Не смогу оставить маму одну и жить с мужем...

та может если вы свалите к мужу и мама личную жизнь устроит. а так будете как две девицы под окном сидеть и бояться "потерять" друг друга )))

Ох уж это желание обнять и защитить весь мир, и маму в том числе. Согласна с #1, пока вы свою жизнь не наладите она будет видеть в вас маленькую несмышленую девочку, которой нужно себя отдавать.

Маму в покое оставьте, вы думаете в возрасте очень мужика хочется, да одной гораздо приятней. Вы еще это поймете

Устраивайте свою жизнь, девонька, я вам в матери гожусь и могу сказать,

займитесь собой, не надо маму опекать, сама справится...

Я живу с мужем, мама отдельно, а еще отдельно живет мамина мама-моя бабушка! Видимся мы не чаще раза в месяц, так как я очень много работаю и учусь в аспирантуре! Мама живет от меня в 30 минутах езды, бабушка в часе езды! Я по ним скучаю, созваниваемся часто, но уж так сильно как Вы, я не переживаю! Все взрослые люди, если что-позвонят и я приеду, а так... Отрывайтесь от маминой юбки и не переживайте за взрослого здорового человека! Моя мама 10 лет в разводе с моим отцом, у нее появлялись мужчины для встреч, но жить она хочет только одна! Да, еще у меня есть брат, у него своя семья, ребенок, мама с внуком очень помогает, поэтому чаще общается с семьей брата!

Просто у нее вообще никого нет кроме меня, ее родители давно умерли, когда она была в моем возрасте, мне кажется что я бы на ее месте чувствовала себя ну очень одинокой...

Автор, у меня была примерно такая же ситуация, с разницей лишь в том, что отец не так давно умер. Так вот, через 2 года после его смерти мой МЧ предложил мне жить вместе. Я тоже не знала как моя мама переживет это, съехав от нее, по вечерам каждый день приезжала просто провести время, однако потом я стала не так часто приезжать, тк мне не хватало времени на все сразу. Так вот, только тогда когда я перестала все свободное время моей мамы заполнять своим обществом, она стала встречаться с мужчинами, ходить на свидания и все такое.

Я знаю одну женщину,ей 46.Замужем не была,детей нет.Живет с родителями,т.к тоже не может их бросить. Честно сказать ничего хорошего в этом нет. Родители стареют и она с ними и при них.

ооо, я думала, что я одна такая. Меня у меня очень хорошая, тяжелую жизнь прожила, нас с братьями содержала и племянников. Я так привыкла к статусу "домашней девочки", что после 9ч. бегу домой, чтобы мама не волновалась и с подругами в клуб и на море не ездила никогда, так и подруг потеряла. Ужас, мне аж страшно стало...

Я так живу, мама вдовой осталась, а я с мужем живу, отдельно от мамы, до родов ездила 2 раза в неделю с ночёвкой домой, а сейчас маленький ребенок и особо не поездишь. Звоню по 10 раз каждый день и волнуюсь как она там одна, переживаю постоянно, и гложит меня то что она одна живёт, виноватой себя чувствую, благо живёт недалеко от нас, пару остановок и сама приезжает. Переживания в душе за неё всегда, вдруг плохо будет, а она одна, тяжело это. Мама это мама, мужей может быть миллион, а мама одна, её беречь надо.

Я это понимаю, но я очень надеюсь, что ваша мама благоразумна и хотела бы видеть вас счастливой и с детьми, а не сиделкой лет до 60, после которых вас саму ждет одиночество.

Поймите, что вы не оставляете своей маме никакого шанса на личную жизнь. Может, она ее давно бы устроила и была бы счастлива - а тут доча постоянно дома торчит и названивает через пять минут. Вот мама и думает - моя девочка еще маленькая, она без меня не может...

В перспективе - ваша ситуация страшна. Две женщины, стареющие под одной крышей.

Такое впечатление, то автор слабоумная.

автор какая ты эгоистка,оставить маму и выходить замуж,тебе только о благополучии мамы думать надо

У вас прямо эдипов комплекс выработался. Маму можно любить , но нельзя же так болезнено. Обратитесь к психотерапевту. Честно.

я регулярно посещаю психотерапевта, просто не думала, что это нужно подвергать психотерапии...думаете все серьезно?

а на чем основан ваш вывод можно узнать? Слабоумие -это нарушение познавательных процессов, стирание, исчезновение индивидуальных черт характера, эмоций... Я не слабоумная, получаю второе высшее образование...как видите с индивидуальностью и эмоциями у меня тоже все в порядке. А у вас проблемы в личной жизни, что вам так хочется зайти в тему и написать гадостей, не написав ничего по делу? Компенсируете, так сказать?))))))))

