Не умею рассказывать анекдоты

Ну всем это дано,автор.Нашли проблему.

Анекдот про записьдюны это - анекдот с огромной бородой над ним уже лет 10 как отсмеялись все.

Ну и отлично - одним рассказчиком меньше.

Не люблю, когда рассказывают анекдоты. Особенно, когда человек реально перебарщивает с этим.

Сори,не всем*

Вот это уж точно умение, без которого прекрасно можно по жизни обойтись. И так массовиков-затейников добровольных хватает. Причем каждый норовит анекдот, только что вычитанный в недрах интернета, выдать за шутку века.

Автор, мне расскажите, я не слышала....или кто-нить

Я тоже рассказываю не смешно. Дело в том, что в анеке вся соль в правильном наборе слов, а когда пересказываешь невнятно - то и результата нет. А про записьдюнов девушке ваще не комильфо рассказывать, тупо и некрасиво. Если рассказывайте, то без мата и грязных намеков, а кикие-нить про джентльменов, изысканные. народ хоть из уваджения поулыбается.

А что за анек? Автор, расскажите. По теме: мне бы ваши проблемы.

Ну приходит мужик в лар1к и спрашивает:

- у вас покемоны есть?

- Нет, у нас только записьдуны

то ли я тупенькая, толи и правда не смешно мне.. ))))))

Да уж не смешно. Если вы так рассказывали, то я бы тоже не смеялась. На самом деле анекдот звучит немного по другому:

Приходит мужик в магазин аудио-видео, спрашивает:

-У вас есть запись Дюны.

Продавец смотрит на него:

-Чего есть?

- Записьдюны.

- Нет. Вот в соседнем магазины игрушек продают покемонов. Сходи, может и записьдюны твои там есть.

нда, вы и правда так рассказали? Перевернули с ног на голову. У вас все еще хуже. Как у поручик Ржевского

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:

- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.

Денщик говорит:

- Без окон, без дверей, полна горница людей?

Ржевский:

- Ж#па!

- Да нет, это же огурец.

- Точно! А еще?

- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?

- Ж#па!

- Да нет. Это же ножницы.

- Ух ты. Ну ладно, я пошел.

На балу Ржевский орет:

- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!

Все в шоке. Ржевский:

- Да это же ножницы, господа!

Автор, вы меня простите, а вам самой от своего анекдота смешно?)))))) или вы просто девочка-веселушка (что простительно)))))

Не люблю, когда рассказывают анекдоты, нужно делать вид, что смешно, хотя бы чуть-чуть

терпеть не могу анекдоты...особенно когда кто-то по сотому кругу баян рассказывает и ждет, что это смешно....

Я уже сто лет никому анекдотов не рассказывала.. И не тянет.

Дык, переврали же. Хоть смейся прям.

Кстати, я слышал эту байку про записьдюнов как быль.

Тупой анекдот какой-то!

12,)))))))

А я не слышала... :( роасскажите кто-нибудь ,пожалуйста

Нашла ,правда не смешной.. :((

и что смешного в записьдюнах? тупой анекдот какой-то

Не умею рассказывать анекдоты

Автор вам сколько лет????

У меня то же самое,но я по этому поводу не парюсь. Зато я могу сама что-нибудь такое выдумать, что все будут смеятся.

"**************************** \n
--Почему русские никогда не болеют коровьим бешенством? \n
-- Потому, что они все свиньи! \n
\n
))))))))))))))))))))))))))))))))))))) \n
\n
*****************************"

"*** \n
Этнопсихологи как-то решили сделать эксперимент: поселили трех французов, трех шведов, трех англичан, трех татар и трех русских на необитаемые острова. На каждый остров по 3 человека одной и той же национальности, причем каждое трио состит из двух мужчин и одной женщины. Поселили и уехали. Через год приезжают и смотрят какие наладились внутрисоциумные отношения у разных народов. \n
\n
Английский остров: дама сама выбрала себе кавалера и они живут в одной части острова. Одинокий мужчина обосновался в другой части острова, но любовная парочка поддерживает с ним дружеские отношения и ходят друг к другу в гости. \n
\n
Французский остров: дама выбрала себе кавалера в качестве мужа. Второй мужчина ходит в гости, спит с женой первого мужчины. Тот об этом знает, но не подает вида и даже поддерживает дружеские отношения со вторым мужчиной. \n
\n
Шведский остров: все трое живут вместе и спят тоже вместе. \n
\n
Татарский остров: к удивлению ученых на острове оказалась вторая женщина. На вопрос "Где достали?" последовал ответ "Нашли." \n
\n
Русский остров: высаживаются ученые, а их встречают только двое мужчин: у одного на шее табличка с надписью "Начальник", у второго "Зам. начальника". Ученые спросили "А где женщина?", русские ответили "Какая женщина? А, народ. Народ на поле работает." \n
*** \n
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском \n
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной \n
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: \n
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, \n
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. \n
На что находчивый писатель ответил: \n
- Не бойтесь, моя религия не позволила бы мне этого сделать - татары не едят свиней.\n
*** \n
\n
)))))))))))))))))))) "