Не могу спокойно разговаривать с мамой

На форуме очень много подобных тем уже, полистайте последние популярные темы в подразделе психологии - обо всем, найдете ответы на ваши вопросы

у меня тоже с мамой часто такое бывает.... мне кажется, в отношениях с матерью действует какая-то непонятная химическая реакция, свои какие-то законы....Тут всё в кучу: и родовые травмы, и мамины обиды на собственную мать, и похожесть наша со своими мамами, что очень сильно резонирует....путанно как-то высказалась

Вы жрете из Ее тарелки? А зачем вам тогда в театр ходить ? Лучше сразу в зоопарк к себе подобным

Я "жру" из тарелки своего мужа, а она делает мне замечания. Зоопарк переполнен, такими клоунами, как ты из форумов

ВАм верно заметили, что нужно почитать темы про отношения с мамами за последний месяц. Там уже всё обговорено.
Ваша проблема в отношениях с мамой в том, что Вы считаете себя взрослым человеком, который имеет право поступать так, как сам считает нужным. А мама считает Вас ребенком, которому можно указывать и которым можно руководить.
Как с этим бороться?
Мама не изменится, поэтому изменить своё отношение к её поведению нужно Вам. Или перестать реагировать на её замечания, или перестать приглашать её в гости, или реагировать так, чтобы она сама не хотела приезжать к Вам или молчала. Тут решать Вам.

В отношениях с мамой слушайте своё сердце ❤️. Как говорится, почитай родителей и дни твои на Земле умножатся.

Nilly Vin, у меня похожая проблема с мамой. Она еще к нам в гости приехала на целый месяц, я даже тему свою создавала.
Я выбрала такую тактику: Или просто молчу и ухожу в свою комнату или прошу прекратить со мной разговаривать в безапелляционной манере, говорю, зачем ты спрашиваешь мое мнение, если ты и так для себя все решила?
Меня тоже раздражает, что я взрозлая тетка, а она ко мне относится как к пятилетней.
Скажу вам, автор, как не ответь маме, все равно будешь виноватой себя чувствовать.

надо сдерживаться, молитвы про себя читать, лишь бы не реагировать. Теперь она со мной не разговаривает, и так было всегда, любая мелочь возводиться в культ, обвиняется в неуважении и все, конец празднику.

Не всегда сдержаться получается, когда чепуха так и льётся потоком от мамы, да ещё и безапелляционно. Это такой тип словянских мам, все им нужно знать и за всех все решать.

Славянских

Мы,родители,чувствуем неуважение сильно.А уважения все меньше и меньше на земле у детей к родителям.Азия и арабы в этом отношении еще держатся.
Из Библии...Апостол Павел, предупреждая нас через Тимофея об этом особо тяжелом времени, говорит об ужасном состоянии людей в последние времена и указывает, в частности, также на проблему молодого поколения: «Знай же, что в последние дни наступят времена тяжкие. Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы,  родителям не покорны...» (2Тим.3:1).

Дети всегда имели наклонность не слушаться старших, но в последние время все более проявляется пренебрежение к старшему поколению. «И восстанут дети на родителей и умертвят их» (Мтф.10:21) . 

Я советую Вам посмотреть фильм "33" про чилийских шахтеров с Бандересом. Там звучит такая фраза: " все что у нас есть - это семья" причем перед лицом смерти. Можете вместе с мамой посмотреть, там также показаны интересные отношения брата и сестры, где сестра заменила маленькому брату мать, а он злился на нее, что была плохой матерью по сути. В своем сознании сделайте упор на положительные качества мамы: найдите и вы пишите все достоинства. Судя по всему, у вас не идеальная, но не самая плохая мать, сделайте ей хороший подарок просто так, внезапно позвоните и приедьте, скажите, что соскучились, подарите подарок. Может выпить вместе коньяка и поговорить? Таким поведением мама требует внимания и любви, этого ей в жизни не хватает, дайте ей это.

Если бы я попробовала бы с матерью пообщаться на равных и предложить выпить коньяка, она бы меня обозвала последними словами, самые лучшие из которых алкоголичка и *****. Ну, как Вы не понимаете, что такие мамы не воспринимают равных приятных отношений. Они воспринимают только подчинение. Им комфортно лишь в том случае, если их тотально слушаются. И, кстати, подарок - это тоже не вариант, Вам обязательно скажут, что Вы купили *овно никому не нужное. И тоже потому что Вы сами приняли решение о покупке, а надо было спросить разрешение.

