Мама строит из себя жертву
Очередная тема про отношения взрослых дочерей и их матерей! Я знаю их много, но очень хочется взгляда со стороны, возможно кто то сможет посоветовать как наладить отношения с мамой.
Началось всё …
Мне бы такую дочь! Мне жаль вас, что мама забила на вас в подростковом возрасте в угоду собственного "пожара в джунглях", а вы еще и страдаете. У меня сучка неблагодарная, и не переживает за меня, и не звонит, и не появляется.
Не мое,конечно собачье дело,но мне кажется,если не скажете четко,твердо,но без эмоций" Мой дом- мои правила" -она доест Вас с большим доя себя удовольствием.Женщина за целую жизнь не сумела вести себя как мама,теперь пытается зубами выгрызть себе признание в семье и чуть ли не главенство в ней...Обычно в комментариях начинают рассматривать отношения в плане Вы- Ваша мама,но не забывайте,что ее закидоны сказываются на ваших близких,а Вас просто разрушают.Оградите свою жизнь от абьюзера.
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Соглашусь со многим,но что значит" поддержите деньгами"? Женщина 50лет не планирует работать?...
Просто нужно понимать, что тут я написала только о негативных моментах в наших взаимоотношениях!
А в них, конечно, было много хорошого, много помощи! Банально, она всегда помогала мне с проблемами, оплачивала мне контракт пока я училась, хотя могла отправить учиться меня не туда куда я хотела, а туда куда я на бюджет поступила и много чего, за что я ей благодарна. Поэтому, наверное, я её и защищаю
Одно то,что она позволяла постороннему для Вас мужику Вас унижать и обижать( сама,кстати,перетащив туда жить) напрочь перечеркивает любые ее плюсы.Безвозвратно психику дочери истоптав( ну как можно чужую девчонку явно предпочитать своей!),она как это называется" замаливает грехи единственным доступным ей способом- деньги),- не помню откуда цитата,мож.даже Бернард Шоу...Еще раз повторяю,не ведитесь,снимите ее с пьедестала,она не сделала для Вас даже минимума,а теперь манипулирут и будет до смерти манипулировать..
Девушка,ваша бурная,ранняя молодость к добру не привела. Снимите квартиру со свотм мужчиной и живите спокойно.Маме на работу,в люди.Нет проблемы,есть инфантилизм.
Может вы и правы...
Но в моих глазах это всегда воспринималось как искреннее желание помочь, решить мою проблему.
Да и сопли/слёзы она мне подтирала при каждой моей неудаче)
Маме нужна помощь психологическая и вам тоже, что 15 лет ребёнок не соглашусь не бросала она вас думайте.,что учиться уехали как в наше время в техникум начните работать над собой сначала вы с мамой одинаковые вы думаете что вас недолюбили она что не любят 50 это ещё не не возраст. А у вас вся жизнь впереди. 🤩🌹
Такая же байда... с той лишь разницей, что мне уже 60, а маме соответственно +20... Всю мою сознательную жизнь- с моих 15 лет, я ее жалела и защищала, старалась чем могу, сделать ее жизнь легче и счастливей. Мы рано похоронили отца. И она осталась с двумя дочками: я 14 лет и младшая на 4 года сестра. Я была похожа на папу и меня откровенно гнобили ; сестра была любимицей мамы, ибо внешне на нее очень похожа. И вот до недавнего я всячески старалась " заслужить" ее любовь. Идиотизм, конечно, с моей стороны. Но использовала она меня всегда по полной...
И только после 60 лет - как щелкнуло вдруг во мне. У меня давние проблемы по здоровью, я живу на пенсию и не могу теперь сохранить свою финансовую поддержку в прежнем обьеме. И идет от нее такая злоба, откровенная зависть и постоянные манипуляции.... просто ужас . И постоянно всем по ушам ездит :" А я всю жизнь - все сама... ВСЕ САМА. Никто никогда ничем не помогал."
Вот совесть у человека... я в шоке.
