Как сказать маме, что не хочу ее видеть свадьбе?

Какая неблагодарная.
Мать ,ради тебя уехала и живёт батрачит в чужой стране.
Уехала для того что бы прокормить тебя.
Лучше бы она тебя в детдом сдала и жила счастливо

Сравнила, однако. На проезд сколько бы она потратила? Посчитай. Так она ж тебе их отправляла, чтобы дедушке и бабушке не так накладно было. Твоя мать не бухала, не в тюрьме сидела. Не было бабы с дедом, наверное, не поехала бы никуда и жила бы ты с мамой на минимальную или среднюю з/п по вашему городу. Как думаешь, лучше бы тебе было? Нет. Ты бы сейчас написала пост о том, что лучше бы мама на заработки поехала.
А на свиданки мама бегала, я думаю, не за свой счёт.

Вот именно. Тогда из одной страны позвонить в другую - ооочень не дешёвое удовольствие было. Наверняка твоя мать каждую копейку экономика, чтобы тебе было.

Не нравишься...эгоистичная и злая. Когда поймешь свою маму - поздно будет...

Господи, какая же ты неблагодарная дура! Таких тупиц еще поискать надо.

Таким дурам психолог не нужен. Все оавно не поможет. Тупица непроходимая.

Ага, уехала "личную жизнь устраивать", поэтому только через 7 лет устроила? Чушь пи́шите!

Эгоистка, мать уехала на забатки, чтобы вас прокормить и ты ни в чем не нуждалась, до сих пор тебе звонит каждый день, хотя это дорого. Наверное стала мало денег посылать, если есть семья вот ты и злишься. Надо было сдать тебя в интернат, там бы научили уму разуму, сироты ищут своих родителей, а те часто от них отказываются или садятся на шею детям, а у тебя любящая мать есть, неблагодарная, то же от жизни получишь.

Вообще-то ваша свадьба, и только вам решать, как и с кем ее праздновать.
Так что сказать можете совершенно прямым текстом. Однако если вы скажете, что замуж выходите, но маму на свадьбу не зовёте, получится, будто вы на подарок все же рассчитываете. Лучше сказать постфактум, мол, замуж недавно вышла.
Но не думаю, что вы этим сделаете кому-то больно, раз мать давно живёт в другой стране, то не такое уж ей удовольствие ехать в разгар коронааируса к вам на свадьбу, чтобы пообщаться с вашими друзьями, которых она не знает, и с вашей родней, которая ее жизни в Италии явно завидует. Думаю, матери, наоборот, будет легче узнать, что вы ее не ждете и не обидитесь, если не прилетит.

Какое отношение браки, разводы, мужья и любовники дочери имеют к матери? Как это может быть предателем?
Играть свадьбу или нет - личное дело человека. Может, дочь вообще решила свадьбу не отмечать, а в романтическое путешествие сразу после росписи укатила вдвоем с женихом? И что, родители должны на нее за это злиться? Может, дочь ребенка ждёт или ипотеку с молодым мужем берет и деньги на свадьбу выкидывать крайне глупо. Родители должны считать, что их предали?
А не судьба просто понять, что чужие свадьбы, даже если это свадьбы ваших детей- это чужая личная жизнь и у вам никакого отношения не имеет?.

А разве мама от хорошей жизни уехала на заработки? Наверное для вас старалась, чтобы одеть, обуть, вкусно накормить, чтобы вы ни в чем не нуждались в детстве. А что хорошего если бы она сидела рядом, а вы бы недоедали, или нечего было надеть. Считаю что это черная неблагодарность с вашей стороны.Так нельзя псступать.Стыдно.

ПТУ есть ПТУ,этим все сказано.

А на какие шишы бабушка с дедушкой вас содержали? На свою пенсию?
То, что вы в институт не стали поступать, так это подростковый протест психологически не зрелого человека. Обидели-предали.
Не хотите звать, не зовите. Вроде бы 24 года, уже семью собралась свою собственную создавать, а поступки глупого ребёнка. Взрослеть надо, а не "ножи точить"...

Какой кошмар! Вы понимаете, что ваша мама все на себя взвалила, за маму и за папу пахала, чтобы вас вырастить и на ноги поднять, выучить? Вы думаете, она там на пляже загорала? Знаете как там наши пашут и унижаются чтобы деньги на родину переслать? Ужас, вот это мать благодарность заработала.... она могла вас в детдом сдать, но перла как паровоз ради вашего будущего, чтобы вы нормально жили, лучше чем она! Вы предатель, хуже отца вашего. Кошмар, какие же дети не благодарные. Женщины, задумайтесь, когда полностью себя детям отдаёте, никто этого не оценит, а вы здоровье подрываете.

Вам бы к психологу походить... Это просто детская травма, от которой вам нужно избавиться, а не думать, как можно сделать маме больно. Не думаю, что тем, что она уезжала на заработки и обеспечивала вам беспечное проживание она делала вам хуже. Наоборот, старалась, но чтобы у вас было хорошее детство и чтобы вы ни в чем не нуждались ей приходилось уезжать. Вы должны быть благодарны ей, а не вести себя, как маленький, не состоявшийся в жизни ребенок.

