Мама хозяйничает в моей квартире

У мамы, однозначно, должна быть своя жизнь - подруги, хобби, собачка, на худой конец, муж. Если ничего этого нет, это печально, но вы в этом не виноваты, что она такой человек. Я свою в такой ситуации выдала замуж (в более чем зрелом возрасте). Они с мужем эмигрировали. Живём в разных странах, видимся раз в два года, я счастлива, мать - тем более.

поменяйте замок, этого будет достаточно

Ваша мама действительно не живёт своей жизнью. Это созависимость.
Ей бы собой заняться.
Я вас понимаю, что тяжело объяснить родному человеку, что она уже слишком озаботилась вашей жизнью.
Скажите, а есть у вашей мамы подруги?
Её надо отвлечь. Переключить с вас на себя.
Поговорите с ней ещё раз на тему того, что у вас своя жизнь и вы её хотите прожить сами. А у мамы своя. Постарайтесь в мирном ключе обсудить эту тему.
Предложите ей записаться в какой-нибудь кружок по интересам (такие бывают для пожилых), где она сможет себя занять и найти общение на стороне с другими людьми. Ей надо побольше общаться не только с вами.
Может сходить на выставку или ещё куда.
Короче, надо бы увлечение и общение.

Подруг не много, она прям нездорово себя ведет, на любое "Я" говорит "Мы", имея ввиду меня или моего сына.... предлагала ей психолога, не хочет, куда-то идти по интересам, тоже не хочет...

Правильно, гнать ей к себе.

у меня такая же, отвадить не могу. вот, щас обиделась, сказала- живите, раз я вам так мешаю. и сегодня внука в школу проведать приезжала чудит, в общем, без баяна.

Вы правильно сделали.

Ну ёмаё. Что за детский сад!? 🤦‍♀️
Ничего не хочу, ничего не могу, хочу жить с вами и всё решать.
Тогда думаю надо вопрос поставить твёрдо, что у вас своя жизнь и она отделима от жизни вашей мамы.
Я бы ещё, если была бы возможность, уехала с ребёнком в отпуск недели на две без мамы. Чтобы отдохнуть и перезагрузиться.
Отдых вам не помешает.

Блин, чем старше они становятся то чуднее 🤷‍♀️

Дура чтоли, ключи отбери и все. В крайнем случае, как было сказано, замени замок.

Что это даст? В недавней теме такая на рассвете уже в дверь долбит ломится.

Мешает?! Блин, а мне так в кайф, когда мама придёт и кушать приготовит и поубирает. Она делает это чуть ли не каждый день. Ни меня ни мужа это не напрягает, даже наоборот мы ей очень благодарны.

А то стакана не подадут, надо в прислужках-кухарках заработать.

Квартира там чья, зятя?

Да вы бы радовались, что мать помогает. Занимайтесь устройством своей личной жизни. Общайтесь с друзьями, делайте карьеру, путешествуйте. Моя дочь после развода встретила достойного мужчину и вышла замуж. Очень счастлива и ждёт второго ребенка. Она очень благодарна мне, что я освободила от ненавистной кухни и других домашних дел. Много времени уделяет мужу и старшему ребенку. Многие семьи распадаются на почве бытовых проблем , иногда даже начинается ссора из-за того кому мусор выносить.

Ясен баян, дочь развелась , так теща в лепешку расшибается , стоя на кухне и ползая с тряпками, "освободив " новую семью от быта. А то и тут развод по причине, что вырастила мамаша лентяйку. Пришлось самой встать на вахту.

Первый ребенок был от того мужа? Короче, теща пристроила свою прицепную "достойному".

С чего вы взяли?! Я своих родителей очень люблю, всегда им помагала и буду помогать. Мои родители на пенсии хотя им по 60 лет, кроме меня у них никого нет, у них интересов особо никаких нет, как-то так

Потому что в голове у таких пустота, никаких интересов, только жить жизнью детей и угождать.

