Ненавидимые родителями первенцы.

Я ещё ни разу в жизни не встречала ни одной матери, которая бы так внятно разделяла детей. Мне кажется, что Вы немного предвзяты.
Хотя я знаю семью, где муж всегда был важнее дочери. Девочка, как встала крепко на ноги послала родителей. Пусть и дальше продолжают любить друг друга, без неё.
Так что если вы уверены на 100%, что вас мать никогда не любила, а это не фантазии капризного ребёнка, то имеете полное моральное право отделиться от неё, и не помогать, либо помогать лишь символически.

Привет от первой категории. Симптоматично, однако, что первый же ответ вам, автор, это стандартное причитание утибяпятьпальчикавнарукеотрежьлюбойкакойбальнее))

Я бы такой матери или не помогала вовсе или только по договору ренты за недвижимость.

У меня свекруха так сыновей поделила. Только старший наоборот, любимый, а младший нет.
Старшего квартирой одарила, а младшему шиш. Половину квартиры, которую обещала младшему, подарила жене старшего. Вот так, Вместо сына бабе посторонней.

Так теперь, в старости, та семейка ее сливает, но она все равно находит им всем оправлание.
И она к младшему начала бегать за помощью. Ну я младшего научила плохому, он ей теперь говорит, кому всё в клюве носила всю жизнь и в зад нацеловывала, тот тебе пусть и помогает теперь. А я занят.

Знаю, что меня сейчас задизлайкают, но все равно скажу. Родители ведь тоже не выбирают, кого любить. Кто-то из детей всегда в любимчиках, и это всегда в любой семье заметно. А к кому-то не лежит душа и все.
Вам, конечно, от этого не легче. Могу посоветовать только оторваться от них как можно скорее, и залечить все детские травмы.

Просто не помогай. Ведь что посеешь то и пожнёшь - сеешь ненависть, пожинаешь то же самое.

Так это как бы и нормально.
Дочь выросла и в свою жизнь.
Никто ее не держал любовью

Как то за разговором и под алкоголем моя свекровь сказала мне, первого рожаншь потому что нужно, нужен ребёнок, наследник блаблабла, а второго рожаешь уже осознанно и для себя. Мужа она родила в 18, а младшего в 32. Любит сильнее явно младшего, у него всегда дорогие подарки, мужу дарили всегда чисто символические футболки, носки. А брату его компьютеры, телефоны и т.д. Мужа работать отправляли с 15 лет, а этого и так деньгими заваливают. Да и много всего ещё.
Я с её мнением вообще не согласна и считаю что рожать нужно когда действительно этого хочешь, а не по залету или когда нужно

Моего отца его отец забрал у матери и потом 3 раза пытался сдать в детдом, потом его усыновила тетка, родил от другой женщины еще 2 сыновей и воспитывал нормально.Моя мать бросила меня все той же тетке, потом родила еще 2 дочерей от другого отца и воспитывала нормально.

Да сейчас! Они и на Новые года пытались к ней приехать. И внуков хотят видеть, ну как видеть, фотографироваться с ними. Дочь порвала все контакты. Даже на болею-умираю не реагирует. Везде в чёрные списки внесла, что б связаться не могли. Им было необходимо продолжать дочери демонстрировать свою любовь, наверное, без зрителя она затухала 🤷‍♀️. Но уже скоро десять лет, как она с ними не общается. Совсем. Даже не в курсе живы ли. Мало знакомым людям говорит, что сирота, если вопрос о семье возникает.
Иногда это самый правильный способ для сохранения своей психики.
Что и автору советую, если то что она чувствует правда.

Да автор,вы не единственная в этом роде. Что бы залечить травму от общение с нелюбящей мамашей нужно полюбить и начать уважать себя,от неё просто отгородится и забыть,биологическая мать это ещё не мать,некоторые тва ри своих младенцев на балконе морозят и что? Она матерью имеет право называться? Просто вонючая дыра которую надо анигилировать

Просто я сама мама. Правда, ребёнок лишь один. Как ребёнка не любить не представляю. С рождением ребёнка я узнала, что до этого никогда и никого не любила ещё. Я боюсь рожать второго, потому что не верю, что смогу ещё кого-то полюбить так же сильно. Поэтому и фраза про нелюбимых первенцев меня удивила. Понимаю ещё, если ребёнок зачат от насильника, либо если мать ни одного из своих детей не любит. Но когда любовь выборочна и она не к первенцу, мне поверить сложно. Повторюсь, я просто ещё живых этому примеров в жизни не встречала. Но допускаю возможность.

