«Заботливая» мама

Ну и вырастет ребенок,Ну и что,все родители переживают за своих детей,одни молчат,а другие спектакли устраивают

Совет один - станьте наконец взрослой в ваши 36 лет!!!

Мама просто тревожная очень. Думаю ,ей к специалисту нужно обратиться .

У меня такая. Только скрывать свои планы и привирать, по другому никак.

Какая *** эгоистка? Она уже потеряла одного ребенка, помощь ей нужна, а не вот это вот всё. Автору под 40, а ума нет.

Не посвящать в планы!

Сепарация, милая. Сепарация. Пусть мама орёт, ревёт, рыдает, умирает. Езжайте отдыхать.

Пару раз послать ох*евшую мамашу в пешее эротическое, глядишь, образумится. Нет - перестать общаться. Нечего себе жизнь портить из-за за*бов мамаши!

Вы для неё к сожалению "консерва на старость",она родила подружку-игрушку-прислугу для себя. Бонусом не совсем развитый духовно человек.
Следует понять, что любой мужчина не потерпит такого вмешательства в вашу семью, если ваша мама все же победит и вернёт вас к себе , выжив мужа, то ситуация усложниться в 10 раз, если не в сто с новым мужчиной. Скорее всего тогда останетесь в одиночестве с ребёнком и мамой.
Поставьте её на место,объясните что вы уже отрезанный ломоть , у вас своя семья, но вы никуда не деваетесь, вы о ней помните,её любите, будете заботится, но не стоит лезть в вашу жизнь и все разрушать. Не поймет, её проблемы, делайте свои дела молча, не вводя её в курс всего. Сами знаете, чем это закончится.

Надо. ихдти на приём к психотерапевту. Вам помогут. Пока ничего страшного. Надо работать с сознанием. Не затягивайте, клубок проблем будет расти, если не разберётесь и не будете работать с собой

Абхазия-место без власти, непризнанное никем. Там правят бандюки, никакой безопасности. Тем более медицины.
Это решение более чем глупое.

Мать к психиатру отправить. Будет сопротивляться, тогда насильно. Человек сам не живет (жить все время в тревоге это ненормально) и Вам не дает. Пусть для начала щитовидку проверит. Она тоже дает такие сбои эмоциональные.

У меня точно так же. Было. Потому что когда она в очередной раз завела свою шарманку "я умру от беспокойства" и "да вы же как пить дать разобьётесь на этом вашем дурацком самолёте, неужели так трудно потерпеть, но доехать в автобусе на этот ваш чёртов... Кипр!?" -- я от души расхохоталась, затем притащила ей школьный географический атлас и велела учить раздел "острова". Вернусь -- проверю. Или похороню, как уж сложится. С тех пор прошло 30 лет и множество путешествий. Живее всех живых моя мамуля, ей за 80 уже)))
Мама автора так беснуется только потому, что ей доченька это позволяет. Вежливый, но прочный и непролазный забор на личной границе раз и навсегда решает проблему.

Мамаша - *** манипуляторша, ждущая, что дочь возле нее всю жизнь сидеть будет. На *** слать и делать, что хочется!

Мамаша ох*евшая в край!!!

Сколько же вас таких е*анутых, как мамаша автора?!?

Я со своей 7 лет не общаюсь и не жалею: мне мои нервы дороже. Думаете, моя мамаша поменялась за это время? - Нет! Теперь з*ебывает мою сестру. Как была манипуляторшей, так и осталась. Сестре сцены периодически устраивает: типа вены порезала, топиться пошла, верёвку на шее затянула. Недавно якобы таблеток наглоталась. Звонит сестре и могильным голосом рассказывается, как уже ног не чувствует, тело немеет и т.п. Сестра психанула и вызвала скорую. Мамаша как услышала это, сразу ожила - е*аная страдалица. Испугалась, что в дурку отправят из-за попытки суицида. Естественно, никакие таблетки она не глотала.
Так что такие не меняются.

Первое - избавится от кота, второе переехать в другое место. Сменить телефон, фио и сделать пластику.

Кота соседям или друзьям. Маму на ***.

У Вашей мамы, скорее всего, повышенная тревожность и невроз. Ей, наверное, в районе 60 лет и в этом возрасте, обычно здоровые женщины так себя не ведут.

