Уже сил моих нет

Сочувствую вашей маме.

Дочке скоро надоест быть внимательной к ней. Вот тогда и получите.

Дарите что-то нейтральное. Книгу, фотоальбом (для твоих мамочка приятных воспоминаний...)

Сочувствую.

Сколько лет Вам и маме? Спрашиваю не из праздного любопытства. Очень похоже на возрастную ревность. Если ответите на вопрос, объясню.

Автор, ну не любит она вас, тяготится она вами, не уважает она вас и никогда не будет. Да, к сожалению так бывает. Научитесь с этим жить, и либо не принимайте близко к сердцу, либо сведите общение к минимуму. Мама ваша отношение к вам не изменит, но вы можете изменить свое отношение к ситуации.

1, сочувствуете маме?

2,

мне 24, ей 49.

Причем здесь ревность?

Я пишу о том, что НОРМАЛЬНО сказать" спасибо" за подарок или сказать извини, когда обидел.

Это нормально в любых отношениях!

4 - в том смысле, что мама скоро "потеряет" дочь...

Автор, при таком отношении вы должны действовать по принципу: "Прокукарекала, а там хоть не рассветай". Вы подарок подарили, долг выполнили и забыли об этом.

4. Нет, к сожалению сочувствую Вам. Самый близкий человек ранит сознательно. Когда это понимаешь, отгораживаешься и защищаешься.

автор, ревность очень даже причем. некоторые женщины не могут простить своим дочерям их молодости и красоты. вот такой вот парадокс.

8

Так вот я думаю, мне просто прекратить с ней контакт или сесть поговорить серьезно?Но зная ее..Она поднимет насмех все мои "серьезные" разговоры.

Автор, я сейчас объясню. Во-первых, Вы отметили, что это было в компании. Во-вторых, рядом с ней мужчина, я так понимаю, не Ваш отец, и он ей не муж. Не кидайтесь в меня помидорами, но Вы для свой мамы первая и самая опасная потенциальная соперница. Вы - продолжение ее, Вы на нее похожи, и ее мужчина невольно видит в Вас ее черты, которые ему нравятся. Мама Вас напрямую не оскорбляет, не делает замечаний, но она Вас пытается унизить, как соперницу.

Только не пугайтесь, это не патология, в психологии и не такие случаи разбираются. Если не все понятно, что я написала, пожалуйста, задавайте вопросы.

9

Мдаааа..

И при этом прикидываются "любящими" матерями?

Хотя вы правы, наверное.

Мама меня корит тем, что у меня высшее образование, а у нее его нет, т к она "всю молодость потратила на нелюбимого мужа и детей"..

я бы поговорила напрямую. расскажите о своих чувствах пусть поймет что вам неприятно

11, тот мужчина-ее гражданский муж. Он относится ко мне как к дочери, заботливый. Так что, не думаю, что мама ревнует.

Автор, просто старайтесь на сколько возможно пореже общаться. Вы с ней живёте? Если да то ищите возможность жить отдельно. Если нет просто старайтесь реже видеться. Взрослого человека не изменишь и не переделаешь. Реакция действительно неадекватная, на лицо желание вас задеть и уколоть. Вобщем, бесполезно тут тратить нервы на то, что вы изменить не сможете. Живите так, как будто вы с ней на разных концах света находитесь, вот и всё. Нервы целее будут, и её и ваши. Другого выхода не вижу.

13, Она скажет: "Что за бред? Я тебя люблю, конечно. Не сказала "спасибо" за подарок? Ну спасибо, сейчас говорю".

15, мы живем отдельно.

Мне просто так обидно, не пойму, чем я заслужила такое отношение.

Всегда была хорошей дочерью, беспокоилась о ней и т. д.

ну, дело Ваше. Мы Вам советов накидали - выбирайте!

Автор, знаете английскую пословицу: "Самый злейший враг молодой леди - это ее мать. Если это не так, то это ее старшая сестра":)) Почему-то (это, видимо, тема для психологического исследования) именно матери всегда сильнее всех обижают своих дочерей. Причем дочерей любимых, ради которых и в огонь, и в воду. Но в обычной жизни почему-то всегда существует навязчивое стремление побольнее задеть дочь. Я в этом многократно убеждалась и на своем опыте, и на опыте подруг-знакомых. Я не знаю, что это. Может быть, рассуждения из серии "я мать, если я не скажу, никто не скажет" или "я мать, я тебя больше всех на свете люблю, поэтому мне можно" или еще что-нибудь, но факт остается фактом. Поэтому, если в принципе знаете, что мама любит, мама поможет, не обращайте внимания и все. Или огрызнитесь в ответ. Но не делайте из этого великую проблему - это всеобщая материнская тайна - почему они себя так ведут:)

Автор, вы в той теме не искали советов а жаловались. И в этой вам все правильно сказали, а вы все не понимаете. Еще один хороший совет дам. Любовь, она вообще очень одинакова. Ее хочется всегда и много. И если много получать будете с другого источника, например мужчины, то нехватки маменькиной любви не так остро будет восприниматься. Займитесь своей личной жизнью. Вплотную. А маму оставьте в покое. Вы выросли, она то знает. А вы похоже сами не заметили.