Нет, мои родители обменялись с нами. Их без ремонта 3-ка на нашу двушку с евро ремонтом и мебелью. Мы с мужем делаем евро ремонт сами, днём на работе, вечером и на выходных занимаемся ремонтом. Меняем все от а до я. Всех все устраивает

Ну это вы по себе судите. Может им нравится такая жизнь. Я своих детей тоже очень люблю и, если им нужна будет моя помощь, то обязательно буду помогать

Ох!.. Если б знать ответ.... Как я Вас понимаю!

Для этого нужно желание мамы. Было бы у мамы желание, не было бы этой проблемы у автора

Наша двушка как образовалась, брали в браке ипотеку? Или это была добрачка мужа?

А что, оригинально, сбагрили свою трешку развалюху в обмен на хату с евроремонтом, хитрожопые "помогли". Теперь зять там пашет и вкладывается.

Чтобы мама не чувствовала себя не нужной, нужно вовлекать ее в домашние хлопоты. Попросить оплатить счета и т.д. Ребенка чаще отправлять на выходные, в праздники к бабушке. И тогда, она почувствует, что она нужна. А это самое главное. Понимаете в чем принцип жизни, когда вы были маленькой, она вам дала заботу, человеческое тепло, вы нуждались в ней А сейчас получается, мы выросли, стали самостоятельные, зачем нам мама? Мы без нее проживём.! Нужно долг отдавать, тем, кто нам дал жизнь, выучил, в этом и заключается наша с вами человеческая жизнь. Цените то, что имеете, когда потеряем, будет поздно.

примите маму в своем сердце
зачем вы с ней все время "воюете", пытаясь отстоять свою точку зрения? это не по-взрослому
мама ваша старше и на ступень выше вас стоит, т.к. она вам мама, а вы ей ее ребенок, тем не менее вы хотите себя поставить выше нее
лучшее что вы можете сделать так это найти то, чему вы сможете еще у нее научиться хорошему - например обучению и занятиям с вашим ребенком
вы в свою очередь помогите ей найти занятия для ее личного хобби, общения и прочее
в этом смысл семьи: поддержать и направить друг друга, когда необходима поддержка, а не взять и просто отстранится от человека по причине, что здесь ваша территория и точка
жить вместе и не нужно, но и отталкивать совсем тоже не надо - обиды они копятся и растут как ком, зачем вам это?

Отдавать долг это поставить мать к кастрюлям и загрузить внуками?

Брали ипотеку на 30 лет выплатили с мужем за 6

Трёшка 80кв, для семьи из 4 человек-идеально. А вот в нашей девушке 50кв нам было места мало. Всех все устраивает. Зятя кстати тоже)

На счёт мебели это было наше с мужем решение. Мы решили, что в этой квартире будет абсолютно все новое, те делаем ремонт и покупаем все новое.

Первое время говорить, что к вам нельзя - ждёте мастера, типа сломалось что-то...Потом "внезапно" дела по бизнесу и вы не можете...Потом у вас кружок у ребенка, курсы и т.д.

Как вариант приглашать подруг в гости, ей должно быть неловко мешать...

На крайняк настойчиво подарить абонементы на все, что можно🙈-бассейн, шитье...билет в отпуск))

Не хочет , пусть сидит дома и смотрит в окно, автор, все правильно вы сделали, вы должны жить отдельно , тем более у мамы и у вас есть отдельное жильё. Я вообще не понимаю, когда вот так лезут в твою квартиру, ну пришла в гости , посидела, попила чайку и домой .

Ну она же не живет с вами, а только приходит, а у автора мамаша переселилась к ней, ладно бы только приходила

А если автор не хочет такой помощи, а хочет жить отдельно? Зачем же насильно помогать, автор сама справляется и как тут устроишь свою личную жизнь, когда мамо постоянно ошивается в квартире.

