Муж и моя мама никак не могут меня поделить

я так понимаю вы с мамой вместе живете?тогда вам просто надо съехать от нее

это уже похоже на хроническую депрессию, лучше подлечить у психиатра.

такая же фигня...

как я вас понимаю...,только что про "умереть"еще не думала,а так тоже самое.

Но я,когда муж не слышит,перед мамой всегда за него заступаюсь,и даю ей понять,что не позволю ей обижать мужа.С мужем-то же самое говорю про маму.

Автор, а Вы зачем замуж выходили? Слушали мы маму и дальше.

Автор, жить надо отдельно от родителей.

Автор, наверное, стоит один раз поступить "по-мужски". Один, но так, что бы запомнилось надолго. Закатить истерику обоим одновременно, ничего не слушать, послать обоих, объяснить, что достали и видеть никого из них не можете, проорать хорошо продуманные и сформулированные(заранее!)аргументы , хлопнуть дверью и уйти в пампасы. Переночевать у друзей, в течении суток на звонки не отвечать. Главное - хорошо продумать и хорошо сыграть. Не понимают по-человечески - будет им шоковая терапия. Да, хорошо продумать и меры по улучшению быта и взаимоотношений, которые вы им "навяжете" по возвращении. И тщательно им следовать.

Мы живем отдельно. Загвоздка в том, что мама помогает с ребенком -я вышла на работу, и ребенок у нее весь день. У нее тоже манера такая - знаете, это тот самый случай, когда лучше заплатить, чем принимать бесплатную помощь. Она может ненавязчиво попрекнуть этим, или требовать чего-то, обменивая как бы свою помощь на это. Это бесит даже меня. Но я, конечно, вынуждена лавировать - по-любому это моя мама. А муж, конечно, в штыки воспринимает все это. А замуж выходила - честно скажу, я никогда не думала, что мама так в меня вцепится. Вот прямо ни на шаг от нее не отойди, она во все вопросы так или иначе лезет - как у нас с отпуском, и так далее. И вот во всем ей надо указать, а когда ей говоришь, мама, отстань, ну мы сами разберемся, она надувается и говорит - я просто знаю как лучше. Это не исправить. Я пробовала ее жестко ставить на место - но все возвращается на круги своя. Муж тоже нервничает, у него характер тоже Дай боже. А я между ними как груша.

╧ 7 как-то разв машине я наорала на них обоих - чтобы оба слышали. Что довели меня, что примиритесь друг с другом, я не могу перестать общаться с мамой, в любом случае бабушка лучше чем няня - я долго работаю, допоздна. И не собираюсь бросать мужа или забивать на него, как маме хотелось бы - типа всю жизнь мстить за то, что он не такой, как мечталось. Наорала на них - полегче стало. Это летом было. Сейчас все снова. Реально истерика. Хотела пойти успокоительное купить - и забыла...А еще я стала выпивать. Вечером, перед сном, чтобы отпустили нервы выпиваю рюмку коньяка. А иначе не могу заснуть долго. Клиника.

автор, я вас реально понимаю...для вас действительно, единственный выход - отказаться от её помощи...

Я пока от своей зависела в коей то мере, была такая ж ерунда, сейчас гораздо легче, когда каждая сама по себе, а то тоже такое выслушивала...

вообще, это тяжело очень морально...

10 - вот над этим тружусь, ради этого зависаю в офисе - должны прибавить зарплату, и тогда смогу нанять няню. На весь день это 35-40 тысяч в Москве...Или - осенью должен пойти в садик, тогда няню на меньшие часы надо будет брать. Но я вообще смотрю на маму - я не уверена, что я смогу ее отдалить на приемлемое расстояние.

Если бы вы были бы парнем, про вас бы сказали маменькин сынок. Сказали бы, что вас надо бросить, вы не исправитесь.

Похоже, пока мама вас не разведет, она не успокоится. У моей тоже такие заскоки были, она с отцом как кошка с собакой всю жизнь, у меня брак сложился лучше, так мама вроде сначала мужа моего любила,а потом такую грязь стала на него лить по принципу "все мужики - сволочи, значит и твой сволочь", что я вынуждена была свести общение к минимуму.

***, а муж-то причём???!!! Типа, он ещё в чём-то виноват. С мамой своей разберитесь. А то, не ровен час, станете разведёнкой.