Автор, а кто вам вообще внушил такие мысли? И чувство вины? Сразу-то вы, понятно, ответите, что никто, сама вот сижу думаю. А если как следует подумать и повспоминать? С чего у вас все эти терзания начались?

Автор, вы определенно болезная.

Оскорблять никого не намеревалась - это от вашего шокирующего поста вырвалось.

Мне никто не внушал, я немного разбираюсь в психологии и вижу, что это как чувство вины на подсознательном уровне перед мамой, что вроде как она меня воспитывала, столько всего сделала для меня, было тяжело без папы, а я вот возьму и уйду жить отдельно. Она как-то говорила, что она мечтает будучи уже бабушкой жить в доме, со мной, с моим мужем, нянчить внуков ну и в таком духе. Я тогда промолчала, но для себя пунктик отметила, что я такого не хочу...и в доме я даже жить не мечтаю... И сразу у меня какое то чувство, что вот мама хотела быть счастлива именно вот так, а я так не хочу - то есть не сделаю ее счастливой

вырваться может вслух, но вы то написали. Почему это мой пост такой шокирующий? что в нем такого? по-моему здесь бывают посты и похуже... Да и никто не просил вас диагнозы расставлять, пост о другом

Автор, по-нормальному детей воспитывают для того, чтобы они стали взрослыми, счастливыми и самостоятельными. То есть, чтобы они умели сами себе счастье строить. И по-нормальному родителей делает счастливыми то, что счастливы их дети. Я все-таки очень сильно предполагаю, что к вашим чувствам вины и прочей хрени ненавязчиво приложены мамины заботливые руки.

Ой, как я понимаю Вас автор! У меня похожая ситуация. Папу мы потеряли 7 лет назад, после этого у мамы были мужчины, но не сложилось, она поняла что и без мужчин хорошо, то есть думать , что после того как я перееду к будующему мужу, просто глупо. Да и она иногда переживает, что я ее скоро брошу, оставлю одну (хотя у меня есть брат). Я прям не знаю, что мне делать, меня мучает это. Если я перееду буду чувствовать вину, а если нет, тогда нас ждут бесконечные скандалы, потому что характеры сложные.

Переживания о безопасности и здоровье понятны,но вот недоумение по поводу того,что у нее нет мужчины говорит только о том,что вы не по-настоящему заботитесь,а сомоутверждаетесь,пользуясь случаем.

я же ей этого никогда не говорю, почему я самоутверждаюсь? Я же наоборот хотела бы чтобы он у нее был...

Вот и у меня тоже самое... Хочется чтобы она была счастлива и в надежных мужских руках... А брат младший? Ну не женат и живет с вами или нет?

Автор,вылететь из родного гнезда-нормально.Мама ваша что,больная,немощная,недееспособная? Она взрослый человек и вполне способна жить без вашего постоянного цепляния за ее юбку. Возможно поначалу ей и будет непривычно без вас,но потом все будет хорошо.

Вы ее пристраиваете,как питомца домашнего((((

Хотели бы,потому что обуза.Заботливый человек считается с мнением другого

Вы за нее решили,что она несчастна без мужчины и именно в тот момент,когда он появился у вас.

Хотели бы,потому что обуза.Заботливый человек считается с мнением другого
Вы за нее решили,что она несчастна без мужчины и именно в тот момент,когда он появился у вас.
она не обуза, но я действительно думаю что для нее было бы лучше найти мужчину, ходить с ним гулять, путешествовать, она так это все любит, но ей не с кем...она привыкла быть одной и видимо боится что то менять... Я давно уже думаю об этом, насчет замужества и переезда же задумалась совсем недавно...

Автор, про дом и пр. - это все разговоры. Вы сейчас живете в частном доме? Или хотя бы в деревне? Нет? Если маме так хочется дом, логично было бы жить именно там, где эту мечту реальнее всего осуществить. А жить всю жизнь в городской квартире, в городе, и при этом рассказывть про дом - пустое. Мама ваша, если она человек адекватный, вовсе не думает всерьез, что вы побежите устраивать свою жизнь в соответствии с ее неопределенными желаниями.

она не обуза, но я действительно думаю что для нее было бы лучше найти мужчину, ходить с ним гулять, путешествовать, она так это все любит, но ей не с кем...она привыкла быть одной и видимо боится что то менять... Я давно уже думаю об этом, насчет замужества и переезда же задумалась совсем недавно...

Без мужчины тоже можно замечательно ходить гулять и путешествовать, разве нет?

Соседи-пример.Единств.сыну уже 47 лет,он врач,как и его родители.Отец умер 12лет назад.Он симпатичный мужчина,общительный.Но это надо видеть:выходит из подъезда и стоит пару минут машет маме ручкой!Я сама мать,с сыновьями,но выглядит это смехотворно.Короче,родила она его себе и для себя.

Вашей маме всего то 50?! Да пусть делает со своей жизью что хочет,Вы то тут при чем?!Еще лет через 30 намыкаетесь.

