Не могу справиться с эмоциями

Чисто теоретически: вы могли не рвать, сорян, *** и не стараться быть идеальной. Быть обычной. Со своими косяками, со своими плюсами. Но вы видимо какими то больными узами связаны с матерью, зависите от нее, ждете ее одобрения. Иначе как это "не дала дождаться"? Вы послушали ее и упустили хорошее место, и по ее наитию пошли работать в ад. А все только ради ее похвалы, ради того, чтобы быть для нее хорошей, я более чем уверенна.
Это лишнее, вам нужно разорвать эту связь. Почитайте книгу " Токсичные родители" и сходите к психологу.

Дело в том, что она отказалась содержать меня ещё один месяц, пока придут результаты, то есть, отказалась оплачивать еду и проезд. И выбора у меня не было. Она каждый день скандалила, орала. А я была очень боязливым ребёнком, она и руку на меня в детстве поднимала, и в 21 у меня сознание было ещё ребёнка, так как я не встречалась ни с кем, и по сути со школы для меня ничего изменилось.
Это сейчас я уже мыслю по-другому.
Сейчас я живу отдельно, не с ней, и мы почти не контактируем, но у меня большая обида, и я не знаю, стоит ли прощать её, ведь человек не изменил своего поведения. Или, наоборот, дойти до того, что полностью перестать с ней общаться. Но так я тоже не могу, это как-то неправильно.

А результаты последнего этапа в итоге какие были?

Я ещё не могу простить нищего голодного детства. Мы реально ели одни макароны, хлеб и самые дешёвые вредные окорочка Буша, кто знает, поймёт, там они просто напичканы были антибиотиками, стоили 30 рублей. И то даже они были в ограниченном количестве. От такой еды у меня начал расти вес, добавились дополнительные проблемы со здоровьем.
Одевалась я в самое дешёвое, не по размеру, с рынков, новые вещи в основном только на ДР дарились. Одна кофточка от мамы с папой, одна от тёти с дядей. Покупали без примерки, всё это ужасно сидело, мне не нравилось, но моего мнения не спрашивали.
А потом, когда я уже стала сама себя содержать, хоть и скромно, мать вдруг стала подрабатывать, ей профессия это позволяет делать даже в нашем маленьком городе, зарабатывать неплохие деньги, которые тратила на скупку одежды для себя в нормальных магазинах, на рестораны и т.д. И я не понимаю, почему она не могла подрабатывать, когда я была маленькой и ела этот мусор. Почему она настолько плевала на моё здоровье, на мой внешний вид. Она работала 5 часов в день всего. Учитель. То есть могла подработать репетитором и купить нормальной еды, но она предпочитала вместо этого улечься спать днём часа на 4.
А сейчас постоянно подрабатывает и тратит на излишества, ездит в Турцию постоянно, покупает модную одежду.
Я считаю, что родители должны хоть немного стараться для своих маленьких детей.
Сейчас она мне никак не помогает, я и не прошу, хотя не могу себе даже куртку позволить купить, когда у моей матери их 15 разного цвета и кроя, и она это знает, но в детстве она должна была нормально меня содержать, а не как бродячего пса.

Я прошла его, меня выбрали. Но меня без отработки не отпускали с этой работы, где я уже батрачила, мама запугала меня, что испортят мне трудовую. А выходить надо было вот прямо завтра. То есть на эту хорошую работу надо было через день выходить, а с прошлой меня не отпускали без двухнедельной отработки.

Вы хоть признаете что вы пытаетесь ей угодить? Нужно просто разобраться в себе и принять факт что не все матери любящие своих детей. Моя мать тоже ненавидила меня, в детстве я задавалась вопросом почему она это делает пыталась както найти проблему в себе что я что то не так делаю, а когда подросла и она начала наглеть( жуткие вещи происходили) я просто осознала что не достучусь до неё, ну нет и нет буду жить дальше, собрала вещи и уехала и больше никогда её не видела и не слышала, скучаю иногда, жалею что нет маминой поддержки но это её выбор и мне остаётся только смириться.

