Как пережить смерть мамы

Добрый день! У вас серьезный диагноз?

Не такой уж и сложный. Но неутешительный.

Здоровья Вам!!!

Спасибо! И Вам всего доброго!

Нет, не легче. Мама ушла 02 апреля 2026 года у меня на руках. Ей было 97 лет. Когда ей было 85 мы вылечили ей рак груди. Я потратила в то время немало 500 тр. Зато я была рада, мы справились. И не важно сколько лет ей было, когда умерла. Тяжело одинаково. И сорок дней прошло и все равно тяжело. Вас я хорошо понимаю. Помощь родных, разговоры, занятия отвлекают. Но самое трудное это утро.

Вина гложет. Точно. Тоже не знаю как справиться с ней.

мой папа умер давно , 42 года назад. Мне было 22 года . На нервной почве начались панические атаки, депрессия, чуть не дошло до самого худшего. Последствия этого стресса остались на всю жизнь, а мне уже 65. 2 месяца назад умерла мамочка. Она была уже старенькая, но опять сильный стресс, только на таблетках и то плачу каждый день. Такая я плаксивая и впечатлительная, как и моя мамочка была. Очень по ней тоскую,утром вообще от осознания случившегося не могу в это поверить и начинаю плакать. какое то равнодушие ко всему, и к себе тоже, ничего больше не хочется. Ощущения что жизнь закончилась.

Моей маме было 93 года и возраст не уменьшает горе от потери. самое трудное, да, утро. ЗАДЕНЬ КАК БЫ ПРИВЫКАЕШЬ К ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ, А НА УТРО ОПЯТЬ ОСОЗНАНИЕ НЕПОПРАВИМОЙ УТРАТЫ. Моя мама была в своем уме до последнего,деменции не было. Случился ночью инсульт в эту летнюю жару. Очень виню себя,что жила она последние годы одна и в тяжелую минуту я не подала ей лекарство или просто банально стакан воды.

Наше мироздание- это ад на земле. Только недавно стала это осознавать.Сколько горя,скорби,потери родных и дорогих людей,несправедливости ,безнаказанности зла.

Считается что у нас три мамы; родная, крестная и богородица.И уж простите меня пожалуйста,знайте себе цену. Будете себя ценить и другие(мужчины) оценят. О суициде даже не думайте, со временем все утрясется, Бог все управит, только сами не опускайтесь.Извините еще раз.

Многие жалеют что родились в этот мир. Но нас не спрашивали. Если бы меня спросили,я бы отказалась здесь родиться. Сколько я горя здесь познала,скольких родных похоронила,сколько болезней здесь.Но самое тяжелое было для меня- это хоронить родителей. Осталась практически одна. И накой она нужна, эта жизнь.

А я считаю что там небытие , как и до рождения.

Мы здесь,на этой планете такие мелкие мошки.Ничего не можем изменить, только терпим и приспосабливаемся.Вот религия и призывает к смирению, т.к. мы больше ничего здесь сделать не можем.

Сколько психологов читаю, все советы ну прям как под копирку.Уж извините.

Моя мама умерла 6 июля 26 года. 40 дней просто выла от боли, от тоски и невозможности что то вернуть и исправить. Чувство вины огромное. Сейчас,спустя почти 2 месяца, по урам плачу,но как бы полегче. До 40 дней читала литию по усопшим каждый день. А сейчас читаю псалтырь по усопшим, и как бы легче. В церкви подаю сорокаусты. Хотя, чесно говоря, я никогода в это особо не верила.И в последнее время сил нет горько плакать, я как бы истощилась и плохо себя чувствую.И тоже созванивались по нескольку раз в день\. теперь этого нет и мучаюсь этим, что не кому мне позвонить и спросить как я и все ли у меня в порядке. Такое ощущение, что я никому не нужна больше. Я все нервничала, когда она лишний раз позвонит и спросит как я, думала, что беспокоит. А теперь чтобы я только не отдала бы чтобы она мне позвонила и услышать ее голос. Ведь это была забота обо мне всю жизнь ее, а я этого не понимала, а поняла сразу, как только потеряла ее навсегда.Смерть мамы превратила мою жизнь в ад.

Тоже потеряла маму 2 месяца назад. ДА И СЛОВ НЕ ПОДБЕРЕШЬ ДЛЯ УТЕШЕНИЯ, ДА ИХ НАВЕРНОЕ,И НЕТ. ТОЛЬКО ТЕРПЕНИЕ И ВРЕМЯ. Думаю,что такое горе могут разделить только кровные родственнники,особенно родные братья и сестры.Мне немного помогает,когда я просто выговариваюсь своему мужу и плачу,а он просто сидит и слушает пока я не успокоюсь.Родных тоже никого не осталось,все поумирали,а те кто остался- им и дела нет до моего горя. Так,ОТПИСАЛИСЬ СОЧУСТВИЕМ и больше ни слуху ни духу.

