Как оградить себя от сына?

Вот это точно. Вниз катиться однозначно проще, чем на гору подниматься.

Вы себя слышите? Мучалась 10 лет с алкоголиком. Нормальная во-первых не стала рожать от такого, а если уж и родила, забрала детей и ушла от такого муженька. Ну ладно одного родить!!! А тут двух от алкаша. Где к автора мозг, в причинном месте?
По теме тут правильно написали - просто так ребенок не будет ненавидеть собственную мать. И ей с этим жить, можно конечно продолжать оправдывать себя, я мол хорошая, это все гадкие гены муженька. Но для взрослой женщины такой подход выглядит смешно, дочка на очереди пошлет ее и останется героиня одна под старость лет.
А совет то ей дали - поговорить с сыном, извиниться, искать пути примирения. Но ей проще отстраниться и исключить его из жизни. Это усугубит только ситуацию, но поскольку автор изначально умом не блещет, до нее это не доходит пока. Вот как пи.з.д.ить начнет сыночка, может дойдет.

Я вообще фигню, что там за отношения если мать боится с сыном поговорить. Вы представляете это как нужно было довести его, что он угрожать матери стал? Ну здесь то автор у нас белый и пушистый, был бы здесь сын, много бы интересного узнали с другой стороны :)

А вот уж нет. Вина мамаши там не малая.
Или вы думаете детям было приятно жить с алкашом? Думаете они скандалов не видели?
И вероятно сын во всем винит свою мать, которая не смогла бросить мужа и сделать детям нормальное детство.

Ага, нарожала от алкаша, жила с ним, весь этот срач на глазах детей происходил. А сейчас сидит такая белая и пушистая

Когда вы отселите сына, он продаст и прогуляет новое жилье и вернётся к вам.

Не обращайте внимания на толпу обиженок, которые винят во всем своих родителей, по личному опыту, выросла я в семье, как ваша, человек сам делает выбор с кого из родителей брать пример. Я выбрала мать, сильную женщину, с тяжелой судьбой, вынужденную прожить жизнь именно так. Брат выбрал отца. Тоже был момент, терроризировал мать, да, я бомжей пропишу, да ты мне жизнь портишь, да ты во всем виновата. Объективно, так рассуждают никчемные слабоки. Сказать, что мама виновата, у меня совести не хватит. Ему и самостоятельность давали, спрашивали действительно важное только, но строго. А вототец, даже уйдя, оказывал огромное влияние на его мировоззрение. Итог вырос урод. У папы жизнь несложилась, себе сам подосрал, так он и сыну испортил. У нас в обществе принято во всем винить женщину. В воспитании участвуют два человека, плюс каждый делает свой выбор. Чтобы стать неблагодарной тварью надо еще самому нифига не делать. А мы избавились от этого товарища очень просто, десять лет бились за него, говорили, ромогали, давали возможность самому, но когда дошло до угроз, собрали деньги по всем родным, выкупили долю, выписался он и мы ему рукой помахали. При чем мы ему заплатили в 1,5 раза больше, чем эта доля стоит, лишь бы исчез. Такие товарищи легко не уходят. Вам проще, вы собственник. Тут все напали на вас, а вы этому гомну еще отдельно жилплощадь покупаете, хотя можите выписать кпо чертям собачьим, оборвать общение и в прокуратуру накатать. Пусть обиженки ходят по психологам. Меня не сломал ни отец, ни строгость матери, я не боюсь ее 100%, всегда говорю ВСЁ что думаю. Личную жизнь построила, работа есть, никаких обид. С отцом не общаюсь, поняв, какой это желчный и ничтожный человек. Не жалею ни на минуту. Здоровья вам и добра.

Ржу. Вы такая вся не обиженка, что с отцом родным не общаетесь. Ну и чем вы отличаетесь от отписавшихся, которые не хотят общаться с матерью? Правильно, ничем.

А кто ее заставлял жить с алкашом???
Она о детях тогда думала ? Что они смотрели весь этот кошмар .Пусть медаль себе ещё даст. Ладно бы ещё решилось все положительно , так теперь и сын ее ненавидит.

Делать вывод о наличии каких-то проблем исходя лишь из того, что я продолжаю с Вам дискуссию - полнейший бред, хотя, прочитав ваши комментарии, адекватности или здравомыслия от Вас я уже не ожидаю. Мой отец, к слову, тоже из проблемных. Как поступила моя мама? Выбрала меня, а не его. Ростила меня сама, воспитывала. Да, была строга, но по делу. А Ваша ересь про гены - ну это вообще не слова взрослого человека. Вы в курсе, что генетика идет не только от Вашего супруга, но и от Вас? Вы то тоже принимали участие в воспроизведении Ваших ОБЩИХ детей. И скидывать проблемность своего сына на его пьющего отца и его потенциальное негативное влияние - инфантильно. В прочем Вы уже получили интересующий Вас ответ - выбросить сына как бракованную вещицу и отгородиться от него, сражаясь за квадратные метры, а не за плоть от плоти.