К сожалению - у меня произошло замещение любви и заботы к маме на неприязнь, почти ненависть. Очень неправильное и неприятное чувство. И молюсь, пытаюсь простить и отпустить- пока не получается..
Автор, вы давно понимаете, что надеяться в этой жизни можно только на себя. Не была она мамой до сих пор- не станет уже никогда. И дальше ее претензии и манипуляции только возрастать будут. Это просто человек, не умеющий ничего ценить и быть благодарной. Она не способна себя оценить, как мать.Потому что все, что она бы ни сделала, она воспринимает как подвиг и как будто смотрит на это в бинокль со стороны увеличения. А чтобы рассмотреть то, что для нее сделали- она и не видит, не признает, а если смотрит - то в бинокль, но со стороны уменьшения.
Мой вам совет - займитесь своей жизнью , и оставьте ее с ее претензиями, ибо дальше будет хуже. Не пропадет она: займется активным поиском очередного мужика.
А что было... ну, учитывайте полученый опыт - теперь вы видите на ее примере, как НЕ НАДО делать.
ваша мама привыкла за последние годы о ком то заботиться, Вы уже самостоятельная вам ее забота не нужна, поэтому она чувствует себя не нужной. Если не планируете в ближайшее время обеспечить ее внуками, то хотя бы подарите ей питомца, кошку, собаку.Это конечно не полноценная замена человеческому общению, но хоть как то ее отвлечет.
Кто нибудь дочитал эту простынь
Автор, вы не сепарированы от мамы, не отделены. Есть сепарация физическая и эмоциональная. Даже если вы разъедетесь (а это первый необходимый шаг), вам нужно сепарироваться эмоционально. Обязательно. Для того, чтобы вы могли стать счастливой и свободной внутри себя, самой для себя. Вам бы с психологом поработать. Вы правильно высказали свои обиды, это нужно прежде всего для вас самой. Копить в себе обиды, быть "хорошей дочерью" - это все разъедает вас изнутри, вы себя разрушаете, пока не разберетесь с собой. А маму нужно отпустить, освободить себя от ответственности за ее жизнь. Она взрослый человек (!) и она САМА делает выбор быть жертвой, обижаться и тд. Вы не должны поддаваться на ее манипуляции. Вы должны жить свою жизнь, автор. Я очень вам рекомендую Вадима Куркина. Это психолог (добрый психолог, так он себя позиционирует. И это правда). Послушайте его в ютюбе, в ***. У него классные образовательные программы (курсы) по разным темам. В том числе родительско-детские отношения. Он проводит множество бесплатных вебинаров, где дает массу полезностей. Вы, просто слушая его, много можете понять, и как действовать, как строить отношения с мамой. Мила автор, я желаю вам стать счастливой! Не откладывайте вашу жизнь, она проходит каждый день!
Мдааа, очень сложная ситуация на самом деле. Тут блин как всегда палка о двух концах. Мама Вас конечно любит, но себя она любит больше, раз тянет одеяло на себя. Обиды на родителей есть у всех, не знаю таких знакомых, у кого нет обид. Мои советы такие - поговорить с мамой о том, что ее любите, но есть границы дозволенного, и объяснить, что Вы уже взрослая девушка. Отправлять маму куда нибудь по путёвкам недорогим в границах области, что бы хоть немного делать передых. Маме раз 50 по идее должна работать???? - тут я не поняла, на что она живёт. Пусть блин прыгнет с парашютом .... Надо ее выбить из колеи....
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
У мамы сейчас период острого горя,он пройдет через год.Просто живите,не нужно особого чего-то, просто ей сейчас очень одиноко,чувство потери,нужно внимание.Уделяйте до часа в день,а потом все по своим комнатам.И маму на работу.
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Что значит зря взяли ? Это и мамина квартира тоже , у неё другой нет .... маме по вашему на улицу идти ? Пускай дочь со своим мужем своё как раз наживают и живут отдельной семьей.
Ваша мать, давно променяла вас на штаны отчима. И, сейчас его штаны "как память" нужны больше чем вы. Вычеркните её из своей жизни и всё. Вы давно не родные, именно с того момента в 14 лет, когда она ушла к пьющим штанам.