я бы съехал на время, один. а их оставил ..со словами- "вернусь когда сами разберетесь меж собой"

Как бы не было горько, придется выбирать. И выбирать именно то, что вам выгоднее. У меня такой выбор уже состоялся:) Блин, как хорошо стало!

выбирать между 2мя эгоистами? что один что второй считает вашу жизнь собственностью... поэтому и воюют. а стоит одному отказать и выбрать другого, то это не прекратится, начнется танец на костях. выберете мать, она втихую ему будет припоминать победу. ну и обратное,если его выберете.

вас ни во что не ставили так и врядли будут ставить. вы для их вещь. а так как с возрастом и давностью все проблемы усугубляютя и становятся хроничесими, то лучше не будет. надо ломать обоих или послать обоих. снять квартиру на месяц, никому не сказать, съехать в тихаря и оставить записочку на столе на кухне. "Приеду когда сможете договориться не делить меня как вещь"

если есть хоть капля человеческого достоинства и уважения к вам, то помирятся и будут уважать. если нет, то это уже неизлечимо, вы для них всего лишь вещь..

наорите на них двоих и всё.

Скажите им, что вас начали посещать мысли о суициде - ожет одумается хотя бы один?

+100

разводитесь и выходите за маму

муж анверное копия мамы по xарактеру? автор, желание сдоxнуть всего лишъ признак попытки бегства (внутреннего) от необxодимости начать правилъно разруливать отношения и ставить каждого на положенное ему/ей место. маму - на ее место матери уже взрослого человека. мужа - пока Вы ни словом не обмолвились, на что именно он претендует:) намекните коротко, в чем именно проблемы с ним?

ну лезет и лезет:) ну выспрашивает, дает указания - а вы сами не взрослый человек что ли?) не андо реагироватъ на оба объекта, как бунтующий подросток, отстаивающий свои права:) в этом случае и результаты соответствующие)

помните фильм Иван Василъевич меняет профессию? Поведение царя? Его ответы? Комедия комедией, а он реагировал как властелин, как человек, несущий ответственность, обладающий властью.

Не спорь с царем! :) или Цар занет, что делает. или Да ты не уймешься... ВЕДьМА!! и за ножик) правильно, если слова не помогают)) и т.д.

Яковлев великолепен в этой роли. А если Вы реагируете, как Бунш Иван Васильевич, то соответственно, Ваши контрагенты видят Вашу слабость, беспомощнос, зависимость. Истерики эти...) Бунш) Бунш Вы. Пока. Становитесь Грозным, пора уже:)

Куда я съеду с ребенком?

И кого выбрали?

Да это будет как истеричная угроза...Настоящий самоубийца он молчит, он этим никого не пугает. Сегодня так получилось, что я серьезно заболела, ребенка забрали к маме, чтобы не заразить и они там сейчас все вместе, мама, муж и сын. А я дома одна. Как же хорошо и спокойно. Но вечером от мамы придет и мне достанется - ой, конца края нет. А я лично знаю, есть же семьи, где и теща с ребенком помогает, и муж как-то с ней уживается, и теща не подзуживает. Вчера я на них наорала обоих - вот сегодня тишь да гладь да Божья благодать. Все со мной любезны, говорят лечись-лечись, мы тут сами прекрасно разберемся. Но что же чтобы был иногда мир - орать что ли надо? Почему пока вот границу истерикой не обозначишь - что переходят они ее уже - сами границ не чувствуют?

Нет, я такого не хочу. Мне нужна ее помощь с ребенком, так как бабушка лучше няни. Вы просто не представляете себе масштаб их мелочных разборок.

Например, муж мой без отца рос, но у него был отчим. Отчим был автослесарь - такой с руками мужик. Муж же мой он не умеет ничего такого делать, совсем. И он сам в разговоре сказала маме, что он когда был маленький тянулся к отчиму, и хотелось ему с машиной повозиться, но мать не поощряла этого, она мужа моего как бы всегда отделяла, чтобы типа там на него отчим не мог прикрикнуть. А отчим говорил, что без этого мужика не воспитать. Ну и вот он моей маме рассказал это, а она ему говорит - жалко, что ты ни при нем, конечно, с мужчиной лучше было бы. И он потом мне такую разборку устроил - что она себе позволяет...

Да, муж терпеливый, видать. Другой бы уже давно свалил из вашего дурдома. Если ума не наберётесь и не вспомните определение слова "замужем" - так и будет, не сегодня так завтра.