Вы читать вообще умеете? Кто тут за квадратные метры сражается?
Сколько же в нашем обществе больных на голову людей, считающих, что женщина всегда и во всем виновата, а с мужика спроса никакого. И как вы себе представляете сражение за эту "плоть"? И что вы скажете, когда я напомню, что дочка - в той же мере моя "плоть", которой более физически сильная плоть открыто угрожает? Дочка тоже виновата? Пусть он ей однажды голову проломит в порыве "праведного" алкогольного гнева?

Спасибо Вам за понимание. Да и просто за вменяемость. Смотрю, в наше время и то, и другое в большом дефиците.

Не надо вешать обидные ярлыки на одну мать. Человек, который обвиняет в своих проблемах других- личность недоразвитая. По поводу того, что так воспитывали, это дело третье. Мало ли кого как воспитывают, но есть собственная линия поведения и мозгов! Плохо тебе было при матери? Живи хорошо без нее. Можешь не общаться, не помогать. Это все твоя собственная позиция. Все советы здесь излишни. Люди, живите своей жизнью. Не надо свой опыт навешивать на других. Даже самые распрекрасные родители получают от детей обвинения. Если были жесткие, то плачут, что их не долюбили. Если были мягкие, то претензии, что не были строги. Я лично своим детям еще в начале их взрослой жизни сказала, живите как думаете сами или как получается. Я воспитывала , как могла. Короче, вам надо обособляться и от сына, и от дочери. Как? Да хоть избушку на курьих ножках, но чтобы вы были в ней Хозяйкой

Вы с чтением тоже не особо в ладах, или не отвечаете на половину, потому что ответить нечего? Вы его упустили в свое время. Можно было пьяницу-мужа не терпеть, разъехаться и вкладываться в детей. С дочкой Вам повезло и это замечательно (опять же, если Вам на слово верить, позицию дочери мы не знаем). А сын - производственный брак. Где Вы боретесь за квадратные метры - это даже в заголовке Вашего вопроса видно - "оградиться юридически, технически..." Да и про раздел квартиры вы упоминали в своих комментариях. Быстро же Вы переобуваетесь, молодец

А в чем выгода-то моя при этом разделе?

Не тяните и избавьтесь от его присутствия сейчас. Дотянете, что и дочери хлебнуть придется. Продавайте квартиру или просто выписывайте его через суд. Не обязаны вы ничего ему покупать. Ваша квартира, если он вас мучает - досвидос. И не вините себя в воспитании. Это все ерунда - про воспитание. Ну можно языкам научить, вилку держать, строем ходить. Но нутро готовое, его не переделать. У меня брат такой,вместе росли и воспитывались. Но если он вор и подонок, он просто научился вести себя умело, никто его переделать не смог. А мать всю жизнь углы сглаживала и молилась на него, как итог из жадности чтобы все захватить заморил ее голодом. Ему удалось все прибрать к рукам, все. А она успела засолить грехи за него своими мучениями или нет, я не знаю, я не стала свою жизнь класть под каток его жадности и бросила из вместе с наследством, обойдусь.

Ох... Очень вам соболезную... Спасибо за способность понять!

Кто же купит квартиру с прописанными людьми? Все равно придется о продаже сказать, чтобы выписался.

Лучше не сказать 👍

Дочь посто рта раскрыть не смеет, и во всем с Вами соглашается. У меня такая же ситуация. Попробуй я возразить...Наша Мама тоже одинакова для всех, однако ж сын свалил с семьей от неё к тёще. И я не могу себе представить совместное проживание с ней, вернее могу. Люблю, очень переживаю за неё , но на расстоянии.

Не заложили каноны уважения к родителям и пожилым людям,теперь что хотите?

Ка́к же вы́ правы!!!!!!!

Так ведь и, вправду, виноваты... Упустили парня. :(

Становятся. От распущенности и склонности генетической становятся.

Если сын вырос свином, то нечегр с ним церемонится. Выписать в никуда.

С некоторыми людьми компромисса никогда не достичь. Он им не нужен. Им надо только так, как надо им. Тооько по их.

Ваш сын,то там, то сям живёт,приезжает к вам порой,так какие к нему притензии?Материться,так это культура его поведения.Благодарите Бога,что он вас не забывает,приезжает,работает,а не сидит на вашей шее,да и ничего не требует от вас.Хороший сын,работяга!