Понимаю что нужно и длинно, просто хотелось донести суть.
Маме как раз 50, будет 51 скоро.
Да, именно взгляда со стороны и хотела, спасибо.
Раньше просто казалось, что жизнь с мамой не составит какой либо сложности, но после переезда оказалось намного сложнее.
Вы просто отвыкли друг от друга. Давно вместе не жили. Ничего не делайте, пусть всё идёт своим чередом.
Мама вас бросила в самый ответственный возраст. С Вами могло произойти всё что угодно. Она ещё довольно не старая женщина. Стакан воды себе нальет. Отрывайтесь от неё. Стройте свою личную жизнь. И вам однозначно надо жить раздельно. И прекратите чувствовать себя виноватой. Это ваша мать, как кукушка, выбросила вас из своей жизни.
Это ж как надо было запудрить дочери мозги, что она будучи намертво првязанной к маминой юбке ещё и чувствует вину за то что маму бросила. Вы ещё раз прочитайте, что написали как бы со стороны. Вам 24 года, самая молодость, а новый год Вы справляетесь с мамой и молодым человеком. Это нормально? Потом она переезжает к Вам. Да бедный молодой человек, как до сих пор не сбежал. Да, у неё тяжёлый период, но она справится - не маленькая же девочка и потом, Вы как могли оказали ей поддержку, а то что эта поддержка рисовалась ей по другому, так то сказочник вина. А то сама придумала, сама обиделась. Поймите, это мать не может отделиться от ребёнка, она должна его вырастить, а ребёнок должен отделять я, пытаться стать самостоятельным и ничего в этом нет. Это закон природы.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
1. Если мама была в браке и ухаживала за отчимом, не работала...почему у нее нет обязательной доли в наследстве?
2. Почему вся квартира дочери отчима?
3. Не надо быть спасителем мамы.
Вы еще молоды. Неврозы надо лечить. Вы разумная девушка. Все хорошо понимаетн в себе.
Главное: воспитать себя. Тогда меньше будете зависеть от обстоятельств.
Можно. Поверьте.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
Сходите к психотерапевту( и вы и мама)
Оторвитесь от маминой юбки и стройте спокойно свою жизнь, в чем проблема
Она тоже строит свою как умеет
Ваша мама обычная капризная эгоистка. Ей плевать на ваши чувства, она себя любимую жалеет и хочет чтобы все вокруг тоже её жалели. Бросить подростка одного ради штанов? Это какой надо быть матерью? А теперь она требует к себе внимания. Живите своей жизнью и не берите в голову мамины заскоки.
Бедная девочка! Вы ещё совсем ребёнок для таких жизненных перепетий. Вы очень добры, а с мамой ставьте границы, потому что рано или поздно это придётся сделать. Для вашего блага.
Никак отношения не строить. Молчите. У вас есть мч, вот с ним и стройте отношения. А то у вас тоже "жертвенность" прёт. У вас много обид на мать, у неё к вам претензии и обиды. Вашей вины в том, что у вас нет нормальных отношений (близких, душевных) мать и дочь - нет. Ваша мать должна была выстраивать отношения с вам в более раннем возрасте. Ей *** был важнее, ну пусть нового найдёт, ей всего 51.
-
Сошка Алексей СергеевичЭксперт по здоровью235 ответов -
Егор Владимирович ТищенкоВрач гипнотерапевт1 ответ
-
Курсиш СветланаКоуч20 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....342 ответа
-
Виктория КурдюковаРегрессолог, кризисный...42 ответа
-
Любовь СабиряноваКоуч-психолог621 ответ
-
Шарова ДарьяПрофессиональный Эриксоновский...7 ответов
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт153 ответа
-
Колосов ЭрнестПсихотерапевт, психосоматолог,...10 ответов
-
Анна ЯдрихинскаяКлинический психолог98 ответов
Да мамаша у вас зашибись. Бросить 15ребенка ради штанов, это капец конечно.
А что она должна была делать? сидеть всю жизнь рядом с половозрелой дочерью?? В 15 лет девушка вполне может жить самостоятельно.