я ничего не поняла что автор написала.. НИЧЕГО

Всё правильно сказала. Я тоже так думаю. От мамы как-то многого ждёшь, что она должна понимать с полуслова, чувствовать тебя. Не раздражать, не лезть, и не обижаться. И она, мама, считает, что ты как её ребёнок должна её понимать, не раздражаться, не грубить, любить и всё прощать. При этом жизнь, прожитая вместе, не может не наложить свой отпечаток. Годы каких-то недомолвок, обид из детства, завышенные ожидания от встречи после расставания... Ты не понимаешь, почему она не может говорить то и это. Она не понимает, почему ты не можешь принять её манеру говорить, ведь она хочет только добра, и она тебя вырастила, ты должна уже только даже из благодарности кивать на всё, что она говорит и стараться не огорчать маму (это мысли мамы).

Просто с чужими у нас нет никаких ожиданий, мы предельно вежливы и просто ничего не ждём. Мама и дочь друг от друга ждут полного растворения друг в друге, причём каждая ждёт, что другая полностью почувствует именно её, а сама не старается почувствовать другую.

Мама не считает, что она должна на цыпочках вокруг дочери скакать и не считает нужным себя сдерживать. Дочь тоже не считает нужным себя сдерживать в реакции, ведь это мама, она обязана понять и принять. В результате все в обиде и всё испорчено.

Честно говоря, вы очень грубо разговариваете с мамой. Мне кажется, вам нужно немного от неё абстрагироваться, и начать общаться так же вежливо, как хотя бы с чужим человеком. Вот просто подумать, как бы вы ответили чужой тёте, и так же отвечать маме. Не "не видишь, руки заняты", а "сейчас надену сапоги и возьму", не "не говори о том, чего не знаешь", а "а по моему опыту, это не так". Если она раздражённого говорит "ты мусор возьёшь наконец?" можно ответить "мам, у меня пока руки заняты, но давай постараемся повежливей разговаривать".

Но вообще у меня та же фигня, я тоже грублю маме. И мучаюсь потом. И стараюсь потом начать общаться повежливее. И дочка мне грубит иногда ))) я на неё не обижаюсь, но могу высказать "а ты чего грубишь?" или "по-моему так невежливо говорить". И делаю выводы - если она мне грубит, то мне тоже надо пересмотреть своё с ней общение, может я тоже резка с ней была.

Ну да, это такие простые люди. Типа деревенских. Не из тех, которые будут обдумывать своё поведение и заниматься психоаналихом. Мне извиниться тоже жутко трудно, потому что мама этого не привила. Перед детьми и мужем могу запросто извиниться, хоть каждый день, даже перед папой, а перед мамой не могу. Но однажды позвонила и сказала маме после ссоры "ну в общем, я хотела сказать, что я не хочу ссориться, но просто так как-то получается", и у неё слёзы в голосе были, когда она сказала "правда?". Вот и всё извинение. Мама моя, видимо, тоже сухо воспитывалась, тоже никогда нас не обнимала, и извиняться не может. Поэтому это взаимно. Вот тоже эти дни я нагрубила, резко разговаривала, потому что она опять начала лезть в мою жизнь. И смотрю, она пошла на попятную, старается немного меньше лезть. Меня совесть теперь берёт, что вот же она старается, хоть и чуть-чуть. А через какое-то время она опять начнёт лезть, и я опять начну раздражаться. Вечная борьба с мамой и собой.

Мне 39, с мамой полное непонимание. Детские и юн.обиды, обострившиеся после рождения у меня первого ребенка. Когда мы приехали из роддома, я положила сына в кроватку - он спал, пошла что-нибудь собрать на стол-поужинать. Мама начала вмешиваться сразу, увидев что ребенок спит в памперсе, ее слова были: не уродуйте мне ребенка (ЕЙ ребенка). Я говорю: вообще-то это МОЙ ребенок. и понеслось: лезет дело/не в дело, советует (а советы левые вообще), типа нельзя ребенку ночью в памперсе спать, мы же вас без памперсов вырастили. На мой ответ - я хочу ночью высыпаться, чтобы чувствовать себя нормальным адекватным человеком, а не зомби, вставать 10 раз за ночь на каждый попис в марлечку - обиды типа ей лучше знать ну и тп. Когда через год и 7 мес забеременела вторым ребенком, увидела 2 полоски - первым делом побежала ей сказать (думала обрадовать, она тогда у нас гостила, муж был в командировке). На свое радостное событие - получила сухое: "иди ковыряйся, чё их плодить". Вот ЭТО - нормально? Я же РАДОСТЬЮ делилась с ней, я думала, что она обрадуется, если бы она тогда правильно отреагировала - ТАК, как я ожидала, я бы ей всё ранее сказанное/сделанное простила. Я так - теперь холод отношениях, думаю, поселился навсегда. "Совет" ее я есс-но не послушала, дочке уже 5,5, а обида на мать во мне сидит.Р.S: у нас своя жилплощадь, работаем. Моя мать всю жизнь мне тыкала: ты никто, без меня ты ноль и тд и тп, перед отцом подставляла, наговаривала. Любви, ласки, обнимашек не было в семье никогда, сухое отношение ко мне и сестре от родителей, от мамы особенно. Хотелось бы наладить отношения с мамой-быть с ней нежной, она не молодеет, ей 65. Очень хочу - но вот никак не могу себя пересилить, не могу. Сухо общаемся.