20, нет, я не жалуюсь. А если вы так считаете, что уж тогда говорить о ветках типа:

"Мне так плохоооооооооооооооооооо........:-(((((((((((( Помогитеееееее.......Ой-ой-ой........:-(((((("?

а не нужно беспокоиться о матери, если ей 49 и она не в маразме. Я не знаю, что Вы там ей подарили,но и её реакция мне тоже не нравится - но чтобы быть объективным, нужно многое знать. Мы - не знаем ничего. А вот почему тут пишут, что мать именно всегда завидует молодости и красоте? Знаете ли, бывают в Африке и другие ситуации.

Крыся - 100 баллов. Так оно и есть.

Автор, некоторые правы, што говорят, што она чувствует, што теряет вас, у меня в колонке была такая стуация.

посоветовать могу, просто больше времени правадить с мамой, быть с ней дружески и не отдаляться. Потом возможно у нее просто климакс.

24

Муха, как же она меня теряет?

Это наоборот я стремилась больше времени проводить с ней, звонить чаще, помогать в практических вещах, а она то устала, то еще что..

о, климакс!...Замечательный диагноз. Навозная муха, я от вас такого примитива не ожидала. Вы меня разочаровали.

Автор, к сожалению не все мамы любят своих детей.
Меня моя тоже не любила никогда.
Не вешайте нос. Пройдет время и вы сама станете мамой.
Вы вынесете хороший урок я думаю.

да ладно, Дядя. Нет никаких уроков. У каждого свой опыт. Дети иногда получаются как негатив от твоего портрета. И никто не виноват.

28, Надо самому для начала быть позитивом, тогда и негативом никто не получится)

Просто надо дать мочувствовать ей, что вы ее подруга, а не только дочь.

28, Уроки жизни, опыт - можно как угодно назвать.
Но если мать меня @издила и презирала в детстве ни за что. То большое милосердие Божие, что я не отвечаю ей тем же, повзрослев.

Автор, я вас понимаю, как вам обидно, да еще и от родного человека это услышать.И чтобы вы ей ни говорили или делали это бесполезно.Человек любой очень редко меняется.

А вы поберегите свои нервы, это сложно, знаю тоже приходилрось быть и не раз в ситуации, когда так поступают и тоже родные.

Это литература для вас, чтобы вам легче стало.Изменитесь, вы изменится все вокруг вас.Это я так не раз слышала и от людей на форуме и по тв. Я не говорю, что вы плохая, и это вы не так себя ведете, Конечно же нет.

Но вот почитайте плиз это и вы поймете.Удачи, все будет у вас хорошо.Вот увидите.

Первую книгу сами поищите в инете, обязательно, она вам очень поможет.

Луиза ХЕЙ "КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ"

Отрывок из книги "Радикальное прощение"

http://www.e-puzzle.ru/getfile.php?f=Tipping-Proshenie.rar

Клаус Дж. Джоул ╚Посланник╩

http://book.ariom.ru/txt1851.html

ЭТО ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ Джо Витале ╚Жизнь без ограничений"

http://www.mykapital.ru/books/newstory/index.html

ССЫЛКА НА КНИГУ, КНИГА ПОЛНОСТЬЮ, ДЖО ВИТАЛЕ

" ЖИЗНЬ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ"

http://www.e-puzzle.ru/view.php?w=d

Фильм

Сила мысли: что мы об этом знаем?! (What the Bleep Do We Know?!)

Размер фильма - 216 Mb

http://pdavideo.info/2007/11/06/sila_mysli_chto_my_ob_jetom_znaem_what_the_bleep_do_we_know.html

да валите вы от такой мамаши..мужчину себе ищите и съезжайте быстрее..или вам нравится мазохизмом заниматься?

33, как же мне вот так никто женщину не присоветовал найти;)

Дядя, я Вас давно уважаю, читая Ваши посты. Поэтому пишу.
Это я насчет позитива. Знаете, вот я никогда в жизни не кину даже фантик мимо мусорки. Даже рекламу из метро прячу в сумку, чтобы выкинуть дома. А моя дочь вытирает полотенцем с крючка в ванной свои сапоги. Ну скажите мне, кто её этому научил? Бороться я устала, поэтому послала ее...
Вы же умный, не пишите банальностей.

Товарищи, что делать-то?

А что если я сама звонить больше не буду, а на ее звонки буду отвечать через раз, холодным тоном?

35, устал я... уже пишу так... чтобы обозначить что яз десь)

Автор, сочувствую. Сведите общение к минимуму. "насильно мил не будешь" - может когда-нить наступит момент, когда Вашей матери самой захочется с Вами пообщаться, и она первая начнёт контакт и поубавит свои "обороты" в обливании вас гадостями.