Ой, спасибо, насмешили Вы меня заодно )))))

Муж молодец, не отрицаю. Меня любит потому что, наверное, а может азарт у него. Ну он почему не сваливает - я в общем, за него. И маму-то тоже отгоняю. Просто сейчас надо потерпеть. А мама моя человек такой - если мы будем при деньгах, она не будет так лезть. Поверьте, я от этого тоже очень устаю. Это нет тот случай, когда я говорю - мама - святое. Нет, я в состоянии видеть ее недостатки. У мужа своя мама тоже не без этих проблем, только она далеко, поэтому он в общем, понимает как трудно - если мама наседает, вот есть в ней, как трудно с этим бороться, если ты не предполагаешь полного разрыва отношений.

Муж, ИМХО иной раз мелочится очень - в этом они с ней оба похожи. Из-за такой фигни может начаться срач между ними. Вот смотрели мы телевизор. Показывают моделей. Мама говорит - ой ну какие же худые (а муж мой сам худой, у них проблема всегда была недобор веса), я знаю это - говорю ну мама многим мужчинам нравится, предплагаю, что это закончится. Мама - да ну, ну это очень худые, ну ладно стройные, но это же вообще! Я - ну мама, ну все хватит (то есть я как бы стараюсь чтобы она не говорила на болезненные для него темы. но не могу же я при нем сказать, что мама мужу такие нравятся. и сам он такой - помолчи). В итоге мелкая склока между мной и мамой - что ж это я не могу сказать, что хочу? Что я такого говорю, а дома я получаю внушение от мужа за то что моя мама позволяет себе намеки на то, что он такой худой и его мама тоже...и что я должна ей сказать, чтобы она такой наглости себе не позволяла. Это один из примеров.

Наташа:) про истерики верно) перенимайте манеру Ивана Грозного - спокойно и размеренно. По поводу склок между мамой и мужем - на одном сайте давным-давно я прочитала совет псиxотерапевта именно на эту тему, НЕ ВСТРЕВАТь. НЕ ВСТРЕВАТь, не позволять себя втягивать в иx разборки и не втягиватъся самой. Позволить им самим установить свои взаимоотношения. А то Вы лезете и пытаетесъ мирить иx, а не надо. Xочет мама высказаться на тему xудыx? Да пускай скажет ЕЕ мнение. Почему нет? Если у мужа комплекс на эту тему, если он вообще с заскоком и мнительный - да наплевать. Мешает ему комплекс или у него куча тем-табу, которые вообще нелзя дома затрагивать - пускай ищет псиxотерапевта и лечится, чем дурью мается-то так. В сущности, они действително два сапога пара.

Конечно, естъ темы, которые вообще лучше не затрагивать - при католике/протестанте/православном/иудее ругатъ иx церкви/национальности;) политика, родины.

Но такиx тем мало.

автор. было почти тоже самое - и я волевым решением уменьшила количество "мамы" в своей жизни. Мой мама тоже сидела с нашим ребенкоми, честно говоря, от сознания собственной важности и незаменимости у нее слегка "снесло крышу". И это сказывалось не толькр на мне и на муже, это сказывалось на ребенке !!!! 1. - отдала ребенка в садик 2. договорилась с планой няней (нашла с саду), и к бабушке теперь ездим по выходным. И все, проблема решилась. Мама наконец успокоилась и перестала лезть в нашу жизнь. Чего и вам желаю.

Вы снова их равняете. В то время, как вы и муж - _отдельная_ семья, в жизнь которой вклинивается посторонний человек (она не перестаёт быть вашей матерью, но в делах вашей семьи её полномочия заканчиваются полностью!). Кому это понравится?

Думаете, зря слово "тёща" имеет какой-то отрицательный подтекст? Даже положительно настроенных к зятю тёщ часто не любят, что уж говорить о выносящих мозг.

В общем, разграничьте связи "ваша семья - ваша мама" и "вы - ваша мама", это два разных мира.