Не благодарная? Мать поступила по свински, так ее ещё благодарить за это? Мать ее бросила. Это кукушка, мине мать.

Правильно, я бы так же поступила...тебя бросили в детстве, теперь она не нужна ...

Может просто не стоило тогда говорить маме о том, что выходите замуж? Просто по факту потом сказали бы. А так как-то не культурно совсем.

Не хочешьзвать, не зови. Только когда твои дети поступят с тобой так же, не задавай вопрос, за что?

А в своей стране пахать не? А родную дочь с собой взять не? Ну конечно, она ж мешать будет! Особенно замуж выходить! Вот ***, понародилась тут и ещё внимания хочет! Скажи спасибо что хоть деньжат подкидываю! Так, да?

Чтоб тебя неблагодарную выкинули как помойную тряпку из брака

Больно вы делаете только себе.
И когда мстите, возвращаетесь в детство, в возраст обиженного ребенка, а вы ведь, на секундочку, уже замуж выходите.
Лучше проговорите свои обиды или сходите к психологу.
Общаться с матерь вас никто не заставляет, если не хотите общаться.
Если не проработаете это сейчас, отпечаток будет влиять на всю жизнь.

Барышня, да вы неблагодарная! Учитесь жить в мире со всеми. А с матерью тем более

Самое больное будет - ничего не говорите, а сообщите постфактум. Обязательно со словами - мы отметили в узком кругу, где были САМЫЕ близкие. Так вы дадите ей понять, что она вам не близка. Я знаю о чем говорю, тоже ненавижу свою мать но по другой причине. Сделайте так и, поверьте, ей будет больно. А если заранее скажете, она может все равно припереться и попортить вам нервы. ТОЛЬКО постфактум.

Не дай бог мамы не станет…. Больно будет уже тебе. И ты о своём поступке пожалеешь.
Если у тебя есть в душе какие-то обиды и вопросы, поговори с мамой о них. Нужно проговаривать проблемы , скажем так закрывать гетштальд. Жить всю жизнь с обидами в душе , хуже себе делаешь. Потом превратишься в злобную тетку в старости.

Дурдом! Не хочешь, не приглашай. О чем речь?

Не говорите

Думаю, Вы уже приняли решение касаемо свадьбы, так как времени с поста прошло достаточно . Я Вам лишь посоветую прочитать все комментарии, которые Вам написали, удалив мысленно оскорбления. Очень хочется, чтобы Вы услышали то, что все пытались сказать и донести до Вашего понимания, именно мысли и советы, рассуждения, не оскорбления или осуждения.
Если Вы сильно хотите сделать больно, то я уверяю, что Вам это удалось ещё в тот самый первый полуторамесячный мамин приезд. За один такой приезд Вы причиняли самую адскую и невыносимую боль и муку, просто потому что мама 10,5 месяцев до того жила только тем, что увидит Вас. Вы поймёте всё когда-то сами и не обязательно тогда, когда станете мамой, может просто со стороны на чужом примере…по крайней мере, это самый безболезненный вариант. Я так скажу, люди всю жизнь не хранят обиду или злость на тех, кто им не дорог …задумайтесь…
Я говорю все это, будучи дочерью и детей у меня нет. Мне немного за 30, но я хорошо помню, как родители работали а моем детстве (если могу так выразиться, т.к. отец работал на трех работах, а мама с утра и до самого вечера). Мы жили не бедно, но родители хотели лучшее для меня, хоть мне и не нужны были те игрушки или тряпки, но оно то было, нам ведь кажется, что «нам не надо»! Утром с завтраком в первых классах мне давали тетрадный лист (бывало и два) с тем, что я должна была сделать по дому после уроков, немного строго (в детстве так казалось). Иногда жила и у бабушки с дедушкой, но и тут хотели, чтобы мне было лучше, я это понимала или объясняли, не помню. Знаю лишь, что обиды нет никакой, более того, я им очень благодарна и признательна за то, как меня воспитывали. И не мне, конечно, судить, но любовь матери к ребёнку в сотни раз больше, нежели наоборот.
Если бы мне подруга рассказала такую историю как Вы, я бы ей ответила: «Покупай билет в Италию туда-обратно, езжай и скажи просто: «мама, я скучала по тебе все детство, ты мне так нужна». А обратный билет оставь на память»!

Привет )) Я не знаю, что в итоге Вы решили и как разрешилась ситуация, но хотела бы Вас поддержать и попросить не обращать внимание на все эти комментарии выше. Вы праве не приглашать маму на свадьбу. Это совершенно личное дело каждого человека. Вы не обязаны быть благодарной маме или кому либо.
У вас, конечно, есть детская обида на маму/папу. Я Вас понимаю. Советуют в таких случаях поговорить с мамой и все это обсудить. Или же обратиться к психологу.
Но знаете, советы это и все. По факту, в жизни не хочется обсуждать эту тему с тем человеком. И хочет отдалиться ещё дальше.
А психологи это что то такое эфемерное. Особенно, когда каждый второй рекомендует этого психолога. Так как будто легко найти достаточного компетентного. И опять фин средства.
Расскажу о себе
Жили втроём. Мама и я с братом. Мама никуда не уезжала и была все детство с нами. Травм детских предостаточно. Обид так же. Да, не было алкоголизма и тому подобное что перечисляют комментарии выше. И такой настрой больше проявился именно на моменте, когда я начала создавать свою семью.
Пишет каждый день.
Особенно жести в отношениях не было.