Отстранитесь от неё. Заполните свою жизнь позитивными эмоциями, а то Вы как на рожон идёте, наступая и наступая на эти грабли. Примите тот факт, что может быть и так, как есть у Вас. Она ж Вам сама всё сказала "Нелюбимый муж и дети". Это не значит, что лично Вы в чём-то виноваты. Просто Вы своим присутствием в её жизни, своими попытками сделать что-то хорошее постоянно напоминаете ей о её "загубленной" жизни, Вы раздражаете её всем, что бы Вы ни сделали. Мать Вашу по-человечески жаль, что она настолько несчастлива и продолжает рыть себе яму. Но персонально Вашей вины здесь нет. Ваша мать не пропадёт, если Вы перестанете с ней общаться. Пусть соскучится. Хотя скорее всего, вспомнит она о Вас лишь тогда, когда ей что-то от Вас понадобится, когда она останется одна. И тогда уже Вам решать, будете Вы ей помогать или нет.

Моё мнение, что Вам хватит негатива от неё. А то возненавидите её, Вам же будет труднее от осознания этого факта, поэмтуо просто расслабьтесь и отстранитесь.

Автор, о психологических раскладах "мать- дочь" вам здесь вкратце (и очень верно) сообщили, один немаловажный нюанс - ваша мать проявляет бессознательную ревность , подробнее - через гугль. Теперь по поводу того, что же конкретно делать. Дистанцироваться - раз, не попустительствовать но и не провоцировать - два. Т.е. выводите отношения на уровень "взаимной вежливости".

38, спасибо вам!

Еще немного по поводу "соли" в паре мать- взрослая дочь. Жизнь матери клонится к закату, в то время, как дочь только расцветает. А мать-то еще далеко не старуха. Вот тут и возникает то самое тяжкое соперничество - т. к. мать как бы видит в дочери себя в "новом издании, улучшенном и дополненном". Опять же, влияет подсознательно факт способности дочери к воспроизведению потомства. И, опять же, подсознательно действует так, чтобы "выкинуть" дочь-соперницу из гнезда. и подсознательно ревнуют к родным отцам тоже. Но есть свет в конце туннеля! Надо просто дать матери "перерасти" этот период.

Автор, такой период хороший - преновогодний, войдите в Новый Год с новыйм настроем!

Что касается соперничества - тут мне совершенно нечего сказать, не психолог я и о таком, о чём пишет пятница, 13 - не слышала. Навернео тут всё намешано вместе, как в снежный ком. И вот это вот соперничество, и ревность, и то, что вы являетесь ходячм напоминанием о той жизни, которую она всеми силами хочет вычеркнуть из своей жизни, как неудачную.

Вопрос, а к остальным своим детям Ваша мать относится так же, как к Вам??? Сколько Вас у неё?

прошу прощения за опечатки

Автор,я бы на вашем месте ответила ей-Ну на тебя не угодишь! и...... просто перестала тратиться ей на подарки.Так что-то дешёвое,типа безвкусной рамки для фото и т.п. Меня мать тоже один раз опозорила при гостях на д.р. отца(дело было не в подарке).Теперь я просто никогда не прихожу на Д,Р..Дарю папе подарок зарание,а на Д.р. мне всегда не удаётся прийти.Причём я не объясняю настоящую причину своего неприхода(бесполезно).Но нервы я себе сберегла.

42,

нас двое-я и брат, которому 30 лет.

На брата она "молится", дарит ему подарки дорогие, хотя он лет 7 назад, когда мы жили все вместе, не давал ей ни копейки на питание, оскорблял.

Вот я и не пойму, почему так?

45, дело в половой принадлежности брата :).

46, согласна

Что-то у Вашей мамы в мозгах поехало (извините за бестактность), и гендерные отношения для неё вышли на первый план, дойдя до таких абсурдных проявлений.

Видимо действительно она была очень несчастна как женщина в жизни с вашим отцом (что многое объясняет, но ничуть не оправдывает её).

Не нужно Вам с этим бороться, каждый Ваш шаг на сближение будет только прибавлять раздражения и усиливать реакцию отторжения со стороны матери. Отпустите, пройдёт лет 10 и она образумится (во всяком случае - есть шанс).

Автор, вы поспрашивайте здесь. А вообще мне вас жаль. У меня такая же мать. Мне за 40, а мучаюсь. Такое всю жизнь мучает. Постарайтесь побыстрей с ней не общаться.

47, а в чем связь между ее несчастьем с моим отцом и таким отношением ко мне?

Не знаю, в половой ли принадлежности дело. Мать моего мужа относится к нему, как мама автора к автору, а дочь обожает. И сын, и дочь от одного обожаемого мужа. Вижу, как переживает мой муж, сердце сжимается просто. Не знаю, чем помочь. Он пытается купить её внимание дорогими подарками, ничего не помогает.