Я всегда была симпатичной девочкой, но у меня были небольшие прыщи. И мама вместо того, чтобы сказать: да у всех бывает, забей, как я бы сейчас сказала своей дочери, называла меня уродкой, страшилищем из-за них, такие слова говорила ужасные, что я даже на ночь замазывала лицо толстым слоем тоналки, от чего прыщей стало в сто раз больше. Только год назад я наконец смогла отказаться от тональника и не смущаться небольших несовершенств кожи. Так же мама вечно обзывала меня жирной, хотя не скажу, что я прямо толстой была, была некоторая полнота из-за питания, потому что она не пыталась даже заработать на нормальные продукты, а кормила самым дешёвым и вредным. Сама она имеет вес почти 100 кг, и у неё тоже были прыщи, не очень много, но вскакивали время от времени. Видно, переносила свои комплексы на меня.

Если честно, нет, я так не думаю. Возможно, я пыталась завоевать восхищение и гордость мною как ребёнком, но никогда почти не получала похвалы, хотя имела на неё полное право.
Я не могу вот так совсем остаться без родных людей. Хотя понимаю, что мать нехороший человек. Самое обидное, что по телефону она сюсюкает, а как я приду, начинает говорить колкие слова, и всё её поведение настолько лицемерное, она меня лишила квартиры, а на словах я её любимая доченька, видимо, так она самой себе внушает, что ласковая мать, хотя заботы от неё ноль, абсолютно наплевательское отношение и безразличие.

Ещё очень обидно, что у неё есть сестра родная, и та своему сыну и учёбу обеспечила в столице, хотя он откровенно был дурак дураком, учился еле как, во всём ужималась, вместе с дядей купили ему там квартиру, вы понимаете, какие это деньги для обычных провинциальных людей. Всегда хвалят его, хотя он и сейчас ничего не добился.
И я всё время вспоминаю об этом, и не понимаю, почему такая несправедливость.
Я работаю на дому из-за здоровья сейчас, работаю без выходных, даже 1 января работала, работаю до 3 часов ночи иногда, пытаюсь лишнюю копейку заработать, но много не выходит, кидаюсь просто везде, там что-то, тут, но вечно то чайник сломается, то окно, то унитаз течёт, и всё уходит туда. Всё накопленное.

До чего я не люблю вот это нытье! Вот прям все в универе не учатся, не общаются, а только пьют и курят кальян, кроме вас - всей в белом. Бред! Хватит в своей некоммуникабельности обвинять других. Взрослейте и отцепитесь от маминой юбки наконец. У вас все только "мама, мама, мама...". Взрослая тетя, а ведете себя как пятилетняя.

Много уходит на врачей, город небольшой, специалистов в муниципальных больницах и нет почти, приходится в частные ходить. Там один приём тысячу стоит, таблетки на 2 тысячи. Анализы очень дорогие, 5 тысяч уходит, не всё можно сдать в государственных, и там огромная очередь.

Ага, именно поэтому в средних и младших классах я дружила с кучей девчонок и мальчишек, а как пошли старшие классы и институт, когда все начинают пить и курить, так сразу все и отсеялись. Да, там все бухали и курили. Даже самые приличные девочки любили выпить и затусить в клубе, это было единственное, что их держало вместе. А я одна туда не ходила, а посвящала всё время учёбе.
Если вы внимательно почитаете, то увидите, что я с мамой почти не общаюсь, и она никак мне не помогает, но обида у меня огромная на неё, так как из-за неправильного воспитания в детстве, неправильного отношения у меня загублена психика и почти вся моя жизнь.
Если не можете сказать ничего доброго и полезного, то не надо вообще писать. Не люблю злых людей, которые свою злость вымещают на тех, кто им ничего плохого не сделал.

Отпустите прошлое. Вы не в силах его изменить. Вам не надо никому ничего доказывать. Надо жить сегодня для завтра. Но никак не для вчера.