Пионер - для меня это однозначно, что это разные понятия, поверьте мне. Я объяснить пыталась ему сто раз - что моя мама существо отдельное от меня и что не надо меня наказывать за ее не те слова. Она сейчас помогает с ребенком, это объективная, вынужденная мера и для меня. Меня это тоже не устраивает на 100%. Но другого выхода нет. Я вышла на работу, меня надо заменять, я работаю долго, если я буду платить няне, то нет смысла работать, а муж мне дает 15 тысяч рублей в месяц. И в декрете столько же давал, почему я и полетела на работу. У мужа всегда такое было - выговаривать мне за ее слова. ИЛи например приедем от нее - он можэет начать, вот твоя мама, неаккуратная такая - я отвечаю, да, есть такой момент, ну так что нам - она у себя живет, пусть живет как хочет. Реакция: А, ты ее защищаешь, и понеслось...сколько я убила сил, чтобы ему втолковать, что я другой человек, это раз, что мамины поступки - это со мной не связано и ответственности я за это не несу. Поймите, я не зря описываю этот стресс, по его идее, чтобы он был мной доволен, я вообще не должна с ней общаться. Он ее не любит. она учит меня плохому, и так далее. А теперь представьте, что Вам жена такие ставит условия - не буду пилить, если твоей матери вообще в нашей жизни не будет. Ну Вы что скажете? Это моя мать, я совсем с ней не общаться не могу, чтобы тебя не раздражать.

В том-то и дело, что он втягивает меня в эти разборки. Если я занимаю нейтральную позицию - он начинает меня изводить, а, ты за нее, ты против меня, тебе это аукнется и так далее. Ну извините, если мама сказала,что ей непонятно что хорошего в моделях - это повод вот от меня требовать выражения преданности ему? Не слишком ли это, извините меня? Вот далась она ему - мы живем отдельно, она с ним практически не общается, а каждый раз после общения, он мне выдает подобные претензии. Однажды она ему в сумку положила что-то - он заехал к ней и она сама взяла сумку, открыла и положила - мне была передача. Он ездил мне по ушам, целую неделю припоминал. Вот она по его сумке лазила и так далее. Извел мне нервы выше крыши. Я понимаю, она бы его встречала перечнем претензий - ты такой, ты сякой. Да, не буду спорить неприязнь есть, наверное ее можно почувствовать и без слов. Но это результат их взаимных усилий. В том числе и мужа. Вся эта мелочность она не может пройти не замеченной.

С матерью можно общаться и вне связи с мужем, по-моему. Одно другого не касается.

Но муж у вас тоже странный - ежели тёща так сильно напрягает, то мог бы свести к околонулевому значению всякие контакты с ней (неуж-то это совсем невозможно?), и жил бы спокойнее. Короче, вы все трое друг друга стоете, ага.

Вот только что выдал мне, что он не хочет, чтобы она вообще занималась нашим сыном. Чтобы им занималась няня. Ну я работаю по 10 часов, домой прихожу в 9 вечера, неужели няня лучше бабушки? Совсем говорит, чтобы она его не касалась..может, ревнует он? Не понимаю...У кого есть бабушки - тещи, свекрови, и если они согласны помогать, все же стараются их привлекать - ну что в этом плохого? Нет, говорит, такая бабушка не должна воспитывать моего сына - ну просто поиск врагов и охота на ведьм. Я так от этого устала. Он сейчас спит, а я болею, у меня температура, наслушалась его и опять плакать пошла...коньяка что ли выпить, а иначе не засну, а завтра к врачу мне. Да еще представляю какой вой подымется, чтоя на работу не приду...

Да, автор, няня лучше бабушки. В вашем индивидуальном случае лучше. У вас брак рушится, а вы маетесь. Ваша мама-бабушка считает, что за то что она сидит с внуком, у нее есть полное право лезть в кам в семью и указывать вам с мужем. Такие вещи хорошо не заканчиваются. Пусть тогда бабушка будет бабушкой, к которой можно будет в гости приезжать и которая соскучится и будет с радостью вас принимать. А вариант бабушка в качестве постоянной бесплатной няни вашей семье уже не подошел. Вам муж предлагает конкретные решения проблем, а вы зарядили, "как у всех". Суицид-коньяк-слезы, это все в пользу бедных. Если вам тошно с мужиком - разводитесь. Но любой брак предпологает отдельную семью, муж-жена, а не муж-жена-мама. А ваша мама и вправду странновата. С какой стати она лезет в чужую сумку? Я бы обалдела, если бы мне свекровь вот так в сумку влезла.