Мне совершено не хотелось звать ее на роспись и даже рассказывать о ней. В итоге потом по дороге в загс я предупредила сообщением о том что вот мы едем поженится. Хотя до этого думала вообще рассказать после и все.
О беременности рассказала я ей только через несколько месяцев. На выписку из роддома просила не приезжать. На крестины так же не звала.
Не то что я кого то звала из других людей.
Нет. Я и других не звала.

Ну и я не вижу ничего в этом ужасного. Я не считаю, что я должна быть обязана.
Я взрослый человек и личность и думаю, что все таки имею право решать кого я хочу видеть в моменты своих событий. И не вижу ничего такого в том чтобы не звать кого то из своих родственников.

И да, разговаривать и обсуждать свои воспоминания не вижу толку. Это все прошло. И никто ничего не исправит уже.

Мама вас не бросила,а материально помогала. Если вы настолько озлоблены,что мама вам не нужна- то и не приглашайте. А вообще вам надо к психиатру.

Этой идиотке психолог не поможет. У нее мозг меньше 800 грамм, почти бабуиниха. Животное. Чтобы тебе падла череп проломили.

поиграй в доту

Напишите по факту. Фото свадебное вышлите со словами «это был лучший день в моей жизни»

Небось, теперь авторша первым дело из-за ситуации в стране к мамке в Италию поскакала и теперь сидит на ее шее и скачет раскрашенная кровью на митингах. Типичная "благодарная" дамочка.

Ой такие послушненькие дети своих родителей собрались. У вас что родители ангелы, что не причинили вам какие-то психотравмы? Конечно нет, даже к моей ламповой маме у меня есть притензии, но это не заставляет меня на нее обижаться, я решаю сама свои проблемы в этом смысле. А автор поста вот так реагирует на свою травму детства. И это нормально, каждый человек индивидуален. Поэтому не выпендривайтесь…терпилы трусливые)

Ужасно не принимать свои обиды, топить их и всем рассказывать, что маму нужно уважать, а голову лечить. Она имеет право на свои чувства, а лечить голову или нет решать только ей.

А маме тоже надо выслушать своего ребенка, объяснить свои поступки и попросить за что либо прощение, в моментах где она не права. И если такого разговора не сложится, тогда можно обижаться, не общаться и т.д.
А уж обижаться ей или нет это ее право, захочет - простит.

Ее мама сама принимала решение рожать, а кормить ребенка ее обязанность, ну или отдай государству. Если она инфантилка, только потому, что мама ее родила, а потом горбатилась в другой стране, что бы выполнить свои родительские обязанности, то это не верно.

Мама сама виновата, что не получила образование, не нашла работу и только потом родила бы. Нет она сначало родила, разошлась с мужем, а потом горбатилась что бы выполнить свои обязанности как родитель, а все ответственность на ребенка…ребенок просил рожать себя?

Почему люди должны благодарить родителей за то, что те кормили и одевали. Они сами родили, сами взяли на себя родительские обязанности, а теперь ребенок должен, а ребенок просил его родить?

А с чего вы взяла что она деньги на свадьбу у мамы возьмет?…
Да мама сама взяла спихнула ребенка на пожилых родителей, вот она благодарность детей да? Родить и подкинуть!)

Главное, что бы она как и ее мать, не спихнула на каких нибудь старичков своих детей.

Старая тема, но просто не могла пройти мимо. Это ЖЕСТЬ какие ответы. Люди настолько оторванные от реальности и озлобленные, что страшно читать. Мать бросила ребенка и уехала на много лет. Она ничего не обьяснила маленькой девочке. Она не попыталась забрать ее к себе. Она устраивала там СВОЮ жизнь, и скидывала немного денег какой-то там девочке, типа дочке, чтобы не так стыдно было. Люди рожают для себя! И дети им НИКОГДА ничего не должны. А родители - должны. Раз родили - обязаны быть рядом с этим ничего немогущим ребенком, учить всему, поддерживать, помочь встать на ноги. И тогда ребенок проникнется, привяжется, полюбит, а не потому что "должен". В этой истории "мать" - одно слово, посторонний человек. Автор ничем ей не обязана. Желаю ей счастья, и чтобы у нее было много любящих близких, с которыми она научится любить и забудет негативный детский опыт. Еще, автор, советую почитать книгу "Нелюбимая дочь", о том какой колоссальное влияние на развитие ребенка имеет мать, и что делать с этим.

Пост мачехи - явно гадит родной матери.

Бросили в детстве - это когда без еды и крыши над головой оставили; когда в детский дом отдали.
А тут деточка в шоколаде. Но ПТУ - есть ПТУ(умишка маловато).
Тут помочь ничем нельзя.