Если я когда-то возражала матери, пыталась себя защитить, она тут же устраивала истерику с угрозами, даже ударяла несколько раз. И за меня некому было заступиться. Так я перестала ей сопротивляться, потому что сил не было ребёнку выносить вот эти оры со слезами каждый день на ночь, когда на утро у тебя контрольная.

Как отпустить? Я пытаюсь иногда отпустить обиду, но не могу, или правда не хочу? Как это сделать? Возможно, я цепляюсь за неё, ибо это единственное, что у меня есть, что даёт силы и злость, чтобы хоть что-то делать.
Как простить матери испорченную психику и здоровье?

Ваша мама дала вам то, что могла. Вы не сможете вернуться в прошлое и потребовать большего. Вы выросли, вам не надо больше ждать милостей от других! Вы можете дать себе все, что вы хотите, сами!!!
Меня слегка смущает повтор того, что все пили/курили/гуляли, а вы нет. Вам обидно, что вы этого не делали? Вы ждали поощрения за то, что вы не были как все? А его не случилось и вам обидно?
Не нужно переживать из-за этого! Вы молодец и в первую очередь сами должны себя похвалить!
Примите жизнь такой какая она есть и гордитесь тем, что вы живете в согласии со своими моральными принципами!

Автор, вы глупа, если не можете использовать критику со стороны. В чем вы ищите поддержки? Как поможет вам поддержка вашего нытья и жалоб изменить ситуацию? Ну жалуйтесь дальше на маму, поливайте грязью однокурсников, если вы кроме кальяна ничего в них не видите. Только жизнь не удалась у вас, а они как жили, так и живут и не интересуются вами и вашим мнением. Ищите врагов дальше, если не можете взглянуть критично на себя и признать то, что свою жизнь вы создаете себе сами.

А папаша то где? Сдох? Точно сдох, если такая параша.

Не хотите, правда. Простите, может буду жесткой, но вы пытаетесь найти виновных в своих проблемах, но не пытаетесь найти своего решения. Какая разница, кто виноват? Есть проблема - надо искать решение. Ну обвинили вы маму в своих проблемах - это что-то изменило?

Автор, если не секрет, сколько вам лет?

Я не могу сказать, что я хотела пить и курить. Просто я считаю, что раз я была идеальным ребёнком и не пила, не курила, не убегала из дома, то заслужила того, чтобы родители хвалили меня. А этого нет. От этого обидно. Ведь, согласитесь, от выпивкии курения уменьшаются тревоги, становится хорошо, но при этом часто люди деградируют. То есть я отказалась от такого расслабления и лёгкого кайфа, нашла в себе выдержку не пробовать это. Неужели за силу воли нельзя мной гордиться родителям? Ведь сколько случаев, когда дети спиваются и т.д. Почему они не благодарны мне за то, что я этого не сделала, не стала выносить вещи из дома, чтобы купить на это выпивку? Странно звучит, но я жду хоть какой-то благодарности за то, что со мной никогда не было проблем, потому что дети их знакомых проблемы доставляли, почему они не ценят,к ак им повезло с дочерью, которая отказалась от всего дурного?
Я позволить себе сейчас ничего не могу, потому что у меня проблемы со здоровьем. И я ищу утешение только в похвале от самых близких, а её нет, похвалы. Получается, что у меня ничего нет, ничего. И я думаю, что мать просто не заслужила такую дочь. Завидую детям, которых усыновили.
Я хотела пойти к психологу, чтобы решить эту проблему с обидами на мать, но у меня нет на него денег, потому что я трачу всё на еду и врачей, которые мне необходимы жизненно. Не остаётся времени и денег на лечение душевных ран.

