Лежачий муж издевается

Женщина вам самой решать, что делать. Умная женщина никогда не выносит сор из избы и не просит советов от подруг, женщин феминистов.Они никогда не скажут за вашу любовь, наоборот ихняя зависть посоветует вам обратное.

У вас одна жизнь. Не надо терпеть. Возьмите сиделку.

Не поверите, но есть такие мужчины.
Например - мой свекр. У свекрови болезнь Паркинсона с нарушением психики. Она ему ежедневно закатывает истерики, а ночью истерит, мол"ее насильно держат в чужом доме".
Но, он все терпит уже два года.

А вы точно уверены, что он не ходячий? Вы озвучивали ему свое желание уйти??
Возможно это манипулирование, установите камеру( можно найти совсем не дорогие), проверьте , что происходит во время вашего отсутствия

Зачем создавать тему и просить советов,если знаешь,что совету не последуешь и не уйдешь от них?! Просто чтоб поныть тут? Совесть ее заест,ну жертвуй свою единственную жизнь для них,ни твой муж ни свекровь во так ради тебя не жертвовали бы, мужики вообще боятся больных баб и сбегают при первых трудностях.

Только крепиться. Бросать и в самом деле нельзя, а с врачом нужно посоветоваться. Наверняка есть седативные средства, которые Вашему мужу можно.

Хоспис.

Сходите в магазин за соком на два дня, пусть приходит в себя неблагодарный ваш муж
Я в похожей ситуации: отцу 91-й год, почти лежачий, адекватный, не сложный по характеру, но все ровно нелегко, а муж после гастроэктомии(тотальное удаление желудка) Сложный характер у него, капризный, ноющий, то перевязку не так делаю, то чай травяной не будет он пить и ТД.и т.п.
Терпела недели две и сказала : так, у тебя строгая диета, я стараюсь изо всех сил поставить тебя на ноги.Еще раз услышу замечания, будешь сам себе готовить 5 раз за день( он принимает только свежую еду !!!) Я хожу уже как зомбированная, а ты ноешь и ноешь!!! Ничего подобного!!!!
Будто и не слышал.
Как назло я забыла принимать таблетки и у меня резко поднялось давление, стало плохо.Он испугался и быстро достал аптечку и говорит: пожалуйста, быстро принимай, иначе капец !
Ага, все ровно за свою задницу боится, но успокоился с тех пор.
Так что вы хоть на день-два отлучитесь, посмотрите, может поумнеет ваш благоверный.
Терпения и ещё раз терпения !!!

Вы уже давно все решили, вы сделали свой выбор, но боитесь осуждения незнакомых и мало знакомых людей. Есть такая штука называется квадрат декарда (в инете полно).Вот уделите себе пару часов (дней)и заполните его, только не обманывайте себя, не затирайте, а выделите красным то что захочется спустя какое то время убрать. По окончанию своей работы вы все увидите. Второе-что бы чувствовать себя уверенной а не предателем родины (в вашем случае это возможно даже 1 пункт) проработайте юридическую точку вопроса - к юристу,не теряйте время на поиски в инете, пусть с ньюансами разбирается специалист. Ну и к хорошему психологу если есть возможность, что бы убедится что вы имеете моральное право на нормальную жизнь. Можете набраться смелости и в вашем случае наглости и поставить семью на "место" озвучив им все свои притензии и предложив пути решения на ваших условиях, в случае не исполнения ваших условий они вправе выбрать другие но без вас.

Если у него хватает совести в вас судном бросать! Бросайте его нафиг! И пусть сам себя обслуживает! Для такого подлеца нечего своё здоровье тратить!