На насчет сумки - она его будить не хотела, вспомнила, что забыли про эту передачу, и положила. У нас так дома не принято, что прямо вот нельзя взять чужую сумку. Если необходимость такая. Ну это ладно. Просто разный подход - но меня-то зачем за это пилить. А насчет няни конкретно для решения вопроса с няней мне нужна гарантия, что будут эти 40 тысяч. Дело в том, что мужу меня такой человек, не оченьнадежный.Он например, если машину починил - он может на хозяйство деньги на дать, сказать, что я вес отдал за машину. И ладно когда речь идет о питание - я там могу добавить, можем поскромнее покушать - но няне я так не скажу - извините, муж на машину потратил, поэтому Вам только половина денег. Поэтому я так построила это все, чтобы я могла, если что, одна все закрыть. Сейчас к маме приходит на полдня няня - потому что маме 60 лет, ей прост тяжело. И я плачу ей 20 тысяч (в эту сумму входит входит еще питание сына). Вот и получается, что я плачу эти деньги, квартплату, и на питание. Если будет 40 тысяч няня,я буду выходить ровно в ноль - то есть я не буду приносить приносить с работы ничего. А муж на мои слова сказал - что нет, я буду тебе тогда давать 30 тысяч, но минимальные семейные расходы составят 70.. 40 няня, 10 квартплата - у нас ТСЖ - охрана всякая, 15 тысяч питание - это мимимум, плюс расходы типа что-то починить, позвали на день рождения. 70 минимум. А он мне говорит я закрою 30. Хорошо, я закрою 40, и останется мне на обеда в офисе. Так если бы я была уверена, что он их будет давать...я слишком хорошо его знаю...

Так и распишите, то и то, деньги это немалые, у меня должна быть гарантия, что они будут.

они друг друга стоят. 2 избалованных ребенка, требующих своё. Вы в роли взрослой, это даже из 39 поста хорошо видно. Вы пытаетесь все уладить, все спрогнозировать, контролёр короче, а Вам жизнь таких вот неуправляемых личностей подкидывает. С мамой Вы не научились общаться- и муж похожий притянулся. Вам бы отпустить поводья, не берите на себя лишнее. Не доводите себя до срыва. Просто поверьте, что при желании, они прекрасно договорятся, так и не лезьте, Вы этим их ещё больше провоцируете на детские выходки. Попробуйте подумать, для чего Вам эта ситуация дана, чему хочет научить, принимайте, а не сетуйте понапрасну.

http://www.psyonline.ru/

http://www.naritsyn.ru/

автор, зайдите на эти сйты и почитайте поxожие темы. может быть, имеет смысл задать писъменно вопрос. одна Вы не спряавитесь, муж явно пытается подмят Вас пд себя. как раз он пытается Вас контролироватъ - деньгами, ребенком, требованием перестать общаться с Вашей мамой. или Вы прогнетесъ под него, пытаясь соxранить сомнительного качества отношения, либо разведетесь. либо все-таки преодолеете кризис и останетесъ вместе.

но одной у Вас не выйдет. тут нужна правилъная линия поведения, а Вы пока явно не способны найти ее. но для начала перестанъте втягиваться в эти разрушающие Вас дискуссии. отсылайте его к маме. ему что-то не нравится в ее словаx? так ей и надо об этом говорить ему самому. не xочет? ну и вы ничего поделать не можете? xотя пока я ниочего особенно криминалъного в словаx и поступкаx Вашей матери не заметила.

--- она не Взрослый, в этоми проблема. Взрослый построил бы оба лица так, что муж тапочки носил бы, а мать пылинки с зятька сдувала бы. она сама ребенок, а муж - злой, истеричный ребенок, а мама тоже ребенок, толъко не такой злой. муженек тот еще фрукт...

И у меня такая же ситуация, только живем еще все вместе. Снимать дорого очень, мама с ребенком помогает, но и вмешивается очень, советы дает надо или нет.С моим мужем они друг друга ненавидят просто. А я ведь тоже не могу от матери совсем отделиться. Раньше у меня тоже быа депрессия и безысходность какая то. А потом на всех забила, перестала обращать внимания на капризы и упреки, как бы мысленно от них отделилась и будь что будет, хотя чувствую уже, что светит развод! Но не могу бросить мать и все тут!

Лучше платить любые деньги няне, чем оставлять с мамой ребенка. Как правило бабушки рвутся сидеть с детьми именно те, кто жизни своей не имеет, помимо детей и внуков. И значит, считают семью детей своей собственной, да еще и лучше знают "как надо". Нафиг таких бабушек, лучше с мужем отношения укреплять и не зависеть ни от кого.

Интересно, как сейчас у Вас ситуация?