Автор, найдите хорошего психолога. Хотя бы бесплатного. Вам нужно выговорится, и все переосмыслить. Всю эту ситацию отпустить и простить мать. Не для нее (!!!), А исключительно для себя. Это реально. И это нужно для вашего душевного комфорта и благополучия. Может и вообще с ней перестать общаться, это вы сами потом поймете вместе с психологом. В жизни всякое бывает, нужно просто знать что на тяжёлых ситуациях можно многому научиться, можно лучше понять себя, научиться любить себя и заботиться о себе. Сейчас обьект вашей любви - это вы. Думайте и действуйте в своих интересах. Учитесь прощать и забывать - ради себя. Учитесь понимать других людей - ради себя. Учитесь спокойствию и гармонии душевной - ради себя. К тому же, в России люди очень очень мало разбираются в психотерапии и психологии, и то что может быть психической проблемой или психологической, списывают на плохой характер. Так что ищите психолога! Он вам разъяснит все о поступках людей и как стать счастливой.

Ерунду говорите. Где я их грязью полила. сказала правду. Да, я считаю себя лучше их. как у них дела - о некоторых я знаю, у кого-то всё неплохо, сразу родили после института и не работают, кто-то стал жертвой абьюзеров, кто-то родил уже двоих и не может уйти от мужа, потому что тогда нечего будет есть.
Я жду доброго слова и поддержки, злость свою оставьте при себе. Видимо, вы любительница кальянов и выпивки, поэтому так злитесь.

Не стыдно такие вещи писать? Откуда такая злоба в людях нечеловеческая? Вам что мой отец сделал?

Возможно, так я нахожу силы хоть что-то делать, силы в обиде и злости на неё. Потому что больше мне не за что держаться. Если кто-то мне поможет с психологической точки зрения, я буду благодарна.

Автор, почему вас так раздражают любители кальянов и выпивки? Вы много раз это повторили...

26

Спасибо за добрый пост. Как найти хорошего психолога? Я хочу это сделать, но боюсь нарваться на непрофессионала.

И кстати автор. У вас может быть и защитная реакция. Что бы ничего не менять и не брать ответственность за себя вы можете цепляться за старые обиды. Они вполне могут быть обоснованны и реальны. Но (!) Они мешают вам двигаться вперед. Только вам. А раз это мешает налаживать лучшую жизнь, нужно от обид избавляться. Да это потребует времени и внимания к теме. Но так бывает. И по секрету вам скажу, ни что так ценно не бывает, как опыт и анализ ошибок. Там такой кладезь мудрости заложен, что если проанализировать это, можно так к лучшему жизнь изменить что сами удивитесь результатам. Для начала почитайте книгу - токсичные родители. Затем избавление от созависимости (про зависимость от чужого одобрения там тоже есть), и потом Эрика Берна - люди которые играют в игры. Все перечисленные книги, так и называются.

Потому что они пускались во все тяжкие, не сдерживали себя, пускались в пороки, вступая в неразборчивые половые связи с малолетства, а в результате их родители больше заботятся о них, чем обо мне, и живут они не хуже меня. Я вижу в этом несправедливость. Возможно, это гордыня, что я не допускала ни одной ошибки, в отличие от них, и поэтому считаю, что заслужила большего.

Критерии такие. В процессе беседы вы смотрите на ситуацию с другой стороны. С психологом вам комфортно разговаривать и открываться. После сеанса вам легче на душе.

Какое вы отвратительное существо, я не верю, что такие люди бывают, это было бы слишком грустно. Не смейте так говорить о моём отце.

Он пи.дор сто пудов.

Вы стали жертвой психологической дилеммы-дети стараются заслужить любовь именно того родителя, что не любит. Отсюда так много детей хотят узнать своих отцов, которые их кинули, жить с ними и заслужить любовь. Ошибкой было не дождаться результата, ну так что теперь сокрушаться. Вы девушка умная с образованием, подавайте новые заявки, берите свою жизнь в свои руки, живите для себя, а не для одобрения, да будет Вам счастье. Даже в моем окружении много примеров, как у Вас, поверьте, со многими людьми происходили похожие вещи, не чувствуйте себя самой несчастной, Вы молоды и умны, что еще нужно девушке для хорошего старта, восстановите здоровье, отдохните и морально в том числе, и с новыми силами дерзайте.

Мама ее так воспитывала, она писала в первом посте.