Автор сама пригласила пожить. "Поддержать маму". Теперь не знает способ отправить обратно, только через скандал.

Все последние публикации, все глупейшие выдуманные истории тут направлены на то, чтобы разрушать наши православные ценности: разъединять детей и родителей. В действующих лицах все какие- то суки. Это такая "мягкая" сила, чтобы сделать из наших баб европейских мерзавок? А скоро начнете печатать рассказы, как родители мешают внукам выбирать пол? И прочую мерзость? Тьфу на вас. Свят, свят. свят.

И как обмен оформили? То есть трешка теперь общая с мужем, а потом та, которая в ипотеку выплачивалась, достанется автору.

Мама работает? Сколько маме лет?

Было бы из-за чего мучаться, я уверена что это временное явление и мама сама первая осознает и позвонит. Главное не зацикливаться на этом и продолжать жить своей жизнью. Мне 65 и мои великовозрастные дети никак не оставляют меня в покое, а очень бы хотелось, но это совсем другая история.

Возможно вы правы

Это Ваше будущее И не верьте себе что Вы другая

Какой н а х р е н долг? То есть то что вы сами решили родить ребенка и обязаны были закрыть его базовые потребности в еде, тепле, жилье, уходе потому что так природой предусмотрено, вы считаете делает его взрослого привязанным к вашей юбке во имя какого-то долга ? Серьезно?
Манипуляторша.

ее мама не выше на ступень и она не маленький ребенок уже давно, очнитесь, что за ересь

Автор правильно делает, что хочет повзрослеть и расставить личные границы. Мамам жить жизнью детей не положено. Детё выращено - следует отпустить во взрослую жизнь, а не канючить типа «я бедная несчастная, кормила, денег давала, укутывала, молодость свою убила- теперь отдавай долг»

Нормально воспитанный детё сам будет уважать и помогать, но не должен сидеть подле вас и тем более жить с вами , потому что боится ваших манипуляций и истерик «ты шо мамуу не люююбишььь».

Долг отдавать, а когда самим жить?

Не обидеть к сожалению не получится. Многие пожилые (причем в большинстве женщины), когда выходят на пенсию, если нет своих интересов и увлечений, начинают буквально жизнь заедать своим детям. Поэтому придется говорить серьезно. Корректно конечно. Так как здесь писали. Что вы устаете, что вы хотите жить в своей кв со своим ребенком, и больше пока ни с кем. Раз-два в неделю в гости на несколько часов пусть приходит, но не более. С деньгами у вас норм, купите ей путевку в санаторий, запишите на какие-то активности для пожилых, сейчас их немало. Если любит животных, подарите котёнка, а лучше щенка небольшой спокойной породы (мопса, пекинеса). Будет занята, найдет себе новых знакомых. Если с интернетом не ладит - подарите гаджет под ее возраст, простой в использовании, и научите. Там тоже и для пожилых найдется чем себя занять. Но позволять постоянно находиться у вас нельзя. Ей же кстати и самой во вред раз, другое вы раньше или позже начнёте относиться к ней с неприязнью и раздражением, а там и ссоры пойдут. Никому оно не надо.

Если ничего не хочет, придется радикально - ключи забрать, жёстко сказать что к вам можно приходить только допустим раз в неделю, предварительно согласовать. Раз-два в день звоните. Вполне достаточно. Помогайте материально, а общение сокращать. Будет обижаться, плакать, начнет здоровьем манипулировать (не ведитесь, сразу предлагайте больницу, полное обследование и лечение). Со временем привыкнет и все наладится. Найдет чем себя занять. А не найдет и так и будет ныть - уже не ваша вина. Взрослый человек.

В самом крайнем случае, если человек неадекватен - менять жильё и не говорить адрес. Ужасно конечно, а что делать? Своя психика дороже, ещё ребенка растить.

так суть в том, что из-за мамы она мужика на ночь привести не может - вот где главная проблема. Читайте же между строк ;)