Определите в пансионат или нажмите сиделку

Как я вас понимаю !!!
Кроме мужа и отца у меня ещё мама была после инсульта, да ещё тетя со своим сыном(она в глубокой депрессии, а он шизофреник).После смерти родного дяди остались без присмотра.Я, как и вы, хотела делать доброе дело и ухаживала за ними, превращаясь постепенно сама на них похожа ( нервная, дерганная) пока не отрезвела и сказала ВСЁ !!!!!
Они меня уничтожат как дядю моего(довели до обширного инфаркта) Везде обращалась, стучалась во все двери.Тетушка уехала к своим родным и отказалась возвращаться т.к. сынок ее избивал, а его определила в психоневрологический интернат, уже 4 года как.
За семь лет у меня не было дня без забот, я не знаю что это такое, просыпаться когда хочу и делать что хочу и когда этого хочется, но я стараюсь держать ситуацию под контролем, нервы в кулак и вперёд !!! Не брошу же родного отца, он у меня золотой человек, не брошу мужа-нытика, ведь 41 год вместе, но и терпению приходит конец.
Мне очень вас жаль !!!! Очень!!!
Сделайте что-нибудь, иначе свекровь и муж вас доведут до беды.
Я не советую вас бросить, но принимайте меры, иначе вам конец, здоровье подорвете.

Спасибо. Бросить я не брошу. Я решила подождать. Муж встанет на ноги - попрощаться. Если нет, и останусь одна со свекровью - то звонить внучке. Дом то ей остаётся, а по закону я свекрови никто. Только сколько продлится этот кошмар - никто не знает.

И вам терпения и здоровья. Все-таки свекровь - не отец, мне ещё легче, чем вам

Дорогая Женщина! Вот именно ДОРОГАЯ Женщина! Мы и поколения наших родителей выросли на том что Баба ДОЛЖНА, в случае чего Не Порядочно и Что ЛЮДИ СКАЖУТ! Запомните, Самопожертвование никому не нужно, кроме вас самой! Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! НАЧНИТЕ ЖИТЬ САМИ, а не ради Семьи, которая не ценит вас и ваших трудов! Им Всем ТАК УДОБНО и КУДА ОНА ДЕНЕТСЯ! Это их психология! А выть и плеваться они будут и когда утки выносите и когда уйдете. Все одинаково, так зачем себя мучить?! Другое это когда у женщин комплекс не полноценности и страх остатся одной без мужика, либо страх осуждения общества или Синдром Жертвы и нравится громко жаловатся как ей Плохо, а сама уйти может но не хочет, нравится внимание и жалость окружающих. Так в таких случаях нужен ПСИХОЛОГ.

Судном по башке ему. Злобная какашка. Болезнь не повод быть дерьмом. Объясните товарищу, что он может остаться в гордом одиночестве, если ещё раз так поступит.

Себя пожалей в первую очередь ,нет у них родных найми сиделку ,в чем проблема ,?Иначе в перед их ,в гроб ляжешь

Сдайте в интернат, вы его не обязаны смотреть, раз уже до болезни вы хотели уходить из-за его характера.

О как замечательно, вот приедете и вместо автора помогите!

Вызовите социальные службы и уходите. Вы же не хотите лежать тоже? Кончится этим.

Да, ничего она не получит, муж судном бросается, уходить собиралась, а теперь видите ли не может и ещё будет за чужим человеком присматривать - свекровью, ибо совестливая. Пусть присматривает, кого мы пытаемся разубедить? Правильно, автор, так держать!

Автор, пожалейте себя. Вы прежде всего человек. Есть дома ухода за больными и пожилыми, пообщайтесь с теми кто туда обращался. В нашем городе есть их 5 но добросоветно работают 2, моя бабушка перед смертью была в таком, там и врачи и медсестры работают с такими. Тем более онту вас если такой изверг. Ваша то жизнь тоже становится невыносимой. Так жить нельзя.

Не надо умничать, Всевышний близко когда нибудь этот бумеранг вам приедет. Что вы тогда сделаете. Пусть она сама решает

Иди к соседу в любовницы и получай удовольствие, он утешит, согреет и накормит !

Согласна с вами.Соцработник может приходить и каждый день.Подмоет,перестелет постель,накормит.Цена вопроса 6-7 тыс в месяц.У бабки пенсия,у мужа,зарплата, может себе позволить.

Сочувствую вам бесконечно, отдать в санаторий для лежачих. Другого выхода нет.

Сами заболеете от нервов!!! Если будет дальше так издеваться посылайте к черту! Иначе как я уже говорила сами сляжете и что?...