Этот мужчина никогда даже не жил с женщиной.Время упущено-закоренелый холостяк,все ему не такие!

Мой отец,после смерти мамы/жили они отдельно/,пытался сделать из меня себе сиделку круглосуточную,любыми средствами/шантаж,манипуляции.,симуляции болезней ...!С удовольствием "тянул на себя одеяло",дело дошло до моего развода с мужем-а отцу хоть бы что!Вы должны жить своей жизнью,и не надо баловать и приучать мать к гиперопеке,тем более-какие основания?!Помогайте,это нормально и по совести,но и себя не забывайте,а то поздно будет

А зачем вашей маме устраивать свою личную жизнь, мужчину искать? ей это даром не нужно, у нее же вы есть, да еще такая дурочка с комплексом вины перед мамочкой. Автор, подключите мозги и выработайте в себе здоровую долю эгоизма. мама - это мама, а вы - это вы, и жизнь вам свою проживать самой. Смотрите в будущее. Ну раскидаите вы всех женихов, останетесь с мамой навечно и будете вместе с ней стареть и дурнеть, две одинокие женщины. Вашу маму то хоть будет кому хоронить, то бишь вам. А вот о вас кто позаботится потом? Другое дело, если вы свою личную жизнь устроите, замуж выйдете, детей родите. Ваша же мама вам потом спасибо скажет, что у нее на старости лет внуки будут на радость, и вы будете счастливой.

Маме 60. Папа умер 10 лет назад. Ни с кем мама жить не хотела. Ни о каких мужчинах и думать не могла. Она просто не представляла, что можно жить с кем то кроме папы. И после пары лет, когда горе улеглось, когда смирилась, что нет его, она себя вполне комфортно чувствовала, никого не искала, и мысли не держала. Я один раз квакнула чего-то про знакомство с кем, она на меня по доброму так как на дитятю глупую посмотрела. А вот два года назад сошлась с мужчиной. Для нее это было еще неожиданнее чем длянас, ее детей, потому что мы то всегда видели и знали, что она не только симпатичная женщина, но и добрая, и мужчины не дураки, и мимо не пройдут, а она об этом и не думала вовсе.

Автор, вам бы сейчас уже разъехаться с мамой. Когда горе в семье, люди врастают друг в друга болезненно и ненормально, им от этого плохо, но сил разъехаться все меньше и меньше.

Две несчастные женщины под одной крышей не есть хорошо. И от вас зависит, чтобы этого не случилось. Сейчас вы на пути к тому, чтобы сознательно спустить свою жизнь в унитаз. А вы молодая. Было бы вам лет 45. Хотя как раз в 45 с таким подходом от вас останутся только неудовлетворенность и бессилие, а вам детей надо рожать, пока есть здоровье.

Младший, живет с нами, он еще подросток. А я если и перееду, то не так уж и далеко, на машине всего-то минут 15 ехать. Я не знаю, почему она так сильно переживает. Я хочу, что б мама тоже счастлива была.

Подарите маме кошку, чтобы не было одиноко )

Такая же ситуация, папа умер, мама панически боится быть одна, моя старшая дочь живет с ней. Правда, живем мы с мамой совсем рядом, в одном доме. У меня тоже чувство вины, что мама не может жить с нами

В книге Эльфриды Елинек "Пианистка" описана очень похожая ситуация (но при этом надо исключить из схемы мазохизм главной героини)

Я давно хотела открыть такую тему - с кем проживают престарелые родители форумчан, если кто-то из них умирает?

А тут схема давно известная и единственная, которая нормально работает, опробована годами.

Когда умирает один из родителей, то второй родитель живет один, пока он способен себя в быту обслужить, в горе его поддерживают дети, но если вдруг дети обнаруживают, что горе стало толчком к тому, чтобы одинокий родитель начал жизнями детей распоряжаться, осторожно визиты сокращаются. А когда человек уже не может жить один, то он переезжает на территорию своих детей, в их семьи, но и роль его меняется, он уже не хозяин и не хозяйка в доме детей, никто не мешает уму или ей быть любимым дедушкой или бабушкой, но этой семьей рулят его дети, а он принимает условия. Именно так и не иначе.

Бабушка пережила деда на 17 лет. Из 4х детей выбрала перебираться жить к моей маме, к нам. И прекрасно жили. Пока она жила отдельно она отца моего терпеть не могла, да она всех супругов своих детей ненавидела. А когда к нам переехала, то она четко понимала свое положение, и с отцом дружила, и в доме не командовала. Мы ее любили, ухаживали за ней, она могла покапризничать мол это не хочу, хочу то, и наш же папа (ее самый нелюбимый зять) нам же и сказал: она имеет право хоть на голове ходить, не хочет эти яблоки - бегом искать другие.