Да... вот вас пожалеть можно... Это надо, столько злости...Вы не знаете, какой была жизнь у этой женщины, вы не носили её вериги, но все про неё решили.. Ну бог вам судья. Вас обижали родители и ваша жизнь не удалась? Это часто бывает, дети неудачники как правило обвиняют в своих неудачах родителей, бывает, как у этой женщины, мстят. Потому что дотянуться больше ни до кого не могут. Чаще всего в таких ситуациях родители дают больше, чем нужно. А вот алкоголизм- это действительно гены.И если человек сам не поймет, что алкоголь для него яд- ничего не поможет. Хотя лечить надо, если возможно.Но в данной ситуации наверное невозможно.

Да вы не поняли наверное... Тут совсем другое. Сын угрожает ей и дочке физически и морально..Это другое дело. Однажды иду я по своей улице, черемуха цветет. Женщина пожилая совсем пытается нарвать веточек. Я подошла, сорвала ей несколько. Она, спасибо, какая весна, хоть порадуюсь, последняя весна в моей жизни. Я пригляделась, одного глаза у неё нет. Спрашиваю - болезнь? Может все не так страшно? Нет, сын мой бил меня и пенсию забирал. А потом выбил глаз и его посадили.А через месяц он выйдет из тюрьмы и точно меня убьет. Сказала совершенно спокойно. То есть её винить?

Так часто бывает, вы не одна... Я в похожей ситуации сражалась за сына, лечила и победила. Не пьет уже много лет. Но у меня был муж, который меня в обиду бы не дал, хоть и не помогал.А в вашей ситуации сначала выделить ему отдельное жилье,а потом ситуация будет другая. Жилье покупайте на своё имя, иначе он пропьет и опять придет к вам. Как сказал мой сын, когда пришел в себя покончив с алкоголем- алкоголикам и наркоманам верить нельзя, от слова совсем. Поймите,психика алкоголика- психика больного человека. Так к нему и относите.И пугайте- угрожает, обратитесь к участковому, угрозы запишите на телефон. Через весь этот позор я прошла,но помощь мне оказывали. Желаю вам силы, путь длинный.

Ограниченный у вас кругозор, однако.

Надо через суд. Только через паспортный стол можно выписать, если он сам придёт и захочет. А он ведь не захочет.

Не проецируйте на других свои проблемы с вашей матерью, вселенская обиженка.

Умница! Единственный дельный комментарий среди никчемных обиженок, которые все свои проблемы сваливают не на свою никчёмность, а на мать. У меня тоже папаша был жуткий деспот и тиран, бил, унижал, ни разу доброго слова не сказал. Но я, вопреки ему, как и вы, много достигла в жизни, 2 высших образования, своё дело, двое взрослых детей и всё в жизни есть. С папашей, разумеется, не общаюсь.

Крокозябка, тв и есть крокозябка. Глупо тратить всю жизнь на обиды🤪🤪🤪

Живите, своей жизнью. Ему вы ничем не поможите. Это сбой системы. Молитесь о смягчении сердца вашего и ваших родных.

Это правильно

Так как же лечить, если человек категорически отказывается лечиться? И больным себя не признаёт.

Ненависть, есть обратная сторона любви. Агрессия, просьба о любви. Слабым людям, нужно больше хорошего. А нам бы сил им дать. Просите сил у Бога!!!

Зачем такое писать? Какая мать мечтает о таких отношениях? Раздражают такие "ценители" воспитания! Полностью подписываюсь под словами автора....Могут понять только те,кому достался такой сыночка.А ведь росли и воспитывались оба ребенка в одних условиях....Не хнычу,а рассуждаю.Ситуация один в один с автором.Не лезте с критикой,особо те,у кого нет подобного.Такие статьи и заставляют молодых задуматься: а надо ли рожать детей? И все же скажу"Надо! Ведь изначально планируешь ,что предназначение быть мамой,это так приятно!А для чего женщина живёт?

Вам рассказывают обратную сторону медали, был бы здесь сын автора, уверена, что он написал подобное. Вам же как матери обидно это осознавать, что не долюбили, что неправильно воспитали.

Я давно не обижаюсь, так как бесполезно. Вычеркнула мать из своей жизни и наконец вздохнула спокойно. В свое время очень много говорила с ней, пыталась донести, бесполезно.
Когда мать начала при муже меня оскорблять на пустом месте он в шоке был, как такое возможно. А она и не замечает, ей кажется это нормально. Сейчас сама звонит, пишет, отвечаю только сухо и по делу.