Видите ли, автор спрашивает, как быть в сложившейся ситуации. Вы начинаете ответ с того, что такой ситуации быть не может. Действительно, ваш опыт говорит вам это. Но не надо проекций своего опыта на аатора. Опыт автора говорит, что такие ситуации случаются, и нередко. Должна ли она немедленно пересмотреть и обесцененить свой личный опыт только оттого, что чей-то (ваш) опыт отличается от её? Именно этого ждут поборники мнения про "какой пальчик не отрежь". Странно, не правда ли? Просто вам повезло больше, чем нам, и вы явлением фаворитизма не столкнулись, что вовсе не означает, что его нет или что вы с ним так и не столкнетесь.

Я начала с предположения, что автор предвзят. А не то что на сто процентов неправ.
У меня тоже есть младшая сестра. У нас очень большая разница в возрасте. Родители, естественно, невольно больше ей помогали как материально, так и морально. Но это не обозначает, что меня мама не любит. Просто пока я была маленькой, так баловать меня не было возможности, а потом уже выросла. Не количеством подарков любовь матери меряется.
Но я тоже могу встать в позу «сестре квартиру купили, а мне почему это нет? Не любите значит!». Но это же смешно 😁

Ага. То есть я обиделась за то, что любимой доченьке квартиру купили?! Не сравнивайте ежа с голым задом! Мать меня ненавидела всегда, еще до появления сестры, а сильно младшего брата невзлюбила после ее появления.

Какая умная мысль.

Я ни в коем случае не обвиняю Вас. Я же не жила Вашей жизнью, не знакома с Вами в реале. Просто предложила перед тем, как рубить с плеча подумать, все от на столько ужасно. Раз так ужасно, раз Вас мать прям ненавидит. Ну уберите ее из своей жизни. Смените номер телефона, закройте для неё все свои контакты. Если родня будет давить, говорите волшебную фразу «а я так хочу». Не оправдывайтесь. Никто кроме Вас не знает ситуацию изнутри, поэтому и не поймёт Ваше состояние. Если Вы с человеком друг другу глубоко неприятны, то не надо насиловали себя и общаться с ним, будь то мама, начальник или муж. Все наладится, как только Вы начнёте окружать себя теми людьми, рядом с которыми Вам комфортно и спокойно.

Как я с вами согласна! Почему из мужчин мы можем "выбрать" кого любить, а кого нет, а детей так всех обязаны любить по умолчанию? Нет. Это так НЕ работает! Сердцу не прикажешь. Но, это я сейчас о любви и равнодушии, не о ненависти. Если мать именно ненавидит (а не просто равнодушна) ребенка - то это другое, тут другая причина, которую нужно искать во взаимоотношениях матери и ребенка, а не в личности матери, значит ребенок чем-то мать раздражает/огорчает/обижает, не бывает ненависти без причины.

Огорчает, да, своим существованием. И как с моей стороны, речь не идет о любви. Достаточно ребенка не бить, не оскорблять и не принижать, сохранять нейтралитет. А если прямо так важна любовь, с какой стати дети должны за такой матерью ухаживать? Она же их не любит, пусть любимая дочь заботиться о матери, а раз сбежала, то это не наша проблема.

Со второй частью вашего сообщения согласна полностью, вы ей ничего не должны. А по поводу первой, скажите она на самом деле вас била, унижала, оскорбляла "на ровном месте"? Вы слушались, помогали ей во всем, хорошо учились, не косячили нигде, а она с вами "вот так"? Честно?

Ах, так это она меня смертным боем била потому, что я 4 домой приносила? Теперь все понятно! Конечно, она поступала как настоящая б... то есть мать!

Ну такую мать я бы послала в далекие края. Вообще я понимаю что те кого любили матери им сложно представить что есть другое поведение.

Скажите а есть обоснованные причины бить, унижать, оскоблять ребенка?

То есть вы даже не пытались выяснить ее мотивов? Ну бьет и бьет, бывает... Так что ли? Или она говорила: это тебе подзатыльник за то, что 4 получила, а не 5?

Есть, множество причин. Конечно этого делать нельзя, даже если ребенка не любишь. Но, согласитесь, сложно удержать себя в руках, если ребенок провоцирует: ужасно себя ведет, сам же распускает руки и хамит, ворует, хулиганит, ленится и не желает выполнять свои обязанности.