В 15 лет, это ещё ребенок подросток.ей ещё учиться надо было, а мамы рядом нет.в этом возрасте невозможно пойти на работу,на полный рабочий день. Как она должна о себе позаботиться в подростковом возрасте...
Что значит , напрасно взяли к себе жить ?
Мама вернулась в СВОЮ квартиру !
И сейчас они пытаются найти способ размена.
Но , до этого, проблема в нормализации отношений ибо слишком много взаимных претензий и обид.
Вы считаете это мама?
Какой идиот пишет (ох... Нно бабка устроилась)? Может бабка последние сбережения отдала? А дочь должна быть терпимее. Родителей не выбирают. Мать вырастила учила. Помогла финансово. А где дочерний долг?
Она бросила ее в 15 лет, и ни чем не помогала.променяла ребенка на мужика.а сейчас дочь ей что-то должна.
Такая же байда... с той лишь разницей, что мне уже 60, а маме соответственно +20... Всю мою сознательную жизнь- с моих 15 лет, я ее жалела и защищала, старалась чем могу, сделать ее жизнь легче и счастливей. Мы рано похоронили отца. И она осталась с двумя дочками: я 14 лет и младшая на 4 года сестра. Я была похожа на папу и меня откровенно гнобили ; сестра была любимицей мамы, ибо внешне на нее очень похожа. И вот до недавнего я всячески старалась " заслужить" ее любовь. Идиотизм, конечно, с моей стороны. Но использовала она меня всегда по полной...
И только после 60 лет - как щелкнуло вдруг во мне. У меня давние проблемы по здоровью, я живу на пенсию и не могу теперь сохранить свою финансовую поддержку в прежнем обьеме. И идет от нее такая злоба, откровенная зависть и постоянные манипуляции.... просто ужас . И постоянно всем по ушам ездит :" А я всю жизнь - все сама... ВСЕ САМА. Никто никогда ничем не помогал."
Вот совесть у человека... я в шоке.
К сожалению - у меня произошло замещение любви и заботы к маме на неприязнь, почти ненависть. Очень неправильное и неприятное чувство. И молюсь, пытаюсь простить и отпустить- пока не получается..
Автор, вы давно понимаете, что надеяться в этой жизни можно только на себя. Не была она мамой до сих пор- не станет уже никогда. И дальше ее претензии и манипуляции только возрастать будут. Это просто человек, не умеющий ничего ценить и быть благодарной. Она не способна себя оценить, как мать.Потому что все, что она бы ни сделала, она воспринимает как подвиг и как будто смотрит на это в бинокль со стороны увеличения. А чтобы рассмотреть то, что для нее сделали- она и не видит, не признает, а если смотрит - то в бинокль, но со стороны уменьшения.
Мой вам совет - займитесь своей жизнью , и оставьте ее с ее претензиями, ибо дальше будет хуже. Не пропадет она: займется активным поиском очередного мужика.
А что было... ну, учитывайте полученый опыт - теперь вы видите на ее примере, как НЕ НАДО делать.
Это как, вам 60а маме20+такого в природе ещё не бывало.вы появились на 40 лет раньше чем мама? ))))
ЗАЧЕМ???? ЗАЧЕМ???? Писать в тексте "повторения", для количества????
Да, вы обе хороши
Ох, автор, как это знакомо. Мы это проходили после маминого инсульта. Хоть с тапочками в зубах пляши вокруг 24 часа в сутки все равно она "никому не нужна, все ее бросили"😔. И вот даже посоветовать ничего не могу, сами не знали что делать. Возможно сходить с ней к психологу, возможна депрессия на фоне смерти мужа, переезда...
Автор, ваши задачи можно разделить на несколько:
1. У матери переживание горя, поэтому она ведет себя истерично и капризно особенно сейчас. Скажите ей, что любите ее и она нужна вам. Но при этом нужно сделать так, чтобы у каждой была своя территория. Обязательно минимизируйте ее общение с вашим мч.
2. Вам с мч лучше уехать на съём. Мать в большем праве жить там.
