Холодная мать

В более юном возрасте тяжко было, сейчас все нормально. А всю жизнь валить все на детские травмы равносильно бездействию и нежеланию нести ответственность за свою жизнь.

мать была не то что прямо холодной, а вечно усталой и в обидах на отца, его родителей. Я больше чувствовала любовь бабушки со стороны отца. Бабушка старалась и накормить, и чтобы одета была не хуже других, и поговорить, фильм вместе посмотреть, и на кухне я у нее всему училась. Вот с этим багажом строю отношения, нормально. Я не холодная . А мать с возрастом, как вышла на пенсию и не устает, изменилась, хочет общаться. Но живем далеко и это бывает редко, и меня это устраивает.

Никогда не понимала такого жестокого отношения к травмированным людям. Люди с травмами нуждаются в особом отношении! А им наоборот говорят: "хватит выдумывать! Ничего у тебя не болит!"

У всех есть свои травмы, просто кто-то с этим работает, а кто-то чуть что травмой прикрывается и никакой жестокости в своём сообщении не увидел. Болит - решай это, а не ной.

сколько вам лет?

Люди с травмами нуждаются в лечении, все остальные перед вами бегать не обязаны

меня мама на руки не брала, бабушка ее за это ругала, грудью не кормила( брала молоко у другой женщины), не гладила меня по голове, все время наказывала. Я всех отталкивал от себя, когда меня взрослые пытались чужие обнять, не давался, до драк доходило, когда до меня кто-то дотрагивался в школе или старше, когда был. Обниматься ни с кем из друзей не любил, особенно, когда мода на это пошла, даже чисто по братански, за руку здоровался, но крепко сжимал всем, и если второй сжимал слабо- больше ему руку не давал, потом вообще за руку здороваться перестал, не хочу всякую заразу подхватить. но вот было время и в моей жизни появилась одна девочка и она настоялько эмоциональная вся была и все время ручки ко мне тянула. и меня к ней тоже потянуло и я ее обнял и мне очень понравилось. другие девочки раньше лезли ко мне обниматься- но я все отверчивался или они сами обнимали. а я нет и выворачивался. а вот с ней начал чувствовать что-то такое, что даже глаза закрывал от объятий. потом я стал более теплым к другим. просто могу по-дружески обнять. конечно к ним не чувствую. что к ней. вообщем она своей женственностью и энергией и открытостью во мне убрала эту колючесть. вам нужно найти открытого человека( подругу/друга, кто не стесняется эмоций и дарить любовь просто так, и дружить с этим человеком и учиться открываться

Еще книга у Стинга есть( певца), по-моему его автобиография. Я давно читал, не помню, у него была проблема, он думал, что раз он мужчина, значит должен быть жетским, как и его отец, но это у отца был комплекс и Стинг по мимо того, как он искал свою группу, описывает, как он научился быть более любящим и нежным и не стесняться этого, несмотря на то, что он мужчина

еще важно, был ли отец и М вы или Ж

"Перед вами не обязаны бегать", "хватит прикрываться травмами", "хватит валить всё на травмы", ну и т.д. и т.п. Вот такие противные и злобные комментарии.

Много

Так они и правда не обязаны вам ничем, это правда жизни, где вы тут злобу увидели?
У вас травма? Идите к психотерапевту.
Лично я вам травм не наносила, потому ничего вам и не должна

Здесь прозвучал вопрос, каковы отногения с матерью) При чём здесь вообще вы и ваши надуманные вами обязательства?

Речь не про меня)) А вообще, допустим, если отца не было, а мать холодная

Ну все разные) Вы мужчина, у вас и подход мужской))

знаете, в чем-то вам проще. Мать была холодной - вы ей ничего не должны, дистанцируйтесь в прямом смысле и перносном, вам проще, чем детям яжематерей, которые считают, что дети в старости им что-то должны. Живите так, как будто выросли вообще без матери . Берите пример с детдомовских детей

Ха! Детдомовским по крайней мере, прямо сказали: "ты мне не нужен!" Это лучше, чем оставить подле себя ребенка и до совершеннолетия мучить его этим ужасным безмолвным отвергающим отношением, которое висит в воздухе. Это пытка!

Как быть со своей потребностью любить? Знаете что самое ужасное? Свою потребность любить никуда не денешь. И будешь любить, особенно, если одинок. Только в этой любви, получается, унижаешься? Ты любишь, а тебя - нет.

Милые наши дети! Спрашиваем друг у друга, у нас у всех одинаковые дети, обиженные на нас. Но мы вас искренне любим и очень болеем вами.