Если ребенок все это проделывает, то нужно подойти к зеркалу и бить прямо вовтуда, непосредственно по виновнику такого ребенкиного поведения.

Если вам смешно, то смейтесь, конечно. Автору будет приятно, что над ее проблемой готовы посмеяться.

Это теоретическое рассуждение. Так бывает только в теории — если нет любви, то на ее месте будет равнодушие, то есть ничего. На практике, если нет любви, на ее месте возникает неприязнь, желание обвинить во всех бедах и, наконец, ненависть. А в конце вашего коммента, насчет есть за что не любить, это сильно. Нелюбимого ребенка всегда найдется за что загнобить. Нет людей без недостатков. Но дело в отношении — любимому простят все, даже преступление и убийство, и будут платить адвокатам, отмазывать, оправдывать, а нелюбимого за четверки бить, как выше пример привели. Вы требуете того, что именно требуют абьюзивные родители, а именно недостижимых идеалов. Нелюбимые дети всю жизнь стараются и не достигают его, т.к. это невозможно, а все, что достигнуто, будет обесценено. А для любимых детей родительская любовь даром и безусловно. Не надо менять местами причину и следствие.

А если этого ничего ребенок не делает? Ни капризов, ни хамства, хорошая учеба и поведение, послушание и помощь, здоров и даже симпатичен, а в ответ от родителей неприязнь, отторжение, даже брезгливость и видение его как причины всех своих проблем? Как называется такое явление?

Правильно. Я тоже своей помогать не собираюсь. А ещё максимально отомстить планирую этому чучелу. Для начала сдам комнату в квартире, где она живёт, десятку гастарбайтеров, пока она их через суд выселять будет, они её там и побьют, и засрут, и всё, что душа пожелает. Аминь

У вас видимо нет детей. Помимо мамы ребенка еще воспитывает папа и окружающая среда (садик, школа, друзья).

Если не делает, то у родителя психическое расстройство. Жаль, что нет возможности выслушать мать автора, ее версию событий, наверняка картина была бы другая, но автор себя конечно считает конечно белой и пушистой, несправедливо обиженной.

А вы видимо из тех родителей, которые готовы винить в своих ошибках в воспитании всех, кроме себя, любимых.

Так вот, ребенка воспитывают ТОЛЬКО родители и никакие садики, школы и друзья не в силах перебить РОДИТЕЛЬСКОЕ воспитание.

Так что не надо перекладывать свою родительскую ответственность за воспитание на чужие головы.

Конечно, ее картина была бы другая. Ребенок был бы плох и виноват во всем. Давайте так. Если родители имеют право ребенка не любить, это не дает им права его гнобить. Ладно, они не виноваты, что любовь именно к этому ребенку так и не проснулась. К другому ребенку проснулась, а к этому нет. Но и ребенок тоже в этом не виноват. Ну, и кто из родителей станет в таком случае анализировать свои чувства, оценки и реакции? Кто из них станет стараться объективно оценивать личность и поведение ребенка, стараться сдерживать себя и относиться к ребенку справедливо, как он того заслуживает? Кто не станет постоянно сравнивать его с любимым ребенком, а также видеть в нем причину всех бед и несчастий? Никто, во всяком случае, так было в поколении моих родителей. Не себя же им в чем-то винить, зачем, что вы? Мы были для них помехи, козлы отпущения, ненужные, виноватые во всем, ни в чем не хорошие и ничего не заслуживавшие, просто контейнеры для слива тяжелых негативных эмоций и проблем. Всё, я сказала, что имела. Если вы не понимаете, тем лучше для вас, значит, вам не пришлось с этим столкнуться, и я за вас рада. Никому такого не пожелаю. Всего доброго всем гостям ветки и автору.

Причины я узнавала и ответов получила достаточно.
" Ты мне жизнь испортила своим существованием!".
" Такое чучело недостойно матери, страшила ты никчемная! ".
" Твое существование - вот, за, что я тебя ненавижу! ".
Это ответы на интересующие вас вопросы.

Единственное я расматривала бы тему шире, есть любимые дети и нелюбимые, а первенцы или 3 по счету это другой вопрос.

Автор, очень вам сочувствую. Слышать такое от мамы хуже, чем ужасно. Но её вы уже не поменяете. Просто дистанцируйтесь.