Нанять сиделку, подумайте о себе, если и Вы заболеет, кто будет ухаживать за Вами. Однозначно, нужен помощник.

Выход из ситуации один, нанять сиделку. Подумайте о себе, если Вы сами заболеет, кто за Вами будет ухаживать.

У вас выход- первой запугать мужа! Скажите ,,Ещё одна такая выходка, с*ка, и я тебя подушкой придушу или яду в жратву сыпану, тебя все равно вскрывать не станут!" . Надо чтобы он вас боялся!

Развернуться и уйти. Он бы не стал смотреть за вами и вашей матерью. Вы никому ничего не должны, а он, пока вы прислуживаете, так и будет лежать. Для чего вы живете, подумайте? Они отняли вашу жизнь, радость, счастье. Неужели они того стоят?

Автор позвоните внучке пусть приезжает и ухаживает.

Миленькая, пожалейте себя, если, что с вами случиться, что тогда? Да, соцработник не спасёт, помощи от них практически никакой. Я отказалась, когда заболела мама, пустой номер. Может быть его и свекровь на какое-то время положить в госпиталь или в больницу, поговорите с участковым врачом, я иногда так делаю, когда устаю от сложившейся ситуации. Хоть небольшая передышка .

А наследство будет внучке))))

Автор в чужие стены вцепилась.))

Да и плевать. Благодарности не дождётесь. А свою жизнь загубите. Бросать их и все. Если нет близких родственников, есть государство. Думайте о себе.

угу. Я бы в следующий раз взяла бы судно и прям на морду вилила такому сволоте. То, что он лежачий больной не оправдывает такое гнусное поведение. Вылила бы, а сама пошла смотреть сериальчик и кофе с пирожным пить. Специально и демонстративно. Раз сам гуано, то полежать в гуано не грех часик)

Не изображайте святую мученицу. Сдайте в интернат. Это долго и муторно, но лучше, чем *** из под этого существа выносить.
Или признайте не дееспособным и в пни.

Ваши родные в курсе, что вам тоже, как и им тяжело и больно? Что говорят на это?
Рассмотрите с ними вариант сиделки, если им не нравится, как вы оказываете им помощь.

Ухаживать за больными очень тяжело и многие кто ухаживал сами вперед умирали, лучше идите работать и больше зарабатывайте и обратитесь за помощью в социальные органы и настаивайте на их помощи, т.к. они особо не спешат это делать. Платите им деньги, но вы с себя снимите огромную ношу или попросите, чтобы их забрали в соответствующие учреждения и вы просто иногда навещайте их там.

В 47 лет надо думать уже, где жить придется, а не носить горшки за отписавшими какой-то бабе, которая внучка. Вот она пусть и носит и сиделок наймет за наследство. Автор - нищая терпила бездомная? Идти некуда?

Так автора все равно оттуда выкинут. Так лучше сейчас уйти пока относительно молода и уж на студию может заработать. Потом под 60 идти на улицу с разрушенным здоровьем и нервами, гораздо хуже и тяжелее. А так внучка молодая полная сил пусть за наследство старается.

Ага, только вам же этот аромат чудесный вдыхать и потом же убирать.

как вам поступать - решать вам. но я сама только 24 августа 2020 года избавилась от такой же ситуации, которая длилась с 2013 года. мой свекор инвалид 1 группы, без ног сел мне на шею и за все что я для него делала с грязью смешивал. я терпела год. потом стала его воспитывать: если он мне хамит - поворачиваюсь и ухожу, говорю, что подойду к нему только если он извинится. пытался он на меня жаловаться родственникам. я им объясняю ситуацию. говорю, если вам что-то не нравится - беритесь за руки и сами кружитесь вокруг него в хороводе. а я не собираюсь вместо "спасибо" матюги и обзывательства слушать. буду что-либо делать только если он себя будет нормально вести.
родственники конечно ухаживать за ним не хотели, и хотя меня поучали что я должна терпеть, но и ему говорили, чтоб вел себя нормально.
полностью конечно его не перевоспитали, но стал вести себя он гораздо лучше. и родственники стали приезжать чаще. а потом я вообще "обнаглела". подставила родственников в известность, что уезжаю отдыхать на 3 недели, пусть сами меж собой договариваются кто тут будет ему *** мыть, а кто суп подавать, а кто матюгами утираться. они начали орать и возмущаться, но я просто положила трубку. и уехала. приехала - они от него устали, сами на него орут, потому что характер-то ужасный. и мне перестали претензии предъявлять. только уговаривали "ну ты уж его не бросай пожалуйста"
отвечаю, если он будет со мной грубо говорить - не подойду к нему. пусть вам звонит, сами приходите и ублажайте. если будет вежливо разговаривать - буду ухаживать до следующего лета. потом опять уеду отдыхать.
в общем всех я "построила" и жить стала более или менее сносно. промучилась я так с 6 лет, потом Бог прибрал его...