не любить именно ее. Люби если не кого-то, то что-то. Учебу, работу, хобби. Собаку, в конце концов, она ответит взаимностью

Я выросла интровертом, не боюсь одиночества. Всю свою нерастраченную любовь и нежность отдала своему ребенку. Вообщем, все хорошо. Мать с возрастом стала мягче, но у меня нет желания ее целовать и обнимать. Она никогда не делала этого по отношению ко мне в детстве.

плохо=(

Ничего хорошего. Живет за мой счет.

Иногда не знаешь как решать это.)

До сих пор последствия. Одиночество, закрытость, ни с кем не могу построить долговременные отношения. Всё не так, как у других людей.

об этом здесь https://psychologiyamoia.ru/liberi/mama-holodnaya?preview_id=433&preview_nonce=ea44e4509a&_thumbnail_id=440&preview=true

Да Вы просто гренадёр.

Из плюсов: раннее дистанцирование и самостоятельность.
Из минусов : я сейчас плачу читая эти комментарии ,потому что это очень больно увидеть словами то ,что я чувствую. Отец-проебщик и во всех моих недостатках,неудачах и косяках она причисляет это к нему, а Мои достижения — себе. Игнор как способ воспитания — теперь я делаю так же со своим партнером и от этого тошно. Не разрешала ее касаться,не обнимала— я постоянно требую внимания:поцелуев,обьятий,чтобы смотрели на меня. И дыра внутри растет всё больше. Не хочу общаться с людьми потому что они сделают больно,расстроят,обидят и я буду раздражительной и плохой. Но очень люблю внимание к себе. Очень плохо принимаю отрицательные ответы,критику.
Хочется выть от бессилия. А мама отрицает всё что я больно помню из детства.

Очень вас понимаю. Я до сих пор пытаюсь изменить мать. Но в ответ получаю только "что ты меня говном поливаешь", "ты тоже не идеальная" и тд. И не могу перестать. Как остановится и перестать зависеть от мнения и эмоций матери? Я даже не знаю. И из-за такого детства трудно заводить друзей и отношения. Я боюсь сделать больно человеку или быть навязчивой и задушить. Работаю несколько лет с терапевтом, но это это долгий процесс, а отношений любых хочется уже сейчас. И отделаться от зависимости от маткри
Она же холодная и плохая, а я все равно пытаюсь заслужить её любовь, хотя мне 27 и с ней не живу.

Не судите других и не давайте подобных советов, если сами не были в ситуации родителя. Как можно судить родителя не узнав его жизни. Посмотрела бы я на вас , если бы вы попали в те же жизненные обстоятельства, как ваш родитель.

У меня такая мать. Не могу сказать, что совсем никакой любви не было, всё же любые люди что-то испытывают.
Но в основном меня скидывали на бабушек и я слышала "потом поговорим, я устала". За 20 лет времени так и не нашлось поговорить по душам, зато были знатные скандалы, что я посуду не помыла и тд.
Как сейчас: живу в другом городе с любящим мужем. Оказалось, что когда тебя любят, ты становишься другим человеком)) У тебя начинает всё получаться, ты не коришь себя за ошибки, ты становишься спокойнее, увереннее.
Что я поняла: люди меняются редко, это не про мою мать. Я перестала от неё требовать любви, стараюсь сама не быть такой же по отношению к моей дочке. Общаемся редко, нормально, по бытовым вопросам. До рождения ребенка она со мной почти не общалась, сейчас раз в пару месяцев, и то больше к внучке.
Был период, когда меня жёстко накрывало, я не понимала, как можно было быть такой ужасной матерью, я на дочь смотрю и думаю: ну чтоб я вот к ней так за какие-то мелочи?! Бред!
Перед родами мать тоже меня до истерики довела, как она умеет.
Ну и всё, и я решила поменьше общаться, защищать себя, не конфликтовать, любить свою семью и дочь.

А особенно жестко когда нет отца . Но вернее он в соседнем доме живет . И не хочет иметь с тобой ничего общего

Моя мать теперь говорить: хватит вспоминать прошлое, до сих пор критикует, может что-то неприятное сказать. Когда я послала её на три буквы, то поняла, что пора разорвать контакт с ней. Всю жизнь старалась ей угодить, искала любовь в других, как бездомный котенок. Она вселила мне мысль, что я должна отдать свое моим братьям, либо чтобы оставалась одна. Сейчас я понимаю, что она всю жизнь сосала из меня силы, не целовала, доченькой не называла. Как-то она сказала, что матерью настоящей стала только после 3-ого ребенка(он у нее любимчик), порой у нее бывают просветления челов-ого отношения ко мне, но это если я соответствую её ожиданиям. Я заблокировала её. Не общаюсь с братьями. Младшего очень люблю, но пока тоже не могу с ним общаться.