне такая вера,которая дает такие страдания

Тоже верно..

Вера страданий не даёт, это не связанные вещи.

Соаершенно верно

Сил вам.. У меня муж и сын 17 лет, одна не знаю как это передить. Через неделю после смерти мамочки пришлось обратиться все таки к врачу, появилась тревога и паники. Вот уже полгода пью антидепрессанты, очень помогает

Год. Год как сдали на ковид и он подтвердился , как заразила маму . Память подсовывает картинки каждого дня того адового ада , страх, борьба, Надежда, отчаянье и мамы больше нет .40 дней она боролась , не смогла . На вопросы почему ответов нет. И время не лечит , может мало его прошло. Сил где взять чтобы дальше жить . Молюсь за душу ее , разговариваю , верю , что слышит меня. Но легче никак не становится

Как вас понимаю..тоже год прошёл а легче не становится ,тоже разговариваю с мамой каждый день думаю слышит может..по утрам тревога какая то у меня ,потом иду на работу и вроде проходит и так каждый день..

Вот и я также: разговариваю каждый день в надежде, что Мама меня услышит. Каждый день засыпаю с мыслями и воспоминаниями о ней

Вот и я точно также: от халатности и равнодушия врачей я до сих пор отойти не могу. Моей маме плохо стало именно в больнице. Медсестры даже капельницу забывали убирать, вздувалась вена. И в Бога тоже перестала верить-я столько молилась(

Я незнаю год прошел и так хочется к маме обнять и поговорить. Просто безвыходность какая то. Еще осень тоска и грусть. Воспоминания раные. Как жить с болью и через нвдо(((

У меня сегодня 7 месяцев, еле справляюсь, всё опротивело. не могу себя убедить, что жить надо как то дальше

У меня 4 месяца как нет мамы. Со временем становится только хуже. Если в первый месяц было шоковое состояние, во второй пыталась себя убедить, что мама просто уехала и там нет связи. То сейчас приходит осознание, что - ВСЁ. Больше никогда не увижу, не обниму, не поговорю. Так страшно и больно.

Я с вами согласна, с годами родные становятся еще дороже.

Убивать такой персонал надо, чтобы другим неповадно было, у меня тоже самое. Я даже незнаю сейчас что сильнее мамочку не вернуть, одна месть в голове.

Было полгода. Храню коробку с вещами мамы из больницы выдали,они в них в больницу инфекционную ушла.Её расческа,ночнушка,халатик.Нюхаю.Вещи остальные раздала,люди радуются.Мама модница была.
Первое время искала знаки от неё с того света.Припрятанное письмо.Ничего не нашла.Когда домой к ней после её смерти приехала она платье своё повесила в чёрном пакете,что выбрала себе на похороны.После инфекционки в ковидник попала.3 недели промучилась.Одна,без связи.А я как дура была,всё верила,что всё будет хорошо.Ей всего 63 было. 11 сентября был бы день рождения.
Мы так близки были.Не могу поверить в её смерть.
А с другой стороны отчаяние и ненависть.Хожу на работу смотрю на этих старых бабок,ходят на работу,ковыляют.На всяких тварей по характеру.А моя мама добрая была,людей любила,помогала,на каждые похороны бежала помочь.За что ей такая смерть?!Всё бессмысленно. Иногда думаю о суицидено,но у меня семья.Боюсь не попасть мне к ней теперь.Кончилось всё.Знаю,что жалею себя.Что ей во стократ хуже было там одной.А я не спасла,не вступилась.Не читала об этом,думала именно моя не заболеет,именно моя не умрёт.Умерла.Всё сбылось.

Я вам сочувствую, вы сейчас точь в точь описали мою ситуацию, только антибиотики нам не выписали. Только в октябре ее не стало в день ее рождения. Я каждый день думаю о ней. Очень тоскую, на кладбище ношу живые цветы. И надеюсь , что там она встретила своих родителей сестру , друзей. Я очень много прочитала про загробный мир, надеюсь что у нее все хорошо, стараюсь жить дальше , перечитываю ее поздравления в открытках. Говорят,что первый год очень тяжело смириться с потерей, время лечит. Желаю вам терпения и помнить. Что есть люди рядом которым вы тоже очень нужны. А мама мне помогает, я чувствую ее помощь .

Вы не одни, мы тут все с вами с этой жуткой разрывающей болью, с плачущим сердем, обнимаем друг друга и скорбим вместе по своим любимым мамам... Наши мамы желают нам счастья, нужно стараться ради них, ведь они все видят и чувствуют . Испытание даётся по силам, если нам выпало такое, значит мы способны это выдержать!

Осенняя тоска боль жуткая. Как тяжело грустно. Легче не становится. Давайте поддерживать друг друга.