Да не говорите матери , делов то )))) Ведь решили бы вы проблему с котом , не будь матери . Ну и решайте сами . А мать ставьте в известность , когда уже куда то улетели . А лучше когда прилетели . Дабы не было повода задним числом причитать . Такой характер , уж не исправишь. Другой матери не будет

У меня бабушка такая же была. Сплошная паника. Мы ей просто много не рассказывали, чтобы не нервничала. И жили своей жизнью спокойно.

Я почти такая же мамуля....
Старайтесь меньше говорить матери о своих планах.После поездок покажите фото .Живите своей жизнью .Путешествуйте .

Моя такая же, но не в такой маниакальной степени, конечно. Мне уже 38 будет.
Только не знаю, куда деться, я незамужем, детей нет, живем вместе. И вечно в голове эта установка - постоянно все говорить, отчитываться, как будто я марионетка, хотя, конечно, нет такого контроля.
Психологическая зависимость какая-то.
Деться некуда, отдельной квартиры нет, съем дорогой, большую часть ЗП жалко терять, ипотеку не потяну.
Не знаю, как быть. Ждать смерти другого человека - это ужасно.

Ох, я с 16-ти лет матери не рассказываю о своих планах ничего, что может вызвать у неё реакцию, которая мне не понравится. Когда что-то важное происходило, типа "я еду в отпуск", "я переезжаю к моему парню", "мы переезжаем в другой город", "мы купили квартиру", "мы женимся", "я поставила брекеты", я просто ставила перед фактом принятого решения. Вам мешают не её настройки, а ваши собственные предубеждения типа, "маме нужно всё рассказывать, маму нужно слушаться, маму нельзя огорчать, потому что она мама". Это нормальная позиция для ребёнка, но никак не для взрослого человека.
Кота можно оставить и кому-то другому, друзьям, свекрови, коллеге с работы, попросить на худой кого-то из соседей, у кого есть кот, присмотреть за вашим.
Следующий момент, если ваша мать вас пасла всю жизнь, то у неё изначально повышенная тревожность, это риск серьёзной психической деформации в будущем, попробуйте сделать какие-то упреждающие шаги, отведите к психологу или к психиатру.

Кота - в кошачью гостиницу, маме ни слова о поездке, ключи соседям или вообще никому. И оторваться на всю катушку. Позвонить уже с дороги, сообщить, что вас нет, что звонить не будете- выключить телефон .

А я бы своего кота ни в какую "организацию" не отдала. Не вызывают доверия))))

У вашей матери вовсю психическое расстройство шпарит, а она жалуется тут. Маму в охапку и к врачу. Сразу после отпуска.

Самый правильный комментарий

Живите реальной жизнью, телек-зло!☝

Так не говорите о своих планах так рано. Кота можно за день до поездки отдать. И то не говорить куда именно вы едете.

Надо уметь вовремя отпускать своих детей. А то отсюда и появляются маменькины сыночки.

Тогда понятна ее гиперопека. Она просто боится похоронить еще одну дочь. Мне было восемь, когда погиб мой брат. Мама тоже везде водила меня за ручку. Но тем не менее справилась с собой к тому времени как я выросла.

Когда её не станет, пусть это будет как можно позднее, эту "навязчивую" над Вами опеку, Вы будете вспоминать со слезами на глазах и болью в душе. Так будьте тактичны с мамой сегодня, чтобы не корить себя в будущем.

Когда её не станет, пусть это будет как можно позднее, эту "навязчивую" над Вами опеку, Вы будете вспоминать со слезами на глазах и болью в душе. Так будьте тактичны с мамой сегодня, чтобы не корить себя в будущем.

Когда её не станет, пусть это будет как можно позднее, эту "навязчивую" над Вами опеку, Вы будете вспоминать со слезами на глазах и болью в душе. Так будьте тактичны с мамой сегодня, чтобы не корить себя в будущем.