Есть наверное какие либо хостелы, для таких больных. Там их содержать должны за счёт их пенсии.

Сиделку всегда нанять можно. У мужа и свекрови есть пенсии, наконец. Приезжие женщины готовы за небольшие деньги ухаживать и жилье. Не бойтесь, пустите их в квартиру, а сами контролируйте периодически. Не знаю, какая болезнь у вашего мужа. Если он агрессивен, обратитесь за помощью в поликлинику, психо-неврологический диспансер, совет ветеранов района... Сама ухаживала за больными деменцией мамой и свекровью, знаю, что это такое. До сих пор в себя не могу прийти.

В такой ситуации бросать не нужно ... Поймите одно что при болезни психологическое состояние мужа равно нулю агрессия злость и обида превалирует... Не обращайте внимание на его выходки молча позовите психотерапевта , он быстро докопается до истины и назначит лечение пару антидепрессантов и здравый смысл вернется .. мужа нужно направить, дать толчок что жизнь прекрасна и нужно насладиться последними моментами которые у тебя есть, а не растрачивать на злобу и желчь .. Муж этого не понимает, не вините его в этом, дайте руку помощи чтобы он понял .. От того что отнесетесь к нему Агрессией на Агрессию ничего хорошего не выйдет .. Бросить и уйти всегда легко , высший пилотаж это поставить человека в правильное русло не сделав ему больно ... Он поймет и исправится у каждого человека есть частица доброты которая покрылась коркой злости обид и недоверия , нужно только достучаться .... Но прежде чем уйти ответьте себе на вопрос где начинается и заканчивается граница между Эгоизмом и Здоровым эгоизмом...

Ради удивления морды свинотной я бы потерпела. Да и до кучи пригрозила бы, что постоянные обмывания и переворачивания тела - сводят до минимума пролежни. А я чот слабенькая стала, руки дрожат, да и ваще мне лень. Так что пусть выбирает: или моя забота, или пролежни и грязь. А пролежни - оооочень болезненная вещь. Я писала о своей реакции и своем возможном решении проблемы, исходя из своего характера. Автор обладает терпением и всепрощением. Этого я лишена. Но я же и не заставляю поступать именно так, как написала.

Какую руку помощи протягивать надо автору? Как вы задолбали, белопальтовые трепачи. В чем автору профит от этого ухода , вынесения гафна годами? Мало этот там, так ещё и его мамаша инсультная. Она наследство великое получит? Виллу и счет в банке с кучей нулей? Отписано ВНУЧКЕ , вот пусть эта и носит горшки. В какие пансионаты автор должна отправлять? Освободить место для внучки там, которая тут же явится ? Автору нужно думать, где ей придется жить , а не руки помощи протягивать, а то сама протянет ноги под забором. О работе надо думать, чтобы не лишиться её, а не брать отгулы и отпуска ради капризного скота, кидающегося судном. Искать варианты проживания отдельно, а что будет, если придется отсюда уйти и явится наследница-внучка. Где жилье автора было до брака, там хоть доля какая-то есть или что? Проще тогда уж самой устроиться с проживанием в семью. За хорошую зарплату , а не тут сидеть терпилой. Мужика найти другого, разведясь, вариантов масса. Какое ещё сердоболие и милосердие, понимание ***?

Испортите себе жизнь.