Мне тоже осенью стало невыносимо тоскливо, хочется крепко обнять и прижаться к маме, которой больше нет.
Вчера весь день думала о ней, хотелось поговорить, обнять. И ночью мне приснился яркий сон, что мы с мамой весело разговариваем, а потом крепко обнялись,. Я проснулась с улыбкой. Думаю, что они чувствуют нашу тоску.

Мне тоже мама иногда сниться, мы с ней что то вместе делаем или решаем и так легко на душе становится, как будто увидились, почаще бы так, я желаю такого каждый день, но редко это происходит. Я редко пишу, только читаю вас, тяжкоо что то писать, я пытаюсь держатлся без слез, а если пишешь, то жто невозможно делать без слез. Но сейчас не плачу, потому что вспоминаю про сны, это как маму увидеть живую, недавно видела и такое облегчение. Дай бог нам сил это пережить.

Незнаю что нам делать. Все не то уже. По инерции живу

Я стала непрерывно плакать, уже не знаю, что делать. Так долго без мамы.. нет сил. В минуты полного отчаяния кричу в небо "верни, Господи! ", "за что? ??", но никто не вернет. Невыносимо понимать, что это всё, что больше никогда не будет той жизни с мамой. А другой я не хочу. Расскажите, пожалуйста, кто как справляется. Я с ума схожу

Начала писать , и сама не знаю , что написать 😓 сама так же каждый день живу с этими мыслями . До сих пор порываюсь позвонить , рассказать .Мне помогает отвлекаться куча дел , забот, хлопот, некогда , бегом весь день. И то в промежутках всеравно о маме думаю , пока иду , пока в очереди , да каждую минуту . Но дела приглушают горе , оно как бы глубоко внутри . Навсегда 😓

Я жду ночи чтоб уснуть и увидеть маму во сне. И так каждый день. Жить невыносимо но это реальность. Иногда ем что нибудь вкусное. Общаюсь с родственниками. Работа. Больше ничего не хочется.

Никак!!!! Ты будешь нести эту боль с собой по жизни до самого конца. От это нет лекарства и все советы это бред. Кто пережил, тот понимает что вместе с мамой и умирает часть твоей души. Внутри тебя будет постоянно "кровоточащая рана", которая будет всегда болеть и никогда не заживет.

Никогда!

Вы не найдете утешения там. Попробуйте что-то иное.

К сожалению, Вы дура и лечение тут точно не поможет. Променять мать на какие-то бумажки... как же это глупо и мелочно... Очень печально, что судьба дает шанс и время именно таких убогим и недостойным как Вы...

Прошло чуть больше 4 месяцев как нет со мной моей мамочки. Я спасаюсь работой и если понимаю, что накатывает так, что жизнь не мила, звоню подруге и мы долго разговариваем, часто ни о чем. Но это отвлекает. Первые месяцы после смерти мамочки я "цеплялась" за людей: хотелось чтобы они со мной говорили о маме, искала поддержки. Когда прошло 40 дней поняла, что окружающие начинают косо смотреть, когда я начинаю часто говорить о маме, плакать. Им кажется, что все должно уже пройти. Сейчас на людях я стараюсь держаться, не показывать свое реальное состояние. У всех окружающих своя жизнь, никто не сможет пройти с вами этот ад. Даже самые близкие. Со временем становится только тяжелее. Прихожу с работы домой и плачу, живу одна, поэтому никто не видит моего состояния. А утром снова надо идти на работу и держать "лицо", поскольку работаю с детьми. И батюшка в церкви говорит: не будь обузой для других, не навешивай на других свои проблемы, есть Бог, проси у него помощи. Я читаю Псалтырь каждый день, по возможности хожу в церковь. Мама была верующей: ходила в церковь, молилась, соблюдала посты. Я надеюсь, что ей на небесах хорошо. Честно говоря, для меня это слабое утешение . Надо быть глубоко верующим человеком, чтобы принять смерть самого дорогого и близкого человека как переход в лучший мир. Думаю, что боль не исчезнет никогда, наверное, со временем мы научимся с ней жить.Жизнь больше не будет прежней. Я желаю всем кто потерял мамочек сил и здоровья, чтобы пережить эту самую страшную трагедию в жизни каждого человека.

Мне тоже грустно постоянно. Что делать уже незнают к кому обращаться. Никто не понимает

Да, так и есть

Будем нести эту боль. Иногда отвлекаться на детей, на родных. Все кончилось. Давайте держаться.

Мои соболезнования….. я тоже потеряла мамочку!!! Она была для меня всё!!! Сейчас я одна и тоже даже поговорить не с кем и посоветоваться. Очень тяжело переживаю. Каждый день плачу.