Если вы не встречали, это не значит, что этого нет. Я нелюбимая первая дочь, за что нелюбима - "вылитая свекровь". С детства слышала: не так ходишь, не те волосы. не так стоишь. не так сидишь. В 21 год ушла от любимой мамы с одной сумкой. Она меня вынудила. Мою комнату тут же отдали любимому сыну (моему "брату"). Сейчас мне 40, я живу в другом городе, моя жизнь налажена. С матерью не общаюсь и матерью ее не считаю. Она просто неадекватная злобная женщина которая меня родила. Получила образование на заочке за свои деньги, работаю, свое жилье. Нахожу время помогать животным. Брат учился в двух универах, везда на платном, вылетел, работал на каких-то работах. отовсюду был уволен. Женился 3 или 4 раза, наплодил детей, алименты не платит, пьет. Попадал за наркотики два раза, мамочка выкупала из полиции. Ну что ж, каждый пожнет что посеял.

А почему нельзя своего нелюбимого ребенка сдать бабушке (свекровь очень меня любила и я ее, предлагала матери воспитывать меня) и заниматься любимым? Наоборот, эта неадекватная родившая меня женщина, когда поняла. что свекровь и я близки, все сделала, чтоб мы больше не встречались. В итоге свекровь умерла. а я ее толком и не видела со своих 7 лет. А ненавидела ее мать за честность и порядочность.

Ох как же я боялась получить четверку. За четверку следовало наказание. на всегда проверяла мой дневник, когда я ела. Сначала она меня спрашивала, почему я такая тупая и не могу получить 5. У меня лились слезы и капали в суп. Потом она приносила ремень и била меня всегда кратно 4 разам. По настроению. 16 раз, 12. Однажды она спешила и только 4 раза ударила. Далее без трусов ставила в угол. Ну понятно, какие мысли у комментаторов - это же я сама была виновата! Не могла учиться лучше, чтоб не доводить мамочку до такого. Причем брат вообще не учился. она ходила и просила не оставлять на 2 год, носила сумки балыка завучу и классруку. Но виноват все равно ребенок, правда? Общество абьюзеров.

Вас надо лишить родительских прав. Говорю как дочь и мать.

+100
Если моя дочка нашкодила, то виновата в этом я.

" ты вылитая свекровь"
" ты вся свекровь, такое же убожество"
Она просто боялась открыть свой поганый рот на свекровь. И не могла ударить свекровь. потому что та бы ей устроила такую кузькину мать. И била меня. Это ненависть к моему отцу и его матери. Брата родила она от другого мужика.

Я с вами не согласна. Во-первых, мать била вас за дело. Наверняка она хотела вам добра, чтоб вы окончили школу с золотой медалью и таким образом обеспечили себе будущее. Что вам, было сложно учиться лучше? Вас били за лень и в целом правильно били. Второе, ваш брат мог от природы быть не таким умным, как вы. И с него спрос был ниже. Вы должны были помогать брату с учебой, а не катить бочку на вашу мать, которая старалась ради вашего блага.

Вы сами брата ненавидите. Вы ничем не помогли своему кровному родственнику. У него проблемы с наркотиками, а вы что сделали Ничего. У вас налажена жизнь. Вы помогаете животным. И что, ваш непутевый брат хуже собаки? Ваша мать родная хуже собаки? Извините, но ваша позиция - это позиция незрелой обиженки, которой все должны.

Я считаю, ни одна мать не будет ненавидеть ребенка просто так. Есть просто дети, которые не заслуживают любви. Не всегда дело в плохих оценках. Меня лично бесит, когда дети - рохли. Не могут лишний раз сказать что-то в глаза, а сидят и мямлят. Вот тут одна уже роняла слезы в суп. Любят артистичных, харизматичных деток.

Не, что-то уже перебираешь с троллингом. Любят всяких. И ненавидят часто не по делу.

Странная логика, ведь ее муж (ваш отец) тоже был "вылитый свекровь", то она же его любила, детей от него нарожала. Как так?

Вы "страшила", а остальные дети - красивые что ли? Вы от разных отцов?

Почему во всех этих историях отцы и дедушки всегда в стороне? Их нет и не было или они не имеют права голоса?

Ну давайте лишим всех родителей родительских прав, кроме вас конечно, вы идеальная и ни разу ребенка не наругали и не шлепнули, вы - молодец!))