В чём-то я соглашусь, но дело в том, что я не считаю, что прощение обид изменит мою жизнь к лучшему, потому что, по сути, это не поможет ни моему финансовому положению, ни здоровью физическому, по крайней мере. Если только психологическому. У меня прото обострённая жажда справедливости, и поэтому я не могу пока просто простить маме всё, что она сделала, я не так великодушна, к сожалению. Возможно, годам к 40 я смогу это сделать. Либо и правда найду хорошего психолога. Мне помогла бы своя семья, но не могу её завести из-за проблем.

В городе у нас нет хороших психологов, а по интернету я не знаю, достигну ли нужного эффекта? Бесплатно вряд ли кто будет разговаривать, а платно мне не хватит денег перебрать нескольких специалистов.

Вот видите опять какая ситуация. Вам написал человек, в лучшем случае для него самого - тролль. Написал абсолютный бред не по теме. Вы же приняли это за чистую монету и даже оскорбились. И не подумали, что никакой адекватный человек такого писать не будет. Обратите внимание, как вы необоснованную агрессию, воспринимаете не как странность от человека и неадекватность даже, а как агрессию в вашу сторону. Понимаете, люди психически и психологически здоровые - если и проявляют агрессию, то только если есть весомый повод. В других случаях - нет.

Вы так и не поняли ничего. Все ваши старания заслужить любовь мамы не прибавли вам ума(((

Автор, просто гость думает, что Вы его сестра, обознался. Не воспринимайте всерьез троллей

Спасибо за сообщение. Мои проблемы со здоровьем пожизненные, это не лечится сейчас, возможно, когда-то изменится что-то в медицине.
Девушке для старта нужны хотя бы деньги, либо поддержка, если нет здоровья, а у меня ничего нет. Я и так стараюсь день ото дня, я работаю каждый день из дома, но мои старания тщетны, зарабатываю средние цифры по городу, которых едва хватает, чтобы вообще выжить. Пробовала подработать ещё чем-то, например, делать торты на заказ, но клиенты не идут вообще, видимо, очень много таких умелиц, уже и цену снижала в несколько раз, никто не заказывает.

Хорошая моя девочка (простите даю себе право так говорить, потому на 20 лет старше), осознай, пожауйста, это - подсознательная, разрушающая тебя зависть. Они были плохие - им хорошо, а ты хорошая, но тебе плохо. Ты на этом зациклилась! Для того, чтобы тебе стало хорошо, не надо никому ничего доказывать! Не надо себя ни с кем сравнивать! Ты пришла в этот мир такой, какая ты есть, не похожей ни на кого! Не надо сравнивать себя ни с кем! Не надо равнять свою жизнь на других! Вдохни-выдохни! Не цепляйся за обиды. Чего бы хотела ты сама для себя?

Бесплатно есть форум б-17. Сколько вы потратили время на поиск бесплатных специалистов и потратили ли вообще...? Вы думаете так просто раз и по щелчку решить проблему которая годами тянулась..? Нет. Нужно время. Но она решаема! Если заниматься ею, а если отнекивается что сложно, нет денег, и возможностей - тогда можно и дальше продолжать в этой проблеме находиться. Если вам своего время не жалко, то дело ваше. Но когда у меня была проблема, я стала себе не только психологом, но и психотерапевтом. Я столько всего изучила и прочитала что наверное высшее образование могла бы иметь по психологии. И все что нужно решила для себя.

Но я не могу терпеть такие слова в адрес моих родных людей. Я слишком сильно их уважаю, хотя и понимаю, что это тролль пишет или просто гадкий человек, но я не могу пройти мимо оскорбления невиновных. Такой у меня склад характера.

Успокойтесь, я умнее вас, и очень жаль, что вас это так злит.

Возможно, вы правы. Просто, когда ограничиваешь себя в каких-то вещах, ждёшь, что другие хорошие вещи к тебе придут в награду за это.
Я больше всего на свете хочу исправить своё здоровье и найти любящего человека. Но я отчаялась, что бы я ни делала, ничего не выходит.