Да, ребят. У многих такая проблема… Повезло единицам судя по всему))) А большинство тупо сепарировались, выросли, и с родителями общаться близко больше не хотят, так как тут и детские обиды, и разность интересов, и тд и тп. Моя живет с нами пол года (с ноября по май) , ей 74 года, потом с мая по ноябрь за 350 км в деревне, в родовом гнезде. Там вечно болеет, я так полагаю потому, что тут она питается энергией, а там неоткуда, меня то нет… И вот в эти пол года (лето-осень) я свободна. Как приедет - мне физически плохо, обостряется мой невроз. Она всю жизнь всем недовольна, говорит только о болячках своих и знакомых, аж возбуждается эмоционально, когда кому то хуже, чем ей. И мусолит и мусолит и мусолит это по телефону и одни и те же слова по 10 кругу разным людям, которые между собой главное не знакомы. Зачем им жиа инфа?🤣 Тут уезжала к подруге на 2 недели в нашем городе, ее не было у меня аж силы откуда то взялись, энергия потекла нормально. Вернулась на днях… Сразу из за ерунды обиделась на меня. (что не захотела про болячки подруги слушать)…. Сейчас я пришла, купила ей салатик, говорю попробуй, новый с курицей, в Ленте купила, свежий, мы едим, нам очень нравится. Сидит с кислой миной ковыряет «мда, курица тут не пробегала»… Потом чето поохала, поахала, встала и со словами впустоту «и чего чего? а ничего хорошего» пошла обратно села в кресло. Это ***! Сидит там с кроссвордами целый день, а вечером перед телеком. Гуляет редко, может неделю не выходить. Сколько ее помню, всегда нагнетает все вокруг. С детства помню какие то вечно у нее суеверия, и все негативное. Странный человек. Мне и жалко ее, она много хорошего для меня слелала, но и я ее не бросаю одну, не сьезжаю… Но проблема в том, что уже любовь к ней моя тает. Пустота. Как к матери, нет уже того детско подросткового чувства. Получается,она мне не нужна,я без нее живу,потому что я самостоятельный человек, а я ей нужна, тк у нее слабая энергетика из-за ее же негативности и отсутствия интересов. Таки дела

Сумбур. Структурируйте текст. Добавьте в примеры ситуаций подробности, подчеркните где чья реакция ,и каков отзыв на нее у противоположной стороны.

Да, грубость недопустима, конечно, особенно со стороны матери , да и еще в присутствии зятя. Это, безусловно, говорит о крайнем раздражении, но вот почему оно , - вопрос. Если не хотите копаться в ситуации, автор, то можно сократить до простого совета: дистанцируйтесь. Отступайте от тех тем в разговорах и планов событийных до тех пределов, где раздражение на проявляется. Например, не обсуждайте то, что гарантировано приведет к вспышке ярости, и не ходите туда, где может произойти недружелюбная выходка. Таким образом, окажется, что ваши встречи ограничатся совместными с другими родственниками посиделками, т.е. общайтесь с матерью в присутствии других, а разговоры пусть будут редкими и телефонными. Увы, не только детей бесят родители, бывает и наоборот. Лучше совсем редко общаться , чем чаще, и проблемно.

Хм... Забавно. Не все родители заслуживают прочтения, да и ее всем оно нужно. Думаю, адекватность и соразмерность - самое логичное здесь.

Прекрасно! Хорошо ты вас всех действительно умертвить, старых чертих. Как вы задолбали со своими требованиями почтения и уважения! Рабы вам что ли ваши дети? Как вы себя с ними вели, так и они к вам отзываются! Когда же вы это уже поймете?!

100%

Взрослые дети с чего вдруг должны слушаться старших? И ещё... Уважение к человеку возникает не исходя из его возраста, а как следствие проявленной жизненный мудрости. Уважать тупость. Даже возрастную... Сорри, никто не обязан.

Короче, лучше было матери вовремя сдохнуть или отвалить. Без шуток . Большинство матерей отравляют жизнь своим взрослым детям самим фактом своего существования и внедрения в жизнь, куда не зовут.

Добавлю: и какой бы не была мать - она будет дико бесить своих взрослых детей.

Ну почему дочь должна выстраивать отношения с мамой. Какие мама выстроила отношения с дочерью такие и будут. Мне вот 50 лет, а мама общается со мной в повелительной форме. Как с умственно отсталой.