у мепя такая же фигня мне 33 мама каждый дент по пять ращ на дню заонит и спраоивает каа у меня дела если я по каеойто причине еп беру трубку то она щасыпает мепя сообщениясюми. просто делайтп все по своему плану а кота можно и соседкп оставить. мне немнооо пооще я дивв ща 1500 км от нее

Знакомый сюжет. Еще в юности я выработала для себя правило: дотянуть до последнего и потом поставить перед фактом. Родители должны опекать детей до 21 года. А вы уже давно совершеннолетняя. Мне 61 год, но контроль со стороны мамы(82)просто достал. И так всю жизнь. Живите и делайте то, что хотите(в разумных пределах), а маму не надо ставить в известность. Потому что (у американских копов): "ВСЕ ВЫШЕСКАЗАННОЕ МОЖЕТ ВАМ БЫТЬ ПРЕДЪЯВЛЕНО В ВИНУ....." ЖИВИТЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А маме просто скучно без ШОУ.

И еще. Каждая мама это АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ для своего ребенка. Пусть больше молится за Вас. А то с такими "предостережениями" можно и спровоцировать ситуацию" МЫСЛИ МАТЕРИАЛЬНЫ.

У меня тоже так было. Понятно, что мама волнуется. Но это уж слишком! Никаких разумных доводов не хотела слышать. И однажды я довольно жёстко сказала: " Нам что, смерти твоей ждать, чтобы поехать на отдых? Подумай сама, на какие мысли ты нас настраиваешь." С тех пор спокойно, без истерик, уезжали отдыхать. Правда, с отдыха - ежедневный отчёт по вайберу.

берегите маму, вы -единственная дочка? вот она и боится всю жизнь за вас...не говорите ей, не рассказывайте о своих планах, ставьте не ПЕРЕД фактом, а ПОСЛЕ него...у меня дочка так делает потому что я такая же мама , как ваша....все любящие мамы немного сумасшедшие, но поймете ее любовь, когда ее не станет... поздно и больно

Я только после развода поняла, что мама была неотъемлемой частью нашей семьи, лезла везде и всюду и проживала мою жизнь вместо меня. Сейчас семьи у меня нет, в смысле, мужа нет. Ну с ним бы я все равно несчастлива была, но противно осознавать, что я так вот разделяла свою жизнь с ней. Если Вы дорожите семьей, маму оттуда надо исключать. Кота на передержку устроить не проблема. И маму посвящать в свои дела отныне табу. С ней только о погоде, о природе. Это если хотите моего совета.

переживет. точно.

С Абхазией. конечно. поторопились. Это туризм экстремальный. С учетом абхазского менталитета.

Какой шикарный совет. У меня мама тоже решила ставить по факту, что б не волновались. По факту нам и позвонили, сообщили о смерте.
Т к ее оправили в больницу в другой город, она решила не сообщать. А мы ее найти не могли по больницам. И помочь не смогли.
Я всегда за то, что бы близкие знали, где ты да что. Кому должен, кто тебе должен, какие счета или имущество. Это тупо безопасность.

Там походу все так. Вот мама и волнуется. Завтра она в ммм вступит. И виновата "тревожная" мама.
Уж мы любители отдыхать. Но сейчас переться в абхазию на машине. Че на на самокате в сирию?

Вашей маме необходимо поработать с психологом или психотерапевтом, у нее повышенная тревожность, думаю, касается не только Вас, но и всего в жизни. Есть специалисты, и они помогают. Ей же самой от этого плохо, не только Вам.

Вы не расстроить ее боитесь, а боитесь брать ответственность на себя за свои поступки. Если у мамы нет смертельных заболеваний - то 71 год это нормальный возраст. Пусть кота смотрит. Дело будет. И Вы сейчас с этим отпуском мало чем отличаетесь от мамы. Вы манипулируете мужем. Ребенком, в конце концов. Я знаю женщин, которые теряли ребенка, но не привязывали гирями к себе других детей. Учитесь быть взрослой. Удачи.

Странно, что Вам 36 лет и Вы все ещё ведётесь на это. Послали бы ее на ***. Ну и что, что "мама". Она с Вас всю жизнь соки тянуть будет. Я старше Вас и у меня та же история. Ее не исправите. Научитесь жить по-другому. Вы нужна здоровая и адекватная своим детям. А мама свою жизнь прожила, в отпуск ездила, своих детей воспитала, вот пусть теперь сидит в сторонке. Теперь Ваше время

Вы счастливая, всего пять раз звонит. Моя в обычное время - 15-20 в день. Был раз разрядился телефон - 72 пропущенных. Мне 41 год. Перезваниваю, что случилось? А ничего!!! Про свой огород рассказывает. Я недавно переехала в другой город... Не хватает терпения. Все родственники поняли, почему