В больницах вообще не лечат. Моя старенькая была, случился инсульт. Забрали в больницу (Москва), 2 дня в реанимации, 2 дня в палате. Когда приезжала кней в палату, то даже врача найти не могла,он один на 2 этажа .Короче,как потом поняла,они ее и не спасали. Жалею теперь, что отправила в больницу эту,все мои родные оттуда не вышли. Меня саму там чуть на тот свет не отправили. Надо было вызывать на дом платного врача.Врачи это уже давно не врачи, а равнодушные существа, которые ходят на работу только за деньгами.

Как точно Вы всё описали. Так и есть.

Я тоже уже 2 месяца,как умерла мама, не вылезаю с этих сайтов. Хочется найти хоть какое то утешение. Тоже , читаю и плачу.Мамочка,родная моя, я тебя никогда не забуду и буду любить тебя до последнего своего часа.

Жизнь тяжела. Мне иногда хотелось чтобы я первая ушла\\. а потом мама. Потом думаю, что она без меня не прожила бы и дня.А теперь она оставила меня одну здесь страдать и сколько я буду страдать и тосковать по ней- неизвестно.И как вдумаюсь что ее ,именно ее больше никогда-никогда не будет на этой планете. Я теперь думаю, что единственный смысл нашей жизни здесь-это продлить свой род, передать своему потомству частицу себя.Только так мы себя как бы обессмертиваем. В опыты душ на этой планете не верю, все это недоказанные вымыслы. А вот оставить себя в детях и внуках-это реальная жизнь.

А я думаю, что там и нет ничего, кроме небытия и вечного покоя.Тоже моя мамочка ни разу не приснилась.

А как вы сейчас? Печальное ваше известие. Желаю вам здоровья и поддержки в такое трудное для вас время.

Спасибо. Пока здесь. На кладбище не берут пока.

Ну, туда мы все успеем. У каждого свой срок и многие мучаются здесь.

Да я бы и не деньги , а и часть своих лет отдела бы, чтобы мамочка еще пожила. Но она была старенькая уже. И все равно мне так не хватает ее, не хватает ее заботы. ее звонков.Иногда так плохо, что хоть волком вой, только на таблетках транквилизаторах и на уколах сердечных.

С одной стороны думаю, что , да, все мои родные и любимые люди уже там, уже здесь никого не осталось. После ухода мамы часто стала вспоминать прошлое, когда все были живы и здоровы и я была молода и счастлива.Теперь совсем не то. Живу воспоминаниями, я уже давно пенсионерка. Но с другой стороны, ведь как прекрасна наша планета. Какие восходы и закаты, какие красивые цветы,какое прекрасное небо и вся земля, как поют птицы. Ведь такого больше нигде нет .И прочла давно у одного человека, который очень сильно болел и ему были видения о том, как души молят Бога хотя бы ненадолго взглянуть на этот мир.

У меня мама умерла 2 месяца назад. Я вообще не знаю, как мне жить. Ничего не радует, пустота, не знаю, что делать.

Терпеть и держаться. Держаться изо всех сил и стараться отвлекаться.Будет тяжело, порою очень тяжело,но деваться некуда. Надо перетерпеть. СО временем станет полегче.

Да, вы совершенно правы. Я ушла от мамы ,когда ей было больше 60 лет. Мы не ужились с ней, когда я вышла замуж. И она до самой смерти жила одна. Часто жаловалась на одиночество и на то , что ей тяжело одной.Она была совсем уже старенькая,когда случился у нее инсульт и я до конца своих дней не прощу себе , что в таком возрасте оставила ее одну и когда ей стало плохо, то не подала ей ни лекарство ни стакан воды. И нет мне в этом никакого оправдания,что не могли мы ни физически ни морально жить вместе. Конечно, мы ей все покупали и все выполняли, но это никак не оправдывает меня. Вина моя огромная,просила со слезами у нее прощения, когда она была уже при смерти. Но что эти прощения, когда я старенькую совсем маму оставила умирать одну. Вина гложет, плачу каждый день. Нет мне оправдания,я виновата перед ней, несмотря ни на что. Виновата перед Богом. Нельзя,нельзя оставлять родителей одних. Я поняла это слишком поздно, когда исправить уже ничего нельзя.

такое ощущение что нынешние врачи полностью некомпетентны в своей профессии. Учатся за деньги, экзамены за деньги.

В 30 еще вся жизнь впереди и есть достаточно времени чтобы пережить и восстановиться. А в 65 уже нет сил пережить такое горе, подводит здоровье сильно , да и времени на восстановление и начала нового практически нет. В пожилом возрасте горе переносится не менее остро ,чем в молодости , но ресурсы организма уже далеко не такие да и времени не так много и не знаешь что с тобой случится завтра после этого горя.

Полностью согласна. Терять дорогих родных в любом возрасте тяжело. У меня в пенсионном возрасте уже не осталось никого из близких и сейчас я потеряла маму. Даже поддержать некому. Раньше,когда уходили отец, дедушка, бабушка, то были мои родные и хорошие тети по маминой линии и много других родных и горе не так чуствовалось, т к как бы делилось на всех. А теперь ушли все, абсолютно все. Не с кем поделиться,некому поддержать. Горюю одна и это очень тяжело и здоровья нет. Но душа болит и ничего не помогает.