Потому что разные матери есть. И есть сами исчадия ада . Потом и дети такие же . Бывает папаша исчадие ада и сынки такие же. Но в любом случае , все идёт из детства

Чтобы изменить отношение с сыном , надо начать над собой работать , над своим характером , отношениями с другими людьми .
Но куда проще обвинять неудавшиеся гены. А по теме , как оградить , да полно способов .
Как говорят от осинки не рождаются апельсинки

У меня как раз у родичей такое . Бабка породила двоих сыновей . И оба алкаши , воры и мерзавцы. А почему ? Да потому что она ничего хорошего не привила им с детства !! Сама алчная , злобная сплетница .
Муж ее тоже алкаш , но тот хотя бы по характеру нормальный был. А сынки пошли в нее . И потом , когда старший запил , он стал ее материть на чем свет стоит . И относиться не хорошо . А почему ???

Да потому что она в жизни делала дурные вещи по отношению к другим людям !!! И они росли и видели это .
Они вместе обворовали на квартиру сирот. И в итоге ее внук тоже лишается квартиры . А этот сынок в запое был долгие годы , что она выла.
А второй сынок прислуживает ей всю жизнь ,не может на пару часов из дома уйти , она его контролирует. Хотя сам пенсионер .

И что думаете , она изменилась ?? Сейчас уже древняя старуха , а все такая же злая.
В таких семьях нет одного виноватого . Все дурное , уж простите . И надо меняться всем . И в первую очередь родителям .

О своих моральных качествах лучше думай, ханжа. Нянчится с агрессивными алкоголиками автор не обязана. Деточка совершеннолетняя.Родительский долг давно заплачен.

Если вы единственный собственник жилья, то в принципе, не обязаны кому-то предоставлять свою жилплощадь, равно как впускать на принадлежащую вам территорию прописанных на данной жилплощади людей и в любое время можете через суд выписать своего взрослого совершеннолетнего сына из принадлежащей вам на правах собственности квартиры. Технически это сделать довольно просто. Необходимо будет направить по месту регистрации сына (фактически на ваш адрес) требование о снятии с регистрационного учета и подать исковое заявление в суд. Смените замки в квартире и предупредите сына, что в связи с тем, что он допускает в ваш адрес проявление агрессии, вы проконсультировались с юристом, сменили в квартире замки и в случае если он будет пытаться проникнуть в квартиру или начнет проявлять агрессию, вы вызовете полицию, и как единственный собственник жилья вы имеете полное право не впускать его на территорию принадлежащего вам жилья. И если он решит допустить в ваш адрес проявление агрессии или иные выпады, вы по договору дарения переоформите квартиру на дочь. Конечно, пока этого не стоит делать, единственным собственником вам лучше оставаться до конца жизни, это фактически ваш гарант безопасности. Но пригрозить этим сыну, считаю, смысл имеет, это я вам как опытный юрист советую. После вашей кончины по праву наследования ваша квартира итак достанется вашим детям, но пока вы живы, вы имеете полное право не допускать психоэмоционального насилия в свой адрес со стороны взрослого сына. Который, к тому же давно живет отдельно и в другом городе.

Родительский долг не только отсношаться и выродить, а воспитать достойного человека. Почитайте как авторка сама себя ведёт, все кто против высказался восприняла в штыки, адекватные у нее исключительно такие же мамашки. Чо о других говорит, когда она собственного сына об.сирает и называет алкашом, ещё и гены приплела. Чо ж рожала от алкаша, раз такая умная.
Потому что у автора есть только одно мнение, одно неправильное, другое ее. Потому она и имеет сейчас то, что имеет. Пока ещё цепляется за дочь, та просто терпила закомплексованная с такой маман, вякнуть боится. Подрастет, дай бог мужа найдет нормального и пошлет "любимую" мамочку. И потом тут появится тема как отгородиться от доченьки :))
Ведь можно же было по другому написать - да, упустила где-то, может на доглядела, палку перегнула со строгостью. Но нет, этого и в помине! Автор не только не раскаивается, но до сих пор считает, что она права, ссылаясь на дочь. Ее мнения мы есно не услышим. Такому человеку хоть ссы в глаза, скажет божья роса.
Короче, имеет то, что заслужила. Не больше, не меньше. С сыном она уже все про с р.ала, так пусть хоть о дочери задумается.

Вы читать не умеете? Угрожает мне и дочери. При том, что от него давно никто ничего не требует. Нафиг мне его приезды при таком раскладе? Лучше уж пусть забудет.

А ты сама-то допускаешь другое мнение кроме своего? И кто ты такая, чтобы я перед тобой тут каялась? У меня есть конкретный вопрос, мне нужен на него ответ. Спасибо тем, кто эти ответы дает. Великих психологов-моралистов с искалеченной коварными родителями психикой я не заказывала. О тебе мне все ясно. Можешь быть свободна.