А схема, когда смерть супруга становится поводом пригласить к себе жить семью своего ребенка и там на своей территории всех их вдруг строить и рулить (а как иначе, если это мой дом, то я и безногая в нем хозяйка) работает всегда плохо.

[quote="kutolvene"]А тут схема давно известная и единственная, которая нормально работает, опробована годами.

Когда умирает один из родителей, то второй родитель живет один, пока он способен себя в быту обслужить, в горе его поддерживают дети, но если вдруг дети обнаруживают, что горе стало толчком к тому, чтобы одинокий родитель начал жизнями детей распоряжаться, осторожно визиты сокращаются. А когда человек уже не может жить один, то он переезжает на территорию своих детей, в их семьи, но и роль его меняется, он уже не хозяин и не хозяйка в доме детей, никто не мешает уму или ей быть любимым дедушкой или бабушкой, но этой семьей рулят его дети, а он принимает условия. Именно так и не иначе.

Бабушка пережила деда на 17 лет. Из 4х детей выбрала перебираться жить к моей маме, к нам. И прекрасно жили. Пока она жила отдельно она отца моего терпеть не могла, да она всех супругов своих детей ненавидела. А когда к нам переехала, то она четко понимала свое положение, и с отцом дружила, и в доме не командовала. Мы ее любили, ухаживали за ней, она могла покапризничать мол это не хочу, хочу то, и наш же папа (ее самый нелюбимый зять) нам же и сказал: она имеет право хоть на голове ходить, не хочет эти яблоки - бегом искать другие.

А схема, когда смерть супруга становится поводом пригласить к себе жить семью своего ребенка и там на своей территории всех их вдруг строить и рулить (а как иначе, если это мой дом, то я и безногая в нем хозяйка) работает всегда плохо.

kutolvene, а если оставшийся родитель не хочет жить один? Моя мама очень бодрая, 67 лет, но категорически боится ночевать одна. При том, что мы живем рядом, она к нам заходит каждый день, продукты и все что надо мы ей покупаем. В этой ситуации страдает моя дочка, т.к вынуждена жить с моей мамой. Никакие уговоры на маму не действуют.

сорри, текст налип

kutolvene, а если оставшийся родитель не хочет жить один? Моя мама очень бодрая, 67 лет, но категорически боится ночевать одна. При том, что мы живем рядом, она к нам заходит каждый день, продукты и все что надо мы ей покупаем. В этой ситуации страдает моя дочка, т.к вынуждена жить с моей мамой. Никакие уговоры на маму не действуют.

У меня немного иная ситуация. Отец умер два года назад, я вышла замуж, жили у мужа дома вместе с его родителями, старшим братом, его женой и детьми, и мама осталась одна. Так вот, за 9 месяцев такой замужней жизни мне надоел весь этот табор за стеной, никакой личной жизни, желание иметь детей даже пропало от постоянного крика и рёва детей старшей снохи за стеной. Отдельно жить материально не получается никак, мама моя заболела и позвала нас жить к себе, муж долго был против потому что в его сознании это было неприлично жить в доме жены, но со временем сам мне предложил перебраться к маме моей. Теперь живем маленькой дружной семьей и ребеночка ждем)))

Наболевшая тема!! Я Живу за границей

И в этой сраной стране,родителей перевезти нереально..вот и думаю" на хрен мужа, хочу жить с мамой"! Мужей еще куча будет и бред это что щамуж типо поздно будет..в таком дерьме как брак,когда угодно искупаться можно..

у меня мама тоже одна, папа ушел к другой, брат просто послал и живет своей жизнью.. мы с мамой вдвоём, живем в маленьком городке.Мне 18, планирую в скором времени уехать в большой город работать и учится,, а мама говорит:"давайте все меня бросайте,сама как нибудь" и еще с такой дурацкой интонацией( не знаю что делать(

Елена, понимаю Вас. Живу за границей, мам в Петербурге. Муж - чудо. Работа высокооплачиваемся нашлась. Но живем с его родителями - чувствую себя в гостях и постоянно скучаю по маме. Кажется, что жить с мамой теплее и душевнее, чем с кучей чужих людей. И муж начал ворчать, что 2 месяца в году у мамы проводить - долго, не смотря на то, что он тоже прилетает.
Кто может дать совет, как переубедить мужа отпускать меня к маме наподольше и не ворчать? Или достучаться, что надо нам жить отдельно, что моя мама прилетала к нам.
Спасибо.

А у меня головная боль новый год.Нужно и с отцом побыть,он один .. и друзья к нам с мужем придут.Вроде и вместе можно встретить всем,а вроде и нет,так как друзья.*****

Грустить драсатично)Показывать,что вы будете счпмтливее,если он так сделает.Скажите ,пусть мама ,мол,приезжает как захочет.И вообще ,деловой,он то со своими не расстается.