3. Почему вы не в офиц браке? Что не так?
4. С мамой нужно быть мягкой, но свои планы ей не доверяйте. Она может вам навредить своими манипуляциями, цель которых не вредить, конечно, а саму себя успокоить , но вам может достаться.
Вы копите с мч на жилье вне брака? не боитесь в дураках остаться в итоге?
А что она должна была делать? сидеть всю жизнь рядом с половозрелой дочерью?? В 15 лет девушка вполне может жить самостоятельно.
Так и мама в 50 + тем более может и должна жить самостоятельно, а не вампирить у дочери.
Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся
Почему мама должна уйти со своей жилплощади? Вы читайте анимательно, квартира в равных долях между дочерью , мамой и отцом
Такая же байда... с той лишь разницей, что мне уже 60, а маме соответственно +20... Всю мою сознательную жизнь- с моих 15 лет, я ее жалела и защищала, старалась чем могу, сделать ее жизнь легче и счастливей. Мы рано похоронили отца. И она осталась с двумя дочками: я 14 лет и младшая на 4 года сестра. Я была похожа на папу и меня откровенно гнобили ; сестра была любимицей мамы, ибо внешне на нее очень похожа. И вот до недавнего я всячески старалась " заслужить" ее любовь. Идиотизм, конечно, с моей стороны. Но использовала она меня всегда по полной...
И только после 60 лет - как щелкнуло вдруг во мне. У меня давние проблемы по здоровью, я живу на пенсию и не могу теперь сохранить свою финансовую поддержку в прежнем обьеме. И идет от нее такая злоба, откровенная зависть и постоянные манипуляции.... просто ужас . И постоянно всем по ушам ездит :" А я всю жизнь - все сама... ВСЕ САМА. Никто никогда ничем не помогал."
Вот совесть у человека... я в шоке.
К сожалению - у меня произошло замещение любви и заботы к маме на неприязнь, почти ненависть. Очень неправильное и неприятное чувство. И молюсь, пытаюсь простить и отпустить- пока не получается..
Автор, вы давно понимаете, что надеяться в этой жизни можно только на себя. Не была она мамой до сих пор- не станет уже никогда. И дальше ее претензии и манипуляции только возрастать будут. Это просто человек, не умеющий ничего ценить и быть благодарной. Она не способна себя оценить, как мать.Потому что все, что она бы ни сделала, она воспринимает как подвиг и как будто смотрит на это в бинокль со стороны увеличения. А чтобы рассмотреть то, что для нее сделали- она и не видит, не признает, а если смотрит - то в бинокль, но со стороны уменьшения.
Мой вам совет - займитесь своей жизнью , и оставьте ее с ее претензиями, ибо дальше будет хуже. Не пропадет она: займется активным поиском очередного мужика.
А что было... ну, учитывайте полученый опыт - теперь вы видите на ее примере, как НЕ НАДО делать.
Милая автор, чем раньше Вы эмоционально отстранитесь , тем лучше будет для Вас, да и для Вашей мамы. Извлеките из из Ваших отношений урок, как НЕ НАДО воспитывать своих будущих детей. Нельзя ради самого золотого мужчины бросать девочку подростка.
В бирюльки она играла, я конечно в это верю.)))
Как и вы искали родственную душу на гулянках! 😂😂😂
Знаете поговорки:
1. Свекровка бл..... ь снохе не верит.
2. То, что Петр говорит о Павле, больше говорит о Петре, чем о Павле (это римская, сложная для понимания, но вы уж постарайтесь).
Они про вас.
А мне всегда интересно.на что живут люди уходя с рабоиы ухаживать за больными...ну серьезно..вот если я сейчас уволюсь и 3 года буду за кнм то ухадивать.кто нас кормить то будет в это время(кто маму вашу с отчимом содержал??
Мать ***
Вы копите с мч на жилье вне брака? не боитесь в дураках остаться в итоге?
Нет, не боюсь. В нём я уверена, как и он во мне. Недвижимость будем покупать в официально оформленных отношениях. Деньги хранятся на моём банковском счету. Надеюсь на все вопросы ответила.