Чувство вины разъедает душу.....легче не становится.

Очень больно. Слов нет. Живу работаю и вск

Да, кто не пережил, тот не поймет. Понимаем только мы друг друга. Для меня эта группа оказалась большой поддержкой. В моем окружении почти у всех мамы есть, свою боль держу глубоко внутри, чтобы лишний раз не смущать окружающих. А здесь мы все на равных, как раненые птицы с обломанными крыльями.

Это точно, для меня эта группа как моя семья, если бы мы все всретились, то наверное так наревелись друг другу, ведь реально ни кто не понимает, даже муж, он считает, что поплакалв, да и ладно, и хватит горевать, сам то не испытал подрбного, ходит к своим живым родителям каждый день, звонит им, веселый, а я с папой как призраки стали, жизнь уже не та, мама просто не выходии из головы, я постоянно думаю о ней и держу слезы в себе, телефон теперь мой молчит, звонка нк от кого ждать.

Да так и есть. Но ничего не сделаешь. Это такая боль. В прошлое не вернутся. Давайте держаться надо жить нам.

Я постоянно в этом прошлом.. пытаюсь там хоть какое то себе оправдание найти, что я не виновата.. или хотя бы не ТАК сильно виновата

То же самое со мной. Все перед глазами, и чувство вины аж душит.

И моя момачка умерла в 66 лет, в мае 2022 года, она мне написала, дочь мне плохо, я была на работе, звоню брату и мужу говорю бегом к маме, сама уже вызвала такси, со скорой нюанс, якобы машин нет, муж поехал в районую поликлинику, за терапевтом но она отказалась ехать помочь, я позвонила брату сказала везите сами в больницу, скорой так же по дороги не встретилось, по приезду в больницу, был шлагбаум, охраник сказал мол проезжать нельзя(оказывается как люди сказали, надо было ему 50 р на карман дать) в итоге с горем пополам уговорили проехать им с мамой на авто) я еду на такси , подъезжаю к больнице а там три скорой выезжает(как выяснилось была у них планеркк) я бегу в отделение у меня истерика вижу мужа и, смеюсь, типо успела, сейчас ее увижу, буду узнавать что маме надо, и вообще что с ней, как лечить, и сколько искать денег(мысли на тот момент были такие) в общем муж с братом курят на улице я выглядываю врача, выходит:
И говорит, в общем ваша мама
Говорю ему, что мама?
Он :-ну ее больше нет, все потом нечего не помню
Вот с мая мне мамочка часто снится, очень часто, что мне и радостно и страшно, еще срыв, могу заплакать в любом месте громко, чуствую себя неодыкватной, нас у мамы пятеро, растила нас одна, папа умер в 2003 году, она все до крошки нам отдавала, не пила не курила никогда, умерла от остановки ❤💞, правду говорят что чужому легче сказать свою боль, чем родному, всегда молчу когда мне плохо, потому что никто не спрашивает, когда была маленькой обещала маме когда она будет старенькой бабушкой ее манной кашей кормить, но ушла рано, ненавижу врачей, скорые помощи, нам могли помочь, но всем было все равно,пила алкоголь три дня, не могла в себя придти, благо через три дня алкоголь ушел из моей жизни, мой муж, спасибо ему, он бросил на время работу, и возил меня на рыбалку(это мое хобби с детства) он развеял меня и помог не скатиться морально, берегите родных, всем здоровья

Душит это верно сказано и в прямом смысле мне прямо шею душит, оказывается, это щитовидка страдает от сильнейшего стресса, какой у нас, гормона радости нет и она страдает, весь организм страдает, но как можно радоваться чему то, не знаю. Пытаюсь, не получается, если радость то только показная, ради детей.

Сочувствую вашему горю, маму не увидеть, очень тяжело, живой, не проститься, ужас, я видела свою за час до смерти и не думала совсем, что это в последний раз.

Вот и я так. МАма умерла 14 сен. Близки мы особо небыли. Но так мне плохо я 1 осталась с ребёнком мне 32. Незнаю как дальше жить. Родственники все от меня отказались. Ни поддержки не от кого ничего только упрёки

Да, именно - всё кончилось. Волнами накатывает, только покажется, что немного полгче, и тут с новой силой боль и отчаяние так бьёт, что нет сил выносить, хочется об стену головой биться, вспоминая одну за одной все свои ошибки пока мама была в больнице, все разговоры с врачами, потерянное время, свои метания в поисках верного решения. Я себе теперь больше ни в чем не доверяю, стала неполноценным человеком. раз в главном ошиблась, значит больше ни на что не имею право в этой жизни. Хочется сдохнуть