Автор, ваши задачи можно разделить на несколько:
1. У матери переживание горя, поэтому она ведет себя истерично и капризно особенно сейчас. Скажите ей, что любите ее и она нужна вам. Но при этом нужно сделать так, чтобы у каждой была своя территория. Обязательно минимизируйте ее общение с вашим мч.
2. Вам с мч лучше уехать на съём. Мать в большем праве жить там.
3. Почему вы не в офиц браке? Что не так?
4. С мамой нужно быть мягкой, но свои планы ей не доверяйте. Она может вам навредить своими манипуляциями, цель которых не вредить, конечно, а саму себя успокоить , но вам может достаться.
1 и 4 пункты - сейчас так и стараюсь делать.
По поводу брака, для нас это как само собой разумеющееся, друг друга и так считаем мужей и женой и не видим проблемы пойти расписаться когда это будет по каким то причинам нам необходимо. Не понимаю культивацию брака на вумене, как показателя хороших отношений)
Съем жилья на данный момент не возможен, тк все свободные деньги уходят на накопления для собственной жилплощади.
А мне всегда интересно.на что живут люди уходя с рабоиы ухаживать за больными...ну серьезно..вот если я сейчас уволюсь и 3 года буду за кнм то ухадивать.кто нас кормить то будет в это время(кто маму вашу с отчимом содержал??
Пенсия отчима, пособие по безработице у мамы, ну и мы с дочерью отчима по чуть-чуть помогали.
ваша мама с вами поступила изначально нечестно-как можно оставить 15 летнюю дочь жить одну? и спокойно смотреть как ее мужчина выгоняет ее ребенка? разменяйтесь и живите спокойно отдельно.иначе вы и свою семью порушите .она эгоистка.сама вам внимания не уделяла,а теперь пришла и требует повышенного внимания к себе.и как вообще МАТЬ больная короной может требовать чтоб дочь к ней пришла и что за слова-а если б я умирала.Корона -это болезнь от которой умирают в одиночестве,иначе потянешь за собой своих близких. здоровья вам и живите спокойно сами по себе,как она сама вам и предопределила поменяв вас ,15летнюю,на мужика.
Да никак, не наладишь отношения с человеком, которому вы всегда мешали. Пожтому не старайтесь.
Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся
Совсем ку ку. Муж там никто, с мама собственник. Это она его может спустить с лестницы.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
А вы попробуйте с ней согласиться. Да, она самый несчастный и никому не нужный человек. Вам лучше побыстрее разъезжаться и больше никогда не видеться. Такое обычно отрезвляет манипуляторов.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
Просто не обращайте внимание, кивайте (да-да-да), но особо не слушайте. Она просто пытается манипулировать вами, ищет слабые стороны, где можно нажать.
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Совершенно с Вами согласна! Много могла бы сказать о своей ситуации, но слишком долго, и многое не совпадает с ситуацией героини, и возраст намного старше. Но, МЫ никому ничего не должны! И нужность или ненужность здесь ни при чем!
Сейчас пока ничего не изменится,Мама находится в стрессе от всего:от смерти мужа,от необходимости вернуться в свою квартиру,не знает чем себя занять,ведь 3 года только ухаживала за мужем.Совет такой:приходите с работы и пока едите разговариваете с мамой,это минут 30,затем все по комнатам.Маме сейчас необходимо внимание,почитайте статьи на эту тему.Она еще очень молодая женщина и думаю вминяемая,просто вам трудно,столько лет жили свободно,а тут опять как ребенок.А мама пытается,видимо,найти,за кем снова ухаживать,чтобы быть нужной.
Ничего себе эгоистична, забрала к себе и молодому мужу дееспособную мать! Это ещё поискать надо "таких эгоисток"))). Вы путаете, эгоист это ваша мама, она хочет, чтобы вы жили по ее указке. А жить по своим желаниям - это как раз таки норма! Вы имеете полное право жить как хотите! А вот она не имела права оставлять ребенка, сейчас за такое лишают род прав. Зря